結婚がうまくいかなくなるのはなぜ?10代の素朴な疑問にGT姉が答える!

素朴な疑問です。なぜ、大好きで一生を誓った相手と結婚後うまくいかなくなってしまうのでしょうか。

付き合っている時点で収入やお互いへの信頼
一緒にいるときの安心感、価値観の認め合い等々、すべてとは言いませんが理解しあって、結婚しているわけではないのでしょうか?
GT観てるとやっぱり、なんでこんな人と結婚したんだろうっていう人が多かったので疑問に思いました 、、…

メグ(19歳)

私は実年齢ですし、まだ社会を知らない子どもなのでわからないこともたくさんあるとは思うのですが
結婚ってぶつかってその時は嫌になっても、総合的にみて本来なら幸せなことのはずなんじゃないのかなあ 、、

メグ(19歳)

  • アン(99歳)
    実際結婚してみると、少しずつ価値観の違いが見えてきます。
    相手より自分を優先してしまったり、お金の使い道の価値観が違ったり。

    そういう、少しずつのズレの中でどちらかが一方的に合わせるのではなく本当にお互いを思いやり話し合って価値観を擦り合わせていければきっと上手くいくんですが、馴れ合いや甘えがでて自分を優先したり相手を大切に出来なくなったりするんでしょうね。
    特に、お金がきつくなった時と子育てなどで時間や心に余裕がなくなった時にピンチがやってきます(笑)
  • メグ(19歳)
    そうですよね、心に余裕がないときは確かに相手のことを考える余裕はなくなってしまうかも、、結婚して同棲となるとなおさら1人の時間もないですもんね ( ;o; )
    やっぱり何事も話し合って解決していかないとうまくいかないですよね 、、コメントありがとうございます ☺️
  • ケイ(37歳)
    この前先輩が離婚しました。
    ●子供の世話をしない。趣味優先。
    ●料理に文句を言う。
    ●自分の稼ぎは自由に使っていいと思っている。
    ●結婚後一年して長年続けていた仕事をやめ、県外の友達のところで働くと言い出す。
    ●が、仕事が俺向きじゃない、と友達に世話になっておきながら駄々をこねやめる。その後の仕事は続かない。また元の職場に戻ろうかななどと言う。
    結婚しないと分からないこといっぱいあると思いますよ。
  • メグ(19歳)
    クソ男ですね蹴り潰してやりたいです
    でも料理に関しては結婚前に味をみてもらうことはいくらでもできるだろうし、稼ぎに関しての考え方ももっと最初に話し合えたのではないでしょうか、、その先輩は苦労されたでしょうね( ;; )
    でもやっぱり最初に確認できることもありますし、そこらへんは気をつけたいと思いました。結局全部わかるのは結婚後なんですけどね
  • マナミ(27歳)
    共感!
  • メグ(19歳)
    共感嬉しいです!やっぱり疑問に思っちゃいますよね
  • ヒナノ(25歳)
    結婚すれば、相手の親族や相手の会社関係者の方のお付き合いがもれなくついてきます。
    お金も共有していかねばなりません。
    いわば、自分の時間やお金を自由に使えなくなる。

