子育てが苦手なのに二人目を妊娠してどうしたらいいのか…

未婚で出産。一歳半になる男の子がおり、二人目妊娠中です(Girls Talk)

子の父親からは認知を受けています
子の父親に嘘ばかりつかれ、もう本当に全てが信じられません
あやしいと思い追及すると、嘘じゃない!と怒り、こちらが携帯を見るなど証拠をつかまないと絶対に認めない
そして携帯を見ると開き直り責められる
確かに私だって携帯など見たくないけれど、毎日が疑心暗鬼、ほんと愛情なんて無くなりました
ただ困ったことに私は育児が大の苦手
普段は保育園に預けていますが、土日は二人きりでどう過ごしたらいいのか、いつも悩みの種です

アニエス(31歳)

年末年始もずーっと二人きりで、悲しくむなしく辛く…
特に今はつわりも酷く、子の父親に育児を手伝って欲しく、一人で育てていく自信がどうしても持てません
実両親とも縁を切っており、頼れる人が一人もいません。
もう子供の父親とは縁を切るべきでしょうか
子供は父親大好きですが、私が奪っていいのでしょうか
13週を越えていますが、今からでも中絶すべきでしょうか
もうどうしたらいいのかわかりません

アニエス(31歳)
  • エリス(88歳)
    望んで妊娠なのに結婚も同居もないのですか?
    事実婚でもいいとは思うけど、事実婚って籍こそ入ってなくとも一緒に生活してるものなので主さんのは何なんだろう…

    父親奪うって奪うもなにも始まってないのではないだろうか…
  • アニエス(31歳)
    子の父親は、平日、土日それぞれ半分以上はこちらに寝泊まりし、生活しています。
    保育園の行事は必ず参加し、日々のお迎えなども手伝ってくれています。
    彼の嘘やそのふるまいに辟易しつつも頼らざるを得ない自分…

    私が選んだ道と言われればそれまでなのですが、辛い
    子供もいるのにどうすれば…
  • ファビエンヌ(26歳)
    「未婚で産む=一人で育てる」という覚悟はなかったの?馬鹿すぎる。
  • アニエス(31歳)
    覚悟…正直なかったです
    人として、子供の顔を見れば父親として、ちゃんと一緒に育ててくれると思っていました。
    認知と養育費(頂いています)、そして彼にとって“できる範囲の育児”でした。。。
  • ヴィオラ(36歳)
    二人目を望んだのがナゾ。それでよくも子育て苦手とか言えたもんですね。
    でも望んだのなら覚悟を決めて産んで2人を立派に育てて下さい。
    苦手なんて言ってる場合ではないんです。あなたがグダグダ悩んでるその瞬間も2人は成長してるんですよ。
  • アニエス(31歳)
    どうしてこんなことにこんなはずではなかったのに、という思いから抜けられません
    子供にご飯用意するのも嫌
    風呂入れるのも嫌
    二人目、間違ってたのかな
    彼の気持ちは変えられないのかな
  • ヴィオラ(36歳)
    彼の気持ちが変わるのを待つよりあなたが変わらないと。子供の成長は待ってくれませんよ。
  • エリ(20歳)
    男の人もどうかと思うけど主さんも主さん。
    育児が苦手?それじゃあ何のために子供といるのですか?新しい命授かったのですか?
    全てが言い訳にしか聞こえませんでした。
    主さんは母親なんですよ、いつまでも子供みたいな言い訳作る前にいい母親として苦手でも大変でも子供をしっかり育てあげてください。
  • アニエス(31歳)
    散々嘘をつかれて、泣いて、くやしんで、こんなに悲しい思いして、あんな父親いらない!!いない方がいい!と言いたいのに、育児手伝って欲しい!土日の1日でも面倒見て欲しい!
    私は子供にテレビ見せて放ったらかしで笑顔にしてやれないけれど、子の父親はあやすのがうまく、子供はとてもなついているので笑顔にさせてやって欲しい、と思ってしまうのです
  • マナミ(47歳)
    なんか相手に期待し過ぎてると思う
    夫婦だったらまだわかるけど、1人目産まれても籍を入れなかったって事で普通はわかると思う

