私が夫との離婚を考える4つの理由

離婚しようかと悩んでいます。(Girls Talk)

夫30代後半会社員、私(妻)20代後半パート、子1人未就学男児。
夫と離婚したい原因は四つあります。
①育児に対する姿勢、意見が合わないこと
子供に対して、しつけのつもりなのでしょうが、「これしないと叩くよ。」、「これ買うときに、言うこと聞くって言っただろ。」というのが口癖。暴力でねじ伏せたり、物でつるなどがしつけと思っているようです。
それに対して私が何か意見を言うようなら、無視または少し怒ります。
②上司の目線から物事を言う
私の弟が働いて3ヶ月で鬱になり、退職しました。
それに対し、「3ヶ月で辞めるようなやつ、どこでも再就職厳しいよ。鬱なんて、心の弱いやつがなるんだ。」と。
上司としてなら分かります。しかし、身内に対してこの物言いで、寂しくなりました。…

クロエ(27歳)

③生活リズム、仕方が独身時代のまま
仕事が忙しく、夜遅くに帰ってくることが多い夫。
そこから、YouTubeやネットサーフィンなどを朝方までして、休みの日でも起床は14時頃。
子供をどこかに連れていくにしても、そんな時間に起きるので近くの公園ばかり。
仕事で帰りが遅くなるので、労うこともありましたが。自分の趣味で夜更かししているのに、次の日も寝てばっかり。
④妻という存在を必要ないものと思っている、また子供がいなくなっても良いと思っている
以前ケンカをし、話し合いをした際、「もし離婚して子供と私がいなくなったとしても、最初は寂しいかもしれないけど、すぐに慣れると思う。」と言われました。
また、私が正社員で働いていた時、家事を手伝うよう求めると、「だったらやらなくていい。嫌ならやらなければいい。」と。やらなかったら、生活は成り立たないと思うのですが。
また、離婚を推し進める後押しとなるのが、私が助産師の免許を持っていることです。
働き口には困りませんし、今より経済的には厳しいですが、なんとか暮らせる生計はたてられると思っています。
夫婦の会話はなく、冷めきっている状況。
ただ、子供から父親を奪ってしまっていいのか。私の我慢が足りないのか、など葛藤もあります。
皆さんの意見を聞かせていただけたらと思います。

クロエ(27歳)
  • ホノカ(32歳)
    私も同じようなことで悩んでいます。
    ①③④はうちも同じです。
    育児に関する価値観が全く違い、話し合いにもなりません。
    以前ケンカして別れ話になったとき、私のことは別にいなくてもいい、娘は私がいらないなら引き取ると言われました。
    夫婦の会話はありません。
    何度も離婚を考えましたが、娘から父親を奪ってはいけないかなと思い、現在に至っています。
    客観的に見れば、離婚という結論を出すと思いますが、自分のこととなると、いろんなこと考えちゃいますよね。
    こんなことで悩んでるの私だけじゃなかったんだなーと心強くなりました。
    何のアドバイスにもなってなくて、ごめんなさいm(__)m
  • クロエ(27歳)
    本当にうちと似ていますね!
    心強いという表現は少し違うかもしれませんが、同じような境遇のかたが、同じように離婚を考えていると知れただけでも、すごくホットします。
    自分の我慢が足りないのかな…と思いますよね。
    本当自分の家の事だと決断ができないですよね( ;∀;)
  • ヴィヴィアン(28歳)
    難しいとこですよねー。
    でもある程度のしつけも大事だと思うし。
    旦那さんが怒るのもある意味しつけだし、うちの旦那も怒る時はめちゃくちゃ怒ります!
    1歳半で言う事聞かないのは分かるけど悪い事するときは怒るし手をペシッて叩いてダメでしょ!ってのを分からせます。
    私自身も甘やかして育てるより、怒らない育児よりずっといいと思います。やり過ぎは良くないけど。
    性格の不一致なんじゃないかな(›´♢`‹ )
    主さんが生理的に受け付けないから態度や言動に出ちゃって余計旦那さんもそれでイライラするとか。
  • クロエ(27歳)
    叱るのが必要なのは分かります。それが子供の為なのか、親の感情に任せたり、親の意見を通すが為のものなのかによって、その意味は違ってくると思います。
    私は主人は後者だと感じています。
    性格の不一致といえば、それまでなのかもしれません。
    私の態度や言動で主人がイライラしているのも分かっています。
    それを話合いながら解決していこう、歩み寄ろうとする愛情がお互いに無いんですね。
  • リリー(35歳)
    悪いけどどこの旦那もそんなもんですよ?
    期待するからいけないんだよ

