夫婦喧嘩したら娘が旦那に付いて出かけてしまって悲しい

旦那に4歳の娘をとられました…(Girls Talk)


最初に言っておきます。
娘の前で夫婦喧嘩したことは本当に反省しています。。
とあることで旦那と口喧嘩になって、初めて羽交い締めされて叩かれた。。
私も抵抗して旦那を叩いた。
そしたら爪でかじったからか旦那の頬から血が少し出て
それを見た娘が絆創膏を貼り出した…。
旦那は私を叩いたり蹴ったりしたけど、血は出なくて、娘からしたら私が悪者に見えたのかな…
なんだかすごく悲しい。
旦那が、パパと遊びに行こう!と娘に言ったら、娘も悩みながらパパを選んで出掛けていった…。
悲しすぎる。。
母として人として悲しくてならない。
大好きな娘を嫌な思いさせちゃって。。
大嫌いな旦那に娘をとられて。。
これからどうすればいいんだろう…

レナ(30歳)

  • マリン(28歳)
    取られたって読んだので、てっきり離婚してパパが引き取ったと思ったらただ出掛けただけ?それはパパの方が大人な気がする。娘さんが怖がってたから気晴らしに出掛けたんでしょ。ダメなパパなら一人で怒って出て行きますよ。
  • レナ(30歳)
    出掛けただけ…
    言葉にすればそれだけのことですよね
    私も出掛けようと言ったのに、旦那をえらんだ…それがとても悲しかった
    でも娘の幸せをいちばんに考えなければいけないのに、余裕がなかった私はほんとダメ人間。。
    娘の気持ちをよく考えて頭冷やします
  • マリン(28歳)
    ママも誘ったんですね。娘さん、どうしたらいいか分からなかったはず…
    今日は娘さんの好きなゴハン作って明るく振舞ってくださいね!あと、旦那さんの好きなゴハンも!!!
  • レナ(30歳)
    どうすればいいかわからず困ってる娘を見てるのは辛くて胸が痛みました
    そこで、ハッと気づきました
    母親なのに…娘を悲しませてることを
    もう気力がありません
    はぁ…
    がんばります
    ありがとうございます
  • マリン(28歳)
    子どもかわいそう…私も小学生の時に両親が喧嘩したら悲しくて悲しくて部屋で泣いたことある。お父さんお母さん離婚しないかな、また仲良くみんなでゴハンたべれないかな、、って、夜も寝れなかった。
    娘さんまだ4歳で、不安で仕方ないですよ…
  • レナ(30歳)
    私も同じく両親が毎日のように喧嘩してて最終的には離婚しました。
    >喧嘩も離婚もとても嫌でした…なのに娘に同じことをしてしまった
    ほんとどうしようもないですよね…
  • フランカ(31歳)
    娘が旦那を選んだとか…私が悪者みたいになったなんて、どーーーでも良い!あんたの悩みなんか今はどうでも良くない?
    娘さん混乱してると思いますよ。娘さんの気持ちや心の心配はしないの?自分が悪者になった心配?
    それ本気で言ってるなら、あんたはバカな母親だよ。
  • レナ(30歳)
    ほんとバカな母親です
    娘にはほんとに悪いことしちゃいました…
    反省しかないです。。
  • フランカ(31歳)
    反省したなら、後は娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
    優しく、明るく、ビックリさせてごめんね?と謝るべきです。
    親の間に挟まれて娘さん子供なりに不安だと思いますよ。
  • フランカ(31歳)
    また言ってる…。旦那に連れてかれた。取られた?その発想…辞めれない?
    今すぐ会いたいのは、あなたのエゴでしょ!
    散々、混乱する状況作っといて、今すぐ寄り添いたい!とか…。
    あのね、謝るにしたってタイミングとか相手の状況とかあるでしょう。
    今、大事なのは、あなたのタイミングじゃないんだよ。
  • レナ(30歳)
    頭の中ごちゃごちゃで整理がなかなかついてません
    頭の中を整理して娘を待ちます
    親身になって娘のこと心配してくれて
    ありがとうございます
  • ステラ(99歳)
    フランカさんの書き方がとても厳しくてきつい感じに思えてしまいますが、おっしゃっていることはもっともだと私も思います。
    とられたとか連れて行かれた以前のことですよね、まず考えなくてはいけないのは。
    それに本当に、小さな娘さんの前で取っ組み合いの夫婦喧嘩なんて絶対ダメですね…今更言ってもしかたがないのだけれど、絶対見せてはいけないことだと思うな。
