離婚した元嫁が再婚するそうで孫のことが心配です

離婚して息子の元嫁が引き取った孫が今年3歳で、幼稚園に入園しました。

入園祝いを渡すのに、この前元嫁と会いました。
会う前に、お祝いの他に、孫にも渡したい品物があるから。と言ったんですが、待ち合わせに現れたのは元嫁だけでした。
孫は?と聞いたら、預けてきた。と
誰に?と聞いたら、彼氏にと。…

ミノリ(43歳)

今虐待の話も多いし、心配で、大丈夫なの?と聞いたら、大丈夫です。今年中には結婚する予定なので、今後こういう事はこれで最後にして下さい。と言われました。
でも、離婚してもやっぱり可愛い孫には変わりありません。
どんな人かも分からない人が、孫の父親としてやっていけるのか?心配です
再婚するなとは言いませんが、やはり祖母としては、どんな人なのか気になりますし、一度会いたいと思っています。
娘にそのことを相談したら、幸せにやってるんだから邪魔しないであげなよ。と叱られました
孫の心配をする事って、邪魔な事なんでしょうか?当たり前の事だと思うのですが、皆さんが私の立場なら、どう思いますか?

ミノリ(43歳)

  • ジョルジーヌ(45歳)
    お気持ちはとてもよくわかります。
    主様は、離婚してもお孫さんに対していっぱいの愛情があるんだと思います。
    でも、ここで口出しをするのは、逆効果のような気がします。
    お嫁さんからしてみれば「干渉しないで」という気持ちなんだと思います。

    息子さんは会っていないのでしょうか?
    息子さんが会うときに、一緒にお孫さんに会ったら
    いかがでしょうか?【26
  • ミノリ(43歳)
    初孫ですし、それはとても可愛いです。
    離婚すると聞いた時も、私が引き取りたかったくらいです。
    干渉されたくないは、そうかもしれませんが…ニュースで虐待の話を見るたびに、もし孫が…と考えると、心配で眠れない日もあります。
    息子も会わせて貰えてないみたいです。元嫁が、息子とは一切関わりたくないみたいで。

    孫からしたら父親なのに
  • ユリ(46歳)
    血のつながった孫なので、お孫さんに会いたいという気持ちはわかります
    孫を思えば、元嫁や元婿さんがどんな相手と再婚するのか気になるのもわかります。
    でも、だから相手と会いたいというのは、さすがに越権行為が過ぎると思います。

    私は別れた夫には二度と会いたくありませんが、お姑さんはとてもよい方で短い間とはいえ、すごく良くしていただいたし、お元気かどうかなど気にはなります。でも、子どももいなかったですし、接点はありません。
    子どもがいたら、お祝いをいただけばおそらく子どもも連れ、会いに行けたら行ったかな?とは思いますがそれが正解とは思いません。
    娘さんのおっしゃるように、今はそっとしておくのが正解だと思います。【72
  • ミノリ(43歳)
    会いたいと言うのは、行き過ぎですかね。
    とても心配です。再婚自体、孫にどう影響するのか…相手が分かっていれば、少しは安心できますが。
    まぁ、元嫁とは結婚している時から、関係が良好だった訳ではありません。
    なので、元嫁も私なんかは全く気にもとめてないと思います。正直、私も元嫁の心配はしていませんし。
    ただただ、孫だけが心配です。

    息子も子供に会わせて貰えてないみたいです。
    都合の良い時ばっかり、父親面するなと。父親面も何も、息子が父親なのに、ひどい話です
  • キラ(30歳)
    当たり前って自分がそう思うだけで、当たり前じゃないです。
    心配におもうのは勝手ですが、口出しするしないは別の話。
    子供の責任は親にあるんです。
    息子さんは親としての責任を元嫁に託したんです。
    心配な気持ちは主さんの気持ち。自分の気持ちを解決するのは自分。
    嫁ではありません。【112
  • ミノリ(43歳)
    再婚自体に口出してる訳ではありません。
    ただ、孫をきちんと守っていける人なのか?孫についての口出しは、離婚しても、私と孫は血の繋がった家族です。
    良い人なら、それはもちろん、口出しはしません。心配な気持ちは変わりないですが
    どうしようもない人なら、やっぱり、止めます。元嫁の為ではなく、孫の為に。
  • キラ(30歳)
    孫のことを思うなら嫁のためを思って行動発言する事です。
    孫の幸せを思うなら元嫁の幸せを願う事です。

