臨月なのに旦那が家を出て行った

臨月で別居中、離婚話が出ています。(Girls Talk)

臨月の妊婦です。結婚6年目になります。
今主人と別居中です。私は自宅、主人が出て行きました。(行き先は不明、実家ではないと思います)
事の発端は私が義両親との関わりを避け続けていたことです。私はあまり人付き合いが得意でないうえに、ちょっと強引な義母の性格が苦手で、義実家が汚部屋で、手作りの食事も食べるのも躊躇します。
衛生観念が合わないのです。
主人も遂に仲をとりもつのに疲れたらしく、「俺のまわりももっと頻繁に会っている、できない性格ならもういい、離婚だ」と言われ、それからは数週間家庭内別居の後に離婚届と置き手紙をして出て行ってしまいました。

マーサ(33歳)


もう私の顔を見たくないという感じだったので、謝罪と今後はもっと義実家を大事にすると手紙で伝えたのですがダメと言われました。
義実家にも謝りに行き、有り難いことに義両親は許してくださいましたが、主人は「もう無理、信じられない、人は変わらない」の一点張りです。
義両親には「あいつは頑なだからしばらくそっとしといたほうがいい」と言われたのでそっとしておいたのですが、義両親は出て行ってしまったことまでは知らないと思います。
私は気が強いほうなので、主人を支配するようなところがありました。それも嫌だったのかなと思います。そんな自分に反省し、心を入れ替え、もう一度主人と赤ちゃんと暮らしたいのです。
もう予定日まで3週間くらいしかなく、毎日辛いです。
会って反省の気持ちを伝えたいのですが、多分電話には出ないと思います。
入院中も来てほしいのですが、来てくれないかもしれません。
今の私にできること、すべき行動を客観的にアドバイス頂きたいです。

