【炎上】旦那の浮気を奥さんにバラすのはかわいそう?(1)

5ヶ月付き合ってた彼氏に嫁と子供がいた。(Girls Talk)

絶対泊まることはせず23時には帰るからなんだかおかしいとは思って問いただしたらカミングアウト。
いやー、同棲してる彼女かと思ったら嫁!しかも2歳半の子供まで居たとは…
何が何だかわからない。
つらいつらいと泣いたのは2日間相手からは「好きなのはお前だけ。」「嫁とはもう長い事していない」ありきたりなテンプレ
「離婚する理由もないし、子供とは離れたくない。でも好きだし会いたいといつも思ってる」なんて本当に自分の事しか考えてないんだなと思ったら凄く腹が立ってきて。
嫁に全て話すと言ったら「それだけは勘弁して」だって

絶対勘弁してやらない

相手の住んでるアパート一部屋空き部屋あるから日曜日内見予約入れた。相手の部屋番号をなんとかして知りたい。
んで全部印刷しておいたLINEを嫁に渡したい。

ユカリ(27歳)

  • リリス(99歳)
    ナイス(๑•̀ω•́๑)b
    まじ秘密にしながら遊ぶ野郎は地獄に落ちろ
  • ユカリ(27歳)
    人の気持ち弄んで自分は幸せな家庭になんて都合のいいこと許せないんです。
    こんなの掲示板の中の世界で自分は無縁だと思い続けてた数日前の自分を笑ってやりたいです。
  • カエデ(34歳)
    ファイツ!
  • スー(28歳)
    許せない、マジでむかつく。
    思いっきりバラしてやればいいと思うよ
    なんなら興信所つかっても (お金かかるけど) 、突き止めてバラせ。なーんて、意地の悪いこと思ってしまった>_<相手の奥さんのこととか考えると可哀想だけど、その男痛い目にあわせたいって思ってしまう。。
  • ユカリ(27歳)
    興信所には問い合わせました。赤の他人をとなると代表と面談をして契約書を交わして欲しいが特定できる保証がないから微妙だと言われました(ノ_<。)
    なら自分でやろうと思いとりあえず内見を予約して堂々と敷地内に入ってみようと思います!
  • ユメ(88歳)
    やっちゃえやっちゃえ!
    私も同級生から何通もチ〇コの写メが送られてきたから、奥さんに送ったことあるよ(笑)
    悪い事した人には天罰が下るのだー
  • ユカリ(27歳)
    肯定して頂きありがとうございます。写メって結構きついですよね。
    奥さんの事を知っていればすぐにでも行動したいのですが今はまだ情報収集が先かなと思ってます。気を確かに頑張ります。
  • サオリ(24歳)
    私も昔似たようなことがありました。嫁と何年もしてないと言っていたのに、その半年後にみかけたら、新生児抱いてました。
    ちなみにその時は、妻帯者と分かった直後にお別れしました。
    仕返ししてやりたいと心底思っていましたが、どうやらその後リストラにあい、奥さんとも離婚して、さらには鬱になってその辺を廃人のようにフラフラしてるという噂を耳にして因果応報って本当なんだなと。
    でもできることなら自分で仕返ししてやりたいですよね。その気持ちはよく分かります。
  • ユカリ(27歳)
    因果応報を待ってもきっと私の耳には入ってこないと思います
    もしかしたら今奥さんが妊娠しているのかなとか考えますが真相はまだわかりません。なぜ彼が騙して来たのか彼に聞いてもテンプレしか返ってこないので
  • レイ(27歳)
    奥さん気付いてるだろうし、不倫で訴えられたら相談者の方は知らなくても、法律的には負けて慰謝料払わせられた人も居ます。
    脅かす訳じゃないですが、彼を懲らしめる前に、自分の身を守る事を考える事が今は大事です
    今は手軽に興信所で素行調査出来るし、結婚してるなら旦那さんが浮気してる事や、その証拠を自力で掴んで弁護士に依頼する方も居ます。そうなると、訴状が届いたらアウト。
    会社、親にも訴状が送付され、場合によっては写真や録音等、こっそり集めた証拠も同封されるようです。お気をつけください。
  • ユカリ(27歳)
    ご心配ありがとうございます。確かに故意や過失で慰謝料を請求される事もあるのもわかっています。
    ただ相手が結婚してた事実を隠していた事実もメールに残されていて私も彼から慰謝料を請求出来る。そして故意側と過失側では慰謝料に差が出るとゆう事も無料相談で伺いました。
    支払っても構わないとゆう気持ちの上で今回やろうと思ってます