    お子さん、怖かっただろうなぁ。
  • アリー(25歳)
    普段見てるのは私なのにー‼って悔しくなりますよね。でも普段見てる分、今回は旦那さんに譲ってあげるという解釈にしてみませんか?
    喧嘩するなとは言いませんが子どもの前で叩く蹴るは極力避けようと夫婦で決めて仲直りもアリですよ^_^;
  • レナ(30歳)
    そうなんです…!
    たまにしかいない旦那が偉そうな言葉や態度が許せなかったです
    でも、娘にとってはやっとパパと遊べる大事な時間ですよね…
    娘の気持ちはよくわかってるのに…
    バカなわたしで涙が止まりません…。
  • アリー(25歳)
    私も注意力がなく、押さない子どもの前で言い合いの喧嘩になったことあります。その時子どもがすっごい今まで聞いた事ないくらい泣いたんですよね。それからはお互い喧嘩は回避するしその方が円満にいくような気もするし、喧嘩回避してるとわりと気持ちにも余裕出てきますよ。母はどっしり構えましょう‼︎
    気持ちの切り替え(*^^*)
  • ユリ(46歳)
    ごめんね。
    どこがとられたのかよくわからないです。
    娘さん、ご主人と出かけただけだと思いますが。
    私自身、母が婚家で孤立奮闘。喧嘩の都度、母が祖母や父と私が一緒にいると、「とられた」「私の味方はいない」とエスカレートしましたけど子ども心にどう判断しても、おかしなことになるため頭ぐちゃぐちゃになりましたよ。
    こういう母だっので小学生の頃には見放してましたが。
    今はいい関係ですけどね。
    主さんも今日はしんどくてそういう気持ちになってるのかもしれませんが
    そういう発想は誰も幸せにしません。
    苦しいのはお子さんです。
    主さんでも、ご主人でもないですよ。
    ちょっと頑張って大人にならないとね。
  • レナ(30歳)
    旦那は帰宅が遅いため、普段はほぼ母子家庭状態でして、私がいつも娘の面倒見てるのに…なぜ旦那を選ぶんだ…と、悲しくも悔しくもありました
    でもそれって娘にとっては勝手な母の思い込みにすぎなかったんだなー…
    娘が楽しく笑って過ごしてほしいだけなのに、、
    なんだか頭も心の中もぐちゃぐちゃです…
    母親になりきれてないんですねわたし
  • ユリ(46歳)
    寂しさはとてもよくわかる。
    でも、取られたって感覚は危ないです。
    ダメなとこがあるとしたら、そこだけ。
    今日はゆっくり、自分と向き合う時間が貰えたと思って、お子さんとご主人をさびしかったよー!と笑顔でむかえられますように。
    反省だけして、自分を責めちゃダメですよ。
    頑張ってきたご褒美の時間とゆっくり好きなことして過ごしてください。
    できれば、ご主人とお互いに昨日のことごめんね。って言い合えるといいですね。
  • レナ(30歳)
    読んでて涙が止まりませんー
    そうですね、、ほんとそう。
    読んでて納得することばかり…
    別件で旦那と揉め事が多くて、旦那に対してイライラしまくってたので今回更にイライラ爆発しちゃったのかもしれません。
    娘は何にも関係ないのに……
    一人でたくさん反省します。
    そして娘が幸せになれる方法を考えます。
    ありがとうございました
  • ユリ(46歳)
    遅ればせながら。
    娘ちゃんだけでなくて、主さんも幸せになってね。
    旦那さんも幸せになって。
    娘ちゃんと、主さんの幸せは主さんに責任のあること。
    自分のことはどうしても後回しかもしれませんが、ほっといてはダメですよー。
  • レナ(30歳)
    優しいですね…心にしみました
    ありがとうございます!
    家族の幸せ、しっかり考えます
  • マコ(50歳)
    主さんのトピに対しての答とは違うと思いますがコメントさせて頂きます。
    ご主人は仕事が忙しくて帰宅が遅いのですよね?
    そして主さんは専業主婦ですよね?
    上記のような状態で母子家庭のようなと言う事を言って欲しくありません。
    もし、主さんが働いておられ、かつ、ご主人の給料ではなく、主さんが稼いできた収入のみで生活しておられるなら私の解釈違いなのでお詫び致します。
    主さんのコメントでの発言は母子家庭の方々に失礼です
    一部に偽装母子家庭の方もいらっしゃいますが、大半の方は皆さん頑張っておられます。