    お互いうまくやれないとなかなかねえ…(´pω・。`)
    いくら大好きでも家事や仕事や子育てをどう分担するのは、難しいんですよねえ…。
  • メグ(19歳)
    そうなんですね 、、(´•̥_•̥`) 確かに人間関係のことは結婚してからではないとわからないですよね。子育てなども加わったら性格が変わったりすることもありそうですね 、、でもなんだか、奥さんに対しての言葉がひどかったり明らかに頭おかしいでしょ!っていう旦那さんのお話もGTではよく見られるのですごく不思議です、。もっともっと幸せな人が増えたらいいですよね (´•̥_•̥`)
  • ミユ(30歳)
    お金の話を結婚前にしっかり話し合うのって勇気いると思いますよ。同棲でもしていなければ特に、、、
    価値観は結婚することでお互いの親の存在が出てくるからややこしくなるのかもしれません。
    あとは男友達に聞くのは『だまされた』ですかね、、、
    完璧に猫をかぶる女もいるそうです( ゚д゚)
  • メグ(19歳)
    そうなんですかね!お金に関しては一生に関わってくる問題なので、ハッキリさせようと思うものだとおもってました、、旦那さんの収入を知らないとか、旦那さんからのお小遣い制だったりとか目が点になりながらGTで見てました
    結婚前の価値観でずーっと生きていくわけじゃないですもんね、、参考になります。
    猫をかぶるなんて怖いですね!!!( ;o; )変わらないのが1番だと思います ☺️ ミユさんの家庭は素敵ですね!!!
  • アミラ(99歳)
    恋人関係と夫婦関係はまた違うものやしね。
    恋人時代に見えてへんかった面が出てくる事もあるし、結婚、出産となれば相手に求める事が変わる。増える。

    それに結婚してから変わる人も多いしね。変わるってか本性出てくるだけなのかはわからへんけど。
    恋人時代は正直自分の責任だけやけど夫婦になると2人の責任になる事が一気に増える。金銭面、子育て、相手の家族、、そうなると問題は1つや2つは出てくる。
    そこで夫婦2人で仲良く乗り越えていければ何も言う事はないけど、現実そんなに甘くない。
    結局は夫婦どちらかが我慢する事になったりする。
    結婚って忍耐やなって思う。好き、愛してる、だけじゃ夫婦できないしね。
  • メグ(19歳)
    アミラさんのように『結婚は忍耐』という人割とよく見かけるので、え〜そんな辛いものなのか (´•̥_•̥`)と漠然と不安になってました(笑)結婚なんてまだまだ先なんですけどね 😅 夫婦ずっと仲良くが理想ですね 、、結婚前に同棲とかは金銭面もはやく関わらなきゃいけないことになるから、やっぱりしといたほうがいいのかなーって思いました。ありがとうございます頑張ります!
  • レイチェル(99歳)
    同居して、義両親と同じ屋根の下で暮らすと分かりますよ。
    こればかりは、理屈じゃない。
  • メグ(19歳)
    私絶対同居はしたくないです、、うまくいっている方のほうが少ない気がします
    それは確かに理屈じゃないかもしれないですね。特別な事情以外は同居は避けたいですね
  • アイリ(77歳)
    結婚したからずっとハッピーエンドってわけじゃないよ。
    義親との関係だったり、子どもが出来れば子どもの問題が浮上したり二人だけの問題じゃなくなる。

    もちろん、中にはトラブルとかなく上手くいってる家庭もあるだろうけどそんな簡単なことじゃないってのは言えるかな。
  • メグ(19歳)
    そうですよね、簡単なことじゃないということは色々な方のトピやボイスを見ていてわかります、、でもなにかトラブルがあった際に話し合って支え合って解決していけば苦しくても乗り越えられるのじゃないのかなあって疑問に思ったんです (´•̥_•̥`) 好きだったら支え合おうと思わないのかなって。綺麗事かもしれないですけど
  • マナミ(47歳)
    もちろん、結婚する時には離婚するなんて思いませんでしたよ
    でも、人の気持ちは変わる事もあるし
    絶対なんてないんだと離婚経験してわかりました
  • メグ(19歳)
    相手への不満がなく、幸せな生活を送っていても刺激を求めて他の人を好きになるときもありますしね。確かに離婚を見据えて結婚する人はいないですよね〜、、でも価値観の違いなどがこじれる前にもっと歩み寄れたら違う結果になる人ってたくさんいるんじゃないかなあと思いました。
  • ベル(27歳)
    GTには旦那さんの愚痴を書く場合、どれだけ旦那が悪いやつか書くので、最低な旦那がどうしても出来上ってしまいます。
    だけど、ここには書かないだけでそれ以上に良いところもある(あった)んだと思いますよ。

