産後クライシスで旦那にイライラ旦那ブチギレ離婚危機!

産後クライシス(?)で離婚危機。

結婚3年目、1歳の息子がいます。
妊娠中から現在まで旦那へのイライラが止まらず、今では足音を聞くだけでもイライラします。
旦那に言わせれば元々私は怒りっぽい性格だったそうですが、理由もなく起こることはありません。
旦那のだらしない性格(部屋すぐに汚す、掃除は汚くなってからやる、家事をやっても中途半端etc)に対して怒っていました。
私の言い方も悪いんです。
最初やんわり、次厳しくではなく、最初から「何でやらないの(できないの)!」と言ってしまいます。…

キャリー(25歳)

私は几帳面まではいきませんが綺麗好きな方だと思うので、旦那とのそのギャップがイライラする原因だと思います。
◎産後も私がこういう風にしていきたいという考えがあるのに自己流でやろうとする。
◎搾乳した母乳をあげてるときに子供が飲まないと「まずいの?」と言う。
◎日々寝不足の私に自分がガッツリ3時間昼寝した後に「キャリーも1時間寝てきなよ」と時間指定される。
◎喧嘩をすると家事を放棄
◎当直明けで帰ってきてすぐジムへ行き、夕方帰ってきて風呂、ご飯食べ翌日の朝までぐっすり。(2ヶ月ぐらい)
◎子供のお風呂は夕方なのですが、当直明けの旦那を起こしては悪いと思い1人で入れていても何も言わない。
◎ご飯を作っても「いただきます」「ごちそうさま」を言わず、食事中も会話なく黙々と食べる。(これは最近注意して改善途中)
◎離乳食子供が食べないと「まずいの?」と言う。(母乳のときの反省全くなし)
◎私が寝かしつけをしているときに残った家事をやらずテレビ見てゲラゲラ、寝かしつけが終わってから私と一緒に家事をやる
◎「お前は仕事してないんだから育児家事全部やるの当たり前だろ」と言う。(これは喧嘩になったとき私が「あなたはゆっくりご飯食べることもできるし煮詰まったら職場の人と談笑することもできるからいいよね」と言ったから)
◎宗教にどっぷりハマる義母が嫌い。旦那も信者。子供の将来が不安すぎて旦那に懐かせたくないと自然に距離を置いてきた。
◎結婚前から同居の話。旦那も同居したがっているので私が嫌だと言っても義母にハッキリ言ってくれない。だから私は義母に「実家が同居でいいイメージがないので私はしたくないです」と言ったら失礼な奴呼ばわり。
挙げればキリがないのですが、性格の不一致、育った環境(旦那は母子家庭一人っ子、私は両親、妹、弟でワイワイ)があまりにも違いすぎて私のキャパも小さいのですが限界にきています。

先ほども書きましたが私は綺麗好きな方だと思うので、家の中がキチンとしていないと気がすまないです。お風呂の溝の埃、洗濯機の下に髪の毛など目に入ったら綺麗にしないと気が済みません。(旦那は全く気にしません)
かという旦那は正反対なので、部屋が汚くても文句を言う人ではありませんが、自分自身が気になって仕方ないのです。
お友達を呼ぶわけでもありませんが、汚い部屋が嫌で嫌で仕方ないんです。

先週は離婚専門のカウンセリングも受けてきました。
カウンセラーさんは、
◎旦那に対する私の口の利き方や、考え方(被害妄想)を改めればいい。
◎今家事育児一生懸命なのはわかるけど、自分で自分の首を絞めてるだけ。
◎旦那さんは不器用だし育った家庭があなたとは違うから「ありがとう」とか上手く伝えられないだけで思っているということはわかってあげて。
◎旦那さんは仕事を第一線で頑張ってる、あなたも育児の第一線で頑張ってる。
旦那さんはあなたたちを養うために下げたくない頭を下げて疲れて帰ってきてるんだから家事ができてなくても仕方がない。やってもらえたらラッキーって思えば気が楽よ。
旦那は「家事をやらなくちゃ」と思ってるらしいです。でも疲れてるから寝るそうです。
それなら
「昨日疲れて寝ちゃったから何もできなかったんだ。ごめんね。」
と言ってくれればいいのに何も言わないので、結局私がやるからいいやと思っているんだろうなと思ってしまいます。(←こういう被害妄想をやめろと言われました)
旦那は感謝の気持ちとかを口に出さなくてもわかると思ってるらしいのですが、所詮他人だしお付き合いが始まってから4年しかたってません。以心伝心のレベルにまで達していません。
何が言いたいのかさっぱりわからず、思いのままを文章にしてしまい申し訳ありません。
旦那とは離婚したいと思っていた矢先、先ほど離婚届とってきたと渡されました。したいなら書けとのこと。

