保育園に預けるか、保育士をしている義母に預けるかで悩んでいます

初めてカキコミします。旦那さんと意見が一致せず、毎回話し合うたびにケンカになります。

私は今年春出産予定で、来年春には仕事復帰予定なので赤ちゃんを保育園に預けたいと思っています。
でも、どうやら今保育士として働いている義母さん(車で10分程の距離)が退職を考えているらしく、来年から1年は面倒見ようかと旦那さんに話してるみたいで。…

アヤカ(34歳)

旦那さん自身も、
・0歳で保育園は早すぎる(*田舎なので待機児童の問題とかも無関係)
・せっかく見てくれると言ってるのに断る理由がない
・自分自身も祖母に3歳くらいまで面倒見てもらってた
・極力家族とたくさん接して愛情を受けて育ってほしい
・ずっと見てもらうわけじゃないし、1年くらい良いじゃないか

…との考えらしくて。

でも、私は復帰と同時に保育園に預けたいのです。
・もし何かあったときに義母さんに責任を問えない。気になることがあっても強く言えない。
・仕事復帰前でないと保育園の準備等をとても出来そうにないし、自分自身もゆとりを持って手続き等したい
・仕事復帰と同時に保育園に通わせることで、母子共に環境の変化や生活リズムを同じにしたい。
・物心つく前に保育園に慣れてほしい


私だって、本当は育休をもっと取れるので取りたいです。
でも、経済的事情で早く復帰しなきゃいけないんです。
それなら、仕事と育児を両立しやすいベストな環境にしておきたい。
義母さんに頼ればいくらでも甘えさせてくれるけど、最初からそれ前提は嫌なのです。
自分の子どもなのだから、保育園の説明会とかも極力自分が行きたいし、準備も夫婦でしたいし…。
周りは都会の友達ばかりなので、結婚で田舎に移住した私は、色々と旦那さんと感覚の違いでケンカが多く…平行線です。
どうしたらよいのか…。
出産前にこんなことでケンカは良くないとは思いつつ、早く結論を出さないと…。

アヤカ(34歳)

  • ジスレーヌ(36歳)
    保育士をしていた義母になら預けます。
    保育士ではない義母がほとんどですよね、なので他の方の考え方とはまた違いますよ。たぶん。
    すごく羨ましいですけど。
  • アヤカ(34歳)
    やはり義母が「保育士」というところが他の方との一番大きな差でしょうか…。
    保育料やお迎えの時間を気にしなくて良いのは、確かに助かりますよね…。
  • ジスレーヌ(36歳)
    本当は自分の母が保育士だったら迷いはなくなるけどね
    一年間はお友達との関わりも薄いしね。
    保育園では病気も移されやすかったり…
    だから私だったらお願いしてしまうよ。
    ついでに年少から幼稚園にして、送り迎えも頼んでしまうかも
  • アヤカ(34歳)
    はい、まだ実母だったら厳しいことでも言いやすいから預けていたのかもです。
    義母さんとなると、小さな気になることがあっても言いにくい→それが積もり積もってストレスになりそうで…。

    旦那さんや義母さんも、小さいうちは病気にかかりやすいし…っていうのは気にしてました。
    そうなると、私が仕事を切り上げてしょっちゅうお迎えに行かなきゃですもんね…。
  • ミミ(44歳)
    保育士であろうとも、義母は義母ですからね…
    実の孫はかわいいですから、勤めてた頃の保育園の子たちとは扱いが違ってくる気がします^^;

    私が主さんの立場なら、保育園に預けたいですね。
    気を遣うし、意見が違っても伝えられないし…
  • アヤカ(34歳)
    私もそれは不安要素の一つでもあり…絶対孫は他人の子以上の可愛さだろうし、どうしても甘くなってしまう→方針が私と違ってイライラ…みたいな。。
    周りに聞いても、義母さん(義実家)とは仲が良くても一定の距離感があった方がうまくやっていけるよと言われました。
    私も性格的に干渉されるのが嫌い&何事もまずは頼らず自分でしたい方なので、子育てに義母さんが絡んでくるとストレスが蓄積されそうで…初めての赤ちゃんなので特に。
    義母さんは優しくとても良い方で、私も普通には話せる感じですが、実母のようにズバズバはとても言えません(^^;;
  • ハンナ(99歳)
    私は仕事柄、娘を2ヶ月から義母に預けて2年間仕事しました。
    保育園に預けなかったのは、同じく0歳児で保育園は可哀想。同居なので義母が面倒をみると言って聞きませんでした。
    結論から言うと、保育園に入れれば良かった…

