5歳の娘を絵本で何十発も思いっきり叩いてしまいました(前編)

たった今、絵本で5歳の頭、背中数十発おもいっきり手加減なく叩きまくりました。(Girls Talk)

窓も開いていたけど、テメーいい加減にしろ!と。我慢の限界でした。
そもそもなぜこんな時間まで起きている。
私の時間はない。そんな事も知らずに、ママママママ。
弟に地味な意地悪をし、泣かしてまた私の家事の手を止めさせる。
「家事もほどほどに、子供と遊んであげて。」
そんなのは耳タコ程聞いた。
寝るの遅くなるの覚悟で遊んでるよ。でも、もっともっともっともっともっともっともっと! 永遠に終わらない。…

アラベラ(32歳)

 

相手をするのを8時半に切り上げ歯磨き寝室へ。
そこからまた遊んで!9時過ぎ~
9時半過ぎ~
最高11時。
そこから食器洗い片付け。
私の時間はどこ?
遊んであげて満足したら寝るんじゃないの?
こんな時間から絵本読んであげると、幼稚園で習ったのか♪1本指の拍手2本指の~って歌いだす、そして弟と絵本の取り合い、それをなだめながら自分のやりたいこともできず我慢我慢我慢の私。
とうとう絵本を取り上げ叩き続ける。
世の中の虐待、殺すまではやりすぎだけど、わかる気がする。
叩きつけて、泣きながら寝た。
最終的泣きながら寝る事多々。
ならもっと早い時間に泣かしてやろうかと思う。
どこかで育て方間違えたんだろう。
優しくすればするほど、遊んであげればあげるほど、つけあがる!終わりがない。しつこい。わがまま。自己中。
娘だから関わるしかないけど、他人なら関わりたくない。
ストレスの根元。
赤ちゃんの頃は可愛いかったのに。
役所の子育て相談?そんなの上部だけ的外れ。
眠くてフラフラ、グズグズ、なのに寝ない。眠いなら寝ろよ。
こっちは頭痛に動悸目眩しながら睡眠時間削って片付け。
こんなのいつまでも続かない。連休なんていらない。
4日目の晩、我慢の限界きて叩いてスッとした。
まだ明日も休みだ。うんざり。