    毎日働いてるんだから休みの前の日位ゆっくりやりたい事やりたいよ
    多分奥様は旦那さんを責め立ててるのでは?
    上手に操縦しなきゃ
  • アキ(33歳)
    クロエさんが旦那さんに対して愛情がなく、経済的にはやっていけそうな状況ならば『このまま結婚生活を続けた時に、子どもに対してどのような影響があるか?』を考えて判断するのが良いかと思います。
    子どもから奪ってしまわない方がよい父親なのか。
    奪ってしまったとしても、『父親がいない』以外に何も思い浮かばないような父親なのか。
    ちなみに私なら、お別れすると思います。
    子どもにも、自分の人生にも、プラスにならないと思うので。
  • クロエ(27歳)
    ご意見ありがとうございます。
    子供は父親の事が好きだと思います。都会で暮らしていて、知人もほとんどいません。子供も、保育園でのお友だちとの関わり以外はプライベートで遊ぶ友達もいません。
    私と父親との関わりしかない為かもしれません。
    先日私の実家に帰ったところ、祖父母にすごくなついていました。父親より祖父母の方が好きと言っていました。
    「これしないと叩くよ」「言うこと聞くって言っただろ。」という関わりが子供にとって当たり前で、嫌いになる要素ではないのかもしれません。
    離婚に同意いただいて気持ちが楽になりました。ありがとうございます。一人で悩んでいても、堂々巡りで解決できず、踏み切る勇気もなく。聞いていただいてスッキリしました。
  • アキ(33歳)
    なんとなくですが、離婚する方向へ背中を押して欲しいのかな、と思っていました。
    何故ならば、クロエさん、旦那さんの良いところを1つも挙げられてないんです。
    だから、心の奥ではもう離婚するって決意されてるんだろうな、と。

    大丈夫ですよ、お母さんの腹が決まっていれば、堂々と人生を歩まれていればお子さんはどんな環境でも適応していけます。
  • クロエ(27歳)
    おっしゃる通り、自分の腹の中は決まっているのだと思います。
    自分が立派に子育てをしていく自信があったら、実行していると思います。まだ自信がないんです。

    これから色々試練があると思います。こんな事で悩んでる私が立派に子育て出来るんだろうか…
  • サチコ(36歳)
    横から失礼します。
    子育てに自信のあるお母さんているのでしょうか?
    立派な子育てとは?
    私は母子家庭で育ちましたが、母には感謝しかありません。