    0歳児だと初めて歩いたり、言葉も話し始めたりとたくさんの初めてを義母が全部一番に目撃します。
    その悔しさと言ったら(笑)
    また義母が自分が母親!と勘違いして、私の方が子供の事をわかっていると言わんばかりに口出してきます…
    そのストレス半端ないです。
    保育園に預けたい意志があるなら思い通りにして、病気など困った時に助けて貰えるかお聞きになっては?
    仕事をしながらの育児、大変なので義母が面倒を見てくれるのは確かにありがたいですよ。
    うまく甘えられると良いですね。
  • アヤカ(34歳)
    ハンナさんは同居されてるのですね。
    確かに2カ月ということもあり、義母さんに強く申し出されたら、預けてみようかな…とはなりそうですね(^^;;
    それも言われたことがあります…我が子の初めてを義母に独占されるのは悔しいよと。
    そして、実の母の自分よりも義母さんの方が我が子と接する時間が多くて、色々子育てに介入されるのは想像するだけでもストレス蓄積されそうです。
    私としても、病気のときとかお迎えとか、部分的には甘えさせてもらえたらありがたいなと思っています。
    旦那さんの方が義母さんに対して圧倒的信頼を寄せており、自分としても預ける必要はないとの意思が固いみたいでどう説得しても納得してくれず厄介です~_~;
  • エリザベッタ(36歳)
    私なら義母かなあ。一応、旦那さんを立てます。
    ここで押し切ったら、ずっと家事育児に協力してくれなさそう。

    まあ零歳児なら病気で休むことも多いですし、保育料ももったいない。4月に預けて、仕事に慣れた夏ごろ保育園に預けるようにするかなあ。プールとかあったほうが便利とか義母さんも大変だろうからと言って。
  • アヤカ(34歳)
    いつも大抵私の言うことを優先してくれる旦那さんなのですが、保育園の件に関してだけは折れず、「わかりましたー。じゃあ好きにしてくださいー。。」と、言い争いに疲れて最後は投げやりにされることに…。
    私も普段私の意見を尊重してくれてるからこの件は妥協するか…という気持ちと、初めての赤ちゃんでしかも後戻りや取り返しがつくものでないのでここは折れない方が良いかも…という気持ちで悩んでいます。
  • ジュリエット(77歳)
    保育士であろうと義母は義母。
    お義母さんの気持ちは本当にありがたいんだけどと前置きして、ここに書いた主さんの気持ちを伝えてみては?

    ぶっちゃけ、保育士は代わりがいるけど、義母が風邪ひいたり怪我して面倒見れなくなったらどうするの??
    義母に急用が出来たら?
    その分は主さんが仕事休むの?
    旦那さんと考え方が根本的に違うと困るよね。
  • アヤカ(34歳)
    面倒見ようとしてくれてる義母さんの申し出はとてもありがたいというのは言いつつ、ここにも書いたような理由を伝えたうえで旦那さんとは話したのですが…平行線でした。。
    おそらくどうしても義母さんの都合がつかない時だけ私が休めば…と思っていると思います。
    でも旦那さん曰く、義母さんが面倒見ると言ってくれてる以上は平日も自分の予定は入れられなかったり時間拘束されるのはもちろん承知の上でのことだと。。
  • ミシェル(27歳)
    私は旦那さんの意見と同じですねー。
    義母さんは信頼出来なさそうな保育士だったんですかね?
    孫の1番を見たらそれを主さんに自慢する様な方なんですかね?
    私が育ててるのよ的なアピールしそうなんですかね?
    だとしたら嫌ですけど、仕事の間だけなら1年くらいお願いするかもなー。
    保育園さがしたり手続きするのだって義母さんが見てくれてる間にすればお金はかからないし、安全ですし、、、。
    保育士されてる義母さんに預けたくないというのは旦那さんには相当腹立たしい意見じゃないかと、旦那さん目線で考えると思います。
  • アヤカ(34歳)
    義母さんは子ども3人からもとても愛されていて、本当に良いお母さんなのだと感じます。
    決して信頼出来ない…というわけではないのですが、私自身が初めての赤ちゃんなこともあり、些細なことがすごく気になってきて義母さんに対する思いが変わってきてしまいそうで。
    それなら完全な他人に預けた方が、色々気持ち的には割り切れて楽なのかと思いました。
    1年という期間限定なら…というのは確かに迷っています
  • ティファニー(39歳)
    保育士をしていようと、私なら保育園に預けます。
    保育士してたからこそ、余計にうるさくなりそうだしやはり、『責任』と言う事を考えると…