    元嫁の幸せを願っているのは元嫁の親です。
    あなたの意見を押し付けなくても元嫁の親が娘の幸せ孫の幸せを願って口出しするのではないですか?
    再婚相手を選ぶのは元嫁です、元嫁の幸せを考えず孫の幸せを願って発言しても嫁の気持ちを変える事は出来ないですよ。
    良い人がどうか判断するのは主さんではないです。【65
  • ロール(99歳)
    その元嫁が、自分の寂しさと、性欲の為に変な男を招き入れて、お子さんが犠牲になる可能性も大ですよね
    離婚されるのは親の勝手ですが、お子さんをしっかり守るのも、代表して育てている母親の責任ですよね
    おはあちゃまが心配するのも当然で元気な顔を見せて!って、言う権利はあると思います
    そんな、冷酷な立ち居振る舞いできる元嫁が心配ですね。
    人としての優しさを持っているとは思えません
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  • ミノリ(43歳)
    そうですよね。
    再婚相手が、どうしようもない男でも、元嫁は好きだから、見抜けないだろうし
    恋は盲目なんて言葉があるくらいだから、元嫁もそうなっている可能性もあるし
    ニュースになってからじゃ遅いです。

    良い人なら、それはそれで良いんです。再婚自体を否定してる訳ではないので。
    孫に会わせて貰えるのは難しいです。
    だから余計に、今後の様子を伺えないのなら、今見極める必要があると思ってます
  • ロール(99歳)
    離婚するのは親の勝手な都合。
    母親と父親が縁を切るのも親の勝手。
    でも、子供は違う。
    子供は引き続き家族皆で見守っていくべきだと思う。

    特にシングルになって子育ては大変で昨今のニュースにも虐待多いですよね。
    母親が育てるから父親、おばあちゃんは口出しするな!は、おかしいよ。
    子供は家族全員にら引き続き愛される権利がある。
    おばあちゃん、おじいちゃんに会わせるといって反対するような男だったらそれこそ、3歳の子供の親になれる資格があるとは、到底思えません。
    主さんのご心配される気持ちがごもっともだと思います。
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  • ミノリ(43歳)
    正にその通りです。
    親の勝手な理由で引き離され、あげく会わせたくないは、おかしな話ですよね。
    元嫁は他人になっても、孫は家族です。離婚しても、そこは変わりません
    確かに、元夫家族に会う事を良く思わない様な人なら、子連れ再婚は向いてないと思います
  • アンジェラ(39歳)
    余計なお世話かと思います。
    元嫁さんが結婚するなら新しいお父さんができて新しいおじいちゃんとおばあちゃんができるんです。
    預けてくるぐらいですから彼氏さんとお孫さんはしっかりした信頼関係が結ばれているのだと思います。
    元嫁さんからしたら元旦那の親なんて会いたく無いに決まってます。
    お祝いを受け取ってくれただけ良かったと思いましょう。【65
  • ミノリ(43歳)
    新しい父親、祖父母ができるのは分かりますが、じゃあ私達の気持ちは?
    大事な孫を奪われ、あげく、再婚するから会わせないなんて、勝手過ぎます。

    中には元嫁の産んだ子なんてと思う人もいるかもしれません。そういう人には会わせなくていいかもしれません、お互いの為に
    でも私は会いたいです。離婚したってなんだって孫は孫です。
    孫と再婚相手の信頼関係は、分かりません。元嫁が大丈夫と思い込んでるだけかもしれませんし、預けてる間に虐待なんかもあるし
  • ニーナ(23歳)
    もしかして主さん、息子さんと元嫁さんが離婚する前から、そうやって自分の気持ちを押し付けて「嫁はどうでもいい私が気になるのは孫と息子だけだ」って態度でグイグイ口出ししてたんじゃないですか?(´Д` )
    別れた夫の親の気持ちなんて、元嫁さんにはもう関係ないですよ。
    離婚理由は分かりませんが、元嫁さんからしたら身勝手に口出ししてくるお姑さんと、子供に関心のない夫から大事な子供を守ったんじゃないですか?(´Д` )【156
  • オリーヴ(45歳)
    息子さんがお孫さんを心配する気持ちは解りますが親である息子さんはどう仰ってるのでしょうか?
    もしも私が主様の立場なら息子に定期的に面会するよう言います。
    子供の様子がおかしければ早いうちに気づくでしょうしいざとなれば引き取ることも出来ますから。
  • ミノリ(43歳)
    息子は、あまり深く考えてない様子です。
    息子自身も面会も、させて貰えていません。

