父が再婚したけどなんで娘が後妻に気をつかわなきゃいけないの?

父が再婚しました。

父の奥さんと小学生の息子がうちに引っ越して来ました。
私は今まで通りごく普通に生活しています。
昔から、食事と家事の時以外は自分の部屋に居ました。
特に何も言われなかったので、これまで通り家事をして、自分の部屋で過ごしていたら、父の奥さんが悲しんでいたようです。

アンナ(20歳)

家事はやりたいみたいです。
やりたいならやりたいと言えばいいのにと思ってしまいました。
夕食後はみんなでワイワイしたいみたいです。
私の生活を乱したいの?と思ってしまいました。
きっと性格悪いって思われるんだろうな…
ハタチにもなって、新しいお母さん♡なんて気分じゃないんですけど、頑張った方がいいのかなぁ…

アンナ(20歳)

  • リリス(99歳)
    本音のところ、何となーく再婚をよく思っていないのでは?
    さっさと独立するのが良いと思うけど、それができないなら多少は歩み寄った方が人生得かも。
  • アンナ(20歳)
    ありがとうございます。
    再婚に関しては、父と奥さんと息子には必要だったんだなぁと思うだけで、私には正直なところ必要なかったです。

    大したものはないのですが一応継ぐものがありまして、私の結婚相手には婿に来てもらうのが条件でした。
    弟が出来たので、嫁に行けばよくなったので結婚しやすくなったのはまぁよかったかなと思います。
    今大学生で、大学は家から自転車で20分なので在学中は実家にいたいです。
    そうですよね。わざわざ損になるような行動はやめた方がいいですよね。
    言い方悪いかもしれませんが、もうちょっと賢く立ち回らなきゃなと思いました。
  • カナ(31歳)
    向こうも気を遣っている。
    こちらも気を遣っている。
    段々と距離感がお互い分かってくると思いますよ。

    だから今はちょっとだけ頑張ってください^ ^
    きっとこの先いいこともあると思う。
    小さな弟も貴女に気を遣っているはず。
    可愛がってあげましょう。
  • アンナ(20歳)
    弟になった男の子はかわいいなって思うんですが、父と奥さんがその子にめちゃくちゃ気を遣ってて、なんだかシラケてしまいます。
    気を遣う気は無いからそっちも遣わないでください…なんて思って生活してたんですが、母親はそんなこと無理ですよね…
    生活が変わったのはみんな同じ。
    家を出ることはないので、少し頑張ってみようかなと思います。
  • モア(46歳)
    新しい家族ですから、多少なりとも配慮は必要かなとは思います。
    例え、あなたが決めた形では無いとしても。

    だからとあなたばかりが頑張れば良い事でも無いかなとは思います。
    今までの家での過ごし方・家事のやり方など1度話してみては?
  • アンナ(20歳)
    私から言わなきゃ何も言えないの?というのが本音です。
    可愛くない娘ができて、母親も不満かもしれません。

    父には今まで通りで居たらいいよと言われたので、意地になってしまった部分もあります…
    今まで通りじゃいけないでしょってひとまず父に言ってみます。
    母親により、父に不満なのかもしれません。
    父がもっと橋渡ししてくれたらいいのになぁと思います。
  • ナターシャ(99歳)
    若干対応が大人気ないぞと思ったけど、母親が必要ないならそれでいいかもね。
    自分のことちゃんとやっていて自立してるんだから、成人してるしとっとと家出ちまえば良くない?
    そのうち主さんも結婚したりすれば自然に母親に対して思いやる気持ちがでてくると思うし。
  • アンナ(20歳)
    卒業したら出ようかと検討しています。
    元々、大したものではないけど継ぐものがあるとかで結婚は婿に来てもらう予定でした。
    なのでずっと実家住まいのつもりでした。
    弟が継ぐことになるだろうし、もういいやって思います。
    人生設計崩された気分です。父に腹が立ってきました。
  • クリステル(46歳)
    子どもが親の結婚や恋愛だとかの事情で気を遣うってなんだかなって思いますよね。
    うちは再婚家庭ではなかったですが、若干複雑な状況の片親だったので、それこそ小学生とかから周りの大人を傷付けないように配慮してた部分があり、そこのところを今でも恨んでいるというか、恩着せがましい気分になるところありますよ。
    子どもの私があれだけ気を遣ったのになんだおまえら、みたいな。
    理不尽だよなあ、という思いがこの年になってもぬぐえないってとこですかね。
  • アンナ(20歳)
    いい歳なのでそれなりにやろうと思えばできると思うんですが、なんで私から行動しなきゃいけないんだと思ってしまいます。
    今こんなこと思うのに、この先どんな感情になっていくんだろう思うとしんどいです。

    体験談をありがとうございました。
  • ルウ(38歳)
    自分の家だし、学生さんだし、出ていく必要ないと思います。
    ただ、おはようとかただいまとかは笑顔で挨拶すると、家族は安心するのでは?

