離婚したけど息子が父親に会いたいとうるさい

離婚しました。息子5歳が寂しい寂しいとうるさいです。

もう会えないんだと伝えてもなかなか納得しません。どうすれば納得しますか?
時間をかけるしかないのでしょうか?

ジェシー(33歳)

  • シオリ(34歳)
    うるさいですって…。
    主様も色々あったでしょうしお辛い思いされたかもしれませんが、息子さんたった5才で(5才じゃなくても)そんなすぐ理解できるわけないですよ。
    103
  • ジェシー(33歳)
    ちょっと言葉が悪かったですね。
    すみません。
    元旦那へのイライラが まだわたしのなかにあって、なんで あんな人に会いたいとか言うんだろーと思ってしまってました。
  • ジスレーヌ(36歳)
    血を分けた本当のパパと離れるのは寂しいですよ。
    面会などの取り決めはされなかったのですか?
  • ジェシー(33歳)
    そうですよね。
    取り決めは とくにしていません。
    東京から 東北の実家に引っ越してしまったのもあるので、すぐに会わせてあげることもできないです。
  • ハルカ(43歳)
    会いたがるということは、それなりにお父さんと仲が良かったのでしょう。
    時が経てば「もう本当に会えないんだな」と諦めはつくと思いますが、納得はできないかなと思います。

    高学年になれば、離婚したから会えなくなったと理解はしてくれるかもしれませんが。モヤモヤしたり、「親の勝手で!」と考えたり、父親を美化するようになるかもしれないですね。
    逆にあんまり面会を制限せずにいれば、次第に会わなくなるのではと思いますけども、いろいろご事情があるのでしょうかね。
  • ジェシー(33歳)
    面会を制限するつもりはないのですが、東京から東北へ引っ越してしまったのもあるし、お金もないので 会わせてあげることも難しい状況です。
    仲は良かったし、別れて これから別々に暮らすことになったと話したときに大泣きされてしまって可愛そうなことをしたと思ってはいます。
    大きくなってからそうならないように無理に納得させるのは諦めます。
  • リーズ(99歳)
    納得なんてできないでしょう。
    自分の意志とは無関係に親の都合で離婚したんだもの。
    成長して、理解してくれることはあっても、今わからせようと思っても無理ですよ・・・。

    離婚ってそれだけ重い決断なんだと思う。
  • ジェシー(33歳)
    そうですよね。
    無理やり納得させるのは諦めます。
    いまは実家に住んでいるので、普段は なんにも言わないんですが ふとしたときに「パパに会いたい」と言われ、困ってしまってました。
  • マナミ(47歳)
    夫としてはダメダメだったかも知れないけど父親としては良い父親だったのかもね
    好きだった人と会えなくなるのは悲しいし寂しいよ
  • ジェシー(33歳)
    良い父親かどうかは分かりませんが、子どもには甘かったですね。全然怒らないひとなので。
  • ベルナデッド(25歳)
    親達都合で会えなくなるんだから、それは寂しいでしょうし、辛いことですよね。
    その寂しさを受け止めるのも母親としての役目なのでは?
  • ジェシー(33歳)
    そうですよね。
    悪いことしたと思ってます。
  • アデリーヌ(41歳)
    絵本読ませるのがオススメです。離婚についての絵本です。
    本屋さんとかで調べて下さい。
    「今ははなしたくないの」
    「おうちがふたつ」
    とかはどうでしょう。
  • ジェシー(33歳)
    そんな絵本があるんですか!
    調べてみます。ありがとうございます。
  • ジャニーヌ(46歳)
    寂しいって言ったら、、
    そのまま、寂しいね、、、と、オウム返ししてあげるだけでも、少しだけ楽になれるかも。

    あいたいよって言ったら、会いたいねっと、、、
    もう会えないよっというより、いつか大きくなったら、会えるよって、、、
  • ジェシー(33歳)
    ありがとうございます!
    試してみます。
  • ヴィヴィアン(30歳)
    私の母も離婚し、父親から遠く離れた場所へ引っ越しました。
    私はまだ1歳だったので何も覚えていませんが当時5歳だった兄は辛かったようで…

    思春期にはかなりひねくれていました。
    「あんたがもっと我慢すれば皆幸せだったのに!」と言って母を悲しませた事も。
    もう会えない、だけではなく何故会えないのかを子供騙しの嘘でもなんでもいいのできちんと説明するべき。
    理由もなく会えない、うるさいでは5歳といえど納得できないかと。
    大人になれば会いに行けるからね。とか寂しくなったらお手紙書こうか。とか言ったらきっと息子さんも落ち着くんじゃないかな。
  • ウメコ(36歳)
    私は今、別居しています。娘は6歳です。
    うちはそれほどパパっ子ではないのですが、最初は「何で別々のお家なの?一緒じゃないと寂しいよ」と泣かれました。

    一緒には住めないけどお母さんもお父さんもあなたの事が大好きだし、お父さんに会う事はできるから。と話しました。
    うちは距離が近いため月に1回会ってるので少し状況は違いますが、両親は一緒にいられないけどお子さんを大事に思う気持ちはどちらも変わらない。という事を伝えるしかないと思います
    私も夫への嫌悪感から会わせたくはないですが、娘の為に我慢してます
  • アンジェリア(32歳)
    私も5歳の時に親が離婚しました。
    同じように遠方です。
    母に引き取られたけど私は父が好きでした。

