子供を産んだらすぐにでも離婚して親権も旦那に譲りたいです

来月出産予定の専業主婦妊婦です。夫との離婚を考えています。子供は二人目です。

説明は省かせて頂きますが、親権を夫に譲りたいと思っています。
できれば出産後、退院の日に子供を迎えに来てもらってそのまま離婚と言うかたちにしたいと思っています。
離婚後親権を夫に譲りたい場合も念書などは書いてもらうべきでしょうか。
こちらとすれば、慰謝料などは求めないつもりでいます。
ただ離婚と親権をわたすことができればそれで全てを終わりにしたいとおもっているのです。

ダリア(30歳)

  • シルヴェーヌ(35歳)
    お子さんの世話を放棄したいとかですか?
    または、新たに好きな人ができたとか…。
  • ダリア(30歳)
    元々が結婚やら子育てが向いていないのです。
    それでも我が子は可愛く、私なりに精一杯子育てをしているところです。
    育児放棄をしたり、主人に対して嫌がらせ(?)などもしたことはありません。
    世間一般でやるべき専業主婦の仕事は全てやってきているつもりです。
    元々が家庭に入るべき人間ではなかった私が一生懸命やりすぎたというか、こうあるべきだと必死になりすぎて、張りつめていたものが切れた感じです。
    あぁ、やっぱり私には出来なかったなという感じで、気持ちが軽くなったというか、深呼吸ができた感じでいます。
  • ヒロ(31歳)
    なぜ離婚したいのかによるんじゃ?
    一番大事な説明を省かれたら誰も何も言えないと思う。
  • ダリア(30歳)
    簡単に言えば、今回の妊娠出産に伴い、主人の協力が得られないことや、主人の考え方になにかプツリと切れてしまったと言うか、一気に冷めてしまい離婚を考えました。
    私は結婚の時にもしも離婚になるのであれば親権はあなたに譲りますと伝えてありましたので、結婚の条件とまではいいませんが、そのときな話し合って合意したことがあります。
    ただそれを書面に起こしていなかった為、今回は離婚という大きな内容なので書面に起こした方がいいのかなぁと思ったのです。
  • キンバリー(46歳)
    慰謝料や養育費はどうするの?
    それは旦那さん了承済み?
    簡単に考えすぎだよ。
  • ダリア(30歳)
    慰謝料や養育費は私が支払うつもりでいます。もちろんお互い不貞などはありません。
    世の中には親権を夫に譲るという話はあまり聞かず、そのような話のときは必ずと言っていいほど妻の不貞やネグレクトが原因になっています。
    それとは別の理由で親権を夫に譲る方はいるのかなぁと。
  • マナミ(28歳)
    養育費とか親権、監護権の事とか結構色々話し合う事あると思いますよ^_^;
    多分産んだらサヨナラ〜は無理かと…
  • ダリア(30歳)
    そうなのですね。やはり手放しで離婚は出来ないですね。
    今日役所に行くので詳しく聞いてみます。
  • ウメコ(99歳)
    え?旦那さんが慰謝料を払うような事をしたの?
    ならそんな旦那さんに子供を渡す主は頭がおかしい。

    あと旦那さんに親権となっても、主には養育費を払う義務があります。
    そこの取り決めは子供の権利なのできちんとして下さい。
  • ダリア(30歳)
    皆様、親権を譲るや慰謝料や養育費と聞くと、全て夫が払うと思う方が大半なんですね(^_^;)
    私は主人に請求するものは何もなく、こちらが支払うつもりでいます。
    子供を思うからこそ今の状況を我慢しなければいけない、というのが以前の私の気持ちでしたが、その気持ちがすっと消えてしまったのです。

    だからといって育児放棄をしているわけではありません。
    今日も3食食べ、上の子供と公園で遊んだり、絵本を読んだり、おやつを一緒に作ったり、といつも通りに過ごしました。
  • タマキ(35歳)
    子供がかわいそう。
    だったら子供作らないでよ。

    犠牲になるのは子供なんだよ。
    自分の産んだ子、可愛くないの?
  • ダリア(30歳)
    それは重々承知でいます。
    子供の事を思うと、子供の母親なのに、産んだ責任、作った責任、などたくさんあると思いますが、子供は片方だけでは作れません。
    子供を作った責任と言うのであれば、全て母親のせいになるというのはおかしく、主人の協力は必要不可欠です。
    子育てをする母親ばかりが我慢や言われっぱなしでいいというわけではなく、結婚した以上、子供を作った以上、お互いが努力しないといけないことも少なくはないと思うのです。
  • ナギサ(32歳)
    10ヶ月お腹に宿していた子供を、一切の世話もせずに手放せる母親。
    2年近くも親権争いをしていた身としては微塵も理解出来ません。

