毒親のもとに里帰り出産して後悔しました

私には3ヶ月になる息子がいます。この子に私はどうやら兄弟を作ってあげることは無理そうです。

理由は2つ。
ひとつ目は、2人目出産時、上の子を預けるところがないからです。
私は弟がいる長女です。両親は弟ばかり可愛がっていました。
いつしか私は反抗的な捻くれた子に育ち、両親も更に私が可愛くないという悪循環。
結婚して家を出て、初めて自分が思うように生きることができ呼吸ができた気分でした。
孫の顔を見せたら、親も少しは変わるかと、里帰り出産を選んだのですが父は変わったのですが、母は以前よりも酷く私に当たりました。

ジゼル(28歳)

出産前も出産後も暴言と嫌味の繰り返し。
出産前は中毒症で体がダルかったのに、こき使われて入院するハメになり(正直入院できてほっとしましたが)、
出産後は赤ちゃんの世話で夕食の準備の手伝いに遅れて台所に入ると機嫌が悪く、夜中授乳で何度も起きて眠かったからお昼に寝ていると動け動け動けと言ってきて、限界がきた私は「○○(弟)のお嫁さんに作ってもらったら?」というと3日間口を聞いてもらえませんでした。

初めての出産で不安で里帰りを選んだ私がバカでした。
あんなことなら、赤ちゃんと2人きりのほうがよっぽどマシでした。実家で何度、お腹をかかえて、、赤ちゃんをかかえて、、泣いたことが・・・。

でも2人目出産となると、入院中上の子を見てもらうためまた帰らなくてはなりません。絶対に無理です。
来てくれる母ではありません。
主人は仕事がハードで、夜遅く帰ってくるので頼むことは出来ません。休むこともできない会社です。義実家は遠方で自営で忙しい家です。

そして2つ目の理由。
今、目の前ですやすや眠っている我が子。
この子に絶対に私のような寂しい思いをさせたくありません。
怖くて2人目を考えられません。

私の2人目を産まない理由、間違っていませんよね。。
また、母を恨む自分も苦しいです。
親が謝ってくれたというのをたくさん見かけましたが正直、羨ましいです。

ジゼル(28歳)

  • ルリカ(37歳)
    なんで、そんな母親のところに里帰りしたのかが理解できません。
    良くない人と分かっていても、期待してしまうんでしょ?孫が出来たら変わってくれるかも。
    私も、母親から理不尽な思いをさせられて来ました。それでも、子供って、母親を求めてしまうんですよね。
    でも私は、そんな風に期待しては裏切られ、傷つく自分に飽きました。
    里帰りも考えませんでした。
    自分の人生だから、それで二人目が難しいなら仕方ないと思う。
    いつまでも、母親に振り回される人生はやめて、自分の人生を楽しんだ方がいいと思いますよ。52
  • ジゼル(28歳)
    そう頭では分かってはいるのですが、切ろうとしても血縁は切れないようです。
    もうすぐ母の日で頭が痛いです。
    カーネーションなんてあげようものなら、枯れるまでほったらかしにして、1ヶ月間口も聞いてもらえませんでした。
    お花が可哀想で、祖母のところに持っていったことがあります。
  • リンダ(66歳)
    毒親を持つ人の気持ちは同じ毒親持ちの人じゃないと分から無いですよ。
    私も毒親持ちなんで、主さんが里帰りした気持ちは分かります。
    傍から見たらそんな実母の所に里帰りしたって…って思われるけど、実母の愛情が欲しいんですよね。
  • リンダ(66歳)
    私も苦しみました。
    泣いて泣いて泣いて泣いて…
    でも私は妊娠を気に実母を切り捨てました。もう私は実母から愛されるんじゃなく、私が赤ちゃんを愛そう!と愛の対象を変えたので。

