性欲わかないので旦那とセックスしたくない

性欲がわかない…。

皆さんその気になれない時は旦那さんにどう言って断りますか?
結婚6年目、3歳過ぎの娘が1人います。
2人目は不妊治療をするもできず、諦めました。
夫が50近く、長引かせると子育て終了までの年齢の関係で不安だったので。
あと、2年前に子宮頸癌で手術しています。
夫の両親と完全同居していますが、2人とも病気持ちで、ガッツリではないけど介護(見守り程度)もしています。
もちろん、炊事家事も全て私で、一日二世帯の世話で夜になると疲れて寝てしまいます。
が、夫は50近いわりに性欲旺盛で、週に一回は相手して欲しそうにすり寄ってきます。

サンドリーヌ(34歳)

この頻度でも我慢しているらしいです。
私が応じる気になるのは生理明けの月一回くらいだけ…。

他はつい冷たくあしらってしまいます。
(2人目子作りに取り組んでいた時は2、3日に1回くらいしていました)
でも正直、2人目も諦めたし毎日クタクタだし、セックスなんて私にはなんのメリットもありません。
行為後は子宮頸癌の手術跡から出血するし。
セックスは夫婦の義務だと夫は言います。
コミュニケーションとしても大事だし、性の不一致は離婚の原因として認められると。
疲れていてもやはり応じるべきでしょうか?
あまりにも断ると夫は舌打ちやため息、貧乏ゆすりやドアの乱暴な開け閉めであからさまに機嫌が悪くなります。
上手い断り方や、応じるべきなら納得できる考え方を教えて欲しいです。

サンドリーヌ(34歳)