  • レイ(27歳)
    きちんと弁護士相談も行かれたんですね。それなはもう、お気の毒さまですね、、頑張ってください❗
  • エレーヌ(42歳)
    奥様を巻き込むなんて^^;
    その男とあなたの問題でしょ?
    まぁ腹が立つのはわかるけど、暴露する事で自分も慰謝料請求されるとか、会社にバラされる事も覚悟した上での行動ならどうぞって感じですね。
  • ユカリ(27歳)
    確かに奥さんは関係ないかも知れないですね。ですが、じゃあ何も知らない奥さんが幸せなのか?今後また同じような事があるのではないかと私は思います。
    もうこんな思いまっぴらごめんです。他の女性にも同じ思いをして欲しくないです。私は全て覚悟の上で行なうつもりです。
    ご心配によるご忠告だと思ってます。ありがとうございます
  • ヴィクトリア(28歳)
    ごめんなさい。妻の立場から言います。私なら言わないでもらいたい。
    言われても子供がいる以上旦那と離婚ってのはなかなか難しい。だけど、離婚しないのにその現実を知ってしまったら、すごく傷つきます。主さんは覚悟の上でも奥さんには覚悟なんて出来ません。
  • ユミ(95歳)
    奥様にはあえてバラす必要はないのでは?
    確かに男はクズだし、徹底的にやればいいけど、知ったら奥様の苦しみははかりしれません。またやるとか、他の人がという気持ちはわかります。
    でも、奥様も被害者ですよね?
    あえて、奥様を傷つける意味はなんでしょうか?
  • ユカリ(27歳)
    確かに奥さんも被害者かも知れませんがなら知らない方が幸せ?と思ってしまいます。
    正直この感情のあてどころがないとゆうのが本心ですかね。わざわざ長文にてありがとうございました。
  • リン(55歳)
    そうだね・・・主さんの怒りは最もだけど、今の時点で相手の情報も少ないとなれば、付き合う時点で何故にきちんと確認しなかった?となるのです。
    又奥さんに故意に知らせることになれば、相手も弁護士を付けてくることでしょう。あなたが知らないのは幸せなのか?と考えることはあくまであなたの考えなのです。
    逆に知らされることにより精神的苦痛を受けた!ということで男は男、あなたはあなたということで慰謝料の請求をしてくるはずです。
    騙されたことはとても悔しいことですが、よくよく考えて取り組まなくてはいけませんよ。
  • デイジー(29歳)
    悩む…私ならどうするんだろ(>_<)
    奥さんと子供は可哀想だけど、その男は懲らしめたい!
    そうなると奥さんにバラすしかないのかな…まぁそんな最低男と結婚してたって奥さんも幸せになれないしね。いい機会なのかも。
    もしくは既に浮気してるのは知ってたりして(^_^;)ドロ沼になる前に早めに分かって良かったですね( ¯ ¨̯ ¯̥̥ )
  • ユカリ(27歳)
    相手から請求される前でよかったと心から思ってます。相手の男性は自分はうまくやってると思ってても帰りが遅い日が続いてれば奥さんは気付いてるかもしれないですね。
  • リリー(43歳)
    男が苦しむのは自業自得だけど、罪のない奥さんやお子さんを奈落の底に落すつもりですか?
    私にはできない。辛さを知ってるから・・・
  • ユカリ(27歳)
    罪のない奥さんと子供…確かにそうですね。
    言いたい事はわかります。ですがやめる理由には欠けてしまいます。
    ご忠告ありがとうございました。
  • リリー(43歳)
    男を恨む気持ちは理解できます。でも、あなたの行動が人を不幸にするのですよ。
    そんなことをして本当にあなたの心は晴れると思いますか?
    私なら一生心に残ると思います。あなたは若いし、まだまだ幾らでも幸せになれるチャンスがあるじゃないですか!
  • ユカリ(27歳)
    今やらずとも一生心に残ると思います。
    やってもやらなくても残るなら加害者には私と同じ傷を背負ってもらいたいですし、奥さんも慰謝料を請求出来る立場なら同じ気持ちです
  • コゼット(28歳)
    ここで泣き寝入りをしてしまったら、主さま一人だけが辛い思いをすると思います
    あくまで想像ですが、男性はバレなくてラッキーと同じ事を繰り返してしまうかも。そしたらどちらにしろ、奥さまや子供さんが悲しむ事に。主さま一人が犠牲を払うのは納得いかない。