    それで2人目妊娠て私には理解できない(´Д` )
  • アニエス(31歳)
    全くその通りです。
    どうする?中絶?養護施設?踏み切れない
    私は普通の円満家庭をを築きたかったのに…!
    一人で育てる覚悟もない
    巻き戻すこともできない
    もうやめたい
  • アンジェリン(21歳)
    旦那さん?とは長い付き合いじゃないんですか?性格とかわからなかったんですか?
    嘘ばかりつかれ嫌な思いもしてるはずなのに2人で望んだから妊娠したって言いますがその先のこと考えました?
    子育て大の苦手なのに2人目作って大丈夫なんですか?
    主さんが実年齢ならなにもかも甘く見すぎですよ
  • アニエス(31歳)
    5年以上の付き合いになります。
    私自身が結婚, 妊娠に焦り、先走ったのです。
    子供が産まれたら、ちゃんと父親、育児してくれるかと思ったけれど違ったようです。
    小さい頃から子供は二人がいい、と思っていました。
    母子二人は可哀想と勝手に決め込み、二人目を望みました。
    もう一人出来たところで彼は何も変わらないのに、またしても同じ過ちを繰り返してしまったのです。
    どうして私はうまく育児できないのでしょう。
    毎日イライラ、どなり散らしてばかりなのです。
    私は実親ともうまくいかず早くに家を出ました。
    そのせいなのでしょうか、愛し方がわかりません
  • アンジェリン(21歳)
    そんなの自分で考えてください。
    やり方は十人十色だし、いろんなやり方ある。
    わからないなら勉強すればいい。調べればいい。看護師さんとかに聞けばいい。方法なんてたくさんあります。友達はみんなやってますよ。
    育児が辛いし大変なのは重々承知です。
    でも主さん考えが全てにおいて甘すぎると思いますよ。
    言い方きついかもしれませんが勉強不足だと思います。
  • アニエス(31歳)
    普段は保育園なので、専業主婦の方に比べれば、二人きりなのは週末だけで楽なはず。それでも私は二人の週末が憂鬱で仕方ないのです。
    土日も平日通り朝6時に子供は起きて、朝ごはん食べさせて身支度させても7時。寒いし公園にはまだ連れて行けない。何していいかわからず、三時間くらいテレビやDVDを見せっぱなし。。。
    市の保健師さんや、保育士さんに相談しても、みんな大変、同じ、頑張って、だけ。でも私は片親。一人。
    私自身、親が大嫌いでそうありたくない、と思うのに、全く同じようにすぐにカッとなり怒鳴りちらしてしまうのです。
    育児書も沢山読みました。
    でもどうしても今のこの現状を受け入れられない、こんな一人で育児するはずではなかった!という思いが強いです。
  • リュリュ(34歳)
    こんなはずじゃなかった、とか後ろ向きなこと言ってては変わりませんよ。
    まずは、こどものために支援を受けましょう。