アラベラ(32歳)
  • ナナミ(29歳)
    ご実家とか、気兼ね無く出かけられるとこありますか?
    ご主人は、お仕事ですか?
    ほんの数分でも、子ども達を見ててもらえる人、居ますか?
    ママ友とか、学生時代の友だちとかご飯行きましょーって気軽に誘える人います??
    わかりますよ!!
    この連休、私風邪で体調悪くて頭痛が酷くてめちゃくちゃ辛いです(-_-;)
    3歳の娘は、すごく元気で下の子のお世話(おむつ替え、授乳、離乳食)もしなきゃ〜で家事と育児でヘトヘトです( TДT)
    叩くのは良くないけど、イライラの限界分かります( TДT)
  • ニーナ(99歳)
    は?養護する人の気がしれない。物で手加減なく思いっきり叩きまくるとか虐待だから。
    それが絵本じゃなくもっと硬いものだったら?そのうち殺しますよ。どんなに辛くてもイライラしても、人として親としてやっていいことと悪いことの区別もつかないんですか?
    親やめてあげてください。
  • ミユ(99歳)
    私は昔…
    母親に小学校一年生の時に、分厚い図鑑で手加減無しに殴られて、その時から母との関係は壊れました。
    それまでは叩かれてもなじられても母親が大好きだったけど、そこからは恐怖しかありませんでした。
    今は我が子すら会わせてない。
    あなたもきっと毒親になるんでしょうねぇ…
    親になれる器でなかったのに、なってしまった。
    そのうち息子さんにもそうやって手をあげるようになるんでしょうね…
  • カナ(22歳)
    ぶら下がりすみません。
    私は母の虐待で保護され施設で育ったクチです。
    子供の時、聞こえてないだろう、聞こえてもどうせわからないだろう、と思われ言われた言葉、母に容赦なく叩かれご飯も与えられずひもじい思いをした記憶、今も右腕に残る傷跡、当時の記憶が鮮明に残っています。フラッシュバックして辛いです……
    それでも私の母は悪びれることなく、しつけをして何が悪い、親が子をしかるのは当たり前と今でも言っていると、ふとしたことがきっかけで弁護士を通して聞かされました。
    60にもなってと、みんなで呆れました。
    主さんカッとなってしまったようですが、あとで後悔するのかしら、子供に対して謝るのかしら、あくまでも自分が正しいと思ってるのかしら。
    文章に書いていないので曖昧ですがこういうトピ上げするってことは少しは自責の念があると信じたい。それだけです……
  • ヴィヴィアン(34歳)
    親はやめられないから苦しいんですよ。
    頑張ってるから、イライラもするんです。
    親やめれば、なんて、言わないで。
    寝かしつけがいるのもあと数年。
    そのうち勝手に寝るようになります。
    大丈夫ですよ。
  • ニーナ(99歳)
    じゃあ殺されるまで子供に耐えろというんですか?親は自分をコントロールする力がありますが、子供はまだ幼いです。親は苦しい?苦しかったら何しても許されますか?子供の苦しさは無視?
    とにかく虐待は犯罪です
  • セレナ(30歳)
    親はやめられます。
    子どもを捨てることになり、親権も奪われます。
  • シュゼット(48歳)
    横から失礼します。
    ナナミさんの姿勢はとても大切と存じます。
    擁護するつもりはないのですが、お母さんが追い詰められたままでは虐待はエスカレートします。お母さんに寄り添い、支援してくれる人の存在は大切です。
    責めるよりも一緒に考え、サポートできたらいいなっていう気持ちです。
  • セレナ(30歳)
    子どものせいにして甘えているだけです。
    児童施設に預けたほうが、虐待・殺人を未然に防げます。
  • メアリー(45歳)
    あなたは育児をしたことがないからそんなことが言えるんですよ。
    そんな甘くないです。 ノイローゼになってしまう人もいます。それほど育児って母親にとって命がけなんです。
    あなたは人を避難する資格ないと思いますよ。
  • セレナ(30歳)
    メアリーさん
    誰が育児をしたことないと?
    貴方は私のストーカーですか?
    いつ誰を批判したと?
    私は自分の経験から言いました。
    何様ですか?
  • ジャンヌ(21歳)
    殺すのはやりすぎだけど〜って…主さん既にやりすぎですよ。
    終わらない…
    違うでしょ。
    終わらせるんです。
    眠くてグズグズ…
    1歳なら当たり前。
    上の子は赤ちゃん返りかな?
    家事の話だけど、家事をしてから遊んであげては?
  • ミシェル(77歳)
    その家事もすっと終わらせればいいんですけどね~
    邪魔に邪魔をされ結局中途半端にしか進まないんですよ
  • ホタル(35歳)
    遊ぶ前も何も家事が出来ないくらい遊んで!!なんでしょ?だからイライラするんだよ。出来るなら主さんだってするでしょ?
  • セレナ(30歳)
    終わらせるために、主を通報しなければ、子どもを守れません。