    毎日の事だし。
    私は、保育園に預けましたよ。
  • アヤカ(34歳)
    周りも「責任」のことを一番心配しています。
    旦那さんにも伝えたのですが、もし義母さんが家事等で少し目を離した隙に何かあったりした場合…仕方ないって割り切れないと思います。
    義母さんとしては、保育士なこともあるしご自身も義母さんに預けて仕事に出ていたので、あまり深く考えずそれが普通の感覚で面倒見るよと言ってくれたと思うのですが…。
  • ティファニー(39歳)
    私も、実母に『預かる』と言われた事がありましたが
    断りました。
    理由
    ①何かあった時の責任を負えるのか…
    ②月曜~金曜まで毎日です。
    ③実母にストレスが溜まる
    ④実母の自由がなくなる
    ⑤実母に予定が入るとどうするのか??
    などです。
    実際、姉が実母に預けていろいろ揉めました。
    私は、保育園に預けるのを基本として病気の時や保育園が休みの日に義母に見てもらうほうがいいと思います。
    義母も、友だちと遊びに行く事もあるだろうし
    旅行に行く事もあるだろうし…
  • ココロ(99歳)
    一番、病気がなりやすいときなので主さんが病気などなったときに赤ちゃんの面倒をみるのなら会社に迷惑をかける可能性がありますね。でもそういうときだけ義母を頼るのもせっかくみれくれるというのを断って助けてほしいときだけっていうのもどうかともおもうし・・・。
    責任という面では保母さんをしていたのなら責任という意味は理解しているのではないでしょうか?
    普段の主さんと義母さんがコミュニケーションをとれているのなら預けてもいいかなぁって思います。金銭的にもとってもたすかるので・・・。
  • アヤカ(34歳)
    もし何かあったときのお迎えは私になると思います。職場の制度はあるものの、やはり仕事復帰して早々に早退ばかり…となると、仕事もたまって周囲に気も遣って私自身も色々参りそうですね~_~;
    なるほど、責任という意味では本業の方なのでこちらが思う以上に理解はされているのでしょうか。
    義母さんとは仲は普通に良いですが、たまにお礼メール等するくらいで密にコミュニケーションは取っていません(^^;;義母さんは本当に優しい方なのですが、私が性格的に適度に距離を保って付き合いたいということもあり…。
  • ノドカ(34歳)
    一番いいのは、保育所に預けるだと思います。
    言いたい事とか心配な事とか、先生の方が相談しやすいし、義母だとなあなあにされそう。

