夫の拒否によるセックスレスで熟年離婚を考えています

レス(夫が拒否)から夫に愛情がもてなくなり、離婚を考えています。

今すぐには難しく、決行は熟年離婚といわれる年代になるだろうと思っており、それまでに出来ることから少しずつ準備していこうと思っています。
ただ、それまでの長い年月を、どうやって気持ちを前向きに生きていけばいいのか・・・
仕事(事情がありパートですが)は好きで、毎日楽しく働いています。
趣味もあり、1~2ヶ月に一度は趣味に没頭できる機会があります。
それでも、何か心に隙間があるような、それを何かで埋めたいような、モヤモヤした気持ちになってしまい、苦しいです。
もう一度恋愛もしたいけど不倫になるのは嫌なので、離婚成立まではできません。
お返事が出来なかったらゴメンナサイ。

ノエル(47歳)

  • バービー(95歳)
    お気持ち凄く分かりますよ。
    性欲という体の問題より、心の問題ですよね。
    愛情の形は様々だと言うけれど…
    性的な事ってデリケートな問題なので話し合っても傷つき、無理にしてもらったとしても、虚しいだけだし…

    ごく普通に愛してるの形としてスキンシップって大事だと思いますよ!!!
    否定されたら女として拒否されたみたいで悲しいですよね。
    女は死ぬまで女ですから。
    離婚のリミテッドを決めているのであれば…
    割り切るしかないのかな、、
    離婚後の未来を明るいものにしていく目標を設定するとかですかね、、
    私も悩んでる途中なので、アドバイスにならずすみません(泣)
  • ノエル(47歳)
    そうなんです。女として拒否された、女としてのお前はもういらない、母と嫁がいればいい、と言われたようで、辛かったのです・・・
    私の気持ちをそのまま代弁して下さるようなコメントです。
    上手く文章に出来なかったけど、すっきりしました。
    バービーさんも同じ問題でお悩みなのですね・・・
    同じようにお辛い気持ちでしょうに、アドバイスをありがとうございました。
  • ティファニー(43歳)
    旦那さんが主さんを抱きたがらない理由に心当たりないですか?太りすぎて体型が変わったとか、下着に気を使わないとか無駄毛の処理を怠る。。。などなど。
    性欲が薄い男性は確かにいますが、性欲の薄さにも限度があると思いますので、まずは原因を考えてみたらどーでしょうか?
  • ノエル(47歳)
    レスが始まったのは産後しばらくしてからでした。
    母としての側面が大きくなったこと、見た目の劣化など、思い当たる原因はいくつかありました。

    また夫もその頃仕事が忙しく、もともと性欲が薄いのに加えて気力と体力もなかったのだろうと思っています。
    自分なりに改善を試みたつもりだったんですが、駄目でした・・・
  • レイ(29歳)
    ぶら下がりすみません。
    なんでレス=女捨てたせい、みたいな発想になるんでしょう?
    意外にそういうところきちんとしてる人がレスされて、太って見た目も気にしなくなった人が求められたりしてますよ。
    旦那さんによるとしか言えません。性欲があったとしても妻だけEDというのもありますからね。
    そういう場合、奥さんのせいではありません。
  • モモ(48歳)
    レスになる理由はそれぞれありますよ!
    妻と思っていたら母親や姉に見えてきたとかね!
    レスだけが理由じゃないのかなとも思います
    熟年離婚を考えておられるそうですがどうせ離婚するならとことん向合ってみてください!
    向合いもなくいきなり別れましょうと言われても受け入れられないとごねられるかも知れませんからね!
  • ノエル(47歳)
    端折ってしまいましたが、向き合ったことも何度かあるんです。
    後出しのようになってしまってすみません。
    誘う、断られる、傷つく、勇気を出して再度誘う、断られる・・・を繰り返し、心が折れてしまいました。
    悲しさは怒りに変わって、もう向き合いたいという気持ちや愛情はなくなってしまいました・・・
  • カミーユ(29歳)
    凄く共感しちゃったので思わずコメント。
    私も同じ理由で熟年離婚を考えてます。いくつであってもレスは辛いですよね。愛されたいだけなのに( ; ; )