    だから、余計に心配です。仰るように、異変に気付けるチャンスがないですから…
  • オリーヴ(45歳)
    親である息子さんが深く考えていないのは良くないですね。
    離婚は夫婦と言う男女関係の解消であるけれどどちらかが親をやめるものではないですから…
    この機会に息子さんともキチンと話し合い面会権を要求した方が良いのでは?と思います。
  • ルナ(46歳)
    息子に再婚してもらい、新たに孫を産んでもらいなよ。
    元嫁からしたら主さんの行動は迷惑だよ。息子が子供と会うとかなら話しは別だけどさ。
  • リディアーヌ(99歳)
    そりゃ会いたいし、心配ですよね…
    むしろそう大切に思ってくれる存在はありがたいんですけど、やはりなかなか難しい問題ではありますよね…
    私の元姑なんて「別れたのにまだ何かしてやらないといけないの」と言っていましたので羨ましいくらいですが…
    しかし…
    元嫁さん別れてから再婚までが早すぎて心配…
  • スージー(41歳)
    私なら孫のために貯金します。
    再婚となれば、新しい義両親のことも考えて、会わせてもらえなくても仕方ないかもしれない。
    でも‥定期的に写真だけでも見せて欲しい。
    孫を心配するなら、新しいおばあちゃまに懐いてもらうためにも、距離はとりたいところです。
    万が一、何かあった時。
    守れる環境を整えておくために。
    元嫁さんとは険悪な関係にならない方が良いのでは‥
    引き取れないようなら、今は元嫁さんを信じるしかないのかなって思います。
  • ユイカ(40歳)
    いくら孫がかわいいからって、元嫁の再婚相手に会うって…
    私なら元姑に会わせる義理もなければとやかく言われる筋合いもないから関わらないでと言います。

    再婚するにしても報告すらする筋合いもないですよね。
    元姑なんて金輪際関わりたくない。
    親でもないのにでしゃばらないで欲しい。
    自分の立場わきまえてください。
  • ヒナノ(26歳)
    ハッキリ言って迷惑ですよ~
    お孫さんのことが可愛いのも心配なのも分かりますが、余計なお世話ですね。

    むしろ主さんは元嫁さんの彼氏に会って何がしたいのでしょうか??
    元旦那のおばあちゃんに会うとか彼氏さんからしてもいい気はしないと思うしほんと邪魔でしかありません!!
  • リカコ(63歳)
    孫への関心が高すぎて怖いです。
    息子夫婦が離婚していなくても、孫のことには事あるごとに口出しする過干渉なお姑さんのように感じました。
    トピだけでは伝えきれない内容もあるかと思いますがね。
  • サマンサ(40歳)
    元嫁さんの再婚相手をどうしようもない彼呼ばわりはちょっと、、、どうなのかな。。
    その方を知っているのですか?主さんの息子さんはどうだったの?
    主さんからしたら、お孫さんは可愛いと思うし、心配もしてしまうと思います。
    あれこれ勘繰るような事はしないで、本当に困った時は連絡してきてね。とか言って、そっと見守ってあげる方がいいような気がするな。
  • ベベ(99歳)
    離婚してしまった嫁からしたら、元旦那の親なんて他人じゃないんでしょうか。
    まして、元旦那が嫌いで別れたのなら、会いたくなくて当然でしょうね。

    あなたの息子が問題あったから、こうなってしまったのですよ。
    父親にも逢わせたくないなんてよっぽどですよ。
    元嫁の幸せは願っていないとか、あなたがそんな気持ちだから、元嫁からも大切なお義母さんと思ってもらえなかったんだと思います。
    あなたはもう、孫に対する気持ちはそっとしまっておくべきでしょうね。
    もう、孫ではないのですから。
  • クラリス(28歳)
    これから新しい家族を作ろうとしてるのに前の家族がチラつくのは正直邪魔だと思います。
    息子が会うのは権利としてあっていいと思いますが、残念ながら祖母であるあなたには権利ないかと。てか息子は会いたいと思ってないんですか⁇
    親権が元嫁にあるのなら元嫁に従うしかないと思います。
  • サラ(28歳)
    お孫さんが可愛くて会いたいと思うのは分かりますが、お母さん(元嫁)がもう最後にしてくださいと仰ってる以上はもう仕方ないかと思います。
    ましてや再婚相手に会うだなんて、娘さんが叱るのももっともです。
    正直お母さんからしたら余計なお世話だと思います。
    離婚が双方希望したものなのか、どちらかに有責があったのかは分かりませんが、どんな理由にしろ父親(息子さん)がきちんと会うことの取り決めをしなかったのが悪いんじゃないでしょうか。
    息子さんに再度会えるように話し合えるか打診し、それでもダメなら残念ながら諦める他ないと思います。
  • レティシア(26歳)
    主さんの言いたいことも分かる。
    別れても離れてても家族。確かにそうなんだけど現実は違うんですよ。別れたら結局は他人と一緒なんです。

