息子の彼女が妊娠して産ませたいと言っているけど不安です

近々21歳になる息子がいます。同い年の彼女がいて妊娠させてしまいました。

今回2度目。1度目はまだ20歳前の頃…
2人とも社会人ですが貯金はありません。
息子は産ませたいと言っています。
当人同士トコトン話し合い、幸せになる結果を選んで欲しいと思うのですが、1度目であれだけ辛い思いをしたのに同じことを繰り返す2人に子育てができるのか不安です。…

ヒトミ(43歳)

息子は2度ほど自身のお給料では足りず、わたしに借金をするなど金銭感覚もまだしっかりしていません。
わたし自身でき婚で離婚。母子家庭で2人の息子を昼夜働き育ててきました。
今回、自分の息子、彼女にとても残念な気持があり、味方になってあげたい気持ちもあるのですが、今回は反対しています。
親としてどんな心構えでいればいいのか?
2人の心構え、腹括りを聞いてから気持ちの整理をし、こちらも覚悟をしようと思っているのですが…ホントに情けない気持ちで言葉も出ないのが本音です。
皆様のご意見を伺えればと思っています。

ヒトミ(43歳)

  • リズ(25歳)
    何があっても自分たちで何とかさせること!
    お金の援助はしない!
    親としての覚悟はそんなところかな…?って思います。

    産ませたいと思うなら自分で金銭面も生活面もちゃんとしなさい!とちょっと突き放すとか。
    このまま産んだとしても、そのお子さんが犠牲になる気もするし…(´・_・`)
    でもこればっかりは産んでみないと分からない部分もありますからね…【115
  • ヒトミ(43歳)
    誰の援助もなく2人で子育てをしていく、何が何でも幸せにすると2人の覚悟、腹括りを聞けばわたしの気持ちも固まるのかもしれません。
    彼女の身体を考えなくてはいけないですし…当然と言えばそうでしょうけれど。お腹の子も含めての幸せを考えると切ないです。
  • コハル(99歳)
    もう社会人。
    どんな選択にせよ2人で決めさせる。その決定に責任を持たせる。
    それだけかと思います。

    金銭的援助は一切しない。
    人の援助を当てにして将来を設計させるクセは、そろそろやめさせないと。【55
  • ヒトミ(43歳)
    はい、そのつもりでいます。
    メリット、デメリットを伝えたのであとは2人の決断を聞いてからと考えています。
  • ベル(44歳)
    成人しているもの同士だからね、本人たちの判断。私なら、突き放します。
    心配なのは分かりますが、安易に手助けは無用です。

    なんにしても、お腹の中では、日々、成長しているのだから、冷静且つ迅速に決断しなくちゃいけませんよね。
    双方から話を聞いて、その後、彼女の親御さんにも、主様は息子さんの母親として頭を下げに行かなくてはなりません。その上で、両家で話し合いですね。
    経済的に厳しかろうがなんだろうが産むならできることをするまで。金銭的な援助ではなく、一緒に住み、家にお金を入れてもらうことで共同生活するなど、そういう形での援助ですかね。出産は待ってくれませんからね。
  • ヒトミ(43歳)
    女性側は身体のことがありますので、息子の親として謝罪はします。
    援助は一切するつもりはありません。
    それでも2人でどんな苦労でもと言うことがわかればやれる範囲でとは思ってはいます。
    2人の覚悟次第です。大切な命ですが、大切するにはどうしたら良いのか考えていければと思っています。
  • ユリカ(27歳)
    まずお金に関しては主さんにも問題ありですよ
    親にお金がある、それを借りても大丈夫と思ってる奴は本気で駄目な奴です(うちの旦那です)