キャリー(25歳)

  • ミノリ(50歳)
    お疲れ様です。
    家事育児大変な時ですね。
    主さんは周りから色々言われなくてもちゃんと考えてるし、どうしたら良いのかもご自分で理解なさっているように感じました。
    お身体気を付けて下さいね。【5
  • キャリー(25歳)
    ありがとうございます。
    離婚も漠然と考えて新しい家や保育園を探したりしていましたが、いざとなるとやはり踏み切れません。
    離れて暮らし少し考えるよう言ってみます。
  • ユイ(44歳)
    産後のイライラはわかる。
    でもこんなんじゃ誰と結婚しても上手くいかないと思う。

    相手に求めすぎ、当たりすぎ。
    トピも感情のままに書きなぐった感じ。
    旦那さんが離婚届もらってきたのは逃げ場がなかったからでしょう。
    もう少し建設的に冷静に話し合ったら?【99
  • キャリー(25歳)
    ありがとうございます。
    求めすぎでしたか…。
    私も夕方に洗濯物をたたんだりできればいいのですが、子供の昼寝のタイミングでできないことが多いです。
    本当は私がやるべきだと思います。
    ただできないときはカバーしてほしいと思っていたんです。
    私は何でも1人で抱え込む性格で本当は助けて欲しくても助けてほしいと言えないタイプです。(旦那はそれをわかっているのに助けてくれないことに不満を持っています)
    誰と結婚しても上手くいかないと旦那にも言われました。
    別にそれはそれで構わないです。
  • ユイ(44歳)
    そこを上手くやらないと、子育てにも影響出てくるよ。
    自分ひとりなら私はこういう性格なんで、と割りきれるでしょうが、子供がいたらそうはいかない。
    子育てと同時に自分育ても頑張れ。
  • リア(62歳)
    綺麗好きを旦那さんに押し付けていませんか?掃除してくれても、綺麗になってないとか言っていませんか?
    うちは旦那に家事なんて手伝って貰いませんよ。未就学児が2人いますが。。
    うちは旦那も私も雑なんで成り立ってるだけかもしれませんが。。
  • キャリー(25歳)
    綺麗好きを押し付けているつもりはありませんでしたが、第三者からそう見えるのであれば旦那もそう感じていたかもしれません。
    しかし旦那には「私がやるのと同じぐらい綺麗にして!」とは言ってません。
    たたんだ洗濯物はクローゼットのチェストにしまうゴミはゴミ箱に捨てる部屋の掃除に関してはそれぐらいしか言ってないように思います。
  • アリス(99歳)
    わかる!すごくわかる!うちもそうです!!
    比較的綺麗好きな私とくっそだらしない旦那。
    子供産まれてから、さらにさらに気になるしイラつく!!

    出したらしまう、使ったら片づけるができない。
    ありがとう、ごめんなさいが言えない。
    そのくせデリカシーのないことを言う。
    我が家の旦那もそうです。
    なのでしょっちゅう怒ってるし、離婚するか!?と思ったりもします。
    でも…
    私も完璧じゃない。だらしないこともある。
    旦那は気にならないから言わないだけ。
    逆に超綺麗好きで、細かくて、口うるさかったらもっと大変かもしれない。
    だったら、いまのほうがまだマシかも?と思うようになりました。
    それに、彼はそうゆう人。仕方ない。と諦めて、家事とかも手伝ってくれたらラッキー!ぐらいに思い始めたら少し楽になりました。
    求めるからしんどかったのだと思います。
  • エレナ(27歳)
    私の旦那の会社の奥さんも主さんみたいな感じみたいで、旦那がよく口うるさい嫁じゃなくてよかった〜って私に言ってきます。
    手伝ったのに自分基準で文句言われると、男の人はだんだんやる気なくなっちゃうみたいですよ。