    でも私ももう旦那に愛情なくなっちゃったんで今更求められても無理なんですけどね。
    私はとにかく子供のことに全力投球してます。この結婚生活は子供との時間を楽しく有意義に過ごすためのものだと思ってます。
    足りない恋愛成分は乙女ゲームで補給してます(笑)
    もともと、愛されたいという欲求が強いので、紛らわせるための何かがないと耐えられなくて。
  • ノエル(47歳)
    カミーユさんは失礼ですが実年齢でしょうか?
    もしそうなら、私よりお若いのにもっとお辛いのではと思います。
    私たち夫婦のレスが始まったのも、そういえばそれぐらいの年齢でした・・・
    カミーユさんご夫婦はまだまだこれから改善の余地がないでしょうか?
    まだお若いし、何か手立てがあれば、私達のようになってしまわなくて済むのでは?と思います。
    一度なくしてしまった愛情も、夫婦として年月を重ねるうちに、違う形で復活することもあるかもしれません・・・って、同じく愛情がなくなってしまった私が言えたことじゃないですが(汗)
    こんなトークに共感やアドバイスをありがとうございました。
    私も乙女ゲーム、してみようかな(笑)
  • カミーユ(29歳)
    お返事ありがとうございます。
    ほぼ、実年齢です。今年30歳になりました。
    ノエルさんは長い間耐えてこられたんですね。私はまだレス5年程です。なのにもう熟年離婚とか言っちゃってます、メンタル弱い、苦笑。
    改善はおそらく無理です。
    妊娠してから「赤ちゃんの負担になりそう」と旦那が心配して回数が減り、産後なくなりました。「女として見られない」んだそうです。
    それまでお互い性欲強かったのに、旦那が私限定で無理になってしまって。キスすらなし。デートも拒否。夫婦の時間より家族の時間を持ちたいと言われました。私はもう女として枯れるしかないと思うと( ; ; )
    だけど、ノエルさんの仰るように、違う形でもまた旦那を愛せるようになれたら、そうしたら添い遂げられるのかもしれません。
  • ヴァレリー(23歳)
    わかります(*^^*)
    うちは20代の夫婦でこども有りですが結婚してから徐々に回数減っていきました。
    今回の産後はまだしていません。
    体型、下着、無駄毛、なんてのはあんまり効果は期待できないと感じます。
    私の場合、外見はとっても気にしてます。
    子持ちだとビックリされる位に外見は磨いてます。
    全身脱毛、下着もサルー○など高級なものです。
    でもレスです(笑)
    友人のレス気味の子たちも色々工夫していますが、そんな表面の何かで変わるものじゃない気がします。
    主人以外ならすぐにワンナイトできるだろうな~なんて思いますが、主人が好きだからできない。
    女としてもう終わり、と言われているような寂しさ。
    飲み歩きもせず、家族サービスよく、稼ぎもよい、チューや抱きあって寝たりはある。一生一緒にいよう、って言ってくれる。
    けどレス!(笑)
    レスとは何ぞや?と最近感じます。(笑)
  • ノエル(47歳)
    ヴァレリーさんも同じなのですね。
    しかも女性としての魅力を失わないようにすごく努力されているのに・・・切ないですね・・・
    ただヴァレリーさんのご主人は、ヴァレリーさんにとても愛情を持っていらっしゃるのが感じられます。
    スキンシップがあれば、完全なレスにまではならなくて済むのでは?と思います。
    今はお辛いでしょうけど・・・どうぞ仲良いご夫婦でいて下さいね。
  • ルル(47歳)
    人それぞれなんですね。私も実年齢ですが、性欲はありません。
    シングルですが夫がいたときも、身体で繋がる関係より心で繋がっていたかった方なので必要以上に求められるのは嫌いでした。

    私には子供を作るための行為でしかなく、愛情は魂で繋がる絆だと言う考え方があったからだと思います。あなたの考え方を否定するつもりはありません。何もしなくても黙っていても隣りにいるだけで暖かい魂の絆を感じられる存在を求めていたのに、元夫には理解できない事でした。
  • ノエル(47歳)
    本当に人それぞれだと思います。
    なので私もルルさんを否定しません。
    夫のことも、向き合ってくれなかったことが嫌だったけど、レスそのものは責める気持ちはありません。
    性欲の度合いの違いは、どちらも苦しいものだと思います。
    性欲の度合いが同じ同士しか結婚できないようにすればいいのに、なんて考えたことも(笑)
  • ルル(47歳)
    そうですよね。要するに価値観も性欲も同じじゃないとお互い苦しくなるって事だもの。
    なんだか、なかなかうまくはいかないものですね。
    色々考えるのもめんどくさくなった私はシングルでいいやぁ~になってしまってます。
  • サヤ(99歳)
    47歳でまだ恋がしたいって思えるのが凄いな・・・
    40代前半です。
    私既に枯れてます。
    恋愛したいとかHしたいとか全然思わない。

