娘が再婚相手とうまくいかず、祖母に預けるか施設に預けるか、それとも離婚か悩んでいます

娘と夫の関係についてご意見を聞かせて下さい。

家族構成
夫(私の再婚相手、息子の父)
私(娘と息子の母)
娘(私の実子、中学生)
息子(夫と私の実子、乳幼児)
娘が小学生の時に離婚して、2年後に今の夫と娘を連れて再婚しました。
しかし、夫の親が娘との養子縁組を反対した為(夫の両親は会社の経営や不動産をたくさん持っている為)、夫の養子には娘はなっていません。
ただし、苗字は夫の姓になっています(家裁で許可がおりました。)。同居もしています。
再婚した当初は夫の両親が亡くなったら養子縁組すると言っていました。
じつは、娘は問題行動が多いのです。

マホ(39歳)

例えば親のお金を盗む、塾をサボる、学校でクラスメイトを虐める等。
嘘も常についていて、つかなくて良い嘘もよくつきます。
嘘は私が離婚する前、幼稚園の頃から多くありました。
日々悩み娘とは常に話しあってきたつもりではいますが、思春期になり知恵もついて行動もエスカレートしてきました。
夫はとても厳しい人で間違いを許しません。
仲が良い時もありましたが、夫も娘に手を挙げるようになってから娘は夫を拒否しています。

何もない時に夫が娘に手を挙げる事はありませんが、夫は自分のやり方は変えないの一点張りです。

ある時、何の前触れもなく家出しました。
警察に捜索願を出して捜してもらう程大騒ぎでした。
翌日に学校に普通に登校した為、学校で保護されました。
家出理由は、前日にマンガを取り上げられた等、些細なことでした。
3ヶ月くらい月1で警察署で面談があり、最近終わったと思ったら、今度は児童相談所に一時保護されました。
中学校からの通報だそうです。
学校に通報理由を聞くと、娘が夫から暴力を受けたと告げたとの事です。
数日前に勉強をせずにネットやマンガばかり読んで何度注意しても治らない為、夫はその時娘の頬を平手打ちしてました。
私はすぐに止めたので、痣になるほどではありませんでした。
娘は自分の部屋で夫に怒られた後、夫が居なくなった後にずっと「死ね」と言ってました。
夫も娘が可愛くないと言っています。


夫は自分が責められると物凄い勢いで責めてきた人を攻撃しはじめます。ほとんどは口で。
自分はこういう性格だから治す気なんてないと。
息子の事はまだ幼いですし、可愛がってますが反抗期を迎えたらどうなるのか今から心配です。
私自身は今の夫と一緒になってまだ3年なので離婚という決断にはまだ早いと思ってます。
今度児童相談所の方が家に話しにきます。
まずは娘の気持ちが最優先ですが、娘を最優先しようとする私に夫は腹を立てています。
私は娘を戻してまた夫が娘に手を挙げるなら戻したくはありませんし、まずは娘の気持ちと児童相談所の方の話しを聞いきたいと言いました。
夫は娘と私に出て行って貰って構わないと、ただし息子は置いて行けと言われました。
私が今現在考えている選択は
・娘を祖母宅に預ける。
・娘、息子を連れて家を出る。
・娘を18歳まで施設に預ける。
・夫に頭を下げまたみんなで家で暮らす。
・娘に夫を訴えさせて慰謝料を貰う。

最善で良い方法があればみなさんのご意見を教えて下さい。

マホ(39歳)