    もう少し考えてコメントして頂きたいと思います。
  • チカ(24歳)
    〉マコさん
    ほとんど旦那さんがいない状態、なのだから
    ほぼ母子家庭みたいな感じで・・・ってのは間違ってないと思いますが^^;
    私も旦那が7時半〜22時まで家にいなくて私一人で子どもを見てるので、よく使いますよ。もしくは週末婚状態で〜とか言います^^;
    あんまりかっちかちに考えず、「お父さんが普段いるかいないか」というとこだけみてあげてくださいな^^;
  • メイ(35歳)
    お子さんひとり?
    私も、旦那さんバスの運転手だから、時間は不規則、ほぼ、私一人で子供二人を見てますよ。
    学校に保育所の行事。
    仕事に家事育児、当たり前だから、たまにパパが子供二人を見てくれてありがたい。
    いつもありがとう。
    長男が自閉症と軽度の知的障害があり一人で大変だから。
  • エルダ(22歳)
    母子家庭の人に失礼です!の発言の方が失礼な気がする。
    まぁね、こういう時に旦那・父親がいてくれたらどんなに楽なんだろう。と思ったことは数知れずだけど、いなきゃいないで特に必要としてないし、…てかそんな事言い出したら母子家庭の人の前で自分の父親や旦那の話をする事がもう失礼じゃない?
    子供いない人の前で子供の話するな。とか、病気の人の前で健康自慢するな。とかそういう話になっちゃうからさ。
    まぁでも母子家庭状態って言葉は私も好きじゃないですけどね。普段家にいなくても稼いできてくれる旦那がいるなら全然いいじゃん!全然母子家庭じゃないじゃん!状態ってなんだよ!母子家庭ごっこって事?とか思いますけどね。
  • ハンナ(44歳)
    娘さんは誰の所有物でもありませんよ
    大人同士がどれだけ仲が悪くても
    子供にとってはかけがえのない親です
    娘さんの真意は分かりませんが
    普段が母子家庭に近い状態なら
    お父さんと会える機会は限られてますよね?
    お父さんについていったのは
    案外そんな理由かもしれませんよ(*^^*)
    子供と大人では捉え方も考えたかも
    違うんじゃないですかね〜
    ムカつくご主人についていって
    腹が立ちますよねー💢
    その気持ちにはかなり共感できます!!
    でも娘さんが帰るまでには
    ストレス解消して
    いつものママに戻ってくださいね(o^^o)
    子供にはどちらかなんて選べないですよ!
    どちらも親なんです
  • レナ(30歳)
    所有物なんかじゃないのはわかってます
    わかってるんですが…
    どこかでそう思っていたのかもしれません。
    たまにしか娘と予定が合わないから旦那が娘を溺愛するのもわかるけど、
    何でも好きなモノやお菓子を買ってくれればそりゃパパについていくよなー…てズルさしか感じません。。
    いつも娘を注意してる私はこわいママ、いつも優しいパパはそりゃ好きにきまってる
    なんだか私の普段の奮闘ぶりが馬鹿馬鹿しく感じて情けなく思って…悲しいです
    帰宅したら娘は抱きしめたいです。
    出てってからもうすぐ4時間…
    さすがに長く出掛けすぎだろと思いますが…
  • ハンナ(44歳)
    分かりますよ!
    家も似たような感じですから
    父親と会えるのは日付が変わる頃なので夜更かしに繋がっています(^^;;
    で、寝不足でめちゃくちゃご機嫌ナナメの娘を私が起こします。
    割に合わなくて腹が立ちます。
    好きなものを買い与えて
    これは義母がそうなんです(ーー;)
    それでいてお利口さんだの私が怒りすぎだと言われてます。
  • ティファニー(36歳)
    優しい子ですね。血が出てたら絆創膏を貼るって4歳児でわかるんですね。頭いいな~と関心しました。
    ちなみに、旦那さんがパパと遊びに行こうと言ったから、ついていっただけであってパパを選んだとかそうういうことではないと思いますよ。
    娘さんにとって、パパもママも同じくらいに好きだと思います。
  • レナ(30歳)
    娘のことありがとうございます。
    はい、とても優しいんです。
    それなのに傷つけてしまって…
    ママと出掛けよう!とも言ったんですが
    パパと出掛けちゃって…
    母として悲しかったです
  • レナ(30歳)
    同じくらい好きでいてくれたらいいなー