    そして、他の方も書いてますが、環境や時間が経つとともに人は変わります。それが良い方向の人もいれば、悪い方向の人もいます。(お互いに)
    また、夫と妻二人だけでずーと一緒なら変化はないかもしれないけど、姑や兄弟・自分達の子供と関わってくると様々な問題が正直きてます。
    私もまだ結婚して数年ですし、子供もいないので正直これからどうなるかわかりません。
    だから、GTなどの旦那さんの愚痴などみても他人事だと思ってはいけないなぁと思ってしまいますね。
  • メグ(19歳)
    そうなんですね〜、、旦那さんの悪いところはない人なんていないと思いますし、辛いこともたくさん起こるとは思いますが、悪口しか書かないとその旦那さんの全てを否定するようで余計にうまくいかないんじゃないのかな〜って思いながら見てました 😅 私も結婚はまだまだ未来のことなのにふむふむと思いながら閲覧してます(笑)環境が変わるのってやっぱり大きいんですね。
  • ナギサ(82歳)
    ここは極端な人が多いと思うので、こんな人もいるんだな〜くらいで考える方がいいですよ(^_^;)
    あと、個人的には同棲してない人は失敗が多いような…。
    私はまだ結婚して年数が短いですが、ぶつかることもあればお互い歩み寄ることもしているので、結婚して良かったと思いますよ(^^)
  • メグ(19歳)
    なるほど、、結婚するとしたら1年か2年前から同棲は必須ですね。将来も見据えて話し合いって大事ですよね、、
    わあ、素敵なご結婚されたんですね ( ˃◡˂ )
    これからもその幸せが続きますように
  • ルル(47歳)
    若い時は好きだから=結婚。
    でも結婚=相手の親兄弟までを考えなければいけない事を若いうちにはわからないのよね。
    借金問題。(親も含めて)育児問題。
    妊娠すれば奥さまは働けなくなる事もある。保育園問題もね。
    男は自分を一番に見ててもらえなくなると寂しくなって浮気をする。
    妻は子供が生まれると手がかかるから旦那は最低限しかかまってあげられない。でも旦那は子供を見てくれない。家事もほとんどしない。
    旦那は会社と家の往復のみ、で寂しくなるから浮気。それで奥さんにばれて激怒され、激怒した奥さんもウザく感じるようになる。
    妻は子供中心の生活で自由が気がず不満ばかりつのり、夫は仕事だけの生活で寂しいのと家に帰ってもかまってもらえないし、愚痴を言う妻がいたら、家に帰りたくなくなる。
    浮気をしなければ趣味にお金を費やし、気が付けば借金だらけ。生活もままならなくなり、やはり離婚を考える。
    だいたいストーリーはこんな感じかな。
  • メグ(19歳)
    ドラマなどに出てきそうな典型的なパターンですね
    やっぱりその中に夫婦での話し合いの時間やお互いの配慮する気持ちってすごく大切ですね。どちらかに求めすぎた結果がそのようなストーリーになる気がします。
  • ジャネット(34歳)
    責任感じゃないかなと思います。
    どんな道であれ自分で責任を取らなきゃいけないはずなんですが、その責任というのはなかなか果たすことの難しいものなんですよね。
    その責任を押し付け合えばいがみ合いますし、最悪憎み合う事にもなります。
    幸せになるのは自己責任です。
    どんなハンディがあっても幸せな人はいます。
    でもその責任を他人に押し付ければ、どんなに幸せそうな境遇でも不幸を招くことになります。
    先ず自分で自分を幸せにしてやれなくては、他人との幸せはないという事です。
    これが「お互いに」できていれば、主さんの仰るその時は嫌でも総合的に見れば幸せな結婚ができそうだと思いませんか?
  • メグ(19歳)
    あ〜、自分の幸せを相手任せにすると確かにうまくいかないですよね。同感です。相手に幸せにしてもらうっていう考えのひとは大体喧嘩にしてもなんでも相手のせいにしたりしますもんね!納得です
  • リュシー(99歳)
    子育てに一生懸命になるあまり、旦那への配慮が足らなくなる、仕事を一生懸命になるあまりに、家庭を顧みなくなる、そういうこともあるかなって思います。
    1点に集中してしまうことでそれを遮るものを邪魔だと感じてストレスになると、それを発散させるために別の何かをしたいけど、帰宅すれば誰かがいて、帰らなければ帰ってこいと言われるなど時間がうまく取れない、なんてこともあります。
    気晴らしで遊んでいると、あなたばっかり遊んでいると批判されたり。逆も然り。
    価値観が違ったり明らかにどちらかに非がある場合でなくとも、衝突が多くなってしまったりします。
    喧嘩に発展すれば思いやりに欠ける言葉を発してしまうかもしれません。
    溝が深くなるかもしれませんね。
  • メグ(19歳)
    わあ〜すごく納得です。子どもを産んだら女じゃなく母になるって聞いたことあります!旦那さんからしたらちょっと悲しくもなりますよね
    お互いへの配慮ってものすごく大切ですよね。自分を磨くことも怠ってたらそりゃ可愛い女の子の方にいきたくなる気持ちもわからなくもないですし、、正直に思ったことを言える関係を築いてお互い気をつけあうのが1番うまくいくのかなって感じました。コメントありがとうございます!
  • アニー(31歳)
    離婚が一番多いのが0-3歳を育てている家庭だそうです。
    この期間、幼稚園に入る前が一番大変です。旦那さんに理解がなかったりと。

