「不倫は心の殺人」は大げさすぎて違和感

サレ妻さんがよくブログなんかで「不倫は心の殺人」って書いてありますけど、大げさだなぁと感じます。

余裕なかったり育児に追われたりで旦那に当たったりぞんざいになったりするだろうし、それが続けば旦那の気持ちが離れたり他の人に心惹かれたりもすると思うんですよね。
誰だって自分が大事なんだから、自分以外の周りが傷つこうがどうでもいいし結婚してる義務や責任感だけでは自分を抑えられないんじゃない?
奥さん大好き!って思ってるうちはしないんだろうけど。

マーガレット(28歳)

  • ミキ(51歳)
    大げさかどうかなんて当人次第でしょう?
    その人が「心を殺された」と感じているのなら、それは真実なんですよ。
    他人の心の傷は目に見えないのですからわからないでしょう?
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  • マーガレット(28歳)
    ミキさんのコメントで違和感の理由がわかった気がします。
    本人が「心殺された」って感じるのはそれは本人次第。
    すべての不倫が心の殺人、って言ってるような風潮だと私が勝手に感じたから違和感感じてたんだと思います。
  • ソニア(36歳)
    ぬしさんは不倫されても心は死なない。
    それでいいんじゃん?
  • ジュリー(77歳)
    心の殺人、うまくいったんもんだと思います。
    心どころか苦しすぎて本当に命を絶つ人だっていますから少しも大げさじゃないですよ。

    少なくとも私は主人に対していい加減な気持ちではなく、真剣に向き合ってきたので不倫をされて心が殺されました。
    適当な人間関係だったらここまで苦しまなかったと思いますけどね。
    主人とは仲良くやってきたし、まさか私を裏切る何て思ってなかったし、自分にまさかこんな事が起こるなんて思ってもみなかったけど、その立場になってしか分からないんですよ。
    あなたもその立場になれば大げさじゃない事が分かりますよ。
  • マーガレット(28歳)
    なぜ、ご主人が絶対的に自分を裏切らない、永遠に自分を愛してくれると自信があったのか、と疑問に感じます。
  • サキ(29歳)
    いつかする事があるかも、、、と思っていても実際されると本当に精神的に来ますよ。
    私も死にたくなるほど辛かったです。
    結局はされた人にしかわからない事です。
  • ジュリー(77歳)
    永遠に愛してもらえるとか、そんなん思い込んでたわけではないけど、夫婦、家族って信頼のもとに成り立つんじゃないですかね。
    実際にそうなった時に「想像に及ばない苦しさだった」と言うのは紛れもない事実です。
    もちろんここまで苦しく感じない人だっているでしょうからそれは否定しません。
  • リノ(24歳)
    なぜご主人が絶対に裏切らない永遠に自分を愛してくれる自信があるのか…
    とか言ってるけど
    そう思わないなら結婚なんてしないんじゃないの
    永遠に愛することを誓いあって結婚したんじゃないの?それを裏切られるのって心が殺されると感じる程辛いものじゃないの?
  • ユミ(95歳)
    主は人の心の痛みがわからないんだろうね!
    貴方は旦那さんが、いずれ裏切ると思って結婚したの?

    された事がなくても、大事な人に裏切られた気持ち位、考えたらわかると思うけど?
    主は冷たい人なんですね。
    それと、本当に奥様が大好きだったらしないなんて、本気で思ってます?
  • マーガレット(28歳)
    いずれ裏切るとは思ってないですけど、旦那に限らず、人間が絶対的に永遠に裏切らないなんてことがあるのか疑問ですし、なんで皆さんそんなに自信あるのか疑問です。
    他人の痛みなんてそれほど皆さん気にしていますか?
  • ユミ(95歳)
    主の夫婦関係は冷めた感じなの?それとも主が冷めてるのかしら?
    絶対に裏切らないと思ったから結婚すると思うのですけど、違うんですか?