    私の旦那もたいがいだらしないし、部屋すぐ汚くしたりありますが、得意不得意だと思って目瞑って自分でやるようにしてます!
    協力してもらいたいなら、とりあえず一歩下がってお願いするようにしたらいいと思います!
  • キャリー(25歳)
    ありがとうございます。
    口うるさいと会社で言われてそうです、私。
    確かにやってくれても中途半端なときは文句つけてました。それでやる気なくすのも当然だと思います。
    私も一生懸命作った料理に文句つけられたら作る気なくしますし。
    私が家事をやってほしいのは、私が職場復帰しても家のことがまわるようにするためなんです。
    さあ私が明日から仕事復帰します、あなたもやってね!と突然言ってもできないのが目に見えてるので。
  • ジェシー(29歳)
    主さんは専業主婦なんですよね??
    それなのに家事を手伝ってくれるご主人ってそんなにいないと思いますよ(^^;

    ちなみにうちは主さんとこと逆で私が無頓着、旦那が少し綺麗好きです。だから旦那さんの気持ちよく分かります。
    そしてこればっかりは治らないです。
    諦めて気になるほうが片付けるしかないと思いますよ(‘A`)
  • キャリー(25歳)
    今は育休中なので、専業主婦みたいなものでしょうか。
    いずれは職場復帰を考えてますので、私が職場復帰したときにも家のことがまわるように今からやってもらっています。
    私がよく旦那に言うのは「育児に専念するために休ませてもらっているのであって、家事はメインじゃない」ということです。
    家事ももちろんやります。毎食ご飯作って、掃除して、洗濯して…子供と一緒に昼寝することなんて月に何回もありません。
  • フローラ(36歳)
    旦那にいろいろ求めすぎ。
    少しずつやってもらえばいいじゃないですか。
    やってもらったらありがとうの気持ち大切ですよ。

    忙しいのに片付け手伝ってくれてありがとう。
    という気持ちです。
    何でもかんでもやってもらう気でいるのはちょっと違うかな?
    うちの旦那さんも言われないとやらないタイプ?なのでΣ( ̄Д ̄ )
    いっぱいいっぱいになったときにやんわり手伝って欲しいなぁ的なことをメールします。
    そーするとやってくれるようになりました(笑
  • キャリー(25歳)
    トピにも書いたのですが、旦那は言わなくても感謝の気持ちが伝わると思ってるので当然言いません。
    そうするとなんだか私だけがなぜいつもお礼を言わなきゃいけない?と意地になってしまうんです。

    何度も「ありがとう」「ごめんね」は言わないと伝わらないよと言ってるのですがわかってないみたいで…。
  • アオイ(35歳)
    主さんが頑張りすぎ。
    旦那さんに求めすぎ。
    主さんが自分の考え方価値観を押し付けすぎ。
    主さんの思い込みが激しすぎ。
    これに尽きるかな。

    結婚生活って自分の思い通りにならなくて当たり前。
    相手と擦り合わせる作業の繰り返しだよ。
    その中でほどよく手を抜いて、お互いに心地好い空間を作ること、なんじゃないかな。
  • キャリー(25歳)
    服を床に置いたままにしないで!
    ゴミはゴミ箱に捨てて!
    私ができないところはカバーしてほしい!
    求めすぎなんでしょうか…。

    お互い助け合って家のことをやらなければいけないのに、一方は疲れたから相手に何も言わずに任せる。
    かたやもう一方は疲れていても結局自分でやらなければいけない。
    「やろうという気持ちはある」と言ってあまり行動に出なかった旦那が離婚届持ってきたので、できるんだからいつも(家事を)やってほしかったと思いました。
  • キンバリー(46歳)
    簡単に言うとコミュニケーション不足なんだろうなと。
    お互いに「わかってくれてるだろう」と思ってるだけで価値観のすり合わせの努力もお互いしようと思わずそれぞれ自分の価値観で行動してる。
  • キャリー(25歳)
    その通りだと思います。
    お互い歩み寄って妥協点見つけようとしていない部分があると思います。
    私も「言わなくてもやらなければいけない家事はわかるだろう」と思っていました。
    いちいち言うのも嫌だし、言われる方と嫌だと思ったからです。
    でも言わないと言わないでやらないのでどうしていいかわからなくなってしまいました。
    お互い限界がきた結果だと思います。
  • ヒナノ(26歳)
    私も子育て中なので、お気持ちわかりますよー
    でも自分のためにもちょっと冷静になったほうがいいと思います。自分の考えややり方をご主人に押し付け過ぎてませんか?