  • ミカエラ(38歳)
    辛いですね、わかりますよ
    あなた一人ではないです、大丈夫
    わたしも見境なくキレてしまうことあります
    虐待、、解らなくもないって思うときがあってこわい。
    寝かしつけがしんどい。。わたしもです。
    自分の時間は諦めてました。。
    目の前の二人の母であるだけで、お子さまには幸せをあげています。
    ママママママ~~と甘えらる存在で、そばにいてあげるだけで、あなたは素晴らしい存在です。
    大好きなママの取り合いですね。
    でも目の前で泣かれたりするのは、ほんとに辛いですね。
    なにも解決案は言えなくて申し訳ないですが、でも、ほんと同感しますよ。
    いっぱいここで吐き出して、泣いてスッキリしてくださいね。
  • ミカエラ(38歳)
    でもね、叩いてスッとしたはダメです。(>_<)
  • ミシェル(77歳)
    本心で言ってるようには思わなかったけどな
    もうイライラしてイライラして少しでも汚いことばを吐き出してそのイライラをどこかにぶつけたかったんだと私は思いました。
  • リディアーヌ(99歳)
    暴力で発散すると攻撃性が増すらしいです。だからスッとした感覚はヤバイと思います。
    子供さんがどんなに恐怖だったか…
    主さんも大男に絵本で数十発殴られたらいいのに。
    そしたらわかるから。
    物凄く暴力は怖いから!
  • ミシェル(77歳)
    いや、だから本当にスッとしたんじゃなくて、そう言うことでイライラを吐き出したかったんじゃないかなっていう想像です
    私も本心じゃなくても1人で部屋にこもってあームカツクどっかいけ!とか言っちゃいます
  • リディアーヌ(99歳)
    だから、物に当たったり暴言吐いて気持ちを発散しようとすること自体で暴力性が増すから、他の方法で発散しなさいと統計が出ていますよ。
    ミシェルさんが一人で篭るのと、実際に手を出して発散しようとした事は天と地ほどの差がありますよ。
  • フローレンス(38歳)
    普通はスッとしないでハッとするよね。
    「やってしまった!」という罪悪感。
    スッとしてしまうのは本気でヤバいと思う。
  • コハル(99歳)
    叩いてスッとした?そっかそこまで追い詰められてるんだね。
    毎日毎日、朝から晩まで喧嘩しては泣いて、ママに助けを求めてはまた喧嘩して…日々が戦争だね。
    誰かに話しても『今だけよ』『いっぱい遊んで上げれば大丈夫』そんな答えしか返ってこないから、誰にも言えなくなっちゃったんだね。
    どうしたらいいかな?寝てくれないの?なら寝かせなきゃいいんじゃない?『お休みだから特別ね』って『その代わり幼稚園の時は、いつもの時間ね』って話ししてチビちゃんをどっちが早くネンネさせられるか?とか『絵本を読むのはママとどっちが上手』とか少し視点をずらしてみたら?
    家事はね、んなもん茶碗なんて使う時に洗ってもいいじゃない?洗濯は洗濯機にお任せ!干す時も遊びながらでも?それで汚れたらまた洗えばいいのよ。手洗いじゃないんだからさ、お掃除は…幼稚園が始まってから!ズボラかもだけど、それくらいに思わないとしんどいよ。
    頑張ってるのに頑張れとか、虐待とか言われてもね。
    そんなの一番よくわかってるよね。
    だから頑張らなくていいよ。
    多少の家事手抜きしたって誰も責めないよ。
    それでママに少しでも笑顔が戻ったら、少しでも元気になってくれたら。
    きっと子どもに通じるよ。
    ママが大好きだから。ママも大好きだから。
  • ジョアンナ(37歳)
    私も主さんの気持ちすごく分かります。
    疲れて上の五歳の娘に優しく出来なくて、それをさも正論とばかりに旦那は私を責めて…
    そこで何かが切れて、二日間大喧嘩してました。
    叩いちゃいけない、優しくしなくちゃいけないこと位母親なら分かってます。
    でも私が辛いのは、何故そうなったか誰も知ろうとしてくれない事でした。
    だからコハルさんの寄り添うコメントに、私まで救われました。
    主さんは毎日頑張ってますよ!!
    ママだって人間です。知らない人に言われなくても、叩いた事後悔位してますよね。
    今日は娘さんにDVDでも見せて、主さんは下のお子さんとお昼寝して下さい。
    ヤダヤダ始まったら娘さんの目の前で、泣いても良いと思いますよ。
  • ウェンディ(34歳)
    この主さんは後悔なんてしてませんよ?
    スカッとしたですよ?
    自分より力の弱い抵抗できなき子にですよ?
    ありえません。
    なぜ同意する方が多いのか…。
  • コハル(99歳)
    そうでしょうか?
    本当に後悔なんてしていないでしょうか?
    後悔をしてるからこそ、叫ぶようにここへトピをたてた。ここへ書けば叩かれる事は主さんだってわかっていたはずです。それでも書かなければいられないほどどうにもならなかった。
    叩くことを同意しているわけでも、認めているわけでもないのですよ。叩くことはダメと書いてもいます。