  • ベレンガリア(31歳)
    私の夫と同じこと言いますね、旦那さん!
    それが私の仕事だよと、やらないのは離婚原因になるんだよと…。

    みんな毎日やってるよって言うけど絶対嘘!
    私は騙されないんだから(・-・)
    私の夫は45歳ですが同じく性欲旺盛で2.3日に1回求められますが、私からしたら多すぎる…週一でも多いくらい。
    こちらには何のメリットもないって、私も全く同じこと思います!
    して良いことなんて何一つない、ただ疲れるだけ。
    ちなみに私は1人でやった方が楽だし気持ちいいので、夫婦の営みはなくても平気と思ってます。
    だけど私の夫は断っても叩いてもブチギレてもしつこくって、あまりにもしつこすぎて根負けしてしまいます(^_^;)
    こちらは忙しくしてるのに、携帯で遊んだり、パチ行って遅く帰ってきて、さぁもう寝ようって時に寄ってこられて、イライラでしかないです!
    やりたいならオナホ買えば、ダッチワイフ買えばでいいじゃんって言ってます。
    が、上手い断り方にはなってませんスミマセン(T_T)
  • サンドリーヌ(34歳)
    わぁ!同じです(>_<)
    毎日なんて無理!2、3日…、いや週1でも多いと思っちゃいます。
    オナホはさすがに家に置かれるのが嫌なので私からは勧められませんが、1人でしてよ…。と正直思います(>_<)
    私が夕飯後バタバタ働いてるのに、その横で携帯でゲームして娘の歯磨きも寝かしつけもしてくれない夫です。
    その後で言い寄られても気持ちはなかなか盛り上がりませんよね…(^_^;)
    私だけじゃないとちょっと安心しました。
    共感していただけて嬉しかったです!
  • ルナ(27歳)
    私は逆です。いつも主人は仕事が多忙で深夜に帰宅なので、断られる側の気持ち、すっごくわかります。
    悲しくて寂しくて辛くて、1人の時に思い出して何度か泣いた事もありました。
    男性ならプライドもあるし、男として受け入れてもらえない辛さがあると思います。きっと快楽のためだけでは無くて心の繋がりやスキンシップをとりたい気持ちもあると思うんです。
    現状の気持ちを素直に話す+声掛けやスキンシップで今より心の繋がりを感じさせてあげては?
    私は行為が無くても主人に抱き締めてもらうとすごく安心しますよ。
  • サンドリーヌ(34歳)
    そうなんですね…。辛いお気持ちを思い出させてしまい申し訳ありません。
    おっしゃる通り、夫はスキンシップを求めている部分もあるんだと思います。
    そのスキンシップの仕方が私はハグやキスで充分満たされるのに対して、夫は胸も触りたい1つになりたい、とズレてしまっているのが問題の根源かなと思います。
    でも良く考えたら、私から抱きついていくことはめっきり減っていることに、ルナさんのコメントを見て気付きました!反省…。
    ちょっと今夜にでも抱きついたまま話をしてみようと思います。
    実体験を交えたコメント、とても参考になりました!
  • キンバリー(46歳)
    主さん、疲れてるんだろうなぁ。
    本当に毎日、子どもの事から義両親の事まで頑張っていて大変ですね。お疲れ様です。
    その上に旦那さんの夜の相手…正直勘弁してよ~っていう気持ち、わかります(笑)
    私も気持ちが上がるのは生理明け1週間くらいかな?^^;
    でも、セックスが子作りのための行為みたいになってしまった主さんも悲しいし、
    セックスすることに執着してしまって主さんを思いやれなくなってしまってる旦那さんも悲しい。
    確かに、セックスはコミュニケーションのひとつです。
    でも、お互いの気持ちがバラバラじゃ意味がない。
    旦那さんの事を嫌いでないのならちゃんと話した方がいいような気がします。
    (続く…)
  • キンバリー(46歳)
    まず、大事なのは
    セックスをしないからといって気持ちがないという事ではないという事を伝えることです。
    でも、男性と女性の体には違いがあるという事
    生理の周期や、その時の疲れ具合によっても
    応えられない時があるという事
    出来れば応えてあげたいと思っているという事
    少し、家事を手伝ったりして私の負担を軽くしてもらえたら、応えやすくなると思うという事
    そして、応えてあげられない分、ハグやキスなどで気持ちを伝えるようにすること
    旦那さんも、拒否されることはなかなか堪えると思いますよ。
    お互い、思いやれるといいですね^^
  • サンドリーヌ(34歳)
    優しいコメントありがとうございます。
    疲れてます(>_<)たぶん精神的に。
    夫にとっては両親でも、私にとっては所詮他人なんですよね。
    その人たちのお世話をするのがやはり少なからずストレスです。
    確かに、私の負担がもう少し減ったら気分も変わると思います。
    優しくされたら私も優しく返そうと思えますしね。
    夫のことは嫌いではありません。
    結婚当初のラブラブな感じや尊敬はなくなりましたが…(^_^;)
    子どものことは積極的にしてくれるので、わたしの言い方も少し足りてない部分があるのかと思います。
    時々夫婦で話すようにはしているのですが、もう少し分かってもらえるように頑張って話してみようかな。
  • モエコ(36歳)
    上手い断り方は私もわかりませんが、全部率直に話をするべきだと思います。
    毎日介護や育児で疲れていること。
    疲労から性欲がわかないということ。
    余裕が出てくればまた違うかもしれないということ。
    「仕方なく応じるセックスでは何のメリットも感じられない」と思ってしまうこと。
    子宮頸癌の手術跡から出血することに対する気持ちも。
    それから、断った際の旦那さんの態度も傷つきますよね?
    断られる側も傷つくと思いますが、そういった態度が続くと何のためにセックスをするのか、そこからわからなくなりますよね。