  • エリナ(45歳)
    再婚されるとき、お嬢さんは賛成されたのですか?
    私も、父親に叩かれたり、パワハラ受けたりで父親が嫌いです。
    実の親でもそうなら義父ならなおさら、ましてお嬢さんも反抗期。
    このままだと家庭崩壊になってしまうので、絶対に今の状況で家庭に戻すのは避けた方が良いと思います。
    先ずはお嬢さんの気持ちを優先してあげて下さい。
  • マホ(39歳)
    コメントありがとうございます。
    再婚する時、娘は賛成してました。
    最初は出掛けると娘の方から夫の腕を組みニコニコして歩いてました。
    夫は遊ぶ時は遊ぶ。勉強の時は勉強!ときちんとケジメをつけたがる人です。
    娘がケジメをつけなく約束を守らないを繰り返し怒るようになってだんだん関係が悪化してきました。
  • クララ(50歳)
    娘さんを祖母宅か施設に暫く預けられては如何でしょうか?
    娘さんの問題行動も気になります。
    思春期はただでさえ難しい時期なのに、父親とうまくいかないのは尚更娘さんがイライラすると思います。
    ご主人も結構頑固な方のようなので、貴女に負担が掛からない選択をされるのが一番いいかと思います。
  • マホ(39歳)
    やはり娘と夫は離れる期間があった方がいいのかもしれないですよね…
    祖母も娘が祖母宅に来る方がいいのでは?と言ってましたが、子連れの女と再婚する覚悟が夫にも足りなかったのでは?とも言ってました。
    家族みんなが一番良いと思える選択をしたいです。
  • シェリー(44歳)
    祖母に預けるとか、児童相談所に入れるという考えは、私ならありませんね。
    今の生活を守るために、娘さんを排除したいだけのように見えます。

    そうしたとしても、娘さんの問題は解決しないと思います。
  • シェリー(44歳)
    娘に御主人を訴えさせるとありますが、それは暴行が事実だから?
    事実なら訴える前に、主様は娘さんを守ってあげるべきでは?

    私なら、即離婚ですけど。
    訴えるというのは、余計に旦那様と娘に距離ができてしまうと思うので、やめた方がいいですね。
    娘さんの気持ちも聞いて、もし一緒に住むならば
    今後は、女の子ですし、顔を殴る、叩くという行為はやめてもらえるように旦那様と話し合われるべきかと思います。
    これから先、顔や身体に、傷がつくような行為があった場合は、とりあえず病院へ行きキチンと診断書は取っておきましょう。
  • マホ(39歳)
    娘が夫に怒られた時に何度か殴った事があるので、それに対して思いました。
    離婚の選択はいつでもできますので、まずは娘の本音を聞いてみたいと思います。
  • サツキ(95歳)
    まずベースに人格の問題があるんじゃない?
    そこへ来て離婚再婚のゴタゴタがプラスされてる
    躾や環境でどうなるもんじゃないレベルの人格ってのもあるでしょう。
    言っちゃ悪いけどいくら再婚するにあたって覚悟してたとて人間として限度があるよね。
    まして自分の子供じゃないんだし。
    私は旦那さんに同情しちゃうよ。
    冷たいようだけど施設が一番じゃない?
  • マホ(39歳)
    娘と夫が離れた方が一番いいのかな?とも思ってますが、施設で余計悪くなったらなど考えてます。
    祖母の家も含めて考えてみます。
  • ユリ(26歳)
    子連れ再婚を批判するつもりはありませんが、娘さんの心がついていかないうちに再婚したのかな?と思います。
    そしてここまでSOSを出しているのに、娘さんを遠ざける選択肢があるのにもびっくりです。

    娘さんの気持ちに気づいてあげましょうよ。色々な事情があると思いますが、あなた以外に誰が娘さんのことを愛してあげられますか?施設の職員ですか?祖母ですか?寄り添おうともしない旦那ですか?
    私なら子どもを連れて出ます。娘さんにとって必要な人が誰なのか考えてあげてください。
  • マホ(39歳)
    コメントありがとうございます。
    再婚は当初娘は喜んでましたが、心がついてきてなかったのかもしれませんね。。
    もちろん娘の事は大事なので娘の事を優先したいのですが、息子は夫の事が大好きなんです。
    皆んなが幸せになる方法をこれから考えていきたいのです。
  • べツィー(31歳)
    再婚されたのはデキたからですか?
    もしデキ再婚じゃないのなら、再婚してからもうちょっと様子をみてから次の子を作らなかったんですか?
    ずっと娘さん、本音を隠して我慢してたんじゃないですか?
    すごい娘のために頑張ってますオーラだしてるけど、娘だけ籍にいれないなんていう親がついてる人と絶対再婚なんてしない。
    一緒に住んでても私だけ家族じゃないってずっと思って辛い思いしてたかもしれませんよ。
  • マホ(39歳)
    再婚はデキ婚です。
    妊娠した事を伝えたら娘はとても喜んでました。