    土日のどちらかだけでも預けて
    あなたが一人で息抜きできる時間を持つなりして、リセットしつつ土日のどちらかは、こどもとめいっぱいあそぶとか、、。
  • トレーシー(54歳)
    彼は独身ですか?
    彼の嘘というのは女性関係のようですが、妻ではなく別の女?
    最初の妊娠は「子どもができれば結婚できる」という計算もあったのではないでしょうか。
    「育児が苦手」というのは、ちょっと違うのではないでしょうか。何人育てても要領を得ないのならともかく、初めてのお子さんで、しかも、動きが活発になり、自我も芽生えて手に負えなくなり始めた1歳半の男の子。
    少なからず、みなさん育児に悩んでいる時期です。
    『愛情なんて無くなった』というなら別れてしまえばいいわけですが、経済的にも精神的にも依存しているうちは突破口は開きませんね。
    もしも、彼がまったく育児を手伝ってくれないとしたら、すっぱり別れることができますか?
    あなたが彼を必要としているのか。
    育児の手伝いとして必要なのか。
    正直な答えが聞きたいですね。
    ちなみに、認知している以上、養育費はもらえます。
    自分に素直になりましょう。
  • アニエス(31歳)
    彼はバツイチで、離婚後に出会いました。彼の嘘はその元妻です。
    >「子どもができれば結婚できる」という計算もあったのではないでしょうか。
    ➡あったと思います。
    >経済的にも精神的にも依存しているうちは突破口は開きませんね。
    ➡その通りだと思います。
    >もしも、彼がまったく育児を手伝ってくれないとしたら、すっぱり別れることができますか?
    ➡どうして手伝ってくれないのか、居てくれないのか、と彼を責める気持ちから確実に抜け出せないと思います。子供を手放すのならば、彼と別れられるかもしれません。週末だけでも憂鬱なのに、この先ずーっと二人きりなど、考えただけでぞっとします。
    >あなたが彼を必要としているのか。
    育児の手伝いとして必要なのか。
    ➡両方だと思うのです。普通の家庭でなく、寂しいです。
  • スズ(99歳)
    ぶら下がりすいません。
    ?なんで手伝う必要があるの?
    別れたら子供捨てる?
    彼は、貴方や子供が居なくても大丈夫だから籍入れないんでしょ?
    そもそも普通の家庭って何??
    一般的に結婚して、子供産んでたら手伝うのが当たり前養うのが当たり前…なんてのは理想にしかすぎないし、手伝ってくれたから毎日笑顔で溢れてる、、って家庭は自分も相手も我慢や努力を重ねて幸せだねってなるんじゃないかな?
    元妻のことでどんな嘘ついたかは判らないけど…そうゆう嘘とか受け入れ、信じ信じられてお互い良好な関係性になるんだと思う。
    そこから始めないといずれ貴方より良い女をみつけ、彼は去り貴方は息子を捨てますよ。
    DVD見て一緒に踊って手遊びして、美味しいねーってゴハン食べ疲れたら一緒に昼寝したら良いじゃない^o^
  • ミレーヌ(30歳)
    自分が同じ状況ならと考えてコメントします。
    まずお腹の子どもはもう13週なので産んだらどうかな?
    それで最初から親権を手離す。
    そうすればお子さんは特別養子縁組できます。子どもを望む夫婦の実子になれ、あなたとの縁は最終的には切れます。