    付き合ってきた期間って、信用や絆ってあるから結婚に踏み切ると思うのですが?
    確かに自分は可愛いですけど、それ以上に大事な人っていますけど、主はいないんですか?
  • マーガレット(28歳)
    旦那は愛情表現がものすごいです。
    ただ、あまりにも好き好き!って毎日テンション高いので、ずっとこのテンションが続くものなのか不安です。
  • モモ(48歳)
    もしかしたら裏では女がいて表面では良い顔してるかも知れませんよ?
  • マーガレット(28歳)
    すぐそのように言われるならやっぱり不倫は簡単に起きる問題じゃないですか。
    だから大げさだって思うんですよね。
  • ユミ(95歳)
    主は旦那さんに愛されてないから、そんな危機感もって夫婦してるんじゃない?
    だから、どれだけ愛情表現されても信じれないんだと思うよ。
    可哀想だね。
  • ワカコ(30歳)
    可哀想かな?
    信じれる相手としか結婚できないって人にとってはかわいそうかもしれないけど。

    相手も心をもった人間だからこそ成長していく上で自分に対する価値観もかわるかもしれない、と結婚相手を尊重しているこの人なりの考え方でしょ。
    自分達と違う考え方によってたかって攻撃してるあなた達の方がかわいそうです。
  • ケイ(28歳)
    私は裏切られた経験もあるし、不倫も経験ある。
    けれど、どんな状況であれ、みーんな、何かしら重要視や順位が変わるときもあると思うよ。
    確かに永遠ではないしね~。

    何が正しくて、何をしてたら不倫されない、傷つかないなんて補償もないし、相手を大事に思おうがどうであろうが、傷つくときもあれば、自分がきずつくときもある。
    全部お互い様。
  • カルロッタ(99歳)
  • グレンダ(40歳)
    激しく同意です。
    結婚前にある程度恋愛経験があるなら、「絶対浮気しない男」なんていないとわかってるはず…

    事実、わたしの友人の男性、8割は確実に、「現在進行形もしくは過去に婚外恋愛をしている」ですよ。
  • ヴァレリー(26歳)
    心の殺人と言えるほどに旦那や妻みたいな他人を信用できることがうらやましいわ。
    信じているからこそ、裏切られたときのショックがでかいわけでしょ。

    私や主さんは、そもそも他人に対する信用度が低いんだと思うわ。
  • マーガレット(28歳)
    そうですよね。
    絶対的に信頼できるその自信がわからないです。
    自分を愛し続けてもらう努力も必要だと思います。
  • モモ(37歳)
    こんなこと言ってるキミにはわかるまい(笑)
    結婚して不倫されてからも一回トピあげてみたら(笑)
  • マーガレット(28歳)
    不倫されたら考え変わるかもしれませんからね。
  • ブランシュ(36歳)
    不倫する男がよく、子供ばっかりで自分に対する嫁の態度が冷たいとか言う人居るけど…
    どれだけ育児に、協力してますか?と、言いたい。
    嫁が母親になってしまって女として見れないって…そんなあなたは、父親じゃないのですか?って思うし。

    子供を作る時だけ協力的な男ばっかりでうんざり。
    そんな中で不倫された嫁は、心が殺されたと思うんじゃないですか?
    一番の味方で居てほしい旦那に裏切られたら…おおげさだとは私は思いませんよ。
  • マーガレット(28歳)
    それはかなり同意しますけど、それで自分を反省してくれる男ばかりじゃないと思うんですよね。
    理不尽ですけど、夫婦関係って妻の努力や負担が大きいと思うんです。
  • アリス(99歳)
    不倫に限らず、いじめとかでも、心が病んでしまう人もいるわけだから、大げさではないんじゃない。
    体の傷とは違うけど、心の傷だし、そのために慰謝料請求できるシステムもあるくらいだからね。