    父のことは嫌いではないと思いますが、小さい頃に離婚したのであまり覚えていません。
    会っちゃダメとも言われていませんでしたが、子供の頃は友達と遊ぶ方が楽しかったし、大きくなったら逆に何を話せば良いのか分からずあまり会うこともありませんでした。
    一人っ子なので今も母とはかなり仲良しです。
    父親がいなくて可哀想かも…とよく聞きますが、むしろ父親がいて家庭環境が悪くなる可能性があるなら可哀想じゃないと思います(^-^)
    主さまの文章を拝見する限り、きちんと躾もできそうなお母さんぽいですし、お子さんのことをとても考えているように感じました。
    よい方向に行くことを祈っています!
  • エリーヌ(48歳)
    意見の合わない夫婦の娘は私です。子供の頃に「離婚」だのなんだので両親が話しているのを隠れて観ていました(しょっちゅう)。
    いつも父が手を挙げていました。母は心労で寝込んだこともありました。たまりかねて「普通のおうちみたいにおとーさんおかーさんなかよくして」と飛び出しました。たぶん幼稚園年中のことだと思います。
    それから十数年・・・母が余命宣告をされたときに「なんでお父さんと離婚しなかったの?」と聞きました。「あなたたち(3姉妹です)親権を手放したくなかった」泣きました。
    中学生の頃から幼い日に止めた離婚をずっと後悔していた私です。不仲な夫婦は子供のために良くないですよ。
  • リナ(46歳)
    シングル歴15年の一児の母です。
    一児と言っても息子はもう成人しています。
    私なら離婚します。
    生活が苦しくなる事より、そんな旦那さんと暮らすほうが苦痛です。
    手に職があるなら生活していけると思います。
    もし真剣に離婚を考えるのであれば小学校に上がる前がいいと思いますよ。名字が変わることに抵抗が出てくる前に。
    うちは離婚するときに子供の親権、養育権についての話し合いは全くなく、「〇〇(息子)を頼むな」と言われドン引き。引き取る気ゼロかよってびっくりしました。そんな男なので離婚して正解でした。
  • クロエ(27歳)
    先輩ママさんですね!
    そうですよね。小学校上がるまであと2年なので、その前に結論を出した方がいいですよね。
    親権全くとろうとしなかったんですね。きっとうちもそのパターンかと思います( ´△`)
    息子さんが成人されてるんですね。
    離婚した際、学校(保育園や幼稚園)が変わったり、引っ越しで住環境が変わったりしましたか?
    私は離婚したら、引っ越し(都会からド田舎へ)、保育園が変わります。その際子供にすごくストレスがかかるのではないかと心配しています。
    どのような状況で、どう対応したかなどアドバイスいただけると幸いです。
  • リナ(46歳)
    離婚と同時に一旦実家へ戻り実家近くの保育園へ変わりました。
    当初はストレスもあったようです。
    お友だちが転入の息子に興味を示してかまってくるのを本人はいじめられていると思ったようです。
    でも次第に慣れて行きましたけどね。
    うちはパパ大好きな子だったのでずっと我慢していましたが、段々ママ好きに変わってきたので離婚に踏み切れました。
  • クロエ(27歳)
    子供は適応するのですね。それもやはり小さいうちがいいですね!
    うちは主人は寝るために帰ってくるだけなので、子供との関わりが深い私の方になついていると思います。
    これからパパの役割を果たしていかなければと思うと、私は本当に体力がないので不安ですが( ;∀;)
  • リナ(46歳)
    私も痩せているので体力ありませんが大丈夫です、気力でなんとかなります(笑)
  • ヒナノ(40歳)
    娘3歳で離婚しました。
    引っ越しはしましたが、保育園はそのまま通わせて苗字もそのまま名乗ったので、パパがいない他はあまり影響なかった為か、すんなり母子生活に馴染みました。
    しかし、小学校入学で学区が変わり、お友だちのいない環境へ。 3年生で引っ越し・転校。
    それでも、なんとか新しい環境でやってこれたので、子供の性格もあるかもしれません。
    高学年になると、また難しいと思いますので、離婚するならあまり遅くないほうが良いかも。
    ただ、ATMと割りきって家庭内母子家庭で…ていうのもアリかな?
    うちの場合は、子供に悪影響がある父親だったので、いないほうが良いと判断し、離婚しました!
  • クロエ(27歳)
    詳しい状況を教えていただいてありがとうございます。
    引っ越し、転校などに娘さんは適応できたのですね!女の子の方が新しい学校など馴染むのが大変なイメージがあるので、人懐っこい、明るい性格の娘さんなのですね。
    うちも人懐っこい性格なので、そのようになればいいなと思います。
    ATMと割りきろうと思ったこともありました( ´△`)
    しかし私の性格上、器用に振る舞えず、イライラしてしまいます。
    子供との時間が減るのは本当悩みます。
  • エレアノール(46歳)
    子供との関わりは時間の長さではなく密度です。
    働きに出ればそれにあった愛情の注ぎ方をすれば大丈夫ですよぉd(⌒ー⌒)!