    うちの旦那は27までそれをやりつづけ今33ですが小遣い内で生活できた月は1度もありません。平気で500円だけ頂戴とか言える奴です
    私なら恥ずかしくて1日ぐらい我慢するけどそれが出来ない人間なんです。なんせ我慢しなくても親が助けてくれてたから、我慢の仕方が分からないんですよ
    お金はもう渡さない、返して欲しい金額を彼女同伴で伝えましょ。
  • ヒトミ(43歳)
    確かにおっしゃる通りです。
    母子家庭になる際、お仲人さんが母子家庭で育ちお金に苦労した子供にはお金の苦労はさせるなと言われ、寝る時間も惜しみ育ててきました。お金の使い方、我慢のさせ方間違っていたのだと思います。
    息子には今後の人生したいことはできない等、辛いことを伝え、最悪1人でも育て上げる覚悟を持ち、彼女ともトコトン話し合い決断しなさいと伝えています
  • パルミラ(43歳)
    成人されて、貯金は無くとも社会人として立派に働いているお二人ですから、今後の経済的なことも含めて、二人で話し合って決めるべき事だと思います。
    二度目ということで、親としての気持ちもあるでしょうが、どんな決断をするにしても、賛成も反対もしない、大人としての二人の意志を尊重するというスタンスでいては?
  • ヒトミ(43歳)
    2人の覚悟、腹括りが本物だと思えたら、もちろん祝福したいと思っています。
    ただ、今の息子の様子ですとまだそこまでの覚悟を感じることができませんでした…2人はもちろん両家でトコトン話し合い、幸せな選択ができればと思います。
    息子の人生ですから後悔のないようにと願うばかりです。
  • パメラ(99歳)
    うちの息子も似たような経緯で去年でき婚。
    既に息子は冷めてて離婚間近です。
    子供が子供産んでもうまくいくはずがない。

    20歳過ぎてるんだから、好きにさせたらいいと思う。
    でも援助はしない!
    親が反対しても二人で決めたなら、きっと突っ走りますよ。
    身をもって体験しないと、本人たちは気づかない。
  • ヒトミ(43歳)
    わたし自身も両親に反対されてのデキ婚で離婚しました。相当の覚悟が必要です。負担になるのは圧倒的に女性側が大きいので、男性側の親として成人しているとは言え気が気ではありません。
    2人が育てられるのか、その辺の覚悟をわたしも見極めていければと、両家でトコトン話し合いたいと思います。
  • ユキ(25歳)
    金がないなら子供育てられない。後先考えないやつが子供育てていけないでしょ。はい、解決。
  • ヒトミ(43歳)
    ごもっともです。
  • ミネルヴァ(41歳)
    付き合ってるんだから息子さんだけじゃなく、二人の責任です。彼女と彼女の親御さんはなんて言ってるんですか?
  • ヒトミ(43歳)
    彼女のご両親も離婚されていて、前回は家族で話し合いをした際は彼女の父親含めて話し合いしました。その時の印象としては母親と彼女の仲があまり親密でない感じ、距離感を感じました。ちゃんと話し合えてないと言う印象です。
    息子が遊びに行くと彼女が明るくよくしゃべったり普段と違うので是非来てとよく泊まっていました。わたしはその感覚に納得できず息子には泊まらないようによく注意していました。最近はちゃんと帰宅していたのですが…
    2人の決断を聞き、その後彼女のご両親ともお話させてもらい、あちらのご家族のご意見も聞きたいと思っています。
  • リディアーヌ(99歳)
    なんだか、相手もおかしな感じですね…
    産んだとしても、マトモな関係が築けるのか心配な感じですかぬ…(´-ω-`)
  • ヒトミ(43歳)
    息子が行くと彼女がしゃべったり普段と態度が違うので、息子は可愛がられていたようです。わたしが娘の親なら彼氏は絶対泊まらせません。息子にもそれは伝えてましたが、来てと言われるからと言っていました。
    息子も母子家庭で愛情不足だったのかもしれません、わたしの至らなさで彼女のご家庭にいる方が居心地が良かったのかもしれませんね。今更反省しても遅いですが…息子の人生彼自身が幸せであれば構いません。
  • ローズ(41歳)
    今回二度目、社会人で二人とも貯金がない、母子家庭で母親の苦労を見てきたはずなのに、という点から私が親だったとしても賛成できないと思います。
    大切な彼女だったら体に負担がかかるとわかったはずなのに、結婚を考えるなら毎月二人で貯金とかできたはずなのに、親として大人として責任が取れないなら付き合い方を教えなくてはいけないと思います。
  • ヒトミ(43歳)
    おっしゃる通りです。
    何とも情けない2人です。その親はわたしです。自分が情けなく思います。
    1度目の経験がナゼ生かせないのか?1度目の赤ちゃんに申し訳ない気持ちですが、逆に考えられない2人の間に産まれても果たして幸せなのかは疑問です。
  • カナ(41歳)
    心中お察しします。
    成人の息子さんと、その彼女ですからもちろん自分たちで考え、やっていかないといけないと思います。
    しかし、しっかりした人生設計がないとずっと主さんまで巻き込まれて、大変なことが続かないでしょうか。
    年齢だけみれば成人かもしれませんが、もっと教育してあげないといけない気がしますがね。
  • ヒトミ(43歳)
    もし、2人の決断と腹括りを聞き両家で産む決断をした場合、最悪わたしが育てて行くくらいの覚悟がないといけないと思っています。このことは2人には言いませんが、彼女のご両親にもここは確認したいところです。
    お腹の子も含めて両家が幸せになれることを冷静に判断したいと思います。
  • タマキ(43歳)
    男の人は子どもの顔を見てから、父親になるのだと思います。
    主さんがどれだけ反対しても相手の女の子が産む決意をしていたら、決心を変えるのは難しいと思います。
    息子さんには、ただ反対するだけではなく、男としての責任の取り方について、じっくり話し合いをするべきかもしれません。