    あとは、他トピでも書いたことだけど、経験してない人の話は、あんまし参考にならないってこと。
    経験した上で、自分は大げさだと思ったって言うならわかるけど。
  • マーガレット(28歳)
    経験者さんは自分が被害者だからそれを強調してると思います。
    不倫されて離婚して、もう新しく交際してる人もいまだに言っていたり…
    そんなに人間不信になるならなぜまたすぐに恋愛できるのか?
  • ハナ(100歳)
    主は不倫をされた経験がありますか。
    不倫をされた方を目の当たりにしたことはありますか。
    傷つかない夫婦関係もあるのかもしれません。
    でも、裏切りはどんな形であっても、人を傷つける行為ですよね。
  • マーガレット(28歳)
    不倫されたことはないですが不倫されて離婚した人は数人います。
    でもそれぞれその後彼氏がいたり再婚されたりしてます。
    心殺されたならできないはずと思うのと、また恋愛や結婚できる人もいるのに世の中一律に大げさに言い過ぎと思います。
  • ミオ(99歳)
    主の言いたいことも分かる。最近は不倫で騒ぎすぎだし、いつもサレ妻に同情が向くけど、それってどうなの?と思う。
    サレ側にも何か問題があったのかもしれないし、無かったのかもしれないけど、不倫は夫婦の問題であって周りを巻き込むのは違うよね。そもそも不倫とかいう概念が出てこないように必死に努力したの?と思うし、旦那さんの気持ちちゃんと考えたの?と思う。結婚したからこれで安心ってなるのは良くないし。不倫した方も悪いけど、一方的な感情で騒いだり、価値観押し付けは違うかなー。サレ妻が何か発信するなら、同調してもらうのではなくて、自分はこうだったというスタンスで発信すべきなんじゃないかな。
  • キンバリー(46歳)
    夫婦の間にどんな問題があろうと不倫をしていいことにはならない。
  • ミオ(99歳)
    不倫していいとは言ってませんよ。
    ただ、不倫という事が起こらないように努力する必要があると思うし、不倫されてしまったら一方的に騒ぐのではなく、どうしてそうなってしまったのか客観的に捉える必要があるのではないかなと私は思います。

    怒りでそんな余裕はないかもしれませんが、一度考えられたらその後のその人のためにもなるのではないかと。
  • ヘーゼル(99歳)
    被害者が被害に遭わないように努力するんですか?
    不倫されないようになんて夫婦になって日々考えて暮らすんですか?
    他に考えることたーーーーーくさんあるのに。
    そんな信用できない男とだったら結婚しないほうがマシだわw
  • キンバリー(46歳)
    不倫されるのはサレ側の努力が足りないからと思うことが短絡的ですよ。
    どんなに良妻賢母でも不倫するやつはするんです。

    サレ側がどうたらと言うのはシタ側の後づけの言い訳であり夫婦間の問題があるのであれば不倫に逃げずに他の方法で解決すればいいだけ。
  • マーガレット(28歳)
    不倫されたときサレ側が悪いのではなく、なぜ絶対的に信頼できるのか疑問なのです。
    結婚したからって一生心変わりがないなんてあり得ないから負担もあるだろうし理不尽な場合もあるけど夫婦関係を維持する努力が必要だと思うんです。
  • ヘーゼル(99歳)
    信頼できない人とは結婚しないからだってw
    ほんと堂々巡りw
  • マーガレット(28歳)
    誰でも結婚するときは信頼して結婚するはずですけど不倫はたくさん起こってるので。
    必ず裏切らないとか絶対なんてない。

    結婚するとき信頼できててもそれが一生維持できると自信あるのが疑問ですし、
    個人間の問題に当事者以外が攻撃的すぎなのは、日々の自分の不満やストレスのはけ口にしてると思えなくもない。
  • キンバリー(46歳)
    何で信頼できない男と結婚したかねぇ~。
    「私も何か問題あれば気持ちも変わるし」ってこと?
    そういう人、結婚向かないからやめたらいいのに。
  • マーガレット(28歳)
    信頼って繰り返し仰ってる方たちは、全面的に信頼してるから裏切られた!心が殺された!って感じるんでしょうね。
    過剰に信頼できる理由はどの方も説明ないのでわかりませんが、自分が信頼したから結婚した。って意見ですね。
  • リリー(41歳)
    ミオさんの言う
    『同調を求める』
    『自分の考えを押し付ける』
    とはどういう意見をお持ちの方だったのですか?
  • ミオ(99歳)
    不倫になってしまう過程は皆が皆同じではないですよね。
    それにもかかわらず、どちらか一方を強く批判し決めつけるような言い方、書き方に対して私は考えを押し付けたり、同調を求めているように感じます。