マーサ(33歳)
  • クルミ(24歳)
    主様悪くないのに何故謝るの?
    奥さんの意見よりも気持ちよりも親の気持ち優先で離婚だなんてとんだマザコン野郎じゃないですか。
  • マーサ(33歳)
    それもあるかもしれません。
    でも今では、結婚したからにはある程度の我慢も必要だったなと思う気持ちが出てきてしまいました。
    マザコンと割り切れたらラクですよね…
  • サラ(44歳)
    旦那は、自分の親に「来て欲しかったら綺麗にしろ!」くらい言えなかったのか⁈
    あなたが義両親に謝る必要ある?
    義両親には、旦那が出て行ったことを言えないの?汚いから来たくなかったのは、義両親は分かってるのかな?
  • マーサ(33歳)
    取り箸とかがなく、「潔癖なんで」って言っても義母は「家族なんだからきにしないで」と言います。
    私が嫌だって言ってんのに人の気持ちがわからないみたいです…
    出て行ったことをまだ義両親に言ってないのは、本人に連絡を取ってないのに、先に義両親に言うのも抵抗があったからです。まずは主人に電話してでなければ義両親に報告しようかなと思います。
  • ミウ(29歳)
    衛生観念の合わない義実家なんて、子供産まれたら余計行くたくなくなりますよ。
    もうすぐ子供が産まれるのに無責任な人ですね。自分の家庭より実家を優先させるなんて子供だと思います。
    初めてのお子さんですか?
    奥さんのせいにして、いろいろな重責から逃げたいだけのように見えてしまいます。
    もう1度、夫婦2人の問題ではなく子供も含めての話し合いが必要ではないでしょうか
  • マーサ(33歳)
    はじめての子供になります。
    何を考えているのか全くわかりません。
    でもどのエルゴがいいとか色はこれがいいとか、名前はこれがいいとか話してたので、子供は楽しみにしていたと思います。
    正直、言葉悪いですが、義両親は自分たちより長生きしないし…と思っています。
    話し合わないことには始まらないですよね…
  • シャーロット(34歳)
    「仲良くしてくれないならもういいもん!実家に帰ってやる!」的な旦那さんの行動って、子供じみてませんか?しかも臨月の奥様を置いて出ていくなんて…。
    私も主人の母親と馬が合わないし嫌いです。歩み寄ろうと何度もしましたが、無理なもんは無理だし、嫌なものは嫌なんですよね。
    もし主人がその事で離婚を迫ってきたら、私はあっさり身を引きます。だって、旦那さんの優先順位が奥様の気持ちよりも母親とかあり得ないですよ。
  • マーサ(33歳)
    そうなんですよね、結婚したら奥さんの味方をするのも旦那さんの仕事だと思うんです。
    だけど、「どっちも選べない」と言うんです。
    今は出て行ったということは義母を選んだということになるんでしょうが…
  • ミシェル(32歳)
    客観的にさ、奥さん臨月なのに離婚だって言って出て行く旦那さんとより戻そうとしてたら反対するよ。
    離婚した方が子供のためなんじゃん?ってのがアドバイスです。
    だって、2人の子を命懸けでこれから産む奥さん置いて出て行くってなに??
    いつ産まれるかもわからないのに?
    臨月の妊婦さんって今、一番旦那様に近くにいて欲しい時期だと思うんだよね。
    出て行ったって事は自分優先、自己中なのよ。
    子供の事も考えられない人が父親だなんて子供は可哀想よ。
    貰うもんしっかり貰って新しい人生歩んだ方がいいと思うなぁ。
  • マーサ(33歳)
    そうなんです!いくらむかついてもこの時期ってアリなの?ってやっぱり思ってしまうんです。
    でもやっぱりそんな人間に思えなくて…
    毎日戻りたい気持ちとお金もらってきっぱり離婚すべきだという気持ちを行ったり来たりしてます…
  • リコ(22歳)
    女ができたのではないですか?
  • マーサ(33歳)
    そうなんですよね、それもあるのかなとは思うのですが、それだったら帰りとか遅くなることが増えると思うのですが。
    帰宅時間もずっと変わってなかったので不思議なんです…
  • コハル(32歳)
    実家にかえってないなら、女のところにいったんじゃ……?
    何だかんだ理由つけて主様のせいにして、離婚したかっただけとか……。
  • マーサ(33歳)
    それも考えたのですが、帰宅時間が遅くなったりとかってこともなかったので、不思議なんです。
    でもそうであれば証拠はとっておきたいです!
    人のせいにして慰謝料払わずに離婚するなんて最低ですよね。そうしようとしてたならもう離婚でいい気がします。
  • ジヌディーヌ(29歳)
    義両親と家以外で会う選択肢はなかったのですか?
    外食や一泊旅行、家に招くなど、仲良くする方法は家に行く以外は考えなかったのですか?
    とりあえず、今後の対策を伝えないと、ただ頑張るだけでは無理でしょう?
  • マーサ(33歳)
    衛生観念だけではなく、なんとなく合わないなっていうところがあり、仲良くしようとは思いませんでした。
    特に話すこともないし、盆と正月だけ行けばいいと思ってました。だから主人は嫌だったんでしょうね。反省しています。
    子供も生まれるし、行事が増えると思うのでお付き合いが増えるのは仕方ないと思い、ほんとに離婚になるくらいなら我慢するしかないので、義両親には謝りに行ったんです。
    でも主人は納得しないので元々の私の性格も我慢ならないのかもしれません…
  • ハルカ(43歳)
    しばらくほっておいて、出産に集中した方がいいと思いますよ。
    離婚離婚とご主人が言っても、あなたがサインしなきゃ離婚できないですし、そんな理由じゃ裁判に持ち込んでも認められないですよ。
  • マーサ(33歳)
    そうなんです。生活費も払わない、生まれたら実家に帰ってと言われたのでさすがに弁護士さんのところに相談に言ったのですが、ただの性格の不一致、ましてや乳幼児がいたら離婚は認められないと言われました。