    毎日早く出てこないかな?と言ってました。
    産まれた時は本当に喜んでいて今でも息子に構いすぎる位構っています。
    息子も娘の事が大好きで毎日遊んでいました。
    娘は夫と養子縁組していない事を知りません。
    私も娘と一緒にいたいですが事情があり娘だけなら良いですが私と息子は実家には帰れないのです。
    娘と息子を連れて出ていくにはお金など準備が必要です。
    その間だけでも娘を預ける選択もあるのかと思ってます。
  • アリエル(32歳)
    まず第一に、暴力を他人を諭すためではなく一方的に力でねじ伏せる行為だということをしっかり考えた方が良いと思います。
    親などの強い者が弱い者に奮う暴力に正当性はないし、理不尽です。
    例え相手に落ち度があったとしてもね。
    ご主人ともきちんと話し合う必要があります。
    「自分は変われない」ではないですよね。
    自分の感情と力を未熟な子供に押し付けるのがどれほど幼稚な行為か理解できていない。
    義父という立場だから難しい部分があるのはわかります。
    ご本人なりに努力された結果が報われず、その苛立ちを娘さんにぶつけているというのもあると思います。
    娘さんに意思を聞くのと同じ様に、ご主人にもきちんと意思を聞く必要があると思います。
  • マホ(39歳)
    たしかに夫は娘の良い父親になろうと努力していたと思います。
    最近も全てに反抗する娘に対して「可愛いと思いたいのに…。」と漏らしてました。

    この2人を今また一緒するのは危険だと思いました。
    夫は自分は間違ってないと思ってるので、大人が子供を力でねじ伏せる事は最低な行為と分かってくれるといいのですが…
  • ミミ(36歳)
    離婚して、娘さんと息子さんと穏やかに暮らす以外の選択肢はないと思います。
  • マホ(39歳)
    離婚も感情的にすれば後々後悔する事もあるかと思います。
    少し冷静になって考えてみます。
  • ジョヴァンナ(100歳)
    今一番辛いのは娘さんだと思います。
    これで施設や祖母宅に預けられたら、見捨てられたと思って余計荒れますよ。ご主人と娘さんの関係どころか母娘の関係もダメになってしまうと思います。

    思春期のただでさえ難しい年頃。
    小三で離婚、2年後再婚、弟誕生、娘さんには相当な心の負担があったと思います。
    私が主様の立場なら離婚するしないは別として子供達連れて家を出ます。
  • マホ(39歳)
    私自身も中学生の時に両親が離婚して両親は引き取らずに親戚の家に預けられてました。
    大人になり母の気持ちも理解し今は良い関係ですが当時は母を軽蔑していました。
    娘にはそんな思いはさせないと思って頑張ってきたつもりですが結果こうなりかなり悩んでいます。
    なんとか4人でやり直せないのかも含めてまずは第三者も含めて話し合いたいと思ってます。
  • ナオ(36歳)
    施設の生活って理解していますか?
    職員をしていた経験がありますが、娘さんにとって逃げ道になっていても決して良い環境ではありません。
    ご主人は、暴力でしか対応出来ない人なのでは⁈殴るって普通じゃないですよ。
    まして女の子です。
    何故、ご主人が娘さんに対して手を挙げるだけで、話をして諭す事が出来ないのか考えた事がありますか?
    大人として未熟なんですよ。
    息子さんが成長したなら同じ事なんですよ。
  • マホ(39歳)
    夫は娘に怒る時はまず話しをしてました。また同じ事をしたら手が出ると言って、娘が同じ事をしたらもう一度話しをして怒ってました。娘も怒られてる態度は良くはないです。それで腹を立てて言っても分からないならと手を挙げてました。
    1度手を挙げた時点で私はいつも娘の前に立ってました。
    夫は本当の子供だと思ってるから手を挙げると言ってましたが、本当の子供だと思ってるならもう一緒に住まないなんて簡単に言わないよね?とも思います。
    施設に預ける事は私もしたくはありません。
    娘にとって最善な方法はなにか?
    考えていきたいと思ってます。
  • アン(30歳)
    本当にごめんなさい。私の率直な感想を申し上げますね。
    主様は娘さんやご主人を気に掛けているようで、本当はご自分が一番可愛いのではありませんか?