    例えば、裏切られた!自分に非はないのに!というような意見に関して言えば、確かに不倫はいけない事です。
    ですが、もし仮にその背景に旦那様が奥様の愛情を感じられない。と感じていたらどうでしょう?自分はそのようなつもりでなくても相手の感じ方は違うという事も起こり得ます。人間は自身の都合のいいように脳で解釈してしまうことがありますし。
    他人に事実は分かりません。自分の考えだけを前面に出し、主張すると見聞する側としても一方の見方に寄った考えになってしまい、他方の意見や気持ちは無視する事になってしまうのではないでしょうか。
  • キンバリー(46歳)
    「不倫される」非は一切ないですよ。
    「離婚される」非はあっても。
  • マーガレット(28歳)
    人間は自身の都合のいいように脳で解釈してしまうことがある、そのようなことあると思います。
    自分自身を正当化したり言い訳をする人が現実にたくさんいます。
  • キンバリー(46歳)
    たくさんいるから、何?
  • マーガレット(28歳)
    だから外野がそろって過剰に一方のみを攻撃するのは違和感。
    そんな人間もたくさんいるのに絶対裏切らない、信頼しきる関係が、結婚だって言い切ってることに疑問。
  • キンバリー(46歳)
    ふーん。
    いろいろと残念だけど信頼できる人に出会えなかったようだからまあ、気持ち変わっちゃったら不倫しないうちに別れなね。
  • ミオ(99歳)
    不倫される非や離婚される非の有無については問うていません。あるかも知れないし、無いかも知れない。それは当事者にしか分からないのに、一方的に決めつけるのは如何なのでしょうか?と私は言いたいのです。
    どうしてそう言い切れるのか、そう言い切る事が自分の意見を押し付けているように私は感じてしまいます。
  • キンバリー(46歳)
    >当事者にしか分からないのに、一方的に決めつけるのは如何なのでしょうか?
    当事者じゃなくてもわかることだからですよ(笑)
    前コメにも書きましたが
    不倫をしていい理由・せざるを得なかった理由」は存在しないんです。
  • マーガレット(28歳)
    ミオさんは当事者間のことに対して他者が一方的に決めつけたり批判することに疑問を呈しておられ
    キンバリーさんはただひたすらわかりきったことだから、と決めつけることを良しとしてご自分の主張のみされ続けておられるので平行線ですね。
  • ミオ(99歳)
    何度も言うようですが、私は不倫をしていいとは言っていませんし、免罪符になるとも思いません。
    話し合いが先決と言うのも私も同意見です。そもそも話し合いというのも、私が思うに一種の努力の形だと思っています。
    サレ側の感情ばかりが世に広まっている事がどうなのかな?と思うのです。
    もちろん遊びで不倫に手を染めたなら叩かれて当然だと思います。そうでない人もいるかも知れないのに全てが悪となされていることに疑問を感じています。
  • グロリア(44歳)
    >そうでない人もいるかも知れないのに全てが悪となされていることに疑問を感じています。
    ↑↑↑
    ゴメンナサイm(__)m
    そしてココの部分も今の私にはわかりません。
    私には「特例」は無く、悪いモンは悪い!になってしまいます。
  • リリー(41歳)
    夫婦には夫婦にしか分からない事情がある。
    基準は人それぞれだから不満があって当たり前。
    でも、どんな理由、背景があろうと、不倫をしてイイ理由にはならないと思います。
    夫婦関係や仕事が上手くいかず、悩んだり、誰かに頼りたい時もある。
    でも、なぜそこに体の関係が必要なのですか?結局は、自分の性を満たしたいだけ…本気で別の誰かを好きになったなら、離婚が成立してから付き合うのが筋じゃないですか?
  • ミオ(99歳)
    離婚に応じてくれないから致し方ないとは思いませんよ。知人のケースですが、旦那様が奥様を拒否していたということがありました。
    話し合い、奥様はそのままなら不倫すると言ったようですが、したきゃ勝手にしろ!と旦那様も売り言葉に買い言葉という形で。もちろん本心ではないのに言ってしまった分なす術なく、本当にするなんて酷い!と周りに言い周り、奥様は本気で言っていたのにそう返したのは夫であり、了解を得ていると言い、いたちごっこでした。
    私はどちらの意見も理解できますが、同調はできません。
    解決するのは外野でなく、夫婦なのだと思うので。
  • グロリア(44歳)
    御回答有難うございますm(__)m
    >解決するのは外野でなく、夫婦なのだと思うので。
    ↑↑↑
    あぁ、そう言う事だったんですね。
    他の部分に就いては私と意見が異なりますが
    それであればその部分に関しては理解出来ました。
    丁寧に御答え下さって有難うございました。
    それこそソコは当人同士の問題ですが、でもその奥様もヒドイですね〜本当にヤっちまうなんて(*_*)
    …だからってシテ良い理由にはなんないのに…
  • ミオ(27歳)
    ぶら下がり失礼します!
    同じ名前でわかりずらくてすみません笑が、
    私もミオさんと主さんの意見に賛成ですね、
    このトピ見始めてから違和感ありましたが、
    ここのミオさん主さんvsその他のみなさんのやり取り見てて確信しました。
    夫婦2人ないし子ども含めた家族みんなにとってお互いが良い関係だったかどうか?ってゆうのは、結局他人がふみこめる問題ではない、ということですよね。
    心の殺人、と個人が発信するならわかるけれど、それをそうよねそうよね、あなた本当に辛かったのよね!!わかるわ、私あなたわかるわ!!キラキラ、涙!!みたいな絶対的風潮に違和感、そうゆうことかな?と。
  • マーガレット(28歳)
    そうなんですよね。
    代弁ありがとうございます。
    私もこの違和感はなんなんだろう?と感じてトピ立てしたんですが、絶対的な風潮や、当事者以外が過剰に盛り上がって攻撃的になることが気持ち悪かったんだなぁと思いました。
  • ミオ(99歳)
    伝えるのが下手で申し訳ないのですが、不倫してもいいという意見なのではなく、一方的な考え方について疑問を呈しています。
    不倫に対しては特別に肯定も否定もしません。
    不倫に関して良い事だ悪い事だという論点なのではなく、考えもできないような事態が起こるのが人生なのに何故言い切ってしまえるのか違和感です。
    元々は他人、すれ違いが生じることもある。信頼しきれるのか?というのも主の一意見です。
    本当に心から好きなら離婚してから〜という意見、私もそう思います。ですが、それも一つの考えに過ぎません。
    親、兄弟、友人で解決できる人もいるだろうし、できずに体の関係を持ってしまう人もいます。だから不倫が発生します。人それぞれなんです。何が間違いで何が正しいなんてないんです。
    さも自分の考えが正解かのように同調を求めることが疑問なのです。
    それを正しい事として同調を求めることに疑問を感じます。
  • マーガレット(28歳)
    まさしく同意見です。
    私よりミオさんのほうが伝え方はるかに上手です…。
    自分の違和感の理由がわかりました。
    ありがとうございます。
  • ナギサ(40歳)
    殺人も、いつもどこかで簡単に起きていますよね。
    誰だって自分が大事だから、殺してしまうんですよね。
    殺人が当たり前のように起きている国の人たちは、そんな風に考えてしまうかもね。
    不倫が当たり前のように起きてしまっているから、主さんのように感覚が麻痺してしまう人が出てくるのかもね。
  • マーガレット(28歳)
    殺人する人はいる、ということです。
    善悪は別にして、ありふれたことであるとは思うのです。
  • ビビアーナ(28歳)
    長い同棲中に浮気された友人いたけど、日常の彼に対する彼女の対応が雑で酷かった。「私だったらあんな対応されたら嫌だ。大丈夫かな?」思ってたら案の定な話が出…。
    不倫も独身か既婚かの違いなだけで、される原因はそういう日常の対応にあると思うから、それで殺人まで言われると、「自分の配慮不足は棚上げかー」と冷めた目線になってしまう。
    でもって、それをカサに自分の生活に関わらない不倫女叩いてたり、酷い言葉を吐いてるコメントとか見ると、「自分中心の性格悪い女だなー。伴侶が他の女に目を向けても仕方ないなー」って思ってしまう。
    誰だって自分が大事なんだよね。だから不倫を怖がり、されたら被害者立場で「相手が悪い!」と非難して、心満たされない家庭の伴侶は不倫に走る。
    相手の気持ちを考えて動ける人だけが、幸せになれるのかな?
  • マーガレット(28歳)
    ものすごく共感できます。
    仕事や家事育児たいへんで相手への対応がかわっても、相手も人間だから理解や我慢ばかりできるわけではないと思います。
    理不尽だと感じるときもありますが、人間だからしかたないとも思います。
  • アリー(25歳)
    いや。心変わりはいいんです。
    何故ダメなのかというと、離婚しないから。