    大袈裟かもしれませんが、このまま主さんを責めることではなく、私はその辛い気持ちに寄り添ってあげたい、なんとか主さんもお子さんも少しでもなんとかしてあげたいと思ってカキコミをしました。
    私自身が虐待の連鎖に悩まされ育児ノイローゼにまで追い詰められた過去があったから。
    それではいけませんか?そんな思いでカキコミをしている人間もいるのですよ。
  • レオン(24歳)
    叩いた罪悪感がないのって肯定されてしかるべきことなの?
    わかります、とか、そこまで追い詰められて、とか理解できない。
    手を挙げてしまって後悔してます、どうしたらやめれますか、とかいうトピじゃないのに皆さん親切なんですね。
    叩いてごめんと思われない娘さんが可哀想です。
  • クラリス(28歳)
    主さんはトピ文に書かないだけで助けて欲しいからこうやってトピ立ててるんじゃなの?
    トピ文が全てじゃないし。
    本当に罪悪感ない人ならこんなトピ立てないよ。
    わかりますって言ってる人は叩くことがわかるじゃなく、子どもに振り回されて家事も出来ない自分の時間もなくてイライラしたり寝不足になったりする事についてわかりますって言ってるんだよ。
    追い詰められてなかったらここまでやる人なんていないし、トピ文どう見ても育児ノイローゼ。
    そりゃ感情に任せて叩くことはやったらダメだけどそこまでやってしまうくらい我慢して追い詰められてたんでしょ。
    レオンさんはこういう経験ない人なんだね。
    母親だって人間だし完璧な人なんていないんだよ。
    批判するだけじゃなくてそれより主さんの心に寄り添いながら間違いを認めさせてさせる事のが大事なんじゃないの?
  • レオン(24歳)
    反省してるだろう、罪悪感があるだろう等の希望的観測を語られても反応に困ります。
    子供に手を挙げたこと、手を挙げたいと思ったことがない母親なんているんですか?
    私だってありますよ、だけどそれは許されないことなんですよ。
    経験があれば「追い詰められたら仕方ないこと」だと思わなきゃいけないんですか?
  • ミズホ(30歳)
    は?主に同情する人の気がしれない。
    ただ単に子育てする器がないだけでしょ。
    どうぞご自分で児童相談所へ連絡して下さい。
    虐待されるぐらいなら母親いない方がマシ。
  • ジャンヌ(26歳)
    子育てする器ってなんですか?
    どういったものですか?
  • ソレンヌ(100歳)
    ミズホさんに共感です。
    子育てなんて思い通りになるはずがない。大変なのは当たり前。
    1人目で分かってたはずなのに、キャパが少ない人には2人の子育てはそりゃ大変でしょ。
    それを子供のせいにして、叩いてスッキリ?
    一度離れて冷静になって欲しいです。
  • アマンダ(27歳)
    やっちゃいけない事なんて分かってるんじゃないですか。
    私は主の気持ちわかりますよ。
    子育てする器が小さい方の人間なので。
    ここに書けただけいいです。
    自分は最低と自分を責め、誰にも言えない方が怖いです。
    そういうコメントで追い討ちをかける事が余計に虐待を招きます。
  • クレメンス(34歳)
    ぶら下がり失礼します。
    子育てに向かない母親っているんですよ。
    うちは母親が毒親。今増えてるみたいですが。
  • レジーナ(25歳)
    なんでもかんでも不向きだといえば気が済みますか?
    いくら周りに向いてないと言われようと、子どものお母さんは主さんしかいないんですよ。
  • ミユ(99歳)
    だからと言って、同情や共感できる範疇を超えてる。
    親になれる器ってあると思うよ。