    ありがとうございます!
  • リリト(30歳)
    ご飯食べないからってご主人の頭にご飯ぶっかけるような人だからしょうがないんじゃない?
    そんなお母さん嫌。
    前にも子供の前で取っ組み合いの喧嘩して娘が真似してるんじゃないか悩んでましたよね?
    暴力は100%よくないけど、そこまでさせるなにかがあなたにはありそう。
    だから娘さんもご主人に着いていったのでは?
    よっぽどあなたのことが恐かったんじゃない?
  • レナ(30歳)
    前の投稿まで読んでいただいたんですねー
    わざわざありがとうございますー
    そうですよー、ラーメンぶっかけ女です
    わたしに何かある…
    そうかもしれませんね
    怒るときには怒る、
    笑うときには笑う、
    ほめるときにはほめる、
    と、共にいつも過ごしてるのは私なのになー
    わたしになにかあるから、
    だから娘もただ優しいだけの旦那についていったんでしょうね
  • リリト(30歳)
    怒ってもラーメンぶっかけませんよ
    ご主人がよかったのではなく、そんな喧嘩を見て子供なりにご主人よりあなたの方が恐ろしいと感じたのでは?
    あなた自身が究極の選択させたんじゃないの?
  • ジュリア(99歳)
    何でそんな危険なケンカになるんですか?
    これを読んだだけで物凄い不安感に襲われるのに、それを目の当たりにしているまだ4才の娘ちゃん……可哀想………
    成長の過程でそんなもの見せられて、悪影響しかないよね??
    カッとなったら歯止めが効かないの?
    取られたって思考がやっぱり怖いよ。
    一つの物事に執着してたりしませんかね?
    例えば子育ては自分一人で頑張っているから娘は私のもの!とか思い込んでいませんか?
    …カウンセリングなり病院なり行った方が良いレベルかと思うよ…
  • レナ(30歳)
    カウンセリング…
    この文章読んだだけなら恐怖ですよねー
    他にもいろいろありまして書ききれませんが…
    娘を傷つけてしまったことは反省しかないです
  • アリサ(99歳)
    お嬢さん、賢い。
    でも変に大人に気をつかう子になっちゃいそうで、心配。
    反省しているけど「悲しい」「悲しい」って、悲劇のヒロインですか。
    一番悲しいのは、お嬢さん。
    他の方も書かれているけれど、まだご主人と一緒にやっていくつもりならカウンセリング受けてみたらいかがですか?
  • レナ(30歳)
    反省してたら悲しいって言ってはいけないのかなー
    私はコメントくれた1人1人にコメント返してるだけなんですが。。
    旦那とはもうダメかもしれません
    いろんな問題が山積みでして…
    悲劇のヒロインしたかったらここに赤裸々に投稿したりしませんよー
  • アリサ(99歳)
    悲しいけど反省している、のは普通。
    娘ちゃんとられたー悲しいー帰ってきたーでももう旦那とはダメー…悲劇のヒロインに見えません?
    先のコメントは、1番泣きたいのはお嬢さんだろうに泣かないで気を使っているのが心配。
    そんな環境よろしくないから、カウンセリング受けてみたら?と言いたかっただけです。
  • レジーナ(29歳)
    本文とコメ返読む限りトピ主が幼稚すぎるように思える。
    旦那の方がどうなのかは読み取れない。
    とりあえず、登場人物の中では娘さんが一番大人の対応
    両親が目の前でそんな激しい喧嘩して恐怖と混乱でショック状態だろうに血出したパパに絆創膏貼ってあげようなんて健気で賢い子じゃんか。
    主の育児が娘さんをそういう優しい子に育てたのか、あるいは自発的にはやく大人にならざるをえない環境なのかはわからないけど。
    「旦那に娘をとられた…」
    真っ先に頭に浮かぶのそれか?
  • レナ(30歳)
    幼稚ですよねほんと…
    情けないです
    娘は誰に対してもとっても優しいんです。
    自慢の娘です。
    娘が幸せになる方法を考えます
  • ユキ(25歳)
    とられました。って、なんなんだよ?
    離婚して、親権とられたのかと思ったよ。
    ばかじゃないの?大袈裟なんだよ。
    そうやって、ヒロイン気取ってる間に、どれだけ子供が気を使ってんだかわからないの?