    奥さまと子供さんもかわいそうですが、既婚者とは知らされなかった主さまも被害者です。
    私がこの立場なら、泣き寝入りなんて絶対にしないです。
  • リリー(43歳)
    コゼットさんへ
    確かに、その男は同じことを繰り返すかもしれません。バラされても変わらないアホかもしれない。でも、お子さんにとってはたった一人のお父さんです。
    私が思うのは、もし自分が奥さまにバラして、離婚になった場合、奥様とお子さんの人生を変えてしまう事になります
    凄く苦労されるかもしれない。一生苦しまれるかもしれない。仕返しの気持ちでそこまでしていいのか?と思うのです。
  • ユカリ(27歳)
    逆になんでしてはいけないんですか?これが奥様が先に気づき私に仕掛けてくる場合慰謝料も請求してくるでしょうし私の人生や心は壊され周りからは「不倫したアバズレ」とゆうレッテルを貼られると思います。
    そこまでしていい嫁とゆう立場に今回の話をしてはいけない理由が見当たりません。人生が変わるかもしれません。それはわかります。
    変えたのは私ではなく一生涯を添い遂げようと心に決めた「旦那様」の方ではないかと私は思います
  • リディアーヌ(77歳)
    私は浮気されて別れましたが、私は主さんのやり方は賛成です。
    妻として、騙され続けることは許せない!のうのうと生き、自分や子供を騙し続ける旦那は許せません。
    かなりショックかもしれないけど、主さん同様悩んでその中でどうしたいか決めたいですから。それに奈落の底に落とすのは主さんではなく、自分の旦那です。何故に主さんが悪くなるのかわかりません。
  • マホ(42歳)
    主さんの気持ちはすごくわかる。わかるけど…もしそこまでやってしまったら、奥さんが可哀想過ぎないかな。
    今の時点で現状を知らないだけで、主さんと同じだけ奥さんだって可哀想だょ(´._.`)
    ずっと浮気され続けてきてるんだから。奥さんと一緒にその男を懲らしめるのなら解るけどさ。まぁ、そんな状況でもないけど。
  • リディア(29歳)
    まったく同じ体験があります!!!とことんやるべき!こういう男は反省というものが本当にできないから!したふり得意!!!
    奥さんと子供が不幸になる?そんな男といるほうが不幸です!!!情がのこってるかもしれませんが、、そんなのあとから考えたらなんと無駄な感情だったことか!!!がんばれぬしさま!!!
  • コゼット(28歳)
    リリーさんのおっしゃる事は奥さんの立場としての意見ですね。
    「奥さんと子供さんに罪はない、かわいそう」とは思いますが、この家族を悲しませない、守らなければいけなかったのは、主さまをだましていた男性でしょ?その男性は、家族を悲しませてはいけない事を、自らしてしまたったのです。
    なぜ主さまが、だましていた男性の家族を悲しませないために泣き寝入りをしなくてはいけないのですか?
  • コゼット(28歳)
    奈落の底に落とす原因を作ったのは、未婚と偽っていた男性です。
    もし離婚になり、家族を悲しませ人生を変えてしまう程の原因を作ったのも、未婚と偽っていた男性です。主さまはだまされていたのです。奥さまと子供さんを悲しませる原因の根本は、男性であって主さまではない。
    家族を悲しませず守らなければいけないのは、男性だったのです。それを自ら、家族を不幸にする行動をとったのです。
  • ケイ(33歳)
    私も昔も同じ事がありました!
    私はその時は呆然として、別れる事しか出来ませんでしたが…正直幸せになった今でも思い出したら腹が立ちます。仕返しが正しい事か分かりませんが、私はあの時の私に戻れるなら、弁護士雇って、逆に慰謝料取りたいと思います。
    奥さんを巻き込んでとの意見もあると思いますが、私がその奥さんの立場なら知りたいです。自分の旦那が外でそんな事を繰り返してるのは、恥ずかしいし、情けないので。
    自分がされた事無かったら思いませんが、知った時のあの気持ち。思い出したら本当に悔しいです!人を騙すなんて、最低の行為だと思います!興奮してしまいすみません。主さんの気持ちが少しでも早く落ち着きますように…。
  • ユカリ(27歳)
    ありがとうございます。正直自分が体験するまで私もわざわざ奥さん巻き込んで自分の恥を晒すなんてこの人達…と思ってました。