    瞬発的な苛立ちを抑えきれず、度を超えた暴力や攻撃性を我が子に向けてしまえる人は、間違いなく親の器じゃない。
    うちの親もそうだったし。
    私もそうかもしれないけど…
  • リノ(37歳)
    子育てする器
    親なら自分の感情を思い止まらせる力は必要でしょ?

    人としての善悪の判断も出来なくなってどうする?
    そんなこと質問するようなことなの?
    それすら解らない人が親になると本当に怖い。
  • メロディ(33歳)
    がっつり母親業やるのに向いてない、って1人目で気づかなかったのかなぁ。
    そんで2人目まで作っておいて旦那はなにやってるんだろ。
  • エレノア(30歳)
    5歳なら、待たせる練習もしましょう。
    ママは今ご飯の片付けをしているから、終わるまで待ちなさい!お風呂掃除したら、遊んであげるから!と。
    説明は大事です。
    そして、良く言うのは、ママは何人?ママの手は何本?と。いくらママでも出来ることは限られている事を教え続けています。

    で、寝かし付けは、もう本気で寝てしまうんです。残った家事は早起きしてやれば良し!
    我が家は私が一番先に寝ているかも。子供2人、7歳と3歳ですが何時に寝たか知りません(笑)
    で、5時頃起きて1人お茶してから家事してますよ。朝の静かな時間が心地良いんです。
  • モモ(27歳)
    トピ主でもないのにぶら下がりすみません。
    エレノアさんが羨ましいです。
    私もそうしたいです、が、うちの主人は寝るまでに1日の家事を終えろ、といいます。
    食器洗いや洗濯物たたみを残っていて子供(3歳)の寝かしたけをし、そのまま一緒に寝てしまった日にはもうそこらへん当たり散らして怒り無視し子供の前でも構わず壁を蹴ったりゴミ箱を投げたり…
    エレノアさんのご主人は夜に家事を残したまま寝ることに何も言いませんか?
    私もそうしたいですが主人を説得させる自信がないです😞
    結局子供がなかなか寝ず10時半から11時すぎにやっと寝てくれ、そこから起きて家事をするのが眠くて仕方ないし体もきついです
  • テレサ(99歳)
    ぶら下がり失礼しますm(_ _)m
    すいません…私はモモさんも心配です。
    私の旦那は別に終わらなかったら寝ちゃっていいし明日やればいいよーっていう方です。
    結果朝起きてからがバタバタなので、夜できる限りはやりますができないときはしない…とやってます。
    食器洗いとか面倒な時ありますよね(ー ー;)
    しかも一度寝てから起きるのは逆に辛い。
    モモさんの身体をが心配になりました。
    ご無理しないようにしてください。
  • アカネ(34歳)
    私もぶら下がり失礼します。
    モモさん、大丈夫ですか?旦那さん異常ですよ。
    家事がおろそかになると暴れてモノに当たる旦那さん…、もう一度言いますが異常だと思います。
    人の旦那さんにすみません。
    でもモモさんやお子さんが心配です。
  • フェリシー(99歳)
    ぶら下がり失礼します。
    モモさんのご主人、間違いなくモラハラDV男です。
    証拠を集めて、できるだけ早く逃げた方が良いと思います。本人が気づいてカウンセリングでも受け、本気で治そうとしない限り絶対に変わることはないです。
    自分とお子さんの身を守ることを考えてください。
  • ミサ(30歳)
    主さまもきになるところですが、モモさんも気になります。
    うちは主人の帰りは子供達が寝てからです。
    もちろん私も一緒に寝落ちしてしまうこともしばしば。
    主人も帰ってきて散らかっているといい顔はしません。
    もちろん疲れて帰ってきているのですからね。私も朝起きた時散らかっているとスッキリしないし。
    おもちゃは大きな箱に入れるだけ。
    洗濯はハンガーのままクローゼットへ。
    洗い物は自然乾燥。朝しまう。
    机の上に置いてあるものは隅に寄せて片付いている風。
    ズボラ主婦です。
    いかに手を抜き主人に気持ちよく過ごしてもらうかしか考えていません
  • アンジェラ(39歳)
    ぶら下がりごめんなさい。
    私はそれで旦那の存在を無視する事にしました。私と子供達の分は毎日せんたくしたりいろいろとしますが旦那のは週に1回だけです。
    食事だけはさすがにつくりますが…。
    暴れていようが怒鳴り散らそうが無視です。
    動物園のクマが暴れて吠えていると思っています。
    身に危険があるなら逃げたほうがいいですよ。
  • バービー(39歳)
    そんな旦那見て育つ子供が可哀想だし、奥さんが出来なかった家事をフォローすら出来ない男に『夫、父親』なんざ務まらないと思うのだが。
    で、主はちょっと一時保育とかファミサポ登録して一人の時間作った方がいいよね。
    いっそのこと保育園入れて仕事しちゃうとか。
    子育てに息抜きは大切、だけど、息抜きの仕方が分からない母親って多いのかもしれないね。
  • ヒロ(25歳)
    私もこんな風になったらどうしよう・・
  • ヒナタ(100歳)
    御主人やご両親等の協力があればそうなる可能性は少ないと思います。
    子供好きの男性と結婚するのがお勧めですよ(^ー^)
  • アイ(33歳)
    子供好き公言する男に限って何もしない。できない。
    子育てに夢や理想ばかりで、思い通りにならず泣かれると妻に丸投げ~。
    子供好きじゃなくて、子供の世話が好きな人を見付けないとね。
  • 後編に続く

    共感数(コメントへの共感含む)16650、コメント数1217。

    トピ主さんが改めてリプライのトピを立てたので、続きはそちらで。

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