    離婚すれば、他の人とまた一から一緒に生きていこうと思うことは悪くないですよ。
    離婚するかしないかでは、誠実さが異なりますよね。
    言い訳してるから、不誠実なんです。
  • マーガレット(28歳)
    好きな人ができて、その人と付き合いたいから離婚してほしいっていわれて快く離婚する人ほとんどいないと思います。
    そのときに結婚してるから、って自分の気持ちを抑えて生きていける人間ばかりじゃないと思います。
  • アリー(25歳)
    その時に、現在結婚してる人と真摯に時間を掛けて向き合って、離婚してから付き合えば良いのだと思います。
    初めにも書きましたが、言い訳することが不誠実なんだと思います。
  • マーガレット(28歳)
    そんなとき、もう大切でもない早く別れたい相手に真摯に向き合ってくれますかね?
    自分が大事に思う存在ならばそう接するし、もうそうでなくなったらどうでもよくなってしまうのでは。
  • アリー(25歳)
    その時にどういう態度に出るかでその人の人となりが出るんじゃないですか?
    自分がどんな気持ちであれ、相手の事を思い行動する事が誠実だと思うので、例え別れたい伴侶であったとしても、相手が納得するよう時間をかけることが大切だと思います。
    きちんと別れて、晴れて本当に愛する人と一緒になることを咎める人はいない気がします。
  • マーガレット(28歳)
    たしかに正論だと思うのですが、ちゃんと真摯に時間をかけない人間はたくさんいますよね。
    だから一方的に裏切られるのはめずらしいことではないし、だれしも、自分の伴侶がそんな人間でない「絶対」はない。というのが私の意見です。
  • オリーヴ(28歳)
    自分が大好きだから、大切な人は大切にするでしょう( ´ ▽ ` )
    ま、裏切り行為は一番いけないよな。
    裏切り行為ってのは、とっても卑怯なんだよ。
  • ミラ(26歳)
    人間簡単に裏切りますよね。
    不倫されてよく分かりました。