    そうやって、バトル繰り返してる親の子供って、二人の間で、自分はどういう立ち位置取れば、上手くいくのか常に考えてんだよ。大人以上に大人にならなくちゃいけない。何故って、ママもパパも大好きだからだよ!
    なーにが、とられただよ!あんた以上に子供が辛い思いしてるんだよ!
  • レナ(30歳)
    何かつらいことでもあったんですか
    同じ経験をしたとか…?
    熱すぎるものを感じたので。。
  • ユキ(25歳)
    そうですよ!
    ママとパパが殺しあいとも取れるような、憎しみあいの渦中で育ちました。大勢の近所の大人が駆けつけ、私は、周りの大人に可哀想な子供ねと同情されてきました。
    今、考えれば、周りの大人に感謝しますが、幼稚園児の私には、事を荒立てないでくれ!家庭の事は家庭で処理する。私がなんとかママやパパを操るから!って思ってた。
    分かります?子供って、親がおかしいと自分が家族を守ろうとするんですよ。経験した者にしかわからないと思います。
    子供の心、親知らず です。
  • レジーナ(29歳)
    ユキさんのコメントは、これを書いたのは大人になった自分の娘かもしれない、て考えたほうがいいと思うよ
  • ヒナコ(36歳)
    4歳の、しかも女の子の前で暴力が混じる喧嘩するってそもそも最低。
    羽交い締めする旦那も最低だし、それに応戦して噛み付く主も最低。どちらも頭に血がのぼるタイプ?子供が見てるなら、どちらかでも冷静になるべきじゃないの?
    ラーメンぶっかけるのもそうだけど、手出るの早すぎだわ。気性が荒すぎる。
    夫婦揃って、娘にちゃんと頭下げて謝ったの?
    嘆く前にやる事やるべきじゃないの?
  • レナ(30歳)
    最低なことをしてしまって娘に申し訳ないの一言です
    私が何言っても、気持ちがこもってないと思われるかもしれませんが…
  • アデリーヌ(99歳)
    喧嘩して取っ組み合いだとか、ラーメンをぶっかけるとか…
    子供の前で、どんだけ醜い喧嘩をしているのですか?
    話し合えないのですか?
    子供が将来同じことをするかも知れないと思いませんか?
    取られた・悲しいとか言って無いで、夫婦のあり方を考えた方がいいですよ。
  • レナ(30歳)
    醜いですよねほんと
    娘が幸せになるために変わらないといけないと強く思いました
  • アデリーヌ(99歳)
    そうですよ。
    主さん、頑張って。
    ネガティヴにならないように。
    娘さんは、お母さんが大好きです。
  • ニコール(90歳)
    最初は皆さんと同じこと思ってしまったし、
    自分の幼少期のイヤーな記憶を掘り起こしたけど、一歩冷静になった
    あんまり追い詰める言葉ばかりになったら、結局娘さんにとっていい結果にならないんじゃないか、と
    正直、親から経験した行動をそのまま引き継いでしまってるのって、自分で認識しちゃうと絶望感みたいなもの、感じないかな
    あんまり思いつめないで、怒りで我を忘れそうなときはひと呼吸してみてください
    あと、他人を変えようとしないこと
    自分の思い通りに動かそうとしないこと
    を強く強く意識していくだけ、ですよね
  • レナ(30歳)
    一言一言がすごくしみました。。
    結婚生活で学んだことばっかなのに
    今日はイライラしすぎておさえきれませんでした
    一呼吸…心がけます
    ありがとうございました
  • ニコール(90歳)
    上の言葉は、自分に対する戒めでもあったりします(>人<;)
    私も全然まだまだです
    あまり思い詰めず、前向きに
    その方が自分のためって思って生きてます
    お互いに過去を乗り越えていい人生を送りたいですね

お父さんがいじめられているように見える?

子供の前で夫婦喧嘩はよろしくないですねーしかも羽交い絞めにしたり噛み付いたり、ちょっとバイオレンスすぎる…(; ̄ー ̄A

でも、娘さんから見ると、お父さんはお母さんにラーメンぶっかけられたり噛み付かれたり、いじめられているように見えているかもしれません。

これからは夫婦喧嘩になったらめそめそ泣いて弱いところをアピールしてみてはどうでしょうか?

お父さんに絆創膏貼ってあげるような優しい娘さんですから、こんどはお母さんにハンカチを持ってきてくれるかもしれません?( ̄ー ̄;

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