    また、今後、中絶するにしろ、産むにしろ、お金もかかるし、女の子の体には大きな負担がかかります。
    その事についても客観的に息子さんが理解しているか、よくよく話し合うべきではないでしょうか?
  • ヒトミ(43歳)
    はい、しっかり息子とは話していきます。今回は2度目なので言葉もなく、息子はもちろん彼女にも残念な気持ちがあります。
    今回どんな決断をするにせよ、きっちりと責任は取らせます。2人にその方法は考えさせます。
  • ミケーレ(101歳)
    赤ちゃん出産・育てる費用だけでなく、住む部屋を借りて、電化製品などを買ってなどのお金もいりますよね。
    でも、2人とも貯金がない。。。。
    お金の援助なしでやっていける気がしない。
    結局、援助する。
    その上、どちらかの親と同居。
    2人ともいつまでも自立出来ない。
    そんな2人が子育てまで出来るのかな~って単純に思います。
    彼女さんの気持ちが一番大事ですが難しいですね。
  • ヒトミ(43歳)
    彼女のことはわかりませんが息子は貯金はありません。現時点で出産費用さえありません。
    1度目の時、2人にはわたしの時は1人で暮らしておりお金もあったからできたことだと伝えてあります。息子も今から休みを返上して働くと言っていますが甘いんです。色んなことを考えても難しい、厳しいと思います。今回どの程度の成長があるのか覚悟があるのか、彼女のご両親の覚悟も含めてお聞きしたいところです。
  • グレイス(99歳)
    親がなんとかしてくれるって甘い考えがあると思うよ。絶対、援助はしない事ですよ。
  • ヒトミ(43歳)
    はい、援助はしませんし、できません。
    息子には伝えてあります。
  • ナナセ(44歳)
    産ませたいと言っているなら、それを信じてあげたらどうですか?息子さんは彼女に愛情はあるのでしょう。
    どれだけ口約束をしたところでそれが守られるかなんてわからないですし、私なら決意を聞けたら、後は親として覚悟を決めて、できることは協力していくかな。大々的な金銭援助はしませんが。
    親の手助けは、若い夫婦には必要不可欠だと思いますよ。一切合切ふたりで頑張っている方々も勿論たくさんいると思いますけどね。
    実体験に裏打ちされた経験と知恵が、確かに私たちにはあるんですから。
  • ヒトミ(43歳)
    2人の覚悟が聞けたらわたしも腹を括るつもりです。昨日息子と話した時には覚悟は感じませんでした。2人の意見を聞いて両家で話し合っていきたいと思います。
  • チェリー(42歳)
    男の方の親がいくら考えたところで、どうにもならないんじゃないでしょうか?
    産むかどうかはその彼女が決めること。
    2度目とのことなので、もう産むしかないんじゃないですか?
    主さんは堕して欲しいと考えていますか?
    男の方の親の考えだなぁと思います。
  • ヒトミ(43歳)
    女性側が断然リスクがあります。わたし自身が苦労してきてので産むことが幸せなことだとは一概には言えないので悩んでいます。
    もちろん幸せなこともありますが、それには数倍の苦労が伴う何もない2人です。だから余計にその情熱や決意や腹括りが聞きたい。口先だけではどうにもならないことも承知ですが…
    厳しいとは思いますが仮に彼女の身体に何かあったとしても2人の責任、その親の責任ももちろんあります。一生をかけて息子やわたしが償わなければならないことも理解しています。
  • ゼノヴィア(30歳)
    私もでき婚でした。
    私もお金ないし、旦那も。。でも子供が産みたい!
    実母に反対されたけど押しきって結婚。
    義理母に援助してもらいました。
    本当にありがたく感謝しました。
    そのうち金銭的にも節約を覚えて余裕もできて、普通の家庭並みに生活できるようになりました。
    今では3人の子供の母ですし、夫はとっても素敵なお父さんです。
    私が一番悲しかったのは、一番の味方でいてほしかった実母に反対され、敵になられたこと。
    娘の幸せを一番に考えてくれない母なんて、と思ってしまいました。今もその気持ちは残ってます。
    息子さんが前向きに頑張りたいというなら、全力で応援してあげてほしいな、という子供側の意見です。
  • ヒトミ(43歳)
    2人には言いませんが、2人の決意や腹括りが聞けたら味方になるつもりではいます。
    金銭援助は一切しませんが幸せになるお手伝いはできるだけするつもりです。
    今の息子を見る限り賛成はできない。その気持ちを覆すほどのことが聞きたい。それだけです。
  • ゼノヴィア(30歳)
    未成年ならともかく、成人したお二人なら親がでしゃばりすぎると結婚後の関係にも響きますから、ある程度は本人たちの意見をたてて、どうしたらもっとうまくいくかの助言をしてあげてもいいのかなと思います。
    私も親に「覚悟は?」「保障は?」って言われて、何を答えてもお気に召さなくて、何を言えば正解なんだ!?と喧嘩になったな(;゜∀゜)もう8年前の話です。
    ゲ
  • モモ(48歳)
    親ですから心配するのは当たり前
    人が成長する為には守られるより守る側になった時です