    娘さんを養子として迎えなかった時点でご主人や義理のご両親の本心は明確だと思います。
    娘さんは今、とても孤独で苦しいんですよ。まだまだ未熟で無力で弱者であることがよく解っているから…。自由にできる自己表現が『反抗』しかないだけです。
    大好きなお母さんには言えませんよ…。『自分のために離婚してくれ』なんて…。自分のせいで母親の幸せを奪うことなんて自分が孤独で不幸になるより耐えられないから娘さんの精一杯の思い遣りと強がりであること…気づいてあげてほしいです。
  • マホ(39歳)
    養子縁組を反対してたのはきっと財産だと思います。
    そんなのいらないのにとは思ってました。
    夫は親とくに義父には頭が上がりません。義父に自分を認めて貰おう褒めて貰おうとしているのが見え見えなんです。
    娘を偏差値の高い高校やどこに行っても恥ずかしくないように育てようとしていたと思います。
    娘が思い通りにならないから、いらなくなったのかもしれないですね。
    娘が問題行動を起こすと義父は必ず私の育て方が悪いといいます。
    私は母の実家には帰れません。事情があり娘のみなら大丈夫なのです。
    娘だけでも母のところにとりあえず行かせた方がいいのか?悩んでいるのです。
  • アン(30歳)
    私は離婚を勧めている訳では、決してありませんよ。ただ、主様が『児童養護施設』をどういうところかきちんと理解されている上で本当に迷っておられているのかと心配になっただけです。
    私は児童養護施設で勤めていた時期もありましたが、中学生以上の子どもたちは、ほぼほぼ親のところへは戻れていませんよ。18歳になると施設にも居られなくなるので、働きながら資格をとったりしてそのまま自立していきます。
    子どもたちもよく理解していますよ。『親とは二度と一緒に暮らせない』って。
    それでも、親の悪口を言う子どもっていないんですよ。
    私は…心のバランスがとれず反抗して自分自身を大切にする術がわからず、周りの人を傷つけてそれ以上に自分も傷ついて苦しんでる子どもたちを見ていて『本当に守られるべき存在』というものを…強く学びました。
  • ジュリア(30歳)
    娘さんだけ離れて暮らさせるのは絶対なしです。
    そんなことされたらあぁ、私は要らない子なんだ。お母さんは私よりあの男が大切なんだ。って言ってるようなものですよ。

    正直離婚したくないんですよね??
    でもここまでこじれて四人で仲良くは難しいと思います。
    私なら子供二人連れて別居します。
    そして最初は週末だけ会うとか徐々に距離をつめます。
    娘と自分が離れた暮らす選択肢は娘が望まない限りありえません。
  • マホ(39歳)
    確かにそれは思うと思います。
    私がそれを母親にされたので…
    娘は実家に帰れますが、私と息子は実家に帰れません。
    本当に出て行くなら準備もあります。
    娘が何を望んでいるのかきちんと話しを聞きたいと思ってます。
  • エリザベス(33歳)
    わたしなら二人つれて家を出ます。
    旦那とやり直すために娘を祖母や施設に預ける。
    娘さんはどう思いますかね。

    義父から離れたいっていうSOSを全力で出してるのに、離されるのは自分だなんて。
    味方は母親しかいないのに。
  • マホ(39歳)
    もしかしたら今回私が娘を選ぶのか夫を選ぶのか試されてるのかもしれません。
    私が夫を選らんだら娘はかなり失望するでしょう。
    娘の事は捨てないとちゃんと伝えようと思っています。

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