    相手側からの養育費の要求があった場合には文句の一つも付けずに要求事項を飲んで欲しいですね。
    、、、なんか、赤ちゃんポストのこと思い出しちゃったな。なんで我が子を手放せるん、、?
    赤ちゃんの気持ちになると切ないわ
  • ダリア(30歳)
    私も自分の気持ちの冷め具合に驚いています。
    こんなにかわいい我が子なのに。そんな我が子を追いかけ回し何度も流産しかけ、それでもお腹にとどまってくれた二番目の子に愛情がないわけありません。
    しかしなぜ自分がこんなにも冷静に離婚を考え、全てから解放されたいと思ってしまったのか。主人も仕事でしばらくはいないのでよく考えてみます。
    もちろんこちらが養育費や慰謝料を支払います。こちらがわから要求するものはありません。
  • ナギサ(32歳)
    この質問が釣りであって欲しい
  • ダリア(30歳)
    釣りではないんです。私なりに真剣に考えています。
    出産時、仕事は休めないそうで、実母も体調が悪く入院中のため上の子を見てくれる人がいなく、公的機関のショートステイなどの予約はしたのですが、主人ともう一度話し合って仕事を休めないか打診する気力がでないのです。
  • ヴィヴィアン(30歳)
    私も2人目妊娠中だけどどんな事情があろうが全く理解できない。
    胎動を感じる度に愛おしく思いませんか?
    夫とは別れられたとしても子供とだけは絶対離れたくない。
  • パトリシア(32歳)
    えー。。。
    絶句。。。。
    たとえ旦那が子供の世話全くしなくても子供手放す事は考えられない。。。
  • カトリーヌ(38歳)
    子供を手離したらダメ。絶対。
    愛情あるなら手離したらダメ。
    何度も何度も何度も、よく考えて考えてください。
    子供の寝顔をみながら。
  • ルナ(30歳)
    どんな事があったか知らないですが、もっと冷静になった方がいい。
    今は旦那さんの事で頭に血がのぼってるだけかもしれないし、子供小さいからなかなか疲れもとれなくて余計イライラしたり、全部投げ出したいのかもだけど、一度実家などへ帰って冷静に考えて欲しい。
    一時の感情では後悔すると思います。
    別居でもいいし、別れるにしても子供に取っても自分でもあのときの決断が正しかったと思って欲しいです
  • モモ(40歳)
    『妊娠・出産の際主人の協力が得られない』みたいな事が書いてあったんですが、そんなご主人に親権渡したところでまともに子育て出来るとは思えないんですけど。
    離婚したい理由は色々あったんでしょうけどそんな簡単に赤ちゃん渡せるもんですか?
    主さんも子供に対して無責任な感じがしますね。
    もう少し冷静に考えた方がいいと思います。
  • グレース(99歳)
    ご主人の方はベビーちゃんを育てる環境があるのでしょうか?
    多分義母様が育てることになりますよね。

    上のお子さんも手放すのですか?
    親権や離婚と言う問題より今考えることは二人のお子さんの養育問題ですよね。
    あなたのお母様は育てられませんか?
    離婚=子供を手放すという図式が誰も理解できないと思います。
  • ラモーナ(100歳)
    仕事してる旦那さんがどうやって新生児の面倒を見るんですか?
    冷静になって下さい。赤ちゃんはあなたがいないと愛情を知らない子になってしまいますよ。
  • ミレーヌ(31歳)
    お子さんたちの親権は夫婦とも放棄したら?
    親権を放棄したら、特別養子縁組で大切に育ててくれる夫婦はたくさんあります。

    親権放棄する母親か家庭的でない父親か施設に行くより、ずっとお子さんたちは幸せになれると思います。
  • ジャスミン(38歳)
    激しく同意!
    ただ、上の子が大きかったら、上の子だけ施設ってことになるよね。
    お祖母さんの体調も悪いから、子供の面倒を見てもらえそうにないみたいだし。
  • レイカ(26歳)
    子供を産むだけ産んで要らないから親権を旦那に。って、あまりにも勝手だわ。
    そんなに何もかもリセットしたいんなら子作りするなよ。
    無責任にもほどがあるわ。
  • カレン(18歳)
    勝手すぎる
    離婚してもやっぱり子供に逢いたい一緒に暮らしたいとか騒ぐんでしょ

    二度と子供に逢えないように里親探してあげたら?
    あんたが親とか子供が可哀想だわ
  • アメリー(30歳)
    里親とか養子縁組とかって出てるけど、まぁそんな間を飛ばしては難しいですよね。
    ただ、旦那様が引き取ってくれない場合は然るべき公的機関に委託するのも1つの手です。

    最悪の場合を考えてそっち方面も調べたり、相談に行ったりする事をオススメします。
    皆さん色々書いてあるけど、育児能力の無い母親に15年も虐待を受け続けて、途中から出来た養父にもさらなる虐待を受けて育った子供としては、背負い込まずに出来ない事は出来ない。
    と、判断出来ることはとても正しいと思います。
  • レオ(22歳)
    なんで父親が子供を捨てて離婚するのは叩かれないのに、母親が捨てるとこんなに叩かれるの?
    同じ親だよね。理解不能です
    親権、養育費等は公正証書を作ったほうが良いと思います。
    離婚後話が食い違う事もあるだろうし。
  • ケイコ(30歳)
    主さんはご主人に子育ての大変さ辛さを実感してもらいたいんですかね?
    離婚して親権渡して私の苦労思い知ればいい!とはお考えになってはいませんか?