    子供を命がけで守りなさい
    それが出来なかったらあんたを道連れに私は命を絶つ!
    それぐらい言ってやんないとね!
    息子さんを信じましょう!
    子供が息子さんを成長させてくれますよ!
  • ヒトミ(43歳)
    2人がデメリットも含めてしっかり考えて産むことが幸せならば、できることは少ないですがするつもりではいます。
    彼の人生なので彼自身が決めればいいことですが…まだ彼女とも話せてない、息子の覚悟も聞けてない今、切ない気持ちしか持てません。
    今後しっかり向き合い話し合っていきます。
  • リンダ(99歳)
    投げやりな意見ではなくこれは「成るようにしかならない」と思います。
    二度目であろうが何であろうが彼女が「産む」と言い張れば首根っこつかまえて病院に連れて行くわけにも行かないでしょうし。
    主さん自身もデキ婚・離婚と書いてますがその時主さんの親御さんはどう援助してくれたんでしょう?
    それを思い出しながら息子さんと話合えば今後の道筋も見えてくるんじゃないでしょうか。
    成人した子供に対して親が最終的にしてやれることは健康を願うことぐらいしか無いと思いますけどね。
  • ヒトミ(43歳)
    最後は確かに健康で幸せであればいいと願うのが親ですよね…
    わたしの時と彼らの違いは今分かることは、金銭的自立の差です。住む家も生活費も出産費用もあり、金銭的援助は親から受けていません。
    息子達はゼロです。あとはまだ迷いを感じるところですね。絶対に幸せにしたいから産ませたいと言われたらわたしも応援すると思います。
  • ルカ(51歳)
    ほっといてあげてください。
    心配だとは、思いますが産みたいと言ってるなら自分達でさせた方が良いです。
  • ヒトミ(43歳)
    とにかく2人の話を聞いてから判断したいと思います。
  • シェーラ(39歳)
    2人で話し合って決めたことを見守り全力でサポートしてあげるだけ。
  • ヒトミ(43歳)
    そうしたいと思います。
  • ヒトミ(43歳)
    今朝息子と話をしたところ、息子は産ませたい、1人でも育てる覚悟はある、幸せにしたいとことでした。
    わたしの体験談なども聞かせ、息子の父親は父親としての自覚のなさからの離婚でしたので息子、彼女にも伝えていきます。その血が息子にもありますから…
    あとは彼女側の意見を聞いての対応となります。お世話になるのは圧倒的にあちらのご両親となると思いますので…
    これからは2人の努力次第で協力してくれる人が増えることを願ってます。
    ありがとうございました。

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