    お父さんとしっかりお話し合いが出来るといいですね!
  • アンナ(20歳)
    挨拶はしています。
    笑顔は無いかもしれません(^^;)

    おはよー、おやすみー、行ってきまーす
    いつも独り言のように言っていたので、今も適当に言ってます。
    きちんと顔を見て言うようにしてみます。
  • フィオナ(26歳)
    新しい奥さんはあなたと仲良くしたいんですよ(^^;
    新しい家族が出来たらそりゃ、今までとなーんも変わらずってのは無理でしょう。
    今は母親必要なくても、仲良くなっていずれ頼れる事があるかもしれないし(^-^)
    お父さんもなんか正直に「仲良くしよ(^-^)」って言ってくれるとこちらとしても行動しやすいですよね!
  • アンナ(20歳)
    仲良し親子♡みたいなのはちょっと無理ですが、お互い何かの時には頼り合える存在にはなれたらいいなと思いました。
    居てくれてよかったと思える関係にいつかなってると嬉しいです。
  • グレース(88歳)
    「歩み寄ってきてほしいです」や「歩み寄ってあげて」って言う人さ…それ相手の子供が頑張るとこなの?
    子を持つ女性なら、子供の気持ちを考えるのが当たり前。それが自分の子じゃなくても子供は子供。
    再婚したのは親の勝手!主がたとえ母親を必要としてなくても、子供のいる人と再婚したなら女性側も相手の子の母親になるつもりで再婚&同居するもんじゃないの?何もしてなくても精神的に子供が1番戸惑うんだよ?
    後妻に気を遣って歩み寄れ!じゃなくて、自分達で再婚決めたんだから、父親&後妻の方から歩み寄れ!って思います。
  • シェーラ(29歳)
    なんでこっちから話しかけなきゃいけないんだ、って気持ちわかるなぁ
    仲良くなりたい方が話しかけるものだよね普通。
    お父さんに不満なのもわかるわ。
    書いてあったけど、まずはお父さんに不満と橋渡ししろを伝えると良さそうですね。
    父親業がんばれや父親さんー。
    主さんも気兼ねなく話せるようになるといいですね。
  • イズミ(75歳)
    頑張らなくていいと思う
    主さんはもう二十歳、今更、後妻さん親子と仲良し家族♡なんて気分になれないのは仕方ないよ

    それにお父様、一番間に入って仲を取り継ぐ立場なのになあなあですし
    家業を継ぐことについての話は主さんの中でモヤモヤしたままより、はっきり話をつけておくとスッキリするかも
    生臭い話になりますが、主さんが受け継ぐ資産を放棄するということですからね〜
  • カリーネ(36歳)
    夕食後はワイワイって、それは後妻自身の理想でしょ?そういうのは自然になる事で、時間が必要なのもわかんないかな?とキツイ事を思ってしまった。
    多分、私も意地悪なんだと思うよ。うん。
  • アネリ(51歳)
    一緒に生活するなら話し合って思いをそのまま言えば良いと思います。
    折り合いつける所もあるでしょうが、我慢してまでワイワイする必要もないと思います。
  • メロディ(25歳)
    あくまでも主様は今のままでいいと思います。
    こちらから歩み寄る必要あるのかな?と思います。
    新しい生活で今まで通りには行かない‥だから話し合いとかもなしに、こちらも気を使い変わらなければいけない?それは違うと思います
    主様はご自分の家なのだから、家事もする‥当たり前のことをしているだけなのに、なぜ奥様が悲しむ‥?自分がすぐに母親、家族としと認められるとでも思っているのでしょうか。
    主様とは赤の他人であり そこへ入ってくる形なのだから、何の努力もしないで家族らしくしたい!なんておこがましい気がします。
    お父様にも人生があるのはわかります。でも、主様が違和感を感じるまま結婚されてるのはどうなんだろうと‥
    このまま居場所がないだとか窮屈に感じたら、やはり家を出て一人で暮らしたほうが気楽にはなれると思います。
  • ユリ(47歳)
    マイペースを守りつつ、少し歩み寄っては??
    お互いに、思いやりすぎていたり、思い込みがあるのでそこは同居することになった以上は、歩み寄らねば 。

    主さまにとっては不要な再婚というのは、まさにそのとおり何でしょうが、それは心にしまっておいて。
    弟のことは、かわいく思ってるという事だけ伝えておけば良いのでは??と思います。
  • グレース(24歳)
    頑張る必要ないでしょ。
    二十歳なら成人してるんだし家族ごっこに付き合わなくていいと思います
  • メロディ(89歳)
    中高生になったら食事以外は自分の部屋にいること多いよね。
    彼女は年頃の子どもを育てたこと無いからわからないのかな…でも自分だってそんな時期あっただろうに。
    きっと仲良くしなきゃって思ってるんだろうねぇ。
    「やること(家事)全部やっちゃって部屋に行った」っていうのが脳内で「私に何もやらせてくれない。団らんもしてくれない」になってるのかもね…めんどくさい(^_^;)
    彼女がいつまでもウジウジしてるなら家事を当番制にでもしてみたらいいかな?面倒だけど(笑)
  • リュシエンヌ(35歳)
    これどうなんだろう。
    私ならイラっとする。

    その情報は本人から?
    父親経由ならそれ、私が悪者ってこと?ってなる気がする。
    なんか、女々しい女なその人が私は嫌かな。
  • レジーヌ(41歳)
    早く嫁に行って、家を出たらいいんじゃない?
    きっと義理母も、めざわりだなと思ってるかも

    貴女も気を使うのいやじゃない

火種がくすぶっています

娘vs継母問題の一ケース、のように見えますが…

お母さんがいなくなって家業を継ぐために自分が婿をもらって支えていかなきゃと気張っていた時に、後妻&息子が来て…と、、、しかも新しいお母さんけっこう若かったりして、、、

これはまず、お父さんが最大限娘に気を使わなきゃだめなケースですよね、たぶん(; ̄ー ̄A

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