    疲れきってしまう前に、ガンバって♪
  • クロエ(27歳)
    励ましのコメントありがとうございます!
    時間じゃない、愛情をもって接すればいい
    そうですよね( ^∀^)
  • アヤナ(40歳)
    子供から父親を奪っていいものなのか?
    主様に母親と父親ができる覚悟があればいつでも離婚できると思います
  • クロエ(27歳)
    父親の役割…
    経済的な役割
    子供が小さいときはアクティブに遊ぶ役割
    夫婦どちらかが怒り役の時は、もう片方は誉め役
    うちは男の子なので、男同士のアドバイスや関わり
    などですかね?
    男同士の関わりについてはかなり不安です。
    私の弟は穏やかな性格で、反抗期などなかったのですが。主人が思春期の頃は、壁を殴って穴をあけたり、やんちゃ?だったらしいです。
    そのようにやんちゃ?だった場合など、男同士の方がきっと気持ちが分かり、関われるのだと思います。
    ただ、経済的な面は少し不自由かもしれませんが、人並みに。遊びの方は体力がないですが、頑張るつもりでいます。
  • モモ(37歳)
    「私は助産師の免許を持っている」はい(笑)離婚決定(笑)子ども一人なら十分やっていけます。
    子どもにとって良い父親なら我慢する。私はそこで踏み止まってます。が、いつまで我慢できるかわかりません(^_^;)
  • クロエ(27歳)
    私の周りの助産師さんも離婚していることが多く、それも変に後押しになってしまいます(/_;)/~~笑
    子供にとってはいい父親なのかもしれないですね。私から見るのと、子供から見たのでは違いますもんね。
  • アリッサ(51歳)
    私は離婚に賛成です。
    旦那さんはモラハラだと思うからです。
  • クロエ(27歳)
    コメントありがとうございます!
    ○○ジョージさんの離婚騒動で話題になったやつですね!
  • アリサ(39歳)
    結婚20年。私達夫婦の例ではありますが。人間変わりません。20年一緒にいてもこんな感じなのか?と虚しくなります。
    子供達はもう20歳近いですが、両親が仲良いと思ったことは一度もないと言われてしまいました。
    なぜ離婚しないか。現在働いていますが、自分の生活能力のなさと、子供達にお金の面でなるべく苦労かけないで育て上げるという意地だけです。
    もしある程度の生活を出来るあてがあったら…助産師さんの資格をお持ちなんて素晴らしいとおもいます。
    きっとお子さんと2人になる事があったとしても頑張れると思います。
    冷め切った夫婦関係を何十年も耐えられますか?
  • オリアーヌ(34歳)
    夫婦とはお互い協力し合って成り立っていくものなのに、この様子だとご主人に全くその気がないようなので、離婚理由になると思います。
    子供は父親がいなくても育ちます。それに夫婦の不仲は子供に悪影響を及ぼします。
    まずは離婚に関する本を読んで、無料の弁護士相談なども活用して、しっかり準備して下さいね。それまでは絶対にご主人に離婚を悟られないように、こちらの手の内は見せないでしっかり準備してください。
    これは覚悟しておいてほしいのですが、離婚は簡単にはできないです。すごくこじれるし長期戦になります。精神的にも体力的にも消耗します。家庭裁判所に調停を申し立てて、第三者に間に入ってもらい、離婚にもっていくのがおすすめです。
    まずは無料の法律相談で弁護士に相談して、あなたが確実に慰謝料を取れそうなら、弁護士に依頼するのが最もいいと思います。費用はかかりますが慰謝料で補填できます。
  • モモカ(38歳)
    今現在の状況と、少し先の未来。例えば5年後10年後を思い浮かべて、同じ未来を共有したいと思えないならば、残念ですが離婚したほうがいいかもしれません。
    冷めきった仮面夫婦で居続けることが、子供のためだとは思えません。
    離婚したって、親は親であり続けることに変わりありませんから。
    離婚するなら、小学校に上がる前のほうがいいでしょう。
  • アオイ(38歳)
    私も離婚を真剣に考えて、できませんでした。子供が4才と1才で、下の子が父親の顔を知らない子になるのが申し訳なくて。
    後はまだ私の気持ちが切れなかったのでしょう。離婚を決断するのは難しいですね。
    ご主人がお子さんに言う脅し?私も子供に言ってしまいます。私は子供を愛してますよ。
    私は何度も子供に「片付けなさい」「着替えなさい」等と言っても、いうことを聞かずにいると「叩かれないとわからないの?」と言い、それでも聞かないと叩きます。私も両親にそう言われていたから、悪い事だと思いませんでした。ご主人も一緒なのでは?。貴女の意見を言って、ご主人にどう子供を叱って欲しいか具体的に話すと良いと思います。
  • クロエ(27歳)
    離婚を思い止まるのは、子供の為以外で、ご主人様の良いところがあるからですか?
    自分の事を棚にあげて主人の事を悪く言っていますが、私も人に胸を張って自慢できるような育児をしているとは思っていません。感情的に怒ってしまうこともあります。
    その後は子供に対して悪かったなと申し訳ない気持ちでいっぱいになります。「さっきはごめんね。」と自分が悪いと思ったことは謝るようにしています。
  • アオイ(38歳)
    離婚を選べない理由。何故離婚しないんだ?と自分でも思います。以前の主人が好きだったからです。
    離婚を選べないなら、私が関係改善の努力をしないとと思いました。