    でも今実際に自分が同じ立場に立ちなぜこうなったのか、なぜなぜ…と考えていると相手に対する憎しみがどんどん湧いてきます。
    どこにこんな感情があったのか。そんな気持ちです。復讐が正しい事だとは思ってません。ただ自分が決めたことを変えられない。吐き出すところがなくここで吐き出させていただきました。
  • ジル(86歳)
    そんなエネルギーがあるなら、自分の幸せために使ったほうがいいです
    バかな男と気がついた自分を褒めて、さっさと次の幸せを見つけましょう!あなたがいい女なら、仕返しをした自分を後悔することになると思います。
  • ユカリ(27歳)
    コメントありがとうございます。私はそんなに良い女ではないと思います。心遣い感謝いたします
  • ベネデッタ(99歳)
    騙したのは彼騙されたのは貴女
    して奥さんは何?????
    奥さんには罪がないと思いますが。
  • ユカリ(27歳)
    奥さんは騙した彼の連帯責任者と私は認知してます。夫婦とはそうゆうものではないですかね。
  • ベネデッタ(99歳)
    連帯責任ですか? それじゃ旦那の浮気を奥さんが奨励していたんですかね!?
  • ユカリ(27歳)
    すいません。コメント頂いといてこんな言い方出来ないのですがそれは屁理屈だと思います。私は私の考えで動きます。ご返信頂きありがとうございました。
  • ウメコ(31歳)
    旦那が犯罪犯しても妻には伝えてはいけないって事ですよね?それおかしくないですか?知らなければそれで幸せだからそっとしといてと?被害者の立場は?
  • ベネデッタ(99歳)
    奥さんもある意味では被害者じゃないのですかね。制裁を加えるのなら騙した彼にすればよい事と思うのですが違いますかね。
  • ウメコ(31歳)
    妻も被害者かもしれないですが、旦那と結婚していますよね。夫婦ですよね。旦那が犯罪を犯しても妻は知る必要はないと言う事ですか?犯罪を旦那が犯しても妻には関係ないと?
  • シビル(31歳)
    ぶら下がり失礼します。奥さんに罪はありませんが、この場合犯罪者の家族という立場ですのでその事実を知らされて巻き込まれるのは致し方ないと思います。
  • ベネデッタ(99歳)
    確かに騙した彼が一番悪いと思いますよ。
    ただね騙されたと分かるまでは彼とは楽しい時間を過ごせていたんですよね。ゆかりさんは。本当に彼の事愛していたのも同じ女として分かります。
    じゃ、楽しい時間を過ごしていた間奥さんは子育て、家庭を守っていたのですよね。時には寂しくご主人を待っていた時もあったと思うのですが。
    いずれは奥さんの耳に入ると思いますよ。そこなんですよね。奥さんからしたら騙されたゆかりさんを恨むと思いますよ。ご主人の口から聞いたのとでは受け止め方が違うと思いましたよ。だって奥さんも同じ被害者じゃないですかね。
    家庭も守れないその男が一番悪い!!その男だけに制裁を加えればよいのになと思ったのですよ。
  • ウメコ(31歳)
    ええー!奥さんが騙されたユカリさんを恨む?!そんな奥さんおかしくないですか?
    そんな勘違いされるんだったら尚更先に伝えるべきでは?というかベネデッタさんは旦那が犯罪犯しても妻の自分は知る必要はないという考えなのですか?旦那が犯罪犯しても妻には一切関係ないから教えるなと?
  • ベネデッタ(99歳)
    逆らうようでごめんね。私は奥さんも被害者の一人と捉えています。
    先にも述べたように騙されたと分かるまでは楽しい時間を過ごしていたのですよね。その間奥さんは子供の面倒をみながら家庭を守っていたのですよね。子供さんが具合悪い時も奥さんが具合悪い時もあったかもしれませんよね。また寂しい時もあったと思いますよ。
    幾ら夫婦とは言え旦那の浮気ごとまで責任とらなくていけないのでしょうか?いずれは分かる事と思いますよ。旦那の口から聞くのとでは受け止め方も違うと思います。其の位の奥さんに対しての配慮があっても良いのではないでしょうか?
    騙されたゆかりさんも気の毒とは思いますが奥さんが気の毒でたまりません。私だったら旦那と同時にゆかりさんも恨むかもです。
    ゆかりさんにとって彼ですが将来結婚の約束をして金品をだまし取ったのですかね。それならばりっぱな結婚詐欺で犯罪ですよね。
  • ウメコ(31歳)
