男友達とLINEでイチャイチャしたら旦那から離婚を言い渡された

主人はすごく心配症で、私が他の男性とSNSでつながったりするのを嫌います。(学生時代の同級生など)

6月に私が同じ趣味をもつ男性とLINEをしているのを主人が発見し、離婚だ!慰謝料だ!という騒ぎになりました。
たしかに、LINEの内容は恋人同士ともとれる内容で、主人が嫌な思いをするのは当然でした。(実際に会ったことなどはありません)
主人はそのLINEを見るなり家を出て、ろくな話し合いたいもできないまま、一方的に離婚離婚と言われました。…

アドリエンヌ(99歳)

私も、自分が悪いと承知していたのですが、少し取り乱し、主人もそんな私を見て、一旦は許してくれました。
それから3ヶ月経ちましたが、今朝突然主人が、『そろそろ限界。優しくしようとしても、できない、体が受け付けない、もう元通りに戻るのは無理じゃね?』とLINEしてきました。
もう、私達夫婦は修復不可能なのでしょうか。
もう少し時間が経てばまたやり直せるのでしょうか…

アドリエンヌ(99歳)

  • セイナ(35歳)
    主さんはあまり反省してなさそうなので、無理だと思います!
  • アドリエンヌ(99歳)
    反省してなさそう…ですか。
    それはどのようなところからそう思われるのでしょうか、参考までに教えていただきたいです。
  • セイナ(35歳)
    自分がしたことを棚に上げて、ご主人が過敏、過反応な感じに書いてるところ。
  • アドリエンヌ(99歳)
    そのような点で、反省してないと思われてしまうということ、参考になりました。
    自分では反省しているつもりでしたが、それが主人には伝わっていなかったかも、しれませんね…
  • カリン(25歳)
    その方と連絡は断ちましたか?
    連絡先消しましたか?

    なかなか難しいかもしれませんけど、日々の生活の中で誠意を見せていくしかないと思います。
  • アドリエンヌ(99歳)
    アカウントも消し、連絡も絶ちました。
    一連の流れを相手方に伝えたところ、ブロックされたようです。
  • カリン(25歳)
    なぜ嫌がるとわかっていてLINEしたのですか?
    ましてや会ったこともない人と・・・
  • アドリエンヌ(99歳)
    >同じ趣味があり、少しLINEするくらい平気かなと軽い気持ちでしてしまいました。
  • ルナ(26歳)
    ラインの内容が恋人同士とも取れるって、どんな内容だったんですか?
    会いたいとか好きだとかそういう内容なのですか?

    ここに書けないような内容なら、旦那さまが心配性なのではなく明らかに主様が悪いですよね。
    双方のご両親に胸を張って見せられますか?ラインのやり取りを。
    できるなら、旦那さまが過敏すぎる。
    もしできないなら、上の人も言ってたけど、主様が反省してないととられてもしかたないよね。
    おそらくその態度を自覚してないなら旦那さまもわかってしまうだろうし。
    時間が解決するのをまつしか手段はないでしょう。
  • アドリエンヌ(99歳)
    会ってみたいなどもありました。少しふざけた下ネタもありました。
    やはり、反省してないと捉えられてしまって当たり前ですよね。
  • グレース(39歳)
    主さんは、自分の言動を旦那が心配しすぎ、と言う程度の見方だけど、旦那さんは、信用できない、と見ている感じがしました。
    その辺の価値観のズレが旦那さんには堪えられなかったのかと。
    旦那さんにしてら大ごとで、主さんにしたらたかがそれ位。
    もし別れるつもりがないなら、主さんの鈍感さを自覚してその辺を平謝りしてみては?
  • アドリエンヌ(99歳)
    価値観のズレはたしかに自覚していました。
    アドバイスありがとうございます。
  • アリス(99歳)
    どうすれば気が済むのか、考えて気を使うしかないと思う
    ちょっとのドキドキを求めて、ご主人の信頼を失ってる状態なのだから
  • アドリエンヌ(99歳)
    その時期にちょうど主人が転職をしていたので、いろんな点で気を使っていたつもりでした。
    一切目を合わせてくれず、家に帰ってきてもほぼ会話がなく、どう気を使えばいいのかと、正直悩んでいるところです。
    信頼はもう0だと思います。
  • ジャスミン(39歳)
    めんどくさい旦那だね〜大したことしてないやんね笑
  • アドリエンヌ(99歳)
    主人の性格は以前からわかっていたのに、傷付くことをしてしまったので。
    主人にとってはとても大きな裏切りでした。
  • フルール(100歳)
    そもそも知らない人とどうやって共通の趣味とかで知り合うの??
    LINEやってるけど、公開とかしてないからその繋がり方がよくわかんない。
  • アドリエンヌ(99歳)
    mix〇などのSNSで同じ趣味の方が集まるコミュニティのようなものがあり、そこで知り合いました。
  • リュシー(48歳)
    だったら、そのコミュの中だけのやり取りで終われば良いのに…
    わざわざ個人的に繋がっちゃったら、元々がやり取りだけでも嫌がる旦那さんにはキツイと思う。

    いくら趣味仲間でも個人的に繋がる必要ある???
    しかも、異性でもあり、下ネタ言うような関係…
    それは旦那さんも信用出来なくなるかも(´・_・`)
  • ジャニーヌ(46歳)
    貴女にとっては、これくらい!
    旦那さんにとったら、終わり。

    旦那さまから「無理じゃね?」と聞かれたのだから、貴女の思いを伝えるだけ伝えてみたら?(;_;)
  • アドリエンヌ(99歳)
    主人にとっては、終わり。まさにその通りのようです。
    思いは伝えましたが、やはり聞き入れてはもらえないようでした。
  • ジョアナ(38歳)
    心配症の男って嫌よね
    離婚とか言って試してるんじゃない?