    最初の頃は「そんなこと言ったらお母さん悲しいよ」と言っていたものの、
    その気持ちをかき消そうと母は父がどんなにダメだったかということをずっと言ってきました。
    でも私のことをかわいがってくれたのって今も昔も本当に父だけだったんです。
    だからずっと寂しかった。
    中学の時、母の持ち物から父の連絡先を見つけて自分で連絡を取りました。
    遠いのにわざわざ会いに来てくれたのですが、再婚の報告をされました。
    今の奥さんとも仲良くしてもらってますが、今でも寂しいです…。
    お父さんの分、それ以上に息子さんをどうか愛してあげて欲しいです。
  • ローズ(33歳)
    私の親が離婚したとき、それはそれは最悪な状況でした。
    母も父も、私のたった一人の親ですから。
    母が父の写真を切り刻んだのを発見したとき、どうして良いかわかりませんでした。今ではそれぐらい憎んでいたんだと納得出来ますが、当時は恐ろしくて仕方ありませんでした。

    「お父さんは?」と私が聞くと、「誰それ?」とか、「あぁ、あなたのお父さん?」とか、普段名前で呼び合っていたのに決して名前で言う事はありませんでした。
    子供が会いたいって言うのは当たり前です。私だって今でも会いたいです。でも母が悲しい顔をするから会いません。
    こう思えるようになったのは大人になってからです。理解するには時間がかかると思います。
  • ベッツィ(42歳)
    息子が6才になる少し前に離婚しました。
    喧嘩して絶交してもう一緒に暮らせないってちゃんと説明をして号泣されました。
    もう少しで10才になりますが、いまだに思い出したように父ちゃんに会いたい。父ちゃんどうしてるかな?って言われますよ。

    話を少し合わせてやって、やんわりと会えないと伝えてますが。息子は離婚の理由もずっと知りたいと言います。もう少し大きくなって、話の内容が全部わかる年になったらきちんと話すから待ってて。と言ってますが息子は自分で中学生になったら教えて貰えると思ってるみたいです。
    離婚する前もしてからも息子には元旦那の愚痴を聞かせてません。息子には大事な父ちゃんですから。
  • ヒナノ(32歳)
    私が小学生になるのを待って親が離婚してます。会えないんだって受け入れるには時間掛かったな。
    幼稚園時代やその後の事って色々覚えてるのに、その年にあった事だけ殆んど記憶が無いんだよね。子供心に凄く辛かったんだと思う。
    でも離婚を祖父母を交えて話してた時に母が泣いてたのと父親が頭を下げてたの、こっそり見てショックだったのだけは今も鮮明に残って忘れる事が出来ません。
    私は母に感情をぶつけられなくて我慢する癖がついて甘えるの下手になりました。主さんも責められてる様で辛いとは思うけど、お子さんの気持ちは受け止めてあげて欲しいです。
  • ナナセ(29歳)
    納得させようったって無理だと思います。
    今年4歳の娘、離婚から2年経ってようやくパパというワードが出るのが激減しました。

    うちの場合恋しがっても父親の方から電話や面会を拒否されているので、何の繋がりもない状態で時間が経ち諦めがつきつつあるようです。
    泣かれる度に胸が締め付けられ、親として傷つけてしまったことへの申し訳なさでいっぱいになりましたが、うるさいとは思ったことないです。
    最低な父親に対する恨み辛みはあれど、娘にとってはたった一人の父親なので。傷ついて悲しんだ時間以上に笑える時間が増えるようできる限りの努力をしようと生きています。
  • ドーラ(37歳)
    私、アメリカに住んでるけど、離婚しても共同親権が多いのよ、こっち。
    遠くに引っ越したなら、ちょくちょくはムリだろうけど、長期の休みに定期的にお父さんのところで過ごさせてあげたら?
    少し大きくなったら、1人で行かせてもいいし。
  • ルリカ(100歳)
    遠くて直接会わせるのが無理ならSkypeやLINE等のビデオ通話させてあげたらどうですか?
    突然お父さんと離れて家も変わってお友達とも会えなくなって心細くて不安で仕方ないのだから
    最大限、子供の権利や気持ちを考慮して直接会うのが無理ならビデオ通話や電話とか工夫してあげたら良いのに…
    トピ主さんも大変なのだろうけど、うるさいなんて思いながら対応してる内は息子さんの不安も解消されないのではと思います。
  • アネット(23歳)
    私はちょっと大きくなってから親が離婚したんですけど、お父さんはNGワード。
    私と妹の間では暗黙の了解でした。

    なぜなら母の機嫌が途端に悪くなるからです。
    会いに行きたくても母に遠慮して行けなかった。
    そういうことをまだ理解できなかった弟は会いに行って母に怒られてました。
    それ見てなんて理不尽なんだと苦しかったです。
    生活するのにお金を作って育ててくれたのは母です。
    それは感謝してるし、母の言いたいことも気持ちもわかります。
    でも、子どもには関係ないんです。
    自分と一緒にしちゃダメです。
    子どもも1人の人間で個人です。
    どうか子どもにじゃなく、あなたが納得してください。
    まだ日も浅く消化できないなら素直に気持ちを言ってあげてください。
    まだ心の整理がついてないなどね。
    くれぐれも父親を悪く言うなどは避けて。

コメント

  • 離婚は親の都合でしかないんですよ。
    子供には関係ない事だと思います。
    あなたにとってどんなに腹が立つ元夫だったとしても、子供にとっては、父親には代わり無いんです。
    世界でたった1人しかいないんですよ。
    子供が会いたいのなら、会わせてあげる
    べきです。
    どんなに小さくても、父親に会う権利が
    あるはずです。
    子供は親を選べずに産まれてきます。
    あなた達の都合で子供を苦しめ、
    我慢させるのは、あまりにも可哀想です。
    もっと、子供にとって寛大な母親に
    なって下さい。
    子供は両親が揃って無くても、
    会えるだけでも気持ちが安定するものです。
    なぜかって?
    それは目に見えない親子という絆が
    あるからだと私は思いますよ。

    by オリオン    2018年1月11日 8:09 PM

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