    保育所に通わせて、土曜日だけとか決めて義母に面倒みてもらうのはどうですか??
    親は主さんだし、男親は結局そこまで面倒みる側じゃないし、口出し無用って思います。
    たまに預けるだけで関係良好を保てるならいいですよ。私なんか預ける預けるって言われて、じゃあお願いしますってなったのに、グチャグチャ愚痴言われてかなりムカつきました。だから今は全く預けてません。可愛いのと世話するのとは違う!!と思いました。
    頑張ってね!
  • アヤカ(34歳)
    そうなんです、保育所の方が対価を払って見てもらってる分先生にも責任は生じるし、こちらも小さな気になることでも言えたり相談しやすいと思うんです。
    旦那さんは自分の親だからと思うかもしれませんが、やはり私は義母さんとなるとどんなに素敵な方でも少なからず気を遣うわけで…。
    私は、自分達の子どもだし極力夫婦で協力して子育てして、無理な部分だけ義実家の助けを…と思っているのですが、旦那さんは最初から皆んなで協力して見たら良いやん!って考えみたいで。でもそれって結局自分が見れない部分がほとんどなので、義母さんに見てもらおうとしてるのが前提なのが私は何となく納得いかなくて…。
  • エミカ(30歳)
    0歳からの大きなメリットは経済負担が少なく、保育園にすんなり入りやすいところでしょうか。
    保育園のデメリットは、最初の1年くらいは本当に体調不良が重なりほとんど登園できず、仕事と家庭(育児)の板挟みってとこですかね。

    私は長男が1歳の時に保育園に預けて仕事していましたが、最初の月は毎週半分、半年くらいは2週間に1回は子供の発熱で数日仕事休む日々、職場に申し訳なさと、完治せず治りかけで保育園に送りだす子供への申し訳なさで、精神的にキャパオーバーし退職しました。
    個人的には保育料も大きいけし、義母が嫌とかよりもお金よりも、0歳から色々病気にかかるのはもっともっと可哀想なので、保育士していた経緯があるなら義母へ預けます。
    ただ、1歳からは保育園入りにくくなるので、1年じゃなく3歳くらいまでお願いするかな。
  • アヤカ(34歳)
    2週間に1回ですか(*_*)
    でも他の女性職員の方を見ていても、頻繁に早退されるのは明らかにわかるし、いつもとても申し訳なさそうでした。仕事も回せないし子どもも無理に保育園に行かせて…との葛藤はよく耳にします。。
    病気を頻繁にもらってきちゃうのは確かに見てて可哀想ですよね。
    こちらは田舎で、まだ調査不足ですがおそらく一歳以降でも保育園は大丈夫そうな雰囲気です。待機児童問題があれば逆にもっと強引に0歳で預けてたかもです(^^;;
  • シェーラ(36歳)
    家の経済状況や将来的な貯蓄などのヴィジョンによっては義母さんかな?と私は思います。
    でも、ヤッパリ義母の年齢的な体力低下や負担を考えると保育園も考えます。

    0歳児でも他の子の影響が良い意味で受けること(離乳食な)や、風邪などの影響のデメリットもあるから、難しいですよね。
    育児にあてに出来ない旦那さんならば、子育てに何を一番に考えるのか主さんの考えを一番にする方が良いと思います。
  • ジヌディーヌ(37歳)
    義母も保育士一筋で来て、逆にわからないのかもしれないですよ。
    実は、他の子が一緒の方が楽なこともあるんですよね。