    主人は「俺は変わらない」と言ってましたが、結果は良い父親になってくれれてます。
    飲みは毎日で、腹もたちますが、何もしようとしなかった人が、週末は子供と遊んで、お風呂も入ってくれます。お出かけも子供が楽しめる所に行ってくれます。私との関係が改善すると、子供とも良い関係になりました。
    今も関係改善の努力は継続中です。結婚している間は家族仲良くしていたいと思います。
    相手にどう言うと伝わるのか考えてますか?正しい事だけを言っても伝わらない。自分の意見を押しすぎない、まず相手の意見に共感してから自分の意見を言うようにしています。
  • クロエ(27歳)
    アオイさんへ
    私は客観的にみることが難しいです。
    夫婦の関係改善ができたアオイさんからみて、私のケースはどうか、アドバイスくださると嬉しいです。
    出産の際はとても協力的で、立ち会いもしてくれました。おむつ換えやお風呂なども楽しみながらしていました。
    1年後、私が正社員復帰してから家事を手伝わない夫にイライラすることが多くなりました。
    話し合いを重ねましたが、「だったら家事をやらなくていい」、「辛いなら子供を保育園に遅くまで預ければいい」と言われました。私は協力してほしいと伝えましたが、意味がわからないといった様子でした。
    2年後
    同じような事で何度も話し合いましたが、意味がわからない様子が続く。頭ではわかっているが、出来ないではなく、なぜ手伝わなければいけないのか分からないよう。
    3年後
    家事のことについては分からないんだなと思いながらも、話し合いは続き、段々とケンカになっていきました。
    愛情が薄いと感じていたので、その辺を聞くと「人を好きになったことがない」「私と子供がいなくなっても、最初は寂しいけど、すぐに慣れると思う。」「俺はお前に何も求めてないんだから」と。
    4年後
    状況変わらず、話し合い。
    『もし私が死んで子供と二人暮らしになったらどうする?』と聞くと、「何も変わらないよ。」と。
    今の仕事は日付が変わる頃に帰宅します。土日も休みがないときも多いです。その生活スタイルは変える気がないと。
    『子供が寂しい想いをするとは思わない?』と聞くと「一緒に長い時間を過ごすことが必ずしもいいこととは思わない」と。
    これを機に私は鬱になりました。
    医師の問診だけでなく、頭の詳しい検査でわかったことです。
    5年後
    ケンカもしないが、子供の事以外会話はなくなりました。
  • クロエ(27歳)
    育った環境も違いますし、お互い歩み寄らなければと思い過ごしてきたつもりですが、もう無理かなと思います。
    鬱は一端はよくなり、薬も飲まなくなりました。ですが、最近また夫婦問題を考えるようになり、不眠になり受診。医師からまた投薬するよう言われました。
    「私は鬱だから冷静に考えられてないのか」と何度も思いました。しかし、夫婦関係が落ち着いているときは症状も落ち着いていたから、やっぱりこれがストレスなのか。
    自問自答しながら約1年が経ちました。
  • アオイ(38歳)
    鬱になるまで思い詰めてたんですね。離婚を考えると平静ではいられませんよね。返信読ませてもらい、クロエさんの真面目な人柄がうかがえました。
    私も離婚を考えていた時は、眠れず食べれず2ヶ月で18キロ激ヤセしました。
    子供を生んで離職してましたが、離婚を考えるにあたり、パートで看護師に復職しました。
    ですが、主人の協力は無く、土曜の勤務は義母さんに子供をお願いしましたが毎週はきついと言われ、私が不眠不食の状態で辛かったのと、私が働いても尚主人の浪費が激しくなり、口論も更に増え、私の限界がきて半年で辞めてしまいました。
  • アオイ(38歳)
    ご主人が愛情が薄いと感じるのは、夫婦関係が悪くなってからですよね。以前はお子さんの誕生も育児も喜んでいた様なので、愛情か全く無いとは思えません。
    夫婦関係が悪化した為、家庭が居心地が悪く感じ、自分の世界に籠ってしまった様に思います。クロエさんのご主人はネットに、私の主人はお酒なのでしょう。
    家庭の中心は母親なので、ご主人は疎外されてる様に感じるのでしょうね。
    共働きなら、ご主人の協力もあって当然ですが、話し合いで協力が得られないのを、何度話し合っても相手を追い詰め頑なにするだけで上手くいかないと思います。私も何度も主人と話し合っても解ってもらえませんでしたよ。
    正論で論破しても、相手は悔しい気持ちだけ残って、反省はしないそうです。そして、更に反発する。なら、どうしたら良いのか?
  • アオイ(38歳)
    関係の悪い人に何を言われても聞きたくないですよね。私は、関係改善から努力しました。
    先ず私がイライラするのを止めました。何が自分にとって嫌な事かを考えて、それ以外は気にしない様にしました。