    そうでなければ、親権を持ったまま乳児院に預けるか。
    それだとずっとあなたに親としての責任がありますから(引き取って育てるとかね)、より幸せになる可能性のある特別養子縁組のほうがいいと思うけどね。
    今いるお子さんと一緒の生活も辛いなら、今のお子さんも乳児院又は児童養護施設に預けることも可能性です。
    どれもネット検索すれば、いくらでもNPOや地元の行政機関の情報が出てきますよ。
    あと、父親には期待しないことです。
    1人目と同じか、それ以下のことしかしてくれないよ。
    例えば今養育費いくらか貰ってるようだけど、子ども二人になったからって倍くれるような人には思えない。
    金銭的にも精神的にも体力的にももっとキツくなると思いますよ。
    父親が役に立つと思わないほうがいい。
    いないのと一緒なんだから。
    それからこれからは常に避妊するようにね。
  • アニエス(31歳)
    一人目の育児に悩む度、この一年半、何度も乳児院や児童養護施設を考え、調べました。
    でも寝顔や写真を見ていると、やはり可愛く、のちのちどうして頑張れなかったのかと後悔しそうで踏み切れないのです。
    翌日にはまた何で私がこの子の面倒みるの?!、変わってよ!と子供にあたる繰り返し…
    >父親には期待しないことです。1人目と同じか、それ以下のことしかしてくれないよ。
    ➡人の気持ちや行動は変えられないものなのですね…
  • パルミラ(36歳)
    考えが甘すぎましたね、人ってそんな簡単に変わらないし、他人を変えようとするのは無理。
    無責任な彼に協力を求めるよりも自分一人で育てると覚悟を決めた方がいい。
    頼れる近親者がいないのはお辛いでしょうが、お子さん保育園に預けているなら保育士さんに今の子供との時間を持て余す気持ちなどを相談されてはどうですか?地域の子育て支援なども頼れるはずですよ。保健師さんなんかも親身になって話を聞いてくれるはず。
    私は子供が大好きですがそれでも怒鳴り付けてしまったり悩む事は多々あり、子育て支援センターの保育士さんに話を聞いてもらったりして気分転換してます。
    今の不安な精神状態だとつわりもひどくなるでしょうし、産婦人科の看護士さんに相談でもいいじゃないですか。こんなところに相談するより前向きな答えが出る気がします。
  • アニエス(31歳)
    保育園の保育士さん、市の保健師さん、検診先の看護師さん、いろいろ相談しましたが、みんな同じ、大変、でおしまい。何も解決せず。
    ファミサポも登録しましたが、土日や年末年始などの長期休暇は預け先にもご家庭の用事があり一度も使えず。
    市に相談しても、土日は市の施設(児童館など)はやっていません、でおしまい。
    土日は家で二人きりのときどうしていいかわからず図書館やショッピングモール、公園など連れ出しますが、一人で遊んでくれる訳でもなく、一時も目を離せず、仕事している方がまだマシと思ってしまうのです。
    休みの日も、平日と同じく朝6時に子供が起き、7時には朝食身支度を終えるも、まだどこも空いていないし、特に今は寒い。公園行くまでの三時間は何していいかわからず、ずーっとDVDを見せる、そんな調子です…
  • パルミラ(36歳)
    既に相談されてるんですね、失礼しました。私の住む地域の子育て支援施設は土日も開いているので他もそうだと思ってました。お隣の町なんかの施設もないですか?
    休みの日もきっちりと規則正しく生活されていてしっかり育児されてるんじゃないですか!
    出掛けるまでの数時間テレビ見せてるとかよくある光景でさほど気にする事でもない様な。
    1歳過ぎているなら一人遊びもするでしょう?
    生まれてくるお子さんと年が近いから一緒に遊ぶのは期待できますね♪うちも上が年子だからそういう面では楽でしたよ(^^)
    私も妊娠中です、ナーバスになる気持ちも分かります(^^)お腹大事になさって下さいね!
  • セシル(31歳)
    どうしてとかなんでとかそんな思いは捨ててしまえ!!
    育児苦手とか二人の時間が憂鬱とか自分で望んで自分で決めて自分で産んだんだ!!
    甘えるな!
    市とかに相談したって何もしてくれないよ!
    助けてはくれないよ!
    なぜならあなたが親だから!
    あなたの子供だから!!
    そのくらい考えたらわかる!
    愛し方がわからないなら子供に愛されるようになればいい!!
    考え方を変えろ!!
  • アニエス(31歳)
    市の保健師さん、保育園の保育士さん、検診先の看護師さん、いろいろ相談しても、みんな大変、でおしまい。
    本当に何もしてくれません。
    私が甘いのですね…
    少し明日からもう少し頑張ろうかな、と思えました。
    ありがとうございます。
  • オデット(42歳)
    主さんが普通の環境で育ってないご様子。
    自分自身が母親がいなくて、育て方が解らない。
    育児書見たって、何の解決にもならないと思います。
    あとは、シンママのサークルとか探すのはどうでしょう?
    信頼できる友人とか先輩ママはいらっしゃいませんか?
    あまり思いつめず、たまに愚痴をいったり吐き出して、一人で育てるということを目標にしてはいかがでしょう?
    ファイトです!

GTの甘いところ

「子育てが苦手」「子供を愛せない」というトピはGTでもたまにみかけますが、たいていの場合多かれ少なかれ本人があまり愛されて育っていなかったり等のアダルトチルドレン的要因がバックグラウンドにあるようです。

ただそれはそれとして、毎度思うのは、だったら父親はどうなのよ?ということです。母親がそうなら父親が代わりに子供と母親を愛せばいい。そして愛し方を教えてやればいい。

GTは子育て熱心なママが多いせいかその点のツッコミがまだまだ甘いと思います。

子供は母親と父親がいて初めて生まれるわけですから、かりに夫婦が離婚して親権が片方に移っても、その子が一人立ちするまでは双方とも同じように責任をもって養育・教育に関与すべきだと思います。

そしてそれを前提に社会の制度を整えるべき。離婚した父親が養育費を踏み倒すのが常態化している社会は先進国を名乗るのは恥ずかしいと思いますo( ̄ ^  ̄ o)

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