    いやいや、金品騙し取らないと犯罪ではないと?未婚と騙して女の貴重な時間と体を奪って相手を騙したことが罪ではないと?婚期も逃すかもしれないのに?
    ベネデッタさんの考え凄いですね。私だったら旦那を犯罪者と同類とみなしますけどね。妻が犯罪と思わないなら旦那はやりたい放題できますね。ちょっと流石に納得できないですね。
  • ベネデッタ(99歳)
    ウメコさん私も皆さんの言っていることはわかりますよ。
    犯罪、犯罪者といいますがおそらく刑事罰にはならないと思いますよ。民事は分かりませんけどね。あとは見解の相違と思います。
    私は問に自分の感じたことを書きましたが、なんか私が攻められているのですか?貴方の考えが正しいと思えばそれでよろしいのではないでしょうか?ゆかりさんからはご自分の思いのままに進むとお返事頂きましたよ。それに対して私がゆかりさんになんだかんだ言っている訳ではありませんので。
  • ウメコ(31歳)
    あ、未婚と嘘をついて女と付き合うのは立派な犯罪で慰謝料とれるそうです
    世間的にもやってはいけない事、犯罪のようですよ。実際に旦那から慰謝料とった人いるようです。
    なのでやはり奥さんにばらして良いということになりますね。犯罪ですから。残念でしたね。
  • ティナ(27歳)
    奥さんに言うの反対‼って意見が多いですが、生活壊されたのは主さんも一緒ですよね。
    もし主さんが結婚を考えてお付き合なさってたのなら人生設計を狂わされたと言っても良いのでは?不倫相手になってしまった主さんの立場を考えての待った発言は分かるんですが奥さん可哀想発言はそれこそ外野が口出しする事じゃない。
    何の罪もない奥さんと子どもって言うけれど、その人の夫がよそ様の女性に迷惑をかけたんです。
    奥さんに伝えるという行動には賛否両論あるでしょう。でもその方法でしか自分の心をおさめて前に進むやり方が分からないという事だったら自分・相手全ての生活を壊す覚悟でやるしかないと思います。
  • ユカリ(27歳)
    長文コメントありがとうございます。気持ちを文章にするのが苦手で私の言いたいことを代弁して頂いた気持ちになっております。本当にありがとうございます。
    私も子供が可哀想と最初は思いました。ですが男性側の言葉でその気持ちも無くなりました。本当にショックとしか言いようがない。壊れなくてもいいんです。
    ただ知ってもらえれば。こーやって旦那さんに傷つけられた人がいるって事をわかってほしいんです。
  • ティナ(27歳)
    この場合は奥さんも被害者は被害者ですけど、同時に加害者の身内でもある訳ですから。
    私が奥さんの立場なら主人と一緒に貴女に頭下げに行って、ひたすら謝罪してから離婚しますね。酷な事ですが、奥さんが辛いのはご自身の夫の不始末が招いた結果ですし。「知ってほしい」が主さんの気持ちなら、それを行動に移して良いのではないでしょうか。
    知った後で壊れる壊れないはご夫婦の問題ですから。
  • コゼット(28歳)
    奥さんや子供さんがかわいそう、とは思いますが、主さまは弁護士さんに相談してご自身が納得する様徹底的にしてもいいと思います
    家庭を壊された訳でもないんだし、とおっしゃる方もいらっしゃいますが、主さまはこころを壊された訳だし。これでさらりと別れたら、相手の男性は繰り返しますよ。一番悪いのはその男性です。これで懲りてもらわなくては!主さま、お辛いでしょうが後悔のないように頑張って下さい。
  • ユカリ(27歳)
    本当にありがとうございます。友達には自分の素直な気持ちが言えずツラくてここで吐き出させていただきましたが、こんなたくさんの言葉をかけてもらえるとはおもってませんでした。後悔しないよう自分の目と耳で確かめてきちんと終わらせてから前に進もうと思います。

コメント

  • 自分が辛い思いしてなんで相手の家族まで考えなきゃなあかんの?
    じぶんの感情が全て

    by 匿名    2017年11月25日 9:44 PM

  • わたしも不倫相手から自爆されたけど、なるほど。
    自爆する奴はやっぱ無駄にプライド高いからえらそうに夫婦の事情に顔つっこんでくるんだね。
    悪いけど攻撃してくる時点で加害者だと思う。

    by 匿名    2017年12月17日 2:15 AM

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