    何も考えないで発言してるみたいです。
    自分が納得いくまでは絶対サインしません。
    ほんと困ったものです…
  • リリー(35歳)
    横レスすみません。
    法律的には結婚は意思主義、離婚は形式主義をとっていて、ご主人が勝手に署名して離婚届を出してしまえば役所に受理され、取消も効かないはずです。
    そういった心配のある場合は、役所に不受理届を出しておくと安心です。
  • マーサ(33歳)
    ありがとうございます!
    話が出た翌日に念のため出しに行きました。
  • フェリシー(38歳)
    まず今ご主人がどこで寝泊まりしているのか調べたらどうです?
    もし浮気なら、また対応も変えなくてはいけないし。
    初めてのお子さんで不安な事だらけなのにそんな時期に出ていくなんて本当男って何も分かってませんね。
    無事に生まれますように。
  • マーサ(33歳)
    そうですね、家族がどこにいるかわからないって、
    どんな状況であれおかしいですもんね。
    調べるにも手かがりがなく、会社終わりに後をつけるか、探偵を雇うしかなさそうです。
  • サロメ(33歳)
    旦那様は支配されていることをずっと我慢していたのかも。。
    でも、妊婦置いて出て行くのはひどい。
    あと、義実家汚いというのは常識の範囲内ではなく??
    あなたがものすごく潔癖症なら、旦那様も嫌になったのでは??
    夫婦は、どちらもお互いが歩み寄りながら、どこで妥協するかというところと思います。
    そこをしっかり話さないと、また同じことになりそう。
    とりあえず、会って話す。話せないなら、メールで伝える。
  • マーサ(33歳)
    そうですね、飲み会も必ず終電で帰ること、とか決めることが窮屈だったのかもしれません。
    義実家はゴミ屋敷とかではないですが、タオルが臭ったり、要冷蔵のものを常温で保管してたり、賞味期限が何年もきれたものを持って帰らされそうになったり…とかです。実際もらったもので主人がお腹を壊したこともあります。明らかに変だったので私は食べず無傷ですみました。
    とにかく話さないことにはどうにもならないですよね。ありがとうございます。
  • ユーナ(43歳)
    旦那さんは6年間辛かったのかも
    う〜ん どうすれば良いかな
    主さんが変わったと旦那さんに伝えるには
    義実家に頻繁に行くしか無いのかな
    誠意を見せるって所でしょうか
    でも 溜まり溜まったストレスが爆発したのなら時間は掛かりそうですね
  • マーサ(33歳)
    長年ストレスがたまっていたんだとは思います。
    もちろん義実家とは頻繁に関わりをもって誠意を見せなくてはと思っていますが、自分の知らないところで急に義両親を味方に付け始めるのもむかつくのか?と思ってしまい、謝罪以来、義両親とは連絡をとっていません。出て行ったことは言わなくてはならないのでそろそろ会いに行かなくてはと思っています。
    出産が終わったら家を出て実家に帰れと言われてるので離婚に納得したわけではないのに出て行くのは同意したようで嫌です。
    時間かかりそうです…
  • アンナ(99歳)
    義両親から連絡して貰ったらどうでしょうか?
    今臨月で大事な時期に本当可哀想な主さんです。
    今はあなたからの連絡はせず、実家に帰って安心して産める状態を作るべきです。
    あなたと子供さんのために。
    旦那さんの事は、義両親に話して任せましょう。
    そして無事に生まれた知らせも義両親にだけして、主人に伝えてくださいと言いましょう。
    後は、向こうの出方を待ちましょう。
    旦那さん自身がいろいろ考えて、自覚し直し、家庭を築いていく意思を持たないとダメでしょ。
    あなたも辛いけど、もう少し頑張ってみてください。
    離婚はそれからでも十分出来ます。
  • マーサ(33歳)
    一番大事なのは安全に子供を産むことですよね。
    ただ、里帰りしないつもりだったので実家からだと病院まで時間がかかってしまいます。
    安全を考えると自宅にいるしかなさそうです。
  • リリー(35歳)
    とりあえず早く旦那さんへ連絡→連絡ついてもつかなくても義両親へ連絡した方がいいです。
    私は逆パターンで、結婚生活に耐えきれなくなって家を出た側です。自分の実家に身を寄せてたのですが、実家に全く連絡なし。実家に迎えにも来ない。
    誠意がないなーと思いました。両親も同じように思ったそうです。
    うちは結局離婚しましたが、連絡しないで放置は対応として良くないです。
  • マーサ(33歳)
    ほっといてほしいという感じだったので逆に連絡したら怒りそうだったので様子をみてました。
    誠意を感じないという考え方もあるのですね。
    ありがとうございます。
  • アンジェリア(27歳)
    主さん臨月なのに心細いですね。
    何も、こんな大事な時に出ていかなくてもねぇ!??本当に男って心配するところずれてるよね…
  • マーサ(33歳)
    そうなんです、今は優先順位は義母より子供でしょうと思ってしまいます。
    子供に申し訳ないです。
    強くならなくてはダメですね。
  • 種をまいたらちゃんと育てろ

    臨月の奥さん放り出して家を出て行くのは育児放棄と同じだと思うのですが…

    それまでのいきさつや経緯、事情はどうであれ、離婚するにしろしないにしろ、子どもを大人になるまでどうやって育てていくのか、ということに頭が回らない(回そうとしない)無責任な男性が多すぎると思います( ̄へ  ̄ 凸

    コメントを残す




    This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

    Menu

    HOME

     TOP