    私の嫌な事は無断外泊でした。それは嫌だと主人にその都度説明して、他は毎日飲みに行く事は注意しない。終電で帰宅できたら誉める。
    毎日飲みに行くので出費がかさみますが、「あなたは今月は~円使ったよ」と月末に言う様にしました。
    また、笑顔で主人の話を聞く、子供の事も面白い話をする。またはLINEする。
    主人の前で子供を誉める、そして主人にも誉めて貰う。主人に子供を可愛いと言う。主人に朝夕の挨拶をする。朝主人を玄関まで見送り、ハグとキスをする。仕事からの帰宅は玄関まで喜んで迎える。飲みの帰宅は寝てる。
    玄関の見送りは嫌そうでしたが、続けていると主人の方から手を広げて待つ様になりました。
  • アオイ(38歳)
    関係が改善すると、主人と普通に笑顔で話ができました。子供の事で意見を言う時も、私も主人の言い分を聞きますし、主人も聞いてくれます。
    叱り方も私とは違い、主人は直ぐに怒るし、手が出ます。しかも説明不足で子供は怒られてるけど、何故怒られてるか、今後どうしたら良いか解らないので、私が、「お父さんが何故怒ったか解る?」と説明して、改善点を言って、「お父さんにごめんなさいして」と補足してます。主人もカッとなるし、私はそれをみると逆に冷静になり、こうしたら良いのにと考えられるのでその場にいる時は主人と子供の間に入ろうと思います。
  • アオイ(38歳)
    悪化した関係を改善するのは時間もかかりますし、自分との葛藤です。何度無理だと爆発してケンカした事か。
    それでも、少しずつでもやれる事をしてやっと最近良くなったかな?と実感出来る様になりました。まだまだ夫婦関係改善の努力中です。結婚をしている間はずっと努力が必要だと思います。
    私の場合の話をしましたが、クロエさんが参考に出来る事があったら良いのですが、ストレスを溜め込まない様にして下さいね。
  • クロエ(27歳)
    アドバイスありがとうございます(/_;)/~~
    アオイさんの努力…本当にすごいと思います。
    嫌いな時に、好きだった時の気持ちを思い出す事さえ、かなりの努力を要したのではないでしょうか。夫婦関係以外でも激ヤセしても仕事をしたモチベーション…色々なことに対して努力、我慢が出来る方なのだと思います。
    今まで友人にも相談しました。「離婚したら?」や「でも子供がかわいそう。」などと言ってもらうことが多く、子供の事を考えて我慢しているが、私が限界になったら離婚してもいいんだ!と自分を肯定するばかりでした。
  • クロエ(27歳)
    今まで絶対に旦那は変わらないと思っていました。アオイさんの話を伺っても、「うちの主人はやっぱり無理なのではないか」と正直半信半疑です。
    けれど、初めて“もしかしたら変わるのかも”と希望もみえました。