    離婚した時点で、所詮夫も祖父母も他人ですよ。
    だけど子供は別。
    そこが複雑なところなんですけどね。
  • ヴィヴィアン(30歳)
    離婚の原因にもよるけど私なら息子も連れて一緒に食事でも行くかな。
    卒園式の話や小学校の話も聞いてもらい一緒に喜びたい。

    姑の事は色々あって大っっっっっ嫌いですけどね。(^^;)
    息子にとっては大好きなおばあちゃんですもの。
    親の都合でお父さんやおばあちゃんを奪うべきではない。
  • フウコ(46歳)
    嫁の立場から言わせてもらうと
    元夫の親には再婚相手を会わせたくないです。

    父親にも子供を会わせてないというなら、いくらおばあちゃんでも別れた時点で他人に思いたいです。
    離婚したんだから新しい家庭を築くのは自由でしょ。
    1回会っただけで何がわかるの?
  • リノ(91歳)
    最初から、元嫁の彼氏を斜めな見方してる人に、なぜ、赤の他人の貴女に再婚予定の男性を合わせなきゃならないのか。
    なぜ、貴女に値踏みされなきゃならないのか。
    上手くいくものも拗れるだけですよ。
    息子さんとの離婚原因に貴女が含まれているのではないですか?
    やっと開放されたはずの人間にまとわりつかれて、お母さんのストレスが貯まるだけ。
  • グレース(99歳)
    財産云々から言えばお孫ちゃんは相続権が有りますよね。
    お嫁さんが会わせたくないと言うことなので諦めるしかないかもしれませんが本当にお孫ちゃんの事を思っていらっしゃるんでしたら毎月お孫ちゃん名義で積み立てをされたらいかがでしょう。

    高校、大学進学の時にお渡しできるように貯めてあげればまとまった金額になると思います。
    再婚して、赤ちゃんでも出来ると違う問題も出て来て心配だと思います。その時はお力になってあげてください。
  • カリーネ(36歳)
    孫の心配をするのは、ばあばとしては当然なんだけど、でも、今は黙って見守る時じゃないかな?
    いつでも歓迎!だけど、相手の家庭に入り込まない、そういう距離を取るのも、ばあばの孫への愛だと思うわ。私なら、とりあえず今だけは元お嫁さんの見る目を信じる事にする。あとは何かあったら力になるから遠慮なく言ってねとメール、かな?
  • ウェンディ(25歳)
    お孫様が心配なのはおばあちゃまとして当然だと思いますが…血の繋がりに固執し過ぎかな?とも思います。
    血が繋がってなくったって家族になれるし、逆に離縁されたのであればそれは血が繋がってようとも、もう「家族」ではないんですよ…。
    生物学上はおばあちゃまで父親だけど、親権をお母様が持ってたらもうしょうがないかと。
    心配なら彼氏に会わせろ!ではなくて、そっと見守りつつお嫁さんと仲良くして日常的に関わりを持つ事ですかね。
    最早法的効力はないので「北風と太陽」でお嫁さんの気持ちを懐柔していくほか、新しいお父様を知ることもお孫様に関わることもできないと思います。
  • ホタル(27歳)
    元嫁の立場にいる者です。
    あなたと元嫁さんがどれくらいの関係にあるかだと思います。
    私は離婚し今までの行動で一生会わせないつもりでいました。でも、自身の中で子供に対してはよくしてもらったこと等あって、複雑な気持ちでしたが何度か会わせました。
    普通ならもう離婚したら会わせなくてもいい関係です。大事なのは元旦那と子供の面会だと思うので、そこにお義母さんは関係ありません。
    最後にしてください。と勇気持っていってるくらいなんだから、そこまでの関係ではなかったのかな、、。
    私も近々結婚予定です。
    彼氏に会わすなんて絶対にないことです。
    そこまで踏み込んできて気持ち悪いとまで思ってしまいます。
  • ジェシー(32歳)
    子連れ再婚して10年です。
    モラハラがひどく、二度と顔も見たくないという思いで離婚しました。
    幸せになるために、離れたのです。
    元姑となんか絶対関わりたくない。
  • ドリー(99歳)
    気持ちは分かりますが…
    息子さんと元嫁さんが離婚して、親権もあちらな訳だし、口出すのはおかしいですね…