    そういうのも全部。
    (続く…)
  • モエコ(36歳)
    それでも、主さんの旦那さんはまだマシな方(っていう言い方は失礼だと思いますけど)だと思いますよ。
    元夫は乱暴な態度や暴言などを、こちらが応じるまで何時間も続けるような人でしたから。
    そんな態度でも、まだ我慢しようっていうところは評価していいと思います。
    ただ、「セックスは夫婦の義務」と言うのは、それも確かです。
    まぁ。月イチ応じていらっしゃるようなので、そもそもセックスレスの定義には当てはまりませんけどね。
  • サンドリーヌ(34歳)
    そうなんです。
    文句を言いつつも本当に嫌がれば最後まで無理強いはしないので、まだ良い方だと思います。
    (気分を悪くされた方がいらっしゃったら申し訳ありません…)
    お互いに譲り合いというか、思いやりや言葉が足りないのかもしれませんね…。
    断った時の態度は本当に傷つくし、場合によっては恐怖すら感じます。
    でも夫婦なんだし、根気よく話せば分かってくれる人だと信じて話をしてみようと思います。
  • アリス(38歳)
    私も子供を産んでから性欲がなくなりました。
    それでも、最初は時々はしていたのですが、今は全く…キスもしたくないときもあるくらいです。
    でも、旦那が嫌いな訳じゃないし、手をつないだり、ピトってくっつくくらいはしたくなります。
    私はハッキリと伝えました。
    自分でもわからないけど、なぜか全然したい気分にならないこと、でも嫌いになった訳じゃないこと、自分も女として終ってるような気がして辛いこと、など正直に話しました。
    こんな言い方は失礼かも知れませんが、うちの旦那は断っても特に不機嫌な態度は出さないし、私が正直に伝える前から私の様子を察して、誘ってきたりすることもなかったので、主さんとはちょっと状況が違うと思いますが、主さんのご主人も理由も解らないまま断られるよりはいいのかも知れないと思いました。
  • サンドリーヌ(34歳)
    そうなんです!私も夫のことを嫌いなわけじゃないんです!
    でもキスも軽いフレンチキス以外したいと思いません。(いってらっしゃいのキスは平気)
    女として終わってるかも…、と辛い気持ちにもならない私はすでに枯れきっているのでしょうか(>_<)
    2人目を諦めた途端手のひら返すように性欲がなくなって、夫が気の毒にすらなってきました。
    そんな気持ちを素直に話したらいいんですね。
    皆さんのコメントを読んで、だんだん話す気になってきました。
    不機嫌になるのを怖がらずに話し合ってみようと思います。
    理由も分からず断られるより、確かに夫もスッキリしそうですもんね!
  • ゼノヴィア(30歳)
    そんなクタクタなきにヤりたくないよね。
    私は、先手を打って「今日ははやく寝たいから触らないで」って言います。冷たいようだけど、求められてから断るよりはいいかな~って思ってます。
    でも、たまにこちらから誘います。
    それがかなり嬉しいみたいで、満足してくれますね。
    時々は相手してあげないと、男性も辛いと思いますね。
  • ディクシー(32歳)
    やだよねー。セックスは夫婦の義務なんて。
    だって手術して行為後には出血までしてしたくないですよね。
    しかも子作りの為でもないなら尚更。
    私は幼少期、性的イタズラされてセックス大嫌いです。
    まったく濡れないし濡れないなら痛いし。
    子作りの為だけに頑張ってたことありましたけど子供がいる今はヤる意味がわからない。
    これで結婚する前に旦那と喧嘩してましたけど今は諦めてくれてます。
    したくないなら無理にしない方がいいです。
    どんどんセックスが嫌いになります。
    私が旦那と付き合い始めた頃無理して毎日応えていたら大嫌いになりました。
    出血して辛いと旦那様に伝えてますか?
    家事育児、介護と疲れてるから…ではきっと納得してもらえないだろうから癌の手術後がどうしても痛いからと断ってみてはいかがでしょう?
    そして痛いから月1が精一杯だと伝えてみてはどうでしょう?
  • ガブリエラ(38歳)
    >うぅ、我が家とちょっと似ています。
    性欲が湧かないのは子宮からの声だと思います。
    子宮頸がんになって、やっぱり子宮も疲れていて休みたいというサインを出している。
    それで性欲も湧かないんじゃないかな・・
    と私は解釈しています。
    私は子宮でも違う病気でしたけど子宮頸がんっていったら、本当に大変な病気だと思うしストレスだけでなく実際、出血するなんて・・まだ時期的に負担が大きすぎると思うんです。
    私の場合なんですが、セックスをするという認識を変えて性欲を処理する行為という考えから、夫を抱きしめる行為、痛みとか喜びを共有する行為なんだ。彼は受け入れて共有したいと本能で感じてるんだと思うようにしてから苦痛は感じなくなりました。
    言葉を変えただけなんですが、意識が変わるとちょっと楽です。

    どうか無理しないでくださいね。

熟柿が落ちるのを待つ

Gt20160705-1

私の元同僚でセックスレスのサレ夫がいましましたが、彼によるとできなくて辛いのもさることながら、露骨に嫌がられて不快感を出されるともっと腹が立つ、と言っておりました。

このことも踏まえると、現実的には、「子宮頸癌の術後の後遺症」を口実にするのが旦那さんも納得しやすいのではないでしょうか。

そのうえで、「私もスキンシップは好きだから、今のところこれでガマンして」とあの手この手でとりあえずスッキリさせるのがよいかと。

旦那さんはアラフィフということなので、なんとなくうやむやにごまかしているうちに性欲も減退して勃たなくなるのではないでしょうかヾ(  ̄▽)ゞ

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