    家事育児が向いていないと思うならば二番目のお子さんが預けられるようになったら仕事をしてみるとまた変わってくるかもしれませんよ。ご主人への愛情が冷めてしまったのならそれは仕方のないことだけど、親権を譲るっていうのは一般的ではないと思います。
  • スティファニー(31歳)
    私は男だろうと女だろうと親権はどちらも持つまたは持たす権利があると思うので、主様だけを非難出来ないと思います。
    ただし出来れば子供にとってどちらが良いかという視点で見てほしいのが正直な気持ちです。
  • ミネルヴァ(28歳)
    子供を手放すことに反対する人が多いけど、私は別にいいと思います。
    女親ばかりが子供を引き取らなければいけないというわけではありませんし、男親でも子供は育てられます。むしろ男性の方が収入面では心配することが少ないでしょうし、その点で見れば理に適っているとも思います。

    女親が引き取って育てるとしても、きちんとした仕事に就けなくて生活保護を受給してもかつかつで・・・ということになるよりは、将来的に子供が安心できる男親に引き取ってもらうことだって悪いわけじゃないはず。
    そもそも育てるのが嫌だ、解放されたいという人に「お前が産んだんだからお前が育てろ」というのは無理でしょう。それを言うなら種をまいたのは男親ですし。
  • ポーラ(31歳)
    同感。
    なんかみんな怖い(笑)
  • バーバラ(38歳)
    夫へのあてつけに親権を譲りたいと言っているようにしか思えません。
    夫への仕返しの材料に大事なお子さんを使うのだけはやめませんか?
  • コマチ(49歳)
    ほんとにそう思います…
    旦那様を恨むのは勝手だけど今までもまともに子育てに関わらなかった人に子供を託すなんて、嫌がらせにしか思えない^_^;
    子供がどうなってもいい、て思ってるんですね…
    大人達の身勝手でお子さん達が辛い人生になるのかと思うといたたまれないです(T-T)
  • ニコール(46歳)
    子供、可愛かったんですよね。
    愛してるんですよね。
    それでも、親権を夫に譲りたい、と言えのは、主さんがかなり精神的にきている証拠です。

    しかも現在妊娠中ですよね。
    妊娠中って、精神的に不安定になるものです。
    そこで本人も仰るとおりプチっと切れちゃった…
    ご主人と話し合う前に一度心療内科とか、そう言うところに相談されるべきだと思います。
    自分の気持ちを押さえつけずにストレートに話してみてはいかがでしょうか。
  • メリッサ(36歳)
    同感です。
    同じ母親として子供を簡単に手放せる主様に共感は出来ないけれど、そんな風にプッツリ糸が切れてしまったって鬱とか精神的に余程追い詰められているとかそういう感じがします。
    ご主人と一度話し合われることもですが、心理カウンセラーさんやどなたかにきちんとお話聞いてもらえませんか?
    赤ちゃんも今現在お世話が出来ないならば、一先ずご両親であったり児相であったり預ける道も模索してみてはどうでしょうか。
    道が切り拓けるよう願っています。
  • アドリアーナ(36歳)
    主さんは元々は責任感が強い人なんじゃないでしょうか?上の子供の子育ても一生懸命されているようだし。
    それだけに旦那さんの態度でいっぱいに伸びきった心の糸が切れてしまったのでは。

    妊娠も産後もホルモンのバランスが通常と違うので、鬱の状態なのではないかと思いました。
    まずは産院もしくは自治体の保健師さんに相談してください。
    人に話をする事で少し救われると思います。
    真面目な人なのでお子さんを見捨てるとご自分が傷つきますよ。

コメント

  • 主さんの気持ちほんとよくわかります。非難されている方はきっと夫婦間で仲がいいか、幸せな人達であって。妊娠中期にあった酷いことも想像もできないからだと思います。女が子供の面倒を見る。こんな固定概念変です。男は思い知らせてやんなきゃわかんないんですよ。ほんとよく主さんの気持ちわかります。お腹にいる間もとっても悩んで苦しんだんですよね。痛い思いするのは女なんです。

    by こんざれす    2017年11月3日 11:14 PM

  • 主さんとわたし同じ意見。さすがに新生児の子を旦那には預けられないけど。
    二人目妊娠中、上の子二歳。わたしも産んだら別れたい。そして、親権は旦那にって考えです。でも、子供は無条件の愛情です。手放したくはない。だけど、私一人じゃ経済的にきつい。養育費払うってなっても、成人するまで払ってくれると思いません。よくて1年くらいなのでは?と思うのです。まめではないから。それなら旦那に預けて経済的に楽させて育ててもらいたい。慰謝料も何いらないから。たまにあう優しいママでいたいなと思うし、一人ならなんとか死ぬまでやっていけると思うので。

    by 匿名    2018年7月26日 1:08 AM

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