    やはり実母の傍に居たり連絡取ってたら期待してしまいます。過去に愛されなかっただけに余計求めてしまうんです。
    どんな正論言ったって、実母には届きません。
    それでも傷つきながらでも求め続けるか、離れて諦めるかの2択です。
    私は絶縁宣言までは出来ませんでしたが「関わりたくない」と伝えました。
    世界が変わりました。泣かなくなりました。
  • ジゼル(28歳)
    何度も何度も関わらないでおこうと決意するたびにいろいろな贈り物をしてくるんです><
    私もあほで、その度に喜んで受け取るという。。
  • リンダ(66歳)
    私の母も関わりたく宣言したらちょっとした物送ってきました。
    受け取り拒否はしませんでしたが、お礼の電話は止めました。
    とにかく無になるんです。
    喜びも悲しみも実母に見せてはいけません。
    気持ちは分かりますが、先程も言いましたが2択のみです。自分が泣くか実母を泣かすか…
    選べない内は自分が泣くしか無いと思います。
  • リアーヌ(33歳)
    1人っこが、かわいそうって思ってるタイプですか?
    自分が育った環境と、自分の子供の環境は違うし、あなたの母と、父にあって話したことがあるわけじゃないので、なんも言えないですが、主さんは、優しい人だなって私は文面から感じました。
    優しくなければ、幾ら自分の親とも言えど、人のこと考えられません。
    あまり深く考えず、ストレス溜め込まないでくださいね。
  • ジゼル(28歳)
    1人っ子=可哀想かも?くらいです。
    ただ、以前もどこかの校長先生が「2人以上産め」発言をされてましたね。頭のどこかで、産めるのに産まないことに罪意識が埋め込まれているのかもしれません。
    励ましありがとうございます。
  • エリー(37歳)
    2人以上産めと言ったのはちゃんとした環境の中で産める人です。
    主さんみたいな、人の事を言ってるわけではありませんよ。
    けどね。無理にすぐ産まなくてもよくない?
    2人目が欲しければ上の子が小学生になってからでも考えたら良いと思うけど……。
  • アンナ(78歳)
    実家にはすでに跡取りがいるのですから、もう気にしないのが一番!!
    お子さんも1人で沢山の愛情を注ぐんだ!!と決意したなら、お子さんのために親御さんの事は(離縁は主様には無理そうなので)気にせずにのびのびと暮らしましょうよ!
    どーしてももう1人!という場合は家族も一緒に泊まれる産院や助産院を見つけるのはどうでしょうか?
  • ジゼル(28歳)
    跡取りは、転勤族で、しれ~とどこかで暮らしてます。
    倒れたら私に頼るのでしょうね。無視できないのが腹立たしいです。仰ってくださったように、今だけでものびのび暮らすようにします。
  • マコト(39歳)
    無理しなくてもいいと思いますよ。
    お母さんとあなたは別の人物ですし、あなたはお母さんの奴隷でも所有物でもなんでもありません。

    あなたはあなたです。
    お母さんが娘のあなたを自分の所有物としてしか見てないのだろうなとも思います。
    今は新しく増えた家族と旦那様を大事にする事が最優先事項ですよ。
  • ジゼル(28歳)
    はい。
    今目の前のことをひとつひとつ大切に
    無理せず生きていきますね。
  • ノエル(99歳)
    出産で上の子預ける場所ですが地域に有る子供センターで一時預かり出来ますよ
    預ける日数を前もって伝える事とその時の費用など言われるので出産直後から産後2週間もしくは一カ月以内と期限有りますが利用出来るので公的機構も考えてみては⁇
  • リリアーナ(34歳)
    いい加減、愛を求めるのやめた方がいいよ。いつか愛してくれると思い尽くす人を見てきましたけど、相手にそういう風に考えさせる人達は絶対に変わらないから。里帰り出産なんてよっぽど面倒見の良い親で無い限り、イライラするだけよ。うちの母はワーキングマザーだったので、もともと子供の面倒も見れない人だったし、一人目も二人目も三人目も私は自分と夫だけで産後乗り切ってます。なんとかなるものです。4人目は母から来たいと何度も催促があったので、来たければどうぞ、でも滞在は短めでお願いしてます。嫌な祖父母に預けるより、託児所と旦那さんで乗り切れないかな。
  • アリス(24歳)
    まだ『お母さん』をやってほしいと、心の中で願ってるんでしょうね。
    残念ながら、子どもを産むだけでは母親になれない人もいます。

    自分が家庭を持ってしまえば、血縁なんて必要としなくても大丈夫です。
    母親は『お母さん』なのではなくて、血の繋がった他人だということに早く気づくことを願ってます。
  • アントワーヌ(34歳)
    今は24hの保育所あるんじゃない?パパに送り迎えして貰って頑張る手もありますよ!
    私も両親が主さんと似た様な関係です。
    頑張って下さい!
  • ミホ(99歳)
    許す必要ある?本当は大嫌いじゃない?弟ばかり優先する母親、お互いに嫌いなら無理だよ。
    私も姉が大嫌い。あっちも私が大嫌い。仲良くしなきゃいけないとの思い込みやめたら?無理なものは無理。あなたが大切にしなきゃいけないのは旦那と子供のみ。
    二人目は、あなたが本気で欲しいならなんとかなるけど、絶対欲しいわけじゃならやめとたらいいと思う。
  • アメジスト(37歳)
    28歳ならあと10年は産めるから、上のお子さんが小学生になって信頼できるお友達がいて旦那さんのしごとが落ち着いていれば2人目を考えてもいいのでは?
    もちろん、1人の子供を愛情もってそだてるのもよし!
    今しか産めないわけじゃないから〜。長い目で見てゆっくり考えたらいかがですか
  • ドリー(26歳)
    大変でしたね。
    私も毒親持ちなので、気持ちわかります。