    設備も整ってるから、助かることもかなりあっていちいち公園に行かなくても園庭で遊べるし給食もあるだろうから、バランスよく食べられるし。
    生活リズムも整いやすいです。
    都合がいいけど、休んだら見てくれる方が嬉しいですね。
  • リホ(34歳)
    あたしは子ども2人とも1歳の誕生日から保育園に預けてますが、0歳児から6年間保育園に行かなきゃいけないってのは本当にかわいそうだと思います。
    保育園側でも仕事が休みの日は一緒にいてあげてくださいってチクチク言われるし、お友達で年少までママと一緒にいられる子見るとステキだなーと思います!
    この大事な期間本当は一緒にいてあげたかった。どうせ2歳児くらいまでは1人遊びが多くて友達との関わりなんて年少くらいから学べばいい話なんだから、家でノビノビ過ごせるならそれにこしたことはないと思います。
    主さんの意見は子どもより自分中心だなーと感じました。
    ただ、友達の子で実母に見てもらってたけどお菓子ばっかり食べさせられて虫歯になっちゃってた子もいたけど…元保育士さんならそんな事もないだろうし!
  • エレアノーラ(30歳)
    0歳で保育園が当たり前かどうかはともかく、これ介護の場合にも言えることですが、家族が見ていると、色々問題も出てきます。保育園なら保母さんが仕事で割り切って考えるので義母さんの負担やストレス、そういう面から保育園が良いでしょう。
  • アリシア(23歳)
    0歳児大変とは言いますが、主さんのお子さんが入園するときってもう11ヶ月とかですよね?
    入園して少しして1歳になるならそこまで心配はいらないかなぁと思います。
    まぁ結局のところお子さんの体質もあるかと思いますが…。
    保育園の方が給食も栄養や1日のカロリーを計算して作られてるし…。
    それに早いうちから保育園の方がお友だちもたくさんいるし社会性も身につきやすいと思いますよ。
  • ベベ(24歳)
    自分がどうしたいかとかよりも、まだ0歳児で仕事なんてまともに保育園に預けて毎日かかさず時間もフルタイムで働ける事はありえないんですよ。
    いくら身体が強いお子さんでも0歳児は毎月ひどいと何度も熱で休まなければならなかったり、迎えに来てと言われたりするんです。
    仕事も仕事になりません。余程環境がいい職場でなければ辞めてくれというような空気にも包まれたり、居心地が悪くなったり毎月何度も休まれて困るとか。
    0歳児は半端ないくらい保育園に預けながらは大変ですから、そこは子供の為にも甘えるべきです。きっと旦那さんの意見を押し切って保育園に預ける選択にしたとしたらその状況になってから気付くでしょうが。
  • スー(99歳)
    保育園のこと信用しすぎでびっくりです。
    保育士にも感情があるので、そんなみんな平等に可愛がってくれないですよ。

    0歳で預けるとしょっちゅう病気するし、仕事休む事の方が多くなりますよ。
    病気の時だけ義母さんに預かってもらうって、都合良すぎませんか?
    自分の子供の始めが見れないって、0歳児にそんな劇的変化はないですよ。
    変化なんて、貴女といる時におきるかもしれないし、ずっと預けっぱなしならわかりますけど、毎日仕事後は一緒に過ごすんだから、色々みれますよ。
    私なら絶対に身内に預けます。保育園でも家でも怪我をする時はするし、保育園で怪我したからって、そんな文句言えないないですよ。何があっても仕方ないです。
  • アラーナ(32歳)
    0歳児で預けるのが普通じゃない田舎の保育園だと遠回しに預けられるのを嫌がられたり、それとなく預けない方が良いなんてお節介言われる可能性も覚悟された方が良いですよ。
    全てとは言いませんが、都会の競争が激しい保育園と違って、預かってやってる意識の残る保育園って意外と多いので。
  • マノン(35歳)
    預かり保育で、慣らしてから保育所へ入れたら?
    お義母さんも毎日は孫でも疲れるだろうし、義母さんも休息の意味も兼ね、保育所の預かり保育を週2回利用されたれどうでしょう。
  • エミー(28歳)
    保育園に預けるのが一番だとおもいます。
    病気で休むときに頼ったらいいと思います。
    保育園の準備を夫婦で…というのは、書き込みを見る限り夢のまた夢だとは思いますが・・・旦那さんは協力はしないでしょう。
  • ジジ(46歳)
    いくら保育士だったからって義母ってのがなぁ〜。
    たまにならいいけど、結局家に居るのと変わらないと思うし、保育園ならお友達からいい刺激があるし、リズムもつくしって事で私は保育園かなぁって思います。

    義母さんが病気になったら預けれないしね。
    節約したいなら1年我慢するか..ですよね。
  • パメラ(31歳)
    単純に母として 自分<義母になるのが悲しいから絶対嫌!以上!
  • リュクレース(38歳)
    保育士の義母に『保育士』を求めてはいけない。
    所詮は血のつながった孫。
    デレデレに甘やかして、保育園で預かる園児と同じ扱いになるわけがない。
  • マヤ(39歳)
    子どもって病気よくします。
    お義母さんには「そのときお願いしたい」と私なら言います。