    我が家もレスですけど、双方利害が合致しているので全く問題なし。
    旦那のEDがきっかけだったけれど治療しようとすら思わなかった。
    Hする時間があるなら、お茶でも飲みながらゆっくり話をする方が心地よいです。
  • ノエル(47歳)
    ゆっくり話もしたいし、恋もしたいし、好きな人と触れ合いたいです。(行為でなくても)
    叶わないのならいっそ、サヤさんのように枯れてしまいたいです。
    欲求の度合いがパートナーと一致することは幸せですね!羨ましいです。
  • パオラ(41歳)
    好きな人と愛し合いたい気持ちに、性別年齢は関係ないですよ~。
    恥じることではありません。
    数時間しか寝なくても平気な人がいるように。
    一日6食でも足りない人がいるように。皆ちがう。
    女性として自信なくしますよね。自分の存在自体すら考えてしまいそうになる。おつらいですね。
    確かに、身だしなみやオシャレも大切ですが、それで解決するなら簡単です。
    もっと深い話なのに・・・。
    ただ、夫婦の片方が深刻な悩みを抱えたまま結婚生活を続けるのは辛すぎます。
    主さんが、主さんらしく生きられてそれを受け止めてくれる方と早く出会えますように。
  • ノエル(47歳)
    女から求めるなんて、もう子供も産んだのに、しかもいい歳をして、信じられない、恥ずかしい、みっともない、という意見が大多数だと思っていました。
    それに逆らうことを求めるなんて、自分はおかしいのかと悩みました。
    皆ちがうんですよね。
    私のような者でも、おかしくないですよね。
    ありがとうございます。
  • スー(45歳)
    それだけじゃなく、これまでも色々あったんでしょうね…
    人間だから、熟年で離婚するまでの間にも状況や気持ちも変わるかもしれないし、今はとりあえず着々と準備(多分老後の軍資金や知識かしら)するだけしておいても良いでしょうね。
  • ノエル(47歳)
    はい。色々ありました・・・
    それでも愛していたので、お互いの努力と改善で乗り越えていけると思っていました。
    「女として不要」扱いを感じるまでは。

    離婚までに状況や気持ちが変わることもあると思います。
    例えばもし夫が病気になったりしたら、それでも振り払うように離婚する勇気は多分、ありません・・・
    ただ、今は今できることを少しずつ積み重ねていくだけです。
    そういう生活の中で、何か満たされない心の隙間にもがいています・・・
  • カトリーヌ(38歳)
    女は灰になるまで女”ですものね。
    男性のようにただの欲求不満じゃないのに。

    男性のように したい”ではなく 抱かれたい”のですよね。
    一人じゃないのに余計に寂しいですよね
    解決策…思い浮かばなくてすみません。
    本当に難しいですね。
    私だったら素敵な人いたら恋していい?って夫に確認してしまうかも。
    いいよ、って言われたらそれもまた凄くショックだし。
    けどたぶん聞いてしまう。
    するしないはさておき、その答えでまた色々考えると思います。
  • ノエル(47歳)
    夫と同じ部屋で寝ていた頃よく、同じ部屋にいるのに、物理的にすごく遠い距離にいるような感じがしていました。
    目の前にいるのに、とても遠くに見えるんです・・・

    ふたりでいるのに、ひとりよりも寂しい空間でした。
    今ならきっと、他の人に恋していい?って聞いちゃうと思います(笑)
    でもあの頃は、とてもそんな事聞けなかった、愛してたから、女から求めることに引かれることが怖かったから・・・
  • セリーナ(28歳)
    うちも夫拒否型のレスです。
    まだ20代なのに。夫に相手して貰えなければこれから一生涯セックス出来ない人生が決定しております。
    うちは子ども(2)の為にあと15年は離婚できない。
    そのとき43歳でノエルさん位になる
    平日誘うと断られ、休みにするってなると義務的に終わるし。ヘタだから感じないし。
    こちらは性に関してオープンに話し合いたいタイプだけどあちらはそこまで興味が無く。
    結婚相手と性の不一致はキツイって痛感しました。パートナーの望みを無視する姿勢も腹立つ。
  • ノエル(47歳)
    セリーナさんもまだお若いのですね。
    過去の自分を見るようで、私も辛くなりました・・・
    欲求の度合いの違いは仕方ないとしても、どれだけ相手の気持ちに寄り添って、お互いの意見をすりあわせて着地点を見出そうとしてくれるか、が問題ですよね。
    それってそのまま相手への愛情や関心だと思うんです。
    それが見られなくて、私は愛情が冷めてしまいました・・・
    セリーナさんのご主人はもしかして、お仕事でいっぱいいっぱいということはないでしょうか?
    もしそうなら、お仕事が落ち着かれた頃にご主人に余裕ができて、また再開するかもしれません。
  • セリーナ(28歳)
    全く以って同感です。
    そうですね仕事でいっぱいいっぱいです。仕事柄落ち着くということが無いのでこれから先も変わらなさそうなんです…