    渡したい物があっても、息子さんに託すくらいがイイかと思いますよ。
  • アリエル(89歳)
    私は嫁の立場からですけど、姑に似ていて無理です。自分が離婚して姑にそうされたらと思ったら頭かち割れそう。。。
    離婚原因が分かりませんが、息子さんが気にしてないようなら夫婦関係、家族関係が離婚前からその程度だったのでは。初孫だ何だ言われても離婚して会わせるとしても元旦那だけかと思いますね。
    それでて虐待がーなんて、大きなお世話。
    確かに騒がれてはいますけど、これから結婚考えてる人疑ってかかる姑に今後会わせたいとも思いません。
    逆に良くしてくれるけど干渉してこない姑だったら、元気かな?会わせてあげたいなって思いますけどね
  • キラ(30歳)
    元嫁と孫としょっちゅう食事したり出かけたりしてる義母は元嫁と仲がいいんです。
    嫁が嫌いな人には出来ないですよ。
  • ローズマリー(28歳)
    あなたの息子さんが親権がない、面会もさせてもらえない時点で、どういう父親だったのか想像がつきますが。 そんな人に何もいう資格はないし、孫とはいえ一親等でなければ口出しする権利はありません。 むしろあなたにきちんと説明してから絶縁するあたり誠意のある女性だと思いますよ?
  • グレイス(99歳)
    小さな親切、大きなお世話になってしまう。なんで離婚したか解らんけどあなたの息子にも原因有じゃないかな。
  • リエ(31歳)
    離婚しても孫には変わりないのはわかりますけど親権は元嫁にあるわけですからね
    あなたの息子が親権とらなかった時点で孫に会えなくなる可能性は否定できないし再婚相手をあなたに会わせる必要性はないですよね
    元嫁にあなたはたぶん嫌われてるんじゃないかな( ´_ゝ`)この投稿みただけでも嫁が嫌がる姑だったろうなって感じますね
    なんで孫なのに会えなくなるんだって離婚ってそういうものですよ
    これで最後にしてくださいって面と向かっていってくれたならいい方では?
  • アレクシス(29歳)
    孫からしたら良いおばあさんです。主さん。
    おばあちゃんって、いつでも優しくて全て受け入れてくれてたなぁ。
    会いたいですよね。
  • マミ(31歳)
    貴方の息子さんが元夫であり、元父親という立場である限り、貴方の立場も元祖母。
    元嫁からしたら、赤の他人です。>貴方の娘さんの言う通り、そっとしてあげてください。
  • サツキ(41歳)
    私は、主様のような姑に悩まされて、離婚を考えている者です。
    孫は貴女の所有物ではありません。

    心配なのもわかりますが、それを全面に押し出して、嫁はどうでもいいと平気で言う面の皮の厚さ。
    心配だ、孫のためだと言って、嫁のやり方を認めず自分のやり方を命令形で押し付けてくる我が家の姑と同じ感じがします。
    それでは会わせたくないし、今後も関わりたくはない。
    なぜ、そっとしておかないのですか?
    離婚しても祖母だから、何かあったら力になるからね。そんな一言で済ませれば、嫁の気持ちだって安らかになり、たまには会えるのでは?
    人は、自分に良くしてくれた人には、自分も何かを返したいと思うものでは?
    押し付けやごり押しには拒否を返したくなると思います。
  • カズホ(99歳)
    主様の心中はお察ししますが、色々な方のアドバイスが一般的なのだと思います。
    私には離婚経験がありませんが。
    こういうのを拝見すると、子連れ離婚って当事者だけではなく、その家族にも不幸な事なんだなぁと思いました。
    子どもが自分の祖先にあたる祖父母に会う権利がないのもねーそしてその逆もないってねー
    当事者同士は離婚してもそれは当事者だけの問題でお祝いを上げるとか、年に1回位は会えるとかで、その子にとっていい思い出を作ってあげられるといいなぁと思います。

時期尚早でした

う~ん、なぜGTでこういう相談トピをあげたんだろう…GTは嫁の立場が圧倒的多数派なのに…

少し思ったのは、シニアでスマホを所有していて、かつ様々なアプリを使いこなせる人はまだ比較的少数だと思いますが、これからシニアの人が大勢集まるサイトやアプリがもっと増えればいいなと思いました。

ていうか、あと10年もすればGTがそのままBABAA TALKになってるかもしれませんが(; ̄ー ̄A

そのときはこのトピは共感ポチの方が圧倒的に多いことでしょう( ̄ー+ ̄)

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