    期待しちゃうんですよね。
    周りが里帰りしたり実家に頼ったりするの見てると、羨ましいなぁって思ったり。
    期待して、会いたくなって、会っては期待を裏切られ…
    「育児」というものを考える度に思い出して、自分は同じ事しないかなと不安になりますよね。
    大丈夫。
    もう少しお子さんが大きくなって手がかかるようになると独立したひとつの家庭って意識が強くなります。
    きっと我が子の可愛さで吹っ飛んじゃいますよ!
  • クリステル(45歳)
    乳児院で一時預かりとかも出来ると思いますし、お金さえあれば無認可保育所とかでも預かってもらえるんじゃないですか。
    兄弟がいることのトラウマにより、一人っ子にしたいというのは構わないと思いますが、実家がなくても二人目が産めないってことはないと思います。
    ちなみに、大昔の話ですが、母が入院した時、幼かった私は親戚に預けられましたが、姉は小学校があったので、近所のお宅で預かってもらったんだそうですよ。
    まあそれも今のご時世難しいかもしれませんが、お金さえ払えば子どもを預かってもらえるところはなんとか見つかると思います。
  • ノーラ(100歳)
    理由というか、二人目を授かりたいか、授かりたくないか。それが一番重要なんじゃないの?
    授かりたいのであれば、産めばいいんです。
    産まれれば死に物狂いで工夫しますから。
    二人目を産んで、同じように愛して育てることで、乗り越えられるんじゃないでしょうか。
  • リノ(28歳)
    2人目を必ず産む必要ってないですよ。
    息子さんにたくさん愛情注いで育ててあげればいいんです。

    確かに兄弟がいればいたなりのメリットはあるかもしれませんが、主さんや某トピのように辛い思いをする子供が出てくることも事実のようです。
    そしてまだ息子さん小さいですよね?そして、主さんも若い。
    いつか2人目を作る自信がつくかもしれないし、焦らず今は息子さんを愛してあげてください。
  • ロール(99歳)
    私も主さんと同じ理由で一人っ子の方が、いいと決断しました
    周りの友達がドンドン2人目を妊娠してるのをみて私も2人目を考えていましたが実際皆の2人目育児を見ていて気になったのが上の子の表情。

    今まであれほど溺愛していた上の子にたいして信じられないようなきつい態度や、話し方
    マルで悪い子を見るかのようにそして、上の子はドンドン笑顔がなくなり情緒不安定になり下の子を蹴ったり
    私は今の息子がとてつもなく可愛く大切です
    そんな我が子にあんな、寂しい想いは絶対させたくないしそんな風に変わってしまう自分がいたら耐えられません
    なので、主さんの気持ちとても同感です
  • ウメコ(26歳)
    私も母親とうまくいかず、現在絶縁状態です。
    ずっと「いつか分かってくれるはず」と頑張っていたのですが、子供を産んで「我が子に母と同じことは絶対できない」と思ったので、もうすべてを諦めました。諦めてからは本当に身も心も軽くなった気がしました。