    されないとわからない苦しみなんだろうなと思いますよ?
    私は大げさとは感じません。
  • マーガレット(28歳)
    卑怯だなんだと周りがどれだけ言っても最終的には自分が大事。
    その我欲に勝てる人間ばかりではない。
    ましてや考えや心変わっていたなら尚更。
    個人間の問題なのに周りの人間が自分自身の不満や我慢してるストレス発散にここぞとばかりに攻撃しすぎ。
    自分や、相手を日頃省みていない人間がいざ問題が起きたとき「心の殺人」と感じるんだろう。
  • ミライ(41歳)
    された人がそう感じている、そのフレーズがぴったりくるというなら大げさではないですよね。
    その立場にならなきゃ、本当の辛さはわかりません。
    ただ、世の中の…たとえば矢口さんが3年経ってもCM降板とかは、いくらなんでも外野が騒ぎすぎとは思います。
    だからそっとしておいてあげたほうがいいこともあると思いますね。
    お子さんがいらっしゃる場合もあるしね。
  • フィオナ(54歳)
    結婚ってハンパな気持ちでする事ではないし、それに逆らうなら、それなりの制裁を受けなきゃね。
    日本(には限らないけど)って、男の不貞に甘過ぎ。
    男の子には、幼い頃から貞操を守る事を教えて欲しい。
    浮気症は、誰も幸せにはならない病気だから。
  • ヴィクトリア(45歳)
    自分が大事だからこそ、不倫なんかしないんだよ。
    今まで築き上げてきた地位や名誉や財産失いたくないし、大事な時間を性処理ばっかにあててる人間とは違うって自覚してるからさ。
    男も女も思慮深い人は不倫しないよ。
  • カンナ(28歳)
    育児におわれるのは旦那が育児に参加してないからじゃないか?
    旦那も仕事して育児してたら不倫する暇なんがない。ような気がする。
  • ラシェル(33歳)
    基本不倫否定派だけど、たまに女性から見ても「そりゃ旦那さんの気持ちも離れるわ。家庭外に癒しを求めるのは仕方ないな」って思ってしまうような女性っているよね。
  • シンシア(42歳)
    大げさだ!なんて言えるのは経験してないから言えるのよ( ̄▽ ̄)
    そりゃ男も女も不倫する人はするよ。
    奥さん大好きでも遊ぶのは別問題(笑)
    一般常識として不貞はしちゃいけない。
    お互い不貞しない前提で結婚してるはず。
    その信頼を裏切られたら???
    自分だけじゃなく子供達にも影響でんの。
    そうなれば心が殺されるくらい辛いのよ。
    主にわかるわけないか(笑)
  • シャーロット(37歳)
    なんていうか
    「心を殺されたと思うくらい傷ついた」人がいるのは事実で、貴女がそれをどう受け止めるかは自由ですけどその人達に対して「大げさだ」と言うのは違うと思います。
    貴女にとっては大げさなんでしょうけど、わざわざ口に出して大げさよねwwwって言う必要がわからないです。
    感じ方は人それぞれ。
    信じていた人に裏切られてズタズタな人に「大げさ」と言い切るほうが私は違和感感じます。
  • ロランス(36歳)
    そうかなぁ
    自分が不倫されたら旦那も女も刺しちゃうかも
    心の殺人が招いた感情になるんじゃないかと思う
  • アヤナ(18歳)
    まあ殺人とまで思うなら、私だったら確実離婚するから、そこまで思っててどうして離婚しないのかしら?とは思う。
    だって殺人者と一緒に暮らしていくなんて、私にはできないもの。。
    子供も殺人者と暮らしていくってことでしょう?そんなこと私が親ならさせられないし。
  • ウメコ(34歳)
    人それぞれ。
    大げさだなと思っても口にしないのが1番。
  • コノハ(33歳)
    あ不倫はよくないけど、たしかにその言い回しは、「鼻からスイカ」くらいの言い過ぎ感あるよね。
    あんた殺されたことないでしょうが、みたいな。
  • アリッサ(30歳)
    当時は、本当に心の殺人並みにダメージくらったのに6年経つ今は、なーんとも。
    大袈裟だったかなとか思うくらい(笑)