    メグさんもよく見定めて相手を選んでくださいね。
    付き合うだけでも、付き合うだけで終わらない場合もありますからね。
  • メグ(19歳)
    そうですよね、子どもが産まれたら恋人感覚ではいられなくなりますよね。私は割と気を使わずに、お互いの嫌なところなどは徹底的に話し合って解決するタイプなのでまだいい相手を選べるのかな〜と思います、、でも油断は禁物ですね!好きという情だけで流されないように気をつけます!
  • モア(40歳)
    結婚前には本性を見せてない人が多いのではないですか?
    お付き合いしたい、結婚したい、という目標の前には、みんな少し見栄を張ったり無理したりして、自分をよく見せようとしている人が多いのでは?
    そして、こんなはずじゃなかった!と言う(笑)
  • メグ(19歳)
    私もちょっとそれ思いました!(笑)
    結婚後のギャップって衝撃的ですよね。私は素の自分を全部見せられる人と結婚したいです。自分を作り続けるなんてよっぽどの人じゃないとできませんよね 😥😥 結婚前に同棲は必須ですね(笑)
  • サリー(99歳)
    結婚したあとで初めて見えてくる顔ってたくさんありそうだしね。
    結婚後に豹変してDVになったり、ギャンブラーになったりとか、、結婚して安心した分、あぐらかいて傲慢になっちゃうんでしょうかね。
  • メグ(19歳)
    私が思うに、やっぱり女が強く引っ張っていかないと結局収入格差だったり、力の差だったりで負けること多いと思うんです。妊娠出産をしてしまえば、子どもを第一に守らなければいけないし、世話も加わって男のように自由に動けないですよね。しっかり見定めようと思います😤😤
  • シャーロット(37歳)
    ただ、好き好き~♡
    ってのと
    生活を共にするって言うのは
    大きく違うんでしょうね。