    母親を恨むって辛いですよね。できれば仲良くしたかったですよね。
    でも無理なものは無理です。謝るような人ではないならそれまでです。親だからって許さなくていいんですよ。許せないと思ってしまうご自分を許してあげてください。
    今はお子さんにたくさん愛情を注いであげてくださいね。
    だくさん不安があると思いますが、きっと大丈夫ですよ。
  • ノエル(29歳)
    まだ母親が恋しいのですか?
    私は結婚を機にほぼ絶縁
    3ヶ月にいっぺんくらい生存確認のラインを事務的に入れるだけです
    里帰り出産もしてないし、二人目のとき力になってくれるだなんてこれっぽちも思いません
    二人目が無理なら良いじゃないですか
    一人っ子でも
    それとも毒親の下で二人目が持てないかわいそうな私、って感じの愚痴でしょうか?
  • パオレッタ(99歳)
    うちも正直残念過ぎる似たような母親でしたし、今でも典型的な毒親ですから里帰りなんて頭に浮かぶ事なんてこれっぽっちもなかったですよ。
    勿論、義親にも頼る事すらなかったです。
    その頃仕事で一週間帰宅出来ない旦那だったけど、赤ちゃんちゃんとお世話できましたよ〜
    さすがに年齢いくらかあけましたけど
    2人無事出産しました
    2人目出産出来ない理由他で見つけても
    貴方が後悔しないならいいんじゃないかな。
    もし後悔するならそうゆう『誰かのせいにする』考え止めたほうがいいんじゃないかな。
  • ホタル(23歳)
    私の親も毒親でしたが、親のようにはならない。ってずっと思ってます。
    里帰りした気持ちもなんとなく分かる。
    「もしかしたら、変わってくれるんじゃないか」って思ったんですよね。
    でも変わってなかった。
    謝ってほしいって気持ちは、苦しいけど捨てた方がいいです。
    毒親って、「自分のしていることが間違ってる」なんて思ってないから謝るわけない。
    親だから…と期待してしまう気持ちは分かる。
    けど、主様が壊れる前に切り捨てましょう。
    だーーーい好きな弟と弟嫁に世話してもらえばいいじゃん。
    都合のいい時だけ頼るなよって思う。
    子どもに対して十分な世話もしなかったくせに、自分らは世話してもらえると思うな。かな。
  • コトネ(99歳)
    凄くわかる。
    弟と凄く差別されて育ったあげく・・・養女にだされました。
    精神的に病気になり、数十年通院中です。
    母親みたいになるのが恐くて子ども産めません。
  • デイジー(99歳)
    二人目の子どもが産める人が羨ましいと言っているあなたが、私は羨ましいです。
    私は虐待を受けて育ちました。
    虐待の連載、トラウマから必死に考えて私は一生子どもを産まないことを決めました。

    まあ、それ以前に結婚も無理だろうし、病気で寝込んでいることが多いから恋人もいないんですけど。(笑)
    他の人からは
    「そういう風に子どもを産むということを真剣に考えている人は、子どもを産んでも辛い目にあわせないんじゃないかな?」
    とたくさん言って頂けました。
    でも私は自分で考えて、産まないことが産まれてこない私の子への最大の愛情だと思っています。
  • リュリュ(25歳)
    私が下の子を産んだ時、上の子と歳が近かったので色々と心配がありました。相談に乗っていただいた助産師さんから、下の子より上の子をしっかり構って見てあげて欲しい、と言われました。
    物事をわかっているのは上の子です。私はずっとその事を頭に入れて生活してます。
    最終的に決めるのは主さんですが、もし兄弟姉妹を作ってあげたいと思ったら、ぜひ検討してあげて欲しいです。兄弟姉妹から得られる経験は何にも変え難いものですよ。
  • アミラ(29歳)
    今はどこにも頼る人がない人も増えています。ちなみに私も頼る先はありません。
    でも、そんな人のために色々支援してくれるとこは増えてますよ。

    産前産後施設ってご存知ですか?
    産前そこに上のお子さんと入所できて保育所との連携もあり日中は預かってくれます。
    陣痛がきて出産となったら上のお子さんは託児してくれて産院に送ってくださって産後もケアしてくれます。
    近所にはなくても探せばあるはずですよ。私はど田舎に住んでますが、隣の市にそういう施設があります。
    もし二人目が叶うならそこにお世話になる予定です。
  • アメリー(33歳)
    私の両親も毒というかDVがすごかったです。反抗する気も失せ反抗期はありませんでした。そして愛されたいとも思わなくなりました。
    今もそうです。両親の扱いが分かりません。
    でも、私は両親と同じようにはなっていませんし私は私と思うので二人目の不安はありませんでした。

    長女は「私は一人っ子も満喫したし、今はかわいい妹がいて幸せ!」って言ってくれました。
    一人っ子がかわいそうとは微塵も思わなかったし、一人っ子でいいかーって何度も思いました。
    でも、長女と旦那の願いを叶えたくて頑張りました。
    結果、我が家は笑顔が増えました。
    ご両親のことは切り離して考えた方がいいと思いますよ。

GTにも毒親候補がけっこういるかも?

母娘は同性どうしである意味で心理的に密着し過ぎてこじれるとやっかいですね(; ̄ー ̄A

毒親のもとに里帰りしちゃったのは、一種の赤ちゃん返りだったのかもしれませんね…

でも、それでケリがついたんじゃないでしょうか( ̄ー+ ̄)

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