    人間っちゅーのは、自分が経験しなきゃわからない生き物だし、例え経験しても忘れるものです。
    あ、私だけ?
    ゴチャゴチャ書いたけど、要するに心の殺人だと思っている人のことを疑問に思っても別に良いよってこと。
  • アオイ(35歳)
    個々の感じ方の違い、これに尽きるんじゃないかな。
    価値観の違いだけれど、人は裏切る生き物というよりも、人は心が変わる生き物という方がしっくりくるかも。
    心変わりをして、筋を通す人となあなあにしちゃう人との違い。
    主さんが『心の殺人』についてどう感じるのかは自由だけれども、実際に『心が殺された』と感じている人に対して『その表現は~』と批判をするのは違うんじゃないかな。
  • パメラ(31歳)
    夫に不倫される覚悟がある人は大丈夫かも!
    私は覚悟がないし、弱いからどうなるか分からないです( ;∀;)
    たのむから不倫しないでほしい~大好きだし…
    他の女とせっくすして子どもできたらどうしよ!
    夫は私が不倫したら即離婚と言ってました(笑)

じつは男の方が弱い

不倫トピは毎度盛り上がるのですが、それは多分に論点が錯綜しがちなことがあるのも一因だと思います。

今回のトピでも、トピ主さんの主眼は、不倫が善いか悪いかではなくて、不倫は「心の殺人」というややエキセントリックな表現で自分の感情や主張を表明し、外部の第三者がそれに何の留保もなく単純に同調して、場合によってはネットで騒ぐのはやりすぎ、ということではないかと思います。

ただ、ぶっちゃけて言えば、そもそも女性どうしのネットワーク(GTもその一つ)ってもともとそういうふうにできているですよね。

例の「保育園落ちた。日本死ね。」もそうだし。

ただこういう感情表現と共感ネットワークはオヤジや某ちゃんねるでは不評です。

余談ですが、実際のところは男性の方がはるかに自殺率が高いですし、男性の方が精神的ダメージに弱いんですけどね( ̄ー+ ̄)

ところでGTでは不倫トピが毎日にように数多く上がっていますが、そのわりには皆さん勘違いしていることも多く、<なかには間違ったコメントもみられるので、当ブログでとくに法律上の重要事項に絞って簡潔にまとめてみました。

お暇な方または差し迫っている方は是非ご参照下さい

>「不倫」ってナニ?~法律上のポイントを簡単にまとめました

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