    二人だけの問題ではなくなってくるし今まで見えてなかった一面にも遭遇するのでしょうし、それに人は変わりますからね。
    変わってしまう場合もあるのでしょう。
    こればっかりは経験してみないとわからないのでしょうね。
    私もいい年ぶっこいて結婚していないので完全に憶測で話していますが(;’∀’)
  • メグ(19歳)
    好きだから一緒になりたいって確かにそれは基盤となる大切な気持ちだと思いますけど、それだけで簡単に結婚決める人が増えてきたんですかね 、、私は信じられないです。防げるトラブルは防ぎたいですし、バツイチなんてなりたくないですね、、(´・_・`)シャーロットさんに素敵な方が見つかりますように!コメントありがとうございました!
  • フローラ(41歳)
    大好きで結婚。まずこの「大好き」という魔法のお蔭で、見えなくなっている部分が沢山あると思います。
    あとは段々と、気を許していく…というか、気を抜いて行くんですね。そのだらしない部分とかお互いがイライラしてしまい、一緒に生活するのがキツクなるんではないでしょうか。
    それと肝心は、お金問題ですね。
    収入は増えて行くばかりではないですね。
    家庭環境も変わってきますので価値観も変わりますね。
    一つ言えるのは、私の場合、お金のない生活は嫌です。
  • メグ(19歳)
    わー!同感です。私もお金のない生活は嫌です。なので結婚前は相手の職場やお給料、お金の使い方やお小遣い制にするかどうかも話し合いは必須だと思っています。旦那さんの給料を知らないのに結婚なんてできないです絶対、、大好きだけじゃ生活なんてやってけませんよね。おならとかも許せる相手じゃなきゃ(笑)!
  • ローズマリー(28歳)
    人間なんで、人柄が変わるということもあるよね? 環境が変わったり状況が変わったり。
    人間関係で不変と言えるものはたとえ親子関係でもないとおもう
  • メグ(19歳)
    変化はあったとしても、そこで話し合いや支え合いをして解決していくことで乗り越えられることもあると思うんです。
    どうしても合わない場合でも、そんな殺したくなるほど憎くなったりはしないと思うんです。お互いの考え方があると分かり合えてるなら。
    一方的に旦那が変わった私は悪くないとかって人が多い気がして、なんだかなあ、、って感じてました
  • ルル(30歳)
    付き合ってる時はラブラブでしたよー(^-^)
    結婚して生活を共にすると色々と気持ちが変わっていくのです。お互いに…
    ずっと同じ気持ちでいれる人はいないんじゃないのかな?
    嫌いになるとかとは違うけど、子供が出来れば母親になるし関係性や考えは変わっていきますね~
  • メグ(19歳)
    変化は絶対に避けられないものだということはわかります。ただ、それにしても扱いがひどい旦那さんが多いなあと
    よく我慢できるな〜って思いながらGTとか見てて、なんで結婚したのこの人(笑)って感じることが多々あります。子どもが産まれるとガラっと180度変わることってあるんですかね、、ちょっと不安ですね ( ;o; )
  • ライラ(21歳)
    生活環境の違う他人同士が結婚を機に現実を生きていくわけですからね。
    現実を生きていくという事は少々の山川谷ではないし、子どもができたら責任感も更に増えるし、お互いの親戚付き合いお互いの社会での知り合いとのお付き合いお金の現実を知ったり。
    いくら話し合ってもぶつかり合っても逆にそれで溝が深まる場合もあります。
  • メグ(19歳)
    まあ、話し合ってだめなときはだめですよね!ただ、旦那さんに対して本音を話せない関係ってなんなの?って感じます。パートナーから逃げるなんてこの先うまくいくことなんてないのに。根本的に考え方が変わって、離れるほうがうまくいく関係になってしまったのなら別れるのも全然いいと思いますけどね、、
  • ケリー(45歳)
    一緒にいる時間が長ければ見せたくない所もボロッと出ちゃうし、反対に見たくない所も見えちゃうんですよね〜。
    それが結婚一週間後か、結婚20年後かはわからない(笑)
