奨学金と親の生活保護が理由で彼の母親から結婚を猛反対されています

19歳の時から5年付き合った彼と先日別れました。

先日プロポーズされ、とても幸せだったんですが、私の父が腰を悪くして仕事ができなくなってから生活保護を受給している事を、彼の母が許せなかったみたいです。
彼のお家は祖母の代からお店を経営しており、今は祖父母と、その息子夫婦で経営してます。
私は大学の奨学金も返済している所で、彼の母はそれも、来るなら完済させてから来て欲しいと言ってました。
それはその通りで、親戚や家族に借りてでも返済させて、後は彼も一緒に返して行きたいと言ってくれていました。
彼もとても説得してくれたのですが、ついに駄目でした。

ネネ(24歳)

最後にその話を彼がしている時も、とても泣いていて、そんなに泣いてる彼を見るのも初めてで。
お互い大好きですが、お別れをする事になりました。
彼の祖母はとても良くして頂いていて、私達の事を祝福してくれていました。
ただ、彼のお家で結婚するという話をした際、彼の母がとても反対したそうで、前々から別れなさいと言われていたそうです。私も彼が母に別れなさいと言われていた事は聞いたことがなく、祖母からそのお話を聞きました。それでもずっと説得してくれて、ついに駄目だったんだと思いました。
祖母からは、「急にあなたと別れたと聞き、理由は話してくれない。けど、すごく彼がかわいそうでショック。家族、息子夫婦を説得したい。」と連絡を頂きました。
私はもうどうするべきかわかりません。
彼はとても大好きで大切な人です。
けど私の事で彼が親からいろいろ言われて辛かったんだ、という事を知った今、彼には本当に幸せになってほしいと思っています。もちろんそれが私以外の人なんだと考えると、とてもとても辛いです。
急に起きた事なので、うまく頭が整理できなくて文章がめちゃくちゃだと思います。
1人で考えてわからなくなってしまいました。
どなたか第三者の意見を聞きたく、こちらで投稿させて頂きます。

ネネ(24歳)

  • オリーヴ(45歳)
    私的には別れて正解だと思います。
    無職の未成年ならまだしも成人した社会人同士。
    本気で結婚したいならば親の許可が必要な年齢ではないですよね。

    親に言われて別れ話になるようでは、もし今後結婚したとしても彼は親の意見を全面的に尊重するでしょうしね。【228
  • ネネ(24歳)
    コメント頂きありがとうございます。
    はい、そうですよね。
    親に反対され、彼も辛かったと思います。
    祖母がもう少し時間をくれないか、と言ってまして、また数日後に連絡頂けるそうです。
    彼の祖母にもこんな事になってしまい申し訳ないですし、何より彼に辛い思いをさせていた事が辛いです。
  • ミツキ(39歳)
    彼の幸せになってほしいって言葉、なんか違う。
    ほんとにあなたのこと愛していたなら、「苦労させるかもしれないけど、僕が絶対幸せにするから」って言えるんじゃないかな。彼はまだ子供なのかな。