    あとは、仕事で遅くなりそうなとき早目にお迎えいって預かってほしいですね。
  • メアリー(99歳)
    私の義母も保育士か幼稚園の先生だったみたいですが、私は預けたいとは思いません。
    義両親の教育は押し付けで、こうするべき!みたいな事が多く、旦那はいまだに義両親の許しがないと何もできないような男です。

    義両親も無神経に人に迷惑をかける厄介者ですし、この前は私の鞄の中の物を勝手に手を入れて取ってた事もあり、こんな人に育てられたらどんな人になるかとゾッとします(T-T)
    会うたびに私はこの家族みたいにしたくないと思うので、孫を預けるなんて!って考え方です(-_-;)
    そんな人でなければ預けてもいいのでは?とは思いますが、決めるのは夫婦二人なのでしっかり夫婦で話し合うのがいいと思います‼
  • ミレーヌ(31歳)
    我が家は真ん中っぽいやり方です。
    週の半分が保育園で、半分が実母です。
    実母だと言いやすいからいいんだけどねえ。。

    うちも産まれる前はずーっと見ると言ってましたよ笑
    前年までバリバリキャリアウーマンで、家事も育児も完璧な体力満点の母でしたが、生まれてみたら我が子があまりに大変なタイプだったので、半分は保育園行くことになりました(^_^;)
    体のリズムはついたし、保育園で成長してくるし、でもおばあちゃん好きになったりで、我が家はちょうどよかったです。
    保育料も少し安いし。
    主さんの環境だったら、保育園にするかな。。
    主さんが文句もきっちり言えて、主さんちの教育方針に納得してくれる義母ならいいと思いますが。
  • マリリン(100歳)
    1年なんて あっという間ですよ。
    歩き回る幼児なら お義母さんも体力的にキツイかと思いますがやっと歩き出すくらいまでの面倒なら大丈夫だと思う。

    1:1で面倒見てくれるのと数人いて見てくれるのでは育児の質が違うと思う
    保育園だと1歳くらいになると病気ももらってくる可能性もあるしお義母さんからしたらまだ体が動くから頼って欲しいのだろうね(*•̀ᴗ•́*)و ̑̑
  • レイカ(28歳)
    まあ…見てもらえるならありがたいけど、メリハリつけるためにとか、ママがしたいようにするのが1番だと思う。
    何か熱が出た、とか病気したって時に義母が迎えに来てくれるとかの方がいいと思うんだけどなあ( ̄▽ ̄)

    結局手続きも準備もママがするなら、旦那にとやかく言われる筋合いもないし、仕事始まっても日々のお世話だって旦那より主さんが中心でしょ?
    自分は仕事始まってるのに途中から保育園って結構大変だと思うんですよね。
    うちも来月から息子が保育園で、それに合わせて私も職場復帰です。
    仕事しながらの保育園生活って慣れるまで大変だろうから慣らし保育と合わせて復帰の方が主さんもやりやすいんじゃないかなあ?って思いました。
  • レベッカ(46歳)
    わたしが主だったら義母には預けなかったな。
    でも…正直なところ、月齢小さいうちは保育園じゃ大変かもね。義母に甘えた方が子供も幸せ。

    それにねー、育児の方針がどーとか。わたしも悩んで頑張って育児してきたけど。
    実際、幼児期なんて愛してくれる人がそばにいるだけで充分なんだよなー
    特に他の子との接触なくても、社交的な子は学校行けば友達出来るから心配いらないし。
    まあねー、田舎はそういうの感覚学校違うからイラつくのわかるけどね。
    あー、でもわたしも都会で育児してたけど0歳保育園は稀でしたよ。やっぱり0歳は大変ですから。
  • グレース(88歳)
    義母に預ける事で今悩んでるのに、実際に預けたらもっとモヤモヤすると思いますよ。
    義母に預けて働きたい!って人は悩まず素直に「じゃお願いします」で解決するので。

    こればかりは性格や状況によるけど。
    義母に預けなくても、送迎をお願いしたり他に協力してもらう方法もあるので「気持ちは嬉しいけど私が産んだ子だから私が育てたい。預けるつもりで産んだわけじゃない」って私は言うかも。

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