    育ったきた環境が違うなんて、どこの夫婦も同じですよ。主さんに理想があるように、ご主人にもご主人の理想やペースがあるのが当然です。
    自分と違う考えを否定して、全てご主人のせいにして…
    上手くいかなくて当然ですよ…
    もう少し冷静になって、相手を尊重するべきです。
  • キャリー(25歳)
    ここでのコメントを全て読ませていただき自分の考えを押し付けすぎたかなと反省しています。
    妥協点を見つけなければお互いが苦しいこともよくわかりました。
    今回のことで喧嘩になったのは初めてじゃないんです。
    旦那には家の隅々まで綺麗にして育児もやれなんて酷なことは言いません。
    せめて自分の身の回りのことだけでもやってくれないと私も手が回らないし、イライラしてしまう。子供は親を見て育つのだからだらしないところは子供がまだわからないうちに直してほしい(要は子供のためです。
    片付けができない子になってしまうと後々困るのは子供です)と言い始めて1年以上…。
  • ジャクリーヌ(30歳)
    私は現在、2回目の結婚をして子供もいます。
    主さんの気持ち、少しわかります。
    1回目の結婚の時、主さんのような感じでした。
    旦那に対して、悪いところにばかり目がいき、ピリピリ。
    自分の中で、こーしたい、あーしたい、そうであるべきという考えがある。
    1人でなんでもやろうとするけど、背負いきれなくなったとき、あの時こーやってほしかった、あーやって言ってほしかったと旦那をせめてしまう。
    でも、実は旦那が悪いようでそこがあなたの欠点なのかも。
  • キャリー(25歳)
    「ありがとう」「ごめんね」など言ってくれるだけで私としてはかなり気持ちは楽になるんです。
    そう思ってくれてるんだ、私の頑張り見てくれてるんだ。
    頑張ってよかったって思えるのに…。
    いろんな人に誰と結婚してもうまくいかないと言われ、私には本当に子供しかいないんだなと思ってたときの温かいお言葉ありがとうございます。
  • ローズマリー(41歳)
    彼は離ればなれになる事が、そんなに簡単な事なの?妻も子どももいらないの?
    一緒に居られるために少し、子どもが小さい一時期でもいいから 清潔さを気をつける事も できないの?
    子どもが少し1人であそべるまでどう乗り切るか話し合えないものかな。
    と、旦那さんに言いたい。
    カウンセラーさんは、旦那さんは直らないを前提に話をしているから、全部主さんが頑張ればいいという流れになりがちだけど
    解散するのはいつでもできる。
    改善箇所は今みたいに書いて、出来るまたは妥協ポイントなど書きながら話しできるといいです。
  • キャリー(25歳)
    私も以前はそんなにうるさく言うことはなかったんです。
    というのも仕事をしていたので家の細かいところが見えなかったんだと思うんです。
    子供が生まれ、やはりだらしないよりは整理整頓ができる子になってほしかった(将来のお嫁さんに迷惑かけないためにも)ので、旦那には前より厳しく言うようになりました。
  • メラニー(27歳)
    結婚してから、こんな旦那さんになったんですか?それだったら、結婚前はしっかりしていたならなんだか騙された気になりますね(;´Д`)
    結婚前からこんな人だったとしたら、結婚してから貴女が指摘するようになって、旦那さん側が貴女に「僕に対して何も言わない人だと思ってたのに!騙された!」って思ってるでしょうね(/_;)
    本当に結婚って難しいですね⋯いくら結婚前は好きだったとしても、嫌なところも愛せて許せる相手でないと上手くいかないものなのですね(p_q)
  • キャリー(25歳)
    旦那は結婚前実家に住んでおり、義母が何でもやる(床に脱ぎ捨てた洋服も回収して洗濯する)ので、やってもらえて当たり前(でも感謝してるよ)的な感じなのでしょうか。
    今となってはもうわかりませんが…。
    結婚って難しいです。
    生活できる経済力と愛があればと思っていましたが、お互いを尊重し合わないとダメですね。
  • リゼット(38歳)
    お互い自分の思い通りにはならないもんだよ。
  • キャリー(25歳)
    そうですよね。
    妥協点を見つけなければいけないんですよね。
    頭ではわかっているんですけど難しい…。
  • コトネ(33歳)
    うん、読んでて「そりゃ旦那、離婚したくもなるわ」と超納得した。
    あなたと暮らしてたら疲れるよ。
    帰ってきてほっとできる家、奥さんじゃない。