    自分の欲求より相手の様子を見てきた半年間ですが、次第にこちらも夫としたいという気持ちが失せてきました。
    私より一回りほど年上なので、性欲が減退してきてるのもあると思います
  • リホ(99歳)
    うーん、年齢的にそこまでセックスや恋する気持ちが重要か?と正直思いました。
    47歳なら、もう少し落ち着いていてもいいのでは。

    私は42歳だけど、そこまでの気持ちはないな。
    セックスもしなくても全然いいし、恋したいとかも思わない。
    だからと言って夫に愛情がないわけじゃない。
    一番大事な人でずっと一緒に生きていきたい人です。
    40代後半で、旦那さんとまだまだセックス現役って方が少ないですよ。
    何か別の事に意欲を燃やす事を考えたらどうですか。
  • シエナ(39歳)
    うちは結婚6年目にして、夫婦生活はありますが、愛は感じられないです。笑
    でも全くなくなると、女として見てもらえてない虚しさとか、悲しさはありますよね…
    愛のないセックスもどうかと思いますが(^^;;
    いくつになっても女でいたいですよね!
    心のつながりと同時に、体のつながりも大事だと思います!
    だから、主さんの気持ちはよくわかります(>_<)
  • アオイ(29歳)
    結婚して4年ほど。
    まだ数ヶ月に1回あるのでノエルさんのお気持ち全部は分からないかもしれませんが、断られ続けるの辛いですよね。

    子どもはまだいませんが何度も断られてきました。
    気分を変えたらしたくなってくれるかな?と思ってホテルに誘えば「高いしお金が勿体ない。家ですればよくない?」と言われました。
    疲れた・面倒くさいなどしたくない時があるのも、気持ちの問題もあると思うので難しいのも分かります。
    でも、「今日は疲れてるから明日ね」とかたまにでもいいから代替えを出してくれたり解決するために何か一緒に考えてくれたらまだ納得もできますが、悩んでいるのに解決しようともしてくれないのが嫌になりますよね。
    歳のことを言われてる方もいらっしゃいますが、好きな人としたいと思うのに歳は関係ないと思います。
    断られての離婚もおかしくないと思います。
    レスはなってみないと辛さは分からないですよね
  • レイラ(77歳)
    幾つになっても恋したいし愛されたいですよね。
    その歳なのにそんな感情ありえない、もういいじゃん。とかコメしてる人が逆に可哀想。
    もう自分は女じゃないって認めてるようなもんだよ。
    不倫するわけじゃなし、もう一度恋愛したいと思うのは悪いことじゃない。むしろ素敵なことだと私は思います。
    セックスレスは立派な離婚理由になります。
    離婚は今すぐには難しいとのことだけど、絶対に不倫に走ったりはしないでくださいね。
  • ミウ(21歳)
    私の所はまだ平気なほうですが……
    むらが激しく、週2ある時があれば1ヶ月以上あいたりします。
    性欲は確かにありますが私も主さんと同じく性欲だけでの話ではなくスキンシップで、愛があればこそのものだと思っています。

    間が開けば何かあったのかと不安になるし、もう私に気は無いんじゃないかとさえ思います。
    逆に元彼でただの欲の為という感じがひしひしと伝わってくる人がいました。
    生理中は会ってくれないし、他にもそれ絡みで色々ありどう考えても性欲処理としか思えず、辛くなって別れました。
    ただヤリたい訳じゃないんですよね。
    好きだからこそです。
    私は相手がいない時は恋愛小説を沢山読みます。
    それで、好きになった登場人物との幸せな?生活を沢山想像します。
    脳内恋愛とか言われるヤツですね笑