    ここに投稿したのも、離婚したいと思っているが、なかなか決断できない自分を、シングルで子育てをしている人の話で後押しし、旦那がやはり悪いと肯定してもう為のものだったと思います。
    自分が努力をどれだけ怠っているか、主人に受け入れられない言動をとっているか身に染みました。
    今は主人に対して愛情はありません。同じ空間にいるだけで生理的に受け付けない自分もいます。
    今まで子供から父親を奪う申し訳なさがストッパーとなっていましたが、アオイさんのアドバイスで“努力していない自分への後悔”も一つのストッパーになりました。
    努力していない自分への後悔→主人に対して愛情がある、ではありませんが、まずは離婚した後に「もっと努力できたのではないか」と後悔しないよう、少し冷静に対応していきたいと思います。
    親身になってアドバイスしていただき、本当にありがとうございました(/_;)/
    冷静になれ、そして自分への課題ができ、まずは自分に向き合ってみようと前向きな気持ちになりました。
  • アオイ(38歳)
    クロエさんが少しでも前向きになれたのなら嬉しいです。自分と違う意見を聞けるなんて、クロエさんは素直な人ですね。
    ご主人とお子さんの関係が良くなるには、クロエさんとご主人の関係が改善するのが一番です。
    ご主人にやって欲しい事だけ言っても、聞き入れてはくれないでしょう。
    労る。感謝する。クロエさんから少しだけでも愛情表現をして下さい。自分だけ努力するのは悔しいですが、自分の努力が息子さんに間接的に帰って来ると思えば少しだけ頑張れないですか?
    離婚は何時でも出来るんですよ。私も関係改善の努力もして、離婚の準備もしてましたよ。
    努力をしてもクロエさんが限界を感じたら諦めても大丈夫です。クロエさんが壊れてしまったら困ります。
    離婚の背中を押してあげられませんが、離婚せず頑張る人もいるのです。違う意見もあって良いかなと思い投稿しました。
  • ルナ(27歳)
    ご主人の悪いところを沢山挙げて、「そんなダンナ離婚した方が良い」と言って欲しいんだろうなぁ、と思いました。
    一方からのわずかな事情しか知らない他人から望んでいるような意見をもらっても、それだけで決断していいという事にはならないと思うんです。

    あなたにとっては愛情が無いご主人でも、物事は多面的でわからないこともあります。ご主人の真意はどうなのか?お子さんにとってのパパはどうなのか?
    自分自身と子供とご主人と、しっかり向き合って決断してください。悔いが無い決断ができますよう。
  • エイミー(42歳)
    今はシングルマザーも多いので、市役所等も相談に乗ってくれますよ。
    私も息子が4ヶ月の時に別居し、調停で一年かかりましたが、今年、もうすぐ小学生です。
    子供にとっても父親が居なくてもママさんが頑張っていればきちんとお子さんはママさんの姿を見てくれますよ(*^^*)
    お子さんを育ててる間は寂しくは無いです。忙しさだけで大変な時ですが…。
    クロエさん、貴女は素敵なママさんだと思います。子供のためにきちんと考えられる貴女だからこそ、神様が試練を与えてるのだと思います。
    私も頑張ります(*^^*)
    私の方が返ってクロエさんから励まされたと思います。ありがとうございます。
  • ジョアンナ(46歳)
    いつでも離婚は出来るよ。まず、ちょっとだけでも助産師の仕事してみたら?
    バイトあるでしょ。
    そしたら、気晴らしにもなるし、そこから、どうしたらいいか判断できるんじゃないかな。
    まずはしっかり、お金は確保してね!

いろいろ考えさせられました

トピの内容はひとまずおいて、これはGTの良いところが現れた良トピだと思いました。

ネット上の匿名掲示板だと様々な立場の人から様々な意見やホンネの意見が聞けてすごく参考になりますが、その一方でどうしても無責任な誹謗中傷や罵詈雑言も多くなりがちです。

他方でリアルな付き合いや集団だとどうしてもタテマエや関係の維持が優先されて、異質な意見や厳しい批判は抑制されがちになります。

GTはその点他のコミュニティサイトに比べるとけっこうバランスがとれているように思います。

×ちゃんねると同じだろと思っている人も多いと思いますが、何かを真剣に考えたいときはGTでトピを立てるのをおすすめします( ̄ー ̄)

コメントを残す




This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Menu

HOME

 TOP