夫が身内へ臓器提供することを賛成すべきかどうか悩んでいます

主人の弟が呼吸不全なので臓器移植の登録をすることになりました。(Girls Talk)

脳死の方の肺をいただくなら三年待ち、でも待つ間に死亡する可能性は100%に近いそうです。
ただ、今話題のハイブリッド肺移植だと、身内から5分の1もらって、脳死の方からもいただくなら、三年待たずにできる可能性があるのです。
あげられる身内は主人と妹です。でも妹からはもらわないと思います。
主治医の先生は奥さん(わたし)に決める権利があるとおっしゃいます。手術をすることによるリスクがあることで、主人の人生が変わるかもしれないからだそうです。
弟は独身、身の回りのことはなにも出来ません。義両親は病気であまり出来ません。なので介護は私たち夫婦でやってきました。
リハビリをすれば、手術で減った肺のカバーはできるようですが、保証できないそうです。
皆さんならどう思いますか?

クラリス(99歳)

  • ヒロ(25歳)
    私なら嫌ですね
    旦那さんには守っていかなければならないものがあります
    主さんや居るのであればお子さん。
    主人には主人の人生がありますので私は脳死の方の提供を待ちます。と言います。
    ご主人は何と言ってるんですか?
  • クラリス(99歳)
    主人は助けたい、と思っています
    でも先生の「家族の方が大事」という言葉が気になるようです
    ちゃんと話はしたいですね
  • ミナミ(29歳)
    ひどいのかもしれないけど、私なら手術させられない
    義弟の命も家族からしたら大切
    でも、私にとったら夫の命のほうが大事
    命に優劣つけちゃいけないかもしれないけど、本音は夫優先。
    万が一夫の身に何かあったとき、嫁の私が一人で夫と義弟、病弱な義両親が介護を必要としたら全部私が面倒見るの?
    そうなったら、収入面、全員の生活費・子供の生活の保証はどうなるのか…
    医療関係で働いているからこそわかる。
    一家に複数の病人・要介護者を抱える看護者は並大抵の負担ではない。(金銭的にも体力・精神的にも)
  • クラリス(99歳)
    家には要介護者が三人……たいへんです
    食事の世話やらなんやらしなきゃいけません。
    た だお世話だけじゃなく、精神のケアも大事ですよね。
    臓器を航空便で運ぶので数百万、こっちもちですね。
    公的保険やら、障害者の保障で少し安くはなるそうですが、金額もバカにはなりませんね
  • アリス(36歳)
    私なら、主人の意志に従います
    逆の立場なら、私の妹が移植を必要としてるなら、自分のを分けてあげたいっと思うから
  • クラリス(99歳)
    その気持ちもよくわかります。
    わたしも妹や親の場合、そうするから……。
    なかなか、はいそうです!!と決めれない難しい問題です。
  • フウコ(33歳)
    手術して、肺の一部を切り取ったご主人はこれまで通りの生活が約束できるのでしょうか?
    万が一があってしまったら、あなたは旦那さんと義弟の介助をひとりでやることに。
    家事も育児も、義理両親の世話も。
    義弟さんの介護を夫婦でしていくと決めたなら、戦力である旦那さんが体を欠くようなことはしないほうがいい。
    「最後までそばにいる」ことだけで充分です。
    旦那さんの気持ちもわかりますが自分ひとりの体ではありません。
    ドナーが見つかることを願います。
  • クラリス(99歳)
    ありがとうございます
    そうですね
    ドナー、待っている人とドナーになってしまう人の数、考えたら首の長い話です
    ほんと、見つかりますように
  • ミミ(26歳)
    自分の家族に置き換えて考えてみました。
    私の夫は間違いなく、弟に肺をあげると思います。
    そして、私にはそんな夫を止めることは出来ないです…
    なので、私なら最悪の状態になった時の生活のことをよく話した上で、夫の意思に同意すると思います
    私には守らなければならない娘がいるので、最悪の場合は離婚に同意する、と一筆貰うかもしれません
    主様、お辛いですね…
    でも、例え義母に非道と言われようと、反対して良いと思います。
    私の夫は亭主関白なので、100%止められないのが分かっていますが、止められるものなら私も反対します。
    月並みなことしか言えませんが、頑張ってください‼︎
  • クラリス(99歳)
    そうですね、主人の気持ちを考えたら同意しそうです。
    なにかあった時のことを義両親と話をしないといけませんね
  • カロリーヌ(81歳)
    私は自分なら姉に移植はしません
    私にも家族がありますから、親も私が面倒みてますし
    旦那も兄弟への移植はしないと思いますし、私なら断ります。
    今現在、主さん夫婦が支えている家計や親は万が一の時どうしますか?
    綺麗ごとでは解決しませんし、お金で解決出来ない問題だと思います。
  • クラリス(99歳)
    そうですね、綺麗ごとですよね
    やらなくて後悔するなら、して後悔……なんて軽く考えていました。
    もっと深く考えます!!
    ありがとうございます
  • ヴィクトリア(33歳)
    私なら、反対するなぁと思いました。
    全然ケースは違っていて申し訳ないのですが、最近、夫がやりたい仕事があり、その為には地方へ単身赴任する話が出ました。
    夫にとってはすごいチャンスでした。
    でも、我が家にとってはリスクがありすぎました。
    感情では行かせてあげたかった。
    でも、メリットとデメリットを天秤にかけてらデメリットの比重があまりに大きかった。
    男性は、感情より客観的な理由がはっきりしている方が理解して貰いやすいと思い、話し合いの時は、お互いにデメリットとメリットを紙に書き出しました
    そして、感情では行かせてあげたいことも伝えた上で、デメリットの不安点を解消する案を提示して貰えない限り行かせられないと言ったら、あっさり引きました。
    暫くモヤモヤはしました。
    でも、理性的に話し合った事実があるので、しこりは残っていません。
  • クラリス(99歳)
    紙に書く、それは良いアイデアですね
    感情的になるので、使わせていただきたい
  • セリーナ(42歳)
    私は旦那の意志に従います
    ただし旦那と本音で話し合ってから。貴方の介護から解放される気持ちも。そうゆう気持ちを隠して旦那さんの体が大事、家族の方が大事、と綺麗事だけ言わない。
    最悪のパターンを二人で想定する。自分が介護で疲弊して最悪子供を連れて離婚にいたるかもしれない、旦那が実弟を見殺しにしたと後悔するかもしれない、拒否したら義理両親とのわだかまりもしくは絶縁になるかも。夫婦関係がおかしくなるかも。
    ぜーんぶ不安要素を話し合い、最後は旦那が決断。
    私は覚悟を決めるだけ。
    あとはどっちにしても後悔しない事
  • クラリス(99歳)
    そうですね
    不安要素、しっかりぶつけます。
    同居の義両親との関係も断ると悪化しそうですよね
    弟の顔も見れないかもしれません。
    覚悟が必要ですね

解けない難問

これは難しい問題ですね。というより、正解があるような問題ではなく、一人一人の生き方や価値観の問題だと思います。

ただ個人的には、夫と妻の両方の意思が同じ程度に尊重されるべきだと思います。夫婦ですから。

だとすると、どんな結論になっても、どんな結果になっても、決して後悔することないよう、納得いくまでとことん夫婦で話し合うことが一番重要なんじゃないでしょうか。

そしてできれば後々のことを考えて、その話し合いの記録をとっておくのがよいと思います。

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