    想像力が半端ない人間なのでとりあえずこれでどうにかなります笑
    ただくっついて寝るだけでも幸せなんですよ。
    想像ですがww
    想像力があるのならこれ、かなりオススメです笑
  • ベル(44歳)
    ウチは、逆バージョンのレスなのでね。主様の気持ち、わからないんですが。
    やっぱり拒否されると辛いんですよね。わかっているつもりなんですけどね、どうしてもそういう気持ちになれないんですよね。それもまた、辛いんです。毎回、断るご主人も辛いと思いますよ。私は断るときものすごく辛いのでね。

    私の場合は、それで離婚すると主人から言われたら応じようとは思ってます。まだ、いってきてませんけど、いつかは言われるんでしょうね。
    体の繋がり以外のところで、精一杯応えようとしてますよ。ご主人からは、体の繋がり以外のところで精一杯応えようとしている想いッて主様には感じられないのでしょうか?
    体の繋がりがなければ、やはり、愛情は持てなくなってしまうんでしょうかね〜(ノ_<)
    主様の中では、もう気持ちが外に向いてしまっているのかもしれませんね。でなければもう一度恋愛したいとは思えませんものね。
  • リカ(46歳)
    女性は40過ぎてから性欲が強くなり
    男性は逆に性欲は、無くなる方が多いと聞きました。
    レスは辛いですね。愛情表現の一つだと思ってる妻と
    もう、セックスはいい、と思ってる旦那さん。
    (その逆もあり)
    愛されてないなぁ、とか
    私ってなんなんだろう?とか悩む。
    性の不一致は離婚の立派な原因です。
    不倫に逃げない主さんは立派。
    お金をためておきましょうね!(^○^)
  • ティファニー(45歳)
    男性が性欲薄いというのは、仕事等でストレスを抱えている場合がほとんどです。
    相手の様々な状況を受け入れることができないなら、離婚もありだと思います。
    妻と言う座につく器がなかったと、諦めればいいんです。
    旦那を人として受け入れることができるなら、なにかが変わるかもしれませんがね。
  • アネリ(51歳)
    女から誘って断られたらそりゃ辛いですよ。
    レスは離婚原因になるくらいですから…
    でも50過ぎれば性欲は無くなる傾向にあると思います。
    人それぞれでしょうが、妊娠の可能性が無くなれば性欲も衰えるのが自然の摂理かも知れません。
    旦那さんを思う気持ちがあればまた向き合えるのでは?
    体だけじゃない繋がりがきっとあると思います。
  • ティファニー(39歳)
    お気持ち察します…
    我が家も同じです…
    主人の事は好きだけど…
    別居も考えたり…
    でも、娘を思うと…
    長い長いレスです…
    レスにならないと、わからない『精神的苦痛』です。
  • リタ(27歳)
    レスで悩んだことない人ってさ、向き合えとかウザいですよねwwそんな簡単に解決するなら誰も苦労しないっつーの!!
    私は結婚してないけど、付き合って4年になる彼と2年ぐらい前からレスで、今は1年以上ないですf^_^;)
    最初はお前らは猿か?!みたいにしてたのに、だんだん減っていって今ではゼロ。キスもなし。
    勇気を持って理由を聞いたら、前戯して…とか考えるより、一人で処理する方が楽チンなんだって。
    最初は女として終わったと思って泣いたりしたけど今では開き直りましたーww
    まぁ開き直れるのは、キスやHはないけどくだらないスキンシップがあるからで、もしこれがなかったら別れてます。
    離婚するまでの間は女磨いて、晴れてフリーになったら新たな出会いが即現れるような準備期間だと思うのはどうですか?
  • ミカエラ(32歳)
    ものすごくわかります
    うちもレスです
    性欲がみたされないから離婚って考えてるわけじゃないですよね。゚(´つω・`。)゚。
    私事の愚痴になりますが
    旦那に抱いて貰えるように自分を磨けばいい、
    セクシーな下着を着けて誘えばいい、
    オープンに話し合えばいい、
    おもちゃを使えばいい、
    簡単に言わないで欲しい…
    誘って断られるのってホント辛い
    簡単に誘ってるわけじゃない
    ものすごく勇気がいる
    月1とか言わない!年1でもいい!
    セックスだけじゃないんだよね
    手を繋いで寝る、抱きしめてもらう
    愛されてるな〜って実感が欲しい
    歳とれば性欲もなくなるだろうし今は我慢なのかなとも思うけどなんかねぇ…母としてだけ生きていって子供が自立したら、一緒に居る意味あるのかなぁって思う
    たぶんうちも熟年離婚だ
  • ユリ(46歳)
    激しく共感!うちも拒否されます。
    たまーに応じてはくれ、そのときはいやがりませんので、一切無いわけではないのですが、夫から誘ってきたことは一度もありません。
    向き合っても相談してもどうにもなりませんよね?
    夫はしたくないわけではない…とのことです。
    理由は諸々あるようですが、明言しないですし。
    何度か離婚を提案したり、よそでお互いにパートナーを見つける事も話しましたが、返事もなくオロオロするだけ。
    一切したくないなら、離婚してもらいたい。
    もしくは、よそでする!とキッパリ言ってあります。
    今のところ、この事以外に不満はない&たまにあるので離婚はしませんけども求められず応じられないのは苦痛。
    性の不一致というやつだなぁと思いますね。
    夫も苦痛なんでしょうが、私も苦痛。
    性欲がなくなったらいいのにと痛感します。
  • アントワーヌ(81歳)
    私も、ほぼ同じ年齢です・・・。私は、結婚して11年ですが、レスになって9年目になろうとしています。
    もう、更年期にも足突っ込んでいて・・・レスのままでイイやっていう気持ちになっています。そういう気持ちになるまで辛く悲しいこともありました。
    なので、子どもも一人しかいません。
    子どもには、一人っ子にしてしまって申し訳ない気持ちでいます。まあ、自分が選んで結婚に焦って10歳上の人と結婚したので、レスでも致し方がないんだと・・・
    離婚もしたいけれど、まだ子供が小学生なので躊躇しています。第二の人生のことは私も考えたりしますよ~。
  • イヴ(47歳)
    ぶっちゃけ、熟年まで離婚をしないのは勿体ないと思います。たった一度の人生、しかも華の40代なんですよ~!
    ノエルさん勇気を出して(≧∇≦*)
  • シャーロット(38歳)
    やっぱ相手がいるからこそ隙間のようなものを感じちゃうのかねぇ。
    私は独り身なのですがそれなりに趣味もあり、ペットもいるし友人もいるので「何かで埋めたい」って気分にならない。