    そんな所も可愛いと思えれば上手くいくし、嫌だ!と思ってしまえば他も目についちゃうのかもですね。
    子供の成長や親が絡んでくると見た事もない一面が見える事もある。
    うちはその一面が頼りになる!と思いました。
    私に対しても「こんな事考えてたんだ!」って驚きも最近ありましたが、単純に嬉しく思えました。
    だから20年を目前にした今も仲良くいられるんだと思います。
    全て分かり合ったから結婚しても大丈夫❗️は残念ながらないですね。
    でもある程度は見極められるんじゃないかな?
  • メグ(19歳)
    もちろん、全てを最初に分かり合うなんて無理ですよね。でもケリーさん夫婦のようにお互いの新しい発見だったり、そういうものを嬉しく思えるってとっても素敵だと思います。
    なんだか嬉しくなりました。20年、30年とこれからも末長くお幸せに ( ˃◡˂ )♡
  • ヴァネッサ(99歳)
    とりあえず、新婚なので先の事は分からないけど、今の所とても幸せで結婚してよかったーと思ってますよ。
    高給取りではないけど、私を1番大事にしてくれ独身時からの飼い猫を俺の娘でもあるんだからと積極的に世話をしてくれる素敵な旦那様、何かと距離感なども気を遣ってくれる義両親。
    晩婚で、結婚するまでは私も仕事命だったので、仕事の大変さもわかるし、お互いを尊重できる関係。
    余裕が無くなると、どうしても人は攻撃的になります。こんなはずじゃ、となる事も。
    相手を思いやれないほど、自分を追い込まない、それが大事かなと思います。
  • メグ(19歳)
    確かに!いつでも思いやれるわけではないですしね、、距離感を保つのも必要ですよね。自分のことを1番に想ってくれるってすごく幸せなことだと思います。素敵な旦那さんで羨ましいです。私もそんな結婚をしたいなあと思いました。
  • アキ(32歳)
    結局は、友人に見せるような顔を交際相手に見せ続け、結婚して徐徐に化けの皮剥がれる、という感じだと思います。
    また、恋愛感情がなくなった時に、その相手に今までと同じ行動ができるか、ということじゃないですかね。
  • メグ(19歳)
    そうですね、、よく親に対する態度は嫁に対する態度と一緒といいますよね。そういうところも十分見定めたほうがいいですよね。なんだか商品みたいですけど(笑)でも慣れって怖いですよね、、、恋愛感情がずっと続くわけじゃないですしね。
  • ユウナ(26歳)
    結婚がスタートだから。
    そこからいろんなことがはじまるのでうまくいかないことも幸せなことも増えていきます。
  • メグ(19歳)
    ある意味スタートですけど、スタート前の準備はきちんとしてからしたいですね
    結婚後に幸せか不幸せかは、やっぱり予想できる部分も少しはあるのだと思います。
  • レジーヌ(40歳)
    結婚は女は出発。男は終着。よって、合わないのだ。
  • メグ(19歳)
    随分と簡潔ですね 、、結婚自体そもそも合わない人もいるんですかね
  • アンナ(38歳)
    人は変わるからね~。いい意味でも悪い意味でも。
  • メグ(19歳)
    そうですよね〜 お互いの変化を認め合えたらいいですよね
  • メロディ(27歳)
    人間は色んな人と出会い、様々な経験をして良い方にも悪い方にも変わります。
    それを受け入れられるかどうかだと思います。
  • メグ(19歳)
    確かに自分ばっかりになってたら相手のことをないがしろになって、受け入れることもできなくなりそうですよね 、、変化を認め合うのも大切ですね

ダメな性格は変わりません

GTをずっと見続けてきて思うのは、夫婦間の価値観の相違とか日常生活のすれ違いとかそういう種類の軋轢はなかなか結婚前から予想することは難しそうですが、浮気とかギャンブルとか借金癖とかそういうかんじのダメっぷりはたぶん結婚前から察知できたんじゃないかなあ、というのが感想です( ̄ー+ ̄)

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