    話し合ってもダメそうなら、離婚してもよさそう
    経済面とかで離婚はしたくないなら粘ればいいけど
    心配症の男ってなんだかんだ試してきたりめんどくさいイメージ
  • アドリエンヌ(99歳)
    試してる、というより本気で愛想を尽かされたと感じています。
    この件が起きる前は本当に優しい主人でした。
    面と向かって話し合いは今は応じてもらえない状況です。
    私は話し合いたいのですが、他の方がおっしゃる通り、もう無理なのかもしれません。
  • ミユウ(99歳)
    価値観の違いですかねー。逆の立場ならそんな感じのライン見ても主さんは平気?
    そう言うことが許せる人には許せない人の気持ちってわからないもんですよね。
    信頼を失うのは一瞬取り戻すのは一生って言うけれど。少し落ち着いたらもう一度謝るところは謝って話し合いした方がいいですよね
  • アドリエンヌ(99歳)
    本当に信頼を失うのは一瞬だなと痛感しました。
    主人は一緒にいるのも嫌なようなので話し合いはまだ難しそうです。
    主人からしたら、もう話し合うこともないといった心境なのかもしれません。
  • ナナセ(99歳)
    私の彼もそんな感じです。
    既に私と付き合う前から、嫉妬する性格なのを言ってました。
    だから、こちらは嫉妬させないように振る舞うにしても限界があるのです。

    神経すり減らして、気を使って、怒られ無いようにしてても、ちょっとしたきったけで責められます。
    なので、こちらも何が地雷になるかわからんので、男の話なんかしません。
    すると、探ってきますね。
    そもそも、貴方の事を信用しようという努力が無いからこういう事になってるのかなと思いました。
    うちのとこなんて、お前はダメだけど、俺は良いって人なんで、信用されてなさすぎて、こっちは彼の何を信用したらいいの?ってなってます。
    夫婦も、恋人もこうやって上下関係作ろうとしてる人嫌いです。
    男が偉い!みたいな暗黙の了解の空気感・・・やだ。
    旦那にお金養ってもらってたら従わなきゃダメかもしれませんが・・・。なんだか難しいね。
  • アドリエンヌ(99歳)
    私も昔は男女分け隔てなく仲良くしたいタイプの人間でしたので、主人のやり方に慣れるまでに試行錯誤しました。
    携帯のパスワードはお互い教え合う、主人以外の男性の連絡先は削除(仕事以外)、LINEのチェックなど、最初はとても戸惑いました。感覚の違う相手との付き合いは、難しいですよね。
    しかし、今となっては主人のやり方にも慣れ、主人の思考もわかっていたので、これは完全なる私の過ちだと反省しています。
  • フィオナ(55歳)
    女みたいな夫ですね。
    だったらあなたの方が男らしく堂々と「くだらん事で嫉妬はするな!」と夫をり付けましょう。

    自分の趣味を捻じ曲げて、夫に合わせてやっても辛いだけでしょう。
    夫が聞き分けず理解しないのなら、別れた方が、あなたの為かも。
    ヒステリー夫は一生の不作。
    まともな男性を見付けましょう。
  • アドリエンヌ(99歳)
    私も付き合った当初はくだらないことだと思っていましたが、主人に好きになってもらいたくて、合わせてきました。
    最初は好きだったアーティストのライブなども行くなと言われちょっと困惑しましたが、今ではそれが日常になっています。
    自分の趣味や行動を制限され、自分を押し殺して生きて行くのは辛いことですが、それでもやはり主人と別れたくないです。
    今更といった感じですが…
  • フィオナ(55歳)
    別れたくないのであれば、やっぱり夫をしつけ直さないとね。
    もっとプライドを持ちましょう。

    愚かな夫の為に、あなたが自分らしさを無くしてしまっては、親御さんも心配しますよ?
    今、幸せじゃないから、ここに相談したんでしょ?
    現状打破しましょう。
  • マルセル(96歳)
    お子さんがいないのならば別れた方が良いと思います。
    もう、きっと前のような信頼関係には戻れません。
    旦那さんと主さんとは価値観が違うんだと思います。
  • アドリエンヌ(99歳)
    子供はまだいません。
    別れたほうが主人のためかなと、皆さんのご意見を聞いて感じています
    自分が別れたくないと思う気持ちより、今後の主人の人生を無駄にしてしまうのではないかという考えを優先させようと思っています。
    ありがとうございます
  • アドリエンヌ(99歳)
    他に相談できる方がおらず、こちらで相談させていただきましたが、皆さんのご意見がとても参考になり、胸に刺さりました。
    自分で過ちを犯しておきながら、復縁を求めるなど、自分勝手な行為だったと反省しています。
    主人のことはまだ好きですが、自分がした事を反省し、決断は主人に委ねたいと思います。

    ありがとうございました。

相手が実はキモデブオヤジだったら目も当てられない

トピ主さんの旦那さんは「心配性」と言うよりは「支配欲が強い」タイプではないでしょうか。

私自身は好きではない(というかむしろ嫌いな)タイプですが、トピ主さんはそれを承知でなお別れるつもりがないのであれば旦那さんに合わせ続けるしかないし、それが嫌なら子供のいないうちに別れる、というのが落とし所かなあ、、、と思いました( ̄ー ̄;

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