    恋愛も今は別に…面倒くさいと思ってしまうほど(;’∀’)
    旦那さんが自分を見てくれないっていう現実があるから「恋愛したい」とかいう思考に陥るんだろうか?
    だとしたら、そこを解消する以外方法なさそう。
    結局主さん寂しいんだよ。
  • リズ(29歳)
    私の旦那は性欲が強いので、行為はあります。
    ですが、気持ちがありません。(家族としては大切にしてくれてます。)
    女としてみてないけれど、性欲があるからするってかんじ。
    私はただの性欲処理の道具。
    寂しくて仕方ないです。
  • ヨランダ(31歳)
    女にみられないって辛すぎる、、
    私もレスだったら、離婚考えてしまうと思います。。

    どんなに仲良くても、、、それだけじゃないかもしれないけど歩みよろうとしない、それって愛してないに繋がるのかなって。
  • アキ(88歳)
    私は旦那から、「そんなにやりたいのか!?なら、棒でも突っ込んどけ!!」って言われて離婚を決意しました\(^o^)/
  • パンジー(30歳)
    うん、離婚して自由に恋したらいいさ。
    少なくとも後40年つまらん思いするなら自由におなり。

出してスッキリ!というわけにはいかない

セックスレスの悩みは男性でも女性でもありうるけど、悩みの内容は男女でやはり違うと思います。

すなわち、男性の場合は性欲と愛情は必ずしも直結していないけど、女性の場合は深く結び付いている

なので、男性はたとえ妻や彼女にレスされても、愛情は持ちながら浮気したり風俗に行ったりしてとりあえずは欲求不満を解消できる。

それに対し女性の場合は、やはり愛する人としたいわけで、夫を愛しているにもかかわらず不倫や女性向け風俗でそうそう簡単にスッキリできるわけではない。

となると、逆に言えば妻が他の男性と性的関係を持とうとするときはすでに夫への愛情も失われていることが多いのです。

そういうわけで、そんなにやりたければ○○で解消しろ!というのは男性には通用しても女性には通用しないことが多いので、女性の場合は旦那さんの協力がより不可欠なのです( ̄ー+ ̄)

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