    相手に期待するからイライラするんだよ。
    期待しないで、端的にやってほしいことを言えばいいじゃない。
    カウンセラーの方が言うこと、もっともだと思いますよ。
    離婚したくないなら、相手を変えるより、自分の考え方をまず変える。どうしても妥協できない部分(1つか2つですよ!)については、話し合う。
    じゃなきゃ離婚したほうがいい。
  • キャリー(25歳)
    そうですね、旦那に離婚されてもおかしくないですね。
    ハッキリ言って私は産前とかなり性格が変わった気がします。

    もう少し温和だった気がしますもん。
    なぜこういう性格になったのか、旦那のせいにはしません。
    自分の中にあった完璧主義が覚醒したんでしょう。
    妻として母として、仕事も休んでるから何もかも完璧にやらないとという気持ちがあったんでしょうね。
    人からよく見られたいというのもありました。
    旦那に毎日弁当を作り、旦那の職場の人に「奥さん毎日作ってて偉いね〜」そう思われたかったのかもしれません。
    家に帰れば(子供が散らかしたおもちゃ除き)整理整頓がされていて、すぐご飯が出てくる「キャリーが頑張ってくれてるから家のことも安心して俺も仕事に行ける」そう思ってほしかったのかもしれません。
  • コトネ(33歳)
    気持ちはわからなくもないけれどね。
    私も年子育児してて、色々いっぱいいっぱいになってた時期、旦那に言われたよ。
    「部屋が散らかってても、ごはんがレトルトでもいい。君がニコニコしててくれる方が嬉しい」って。
    誰からも需要のない「完璧」は、ただの自己満足なんだよ。
    一人で暮らしているなら、いくらでも完璧を追求したらいい。でも家族がいるなら、足並みを揃えなきゃ。
  • ルーシー(30歳)
    わかるー
    わかりますよ!!
    産後から私もすっっごく短気になりました(*_*;
    自分でも引くくらい、沸点が低い
    自分の中での理想があって、旦那の行動も含めてそれが上手くいかないとイライラする。
    脳内完璧主義なんですよね〜

    理想に現実が追いつかない!
    でも早くそれに慣れ下さい(›´ω`‹ )
    じゃないと、空回りしてキツイだけです。
    だって、実際出来てないんだから仕方がないんですから。
    まずは子供!家族!それから家の中。
    心に余裕が出来たら、おのずと時間にも余裕が出てくるんじゃないですかね〜
    旦那さんには『ゴミはゴミ箱ね♡』『脱いだ服は洗濯機ね♡』張り紙しときましょう!
    毎回言わなくていいじゃん( ̄∇ ̄)
    とりあえず、落ちついて下さいね!
  • レイナ(31歳)
    すごく似てます!
    私も元々綺麗好きでしたが、子どもが生まれるまではフルタイムで働いていたため、自分にも相手にも、ある程度妥協できていました。
    いざ子どもが生まれると神経質にもなるし、家にもいるしで、マイルールがどんどん増え、毎日やらなきゃいけないことを自分で増やして、自分の首を絞める状態になりました。

    旦那にもここ最近までずっとイライラしてたので、険悪なムードが2年半続いてた状態です。
    靴下脱ぎっぱなし等にイライラして、私は今すぐやってと思い、相手は後で立ったついでと思っている。相手は座っているのに、今目の前にあるのが気になってイライラしてるのは、私のタイミングで私の都合だと思ったら、自分勝手だよなとふと冷静に思えるようになり、なら自分のために自分がやってしまえばいいやと思えるようになりました。
    そしたら、最近ようやく穏やかに過ごせるようになりました。
  • キャリー(25歳)
    皆様お忙しい中、長々としたまとまりのない文章を読み、コメントや共感していただきありがとうございました。
    皆様からのアドバイス参考にし今後決めていきます。
    ありがとうございました。

産後のストレス解消はGTで

私はこれまでの人生経験と人間観察で、几帳面vsズボラは脳の構造の問題だから、表面的に妥協することはできても根本的なレベルでは知識や話し合いで変わることはない、と達観しております。

変わらないものを変えようとするとムダにイライラします。しかも赤の他人だと「勝手にどうぞ」と思えるところもあるけど、家族だとつい「みんな同じようになるべき」と思いがちですよね。だからなおのことイライラする。

トピ主さんの場合は育休による環境の変化や産後の身体的・生理的な変化も背景要因としてあると思います。

とりあえず、たまに外出するとか、あるいはGTで不倫叩きをしてストレス解消するとかしてリフレッシュをはかるのもよいかと思います( ̄ー+ ̄)

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