    うちの旦那は、何かあって私が動揺したときには、「大丈夫、俺がいるから」って言ってくれます(ニュアンス的にとってください)。大丈夫じゃなくても、そう言ってくれるだけで安心できるし、一緒に頑張ろうって思えます。
    彼があなたのこと、1番に考えて一緒に頑張ろうと思ってないなら、辛いかもしれませんが、まだ若いんだから別れて次を考えたほうがいいと思います。それこそ、あなたにとって、もっと幸せになるはず。頑張って!!【132
  • ネネ(24歳)
    貴重なご意見を頂けて本当に嬉しいです。
    私は彼となら、どんな苦難でも乗り越えられるつもりでしたが、彼は違うかったのですね。
    本当に私の事を思ってくれていたのなら、私もその家族の話し合いの場に連れて行ってくれてもよかったですし、一緒に乗り越えて欲しいと言って欲しかったんです。
    辛いです。本当に辛いですが、頑張ります。
  • ファビエンヌ(48歳)
    本当にあなたが大事なら、親の反対を押し切っても結婚してたと思います。
    親と絶縁する覚悟もなかったのです。
    結婚とは縁とタイミングです。
    大好きだったけどそれが合わなかったのです。
    きっとあなたの全てを受け入れてくれる人が現れます。
    実年齢なら娘と同じ年齢。我が子がこんな悲しい思いをしていると考えると・・・
  • ネネ(24歳)
    お優しいお言葉、本当に嬉しいです。
    ありがとうございます。
    私の両親にも、結婚する事になったというお話をしに行ったとき、両親とも祝福してくれて、泣きながら彼を抱きしめてました。それから結婚のお話がなくなった事を、両親に言うと私らのせいでごめんね、ごめんね、と辛い顔をさせてしまい、もう私も辛くて…
    1人で考えこんでしまい、誰かに意見を言って頂きたくて、ここで投稿させて頂きました。
  • ミミ(41歳)
    自営っていろんなしがらみがあるし、あなたはそういう苦労は厭わない人なんだろうって文章から感じるけれど、もしかしたら彼もあなたに普通の幸せな結婚をしてほしい、と望んでのことじゃないかな?と思います。
  • ネネ(24歳)
    コメントありがとうございます。
    本当にありがとうございます。
    何度も何度も、幸せになってほしいと言われました。
    私も彼には、幸せに幸せになってほしいんです。
    やっぱり彼と、この大好きな状態で別れたという事は、間違いなかったと思いたいです。
  • クララ(50歳)
    結婚って家族との関係が出てくるので、当人同士の気持ちだけで、どうにもならないことってあります。
    本当にお互いを必要として一緒にいたいと思うくらい愛しあっているなら、駆け落ちでもしますか…
    それができないなら諦めるしかないでしょうね。
  • ネネ(24歳)
    コメントありがとうございます。
    そうですね…
    駆け落ちはできないです。
    彼にそんな思いはしてほしくないですね。
    諦めるしかありません。
  • ココロ(100歳)
    奨学金はあなた自身のための投資だから私は二人で返済してもいいとは思いますが、お父さんの生活保護はネックだと思います。
    生活保護を受けるということはその審査が通ったということだから資産がないということだし、これからお父さんのお金の面倒をみなくてはいけなくなることが少なからずあるということになると思います。
    そのことをふまえるとなかなか結婚にGOは出ないと思います。たとえ結婚できたとしてもこれから先も奨学金の事、お父さんの事をことあることに言われるともいます。
  • ネネ(24歳)
    コメントありがとうございます。
    今回の件で、より考えることができました。
    彼の母の気持ちを考えると、本当に申し訳ない気持ちになります。貴重なご意見本当にありがとうございます。
  • ティナ(99歳)
    これ男女反対だったら、間違いなく「彼が良い人だとしてもそんな状況なら別れるべき」「生活保護の両親の面倒まで見なきゃならないのが目に見えてる」との回答が殺到しますよ。
    要はそういうこと。
  • ネネ(24歳)
    コメントありがとうございます。
    本当にその通りです。
    貴重なご意見本当にありがとうございます。
    奨学金、父の生活保護、早急に解決するべきです。
    本当に今回の事で色々と勉強になりました。
    ありがとうございました。
  • シャノン(26歳)
    両家の釣り合いが取れていなかったのだから仕方がないですよね。
    彼のお母様が言っている事はもっともだし親に反対されて諦めた彼の気持ちもその程度だったのでしょう。
    今後も奨学金、生活保護を受けている親は結婚の障害になるので早めに解決できるよう努力した方がいいと思います。
  • ネネ(24歳)
    コメントありがとうございます。
    本当にそう思います。
    奨学金を優先的に返していくようにし、親とも話して行こうと思います。
  • マオ(99歳)
    家柄を鼻にかけて主さんの家族を見下して……こんな最恐の義母がいる限り主さんは幸せになれないのは目に見えてますよ!
    それを痛いほど彼は解っているんでしょうね
    彼はあの非情は母親と家柄を背負って親の言いなりに結婚して行くんでしょうね?
    主さんを幸せに出来るのは自分ではない事をつくづく悟ったんでしょう
    深いですねぇ…彼の想い……
    私には切な過ぎるくらい彼の優しさを感じました!
  • ネネ(24歳)
    コメントありがとうございます。
    マオさんのお言葉に涙が出てしまいます。
    彼の優しさ。
    でしたらなおさら無駄にはできませんよね。
    今のこのままでお別れしておくのが正しい選択ですよね。
    しっかりと前を向きます。
  • グレイス(18歳)
    元彼さんは、あなたのことを大切に思っていたんだと思います。
    今回も彼の祖母と母とで意見が分かれていることからも伺えるように、彼は幼い頃から祖母と母の確執のようなものを見て育って、その苦労を身にしみて感じているのではないでしょうか。

    自営の家の嫁姑は、普通のお家のものとは比べものにならないと経験上感じています。
    それにあなたを巻き込みたくないとおもったのではと勝手ながら想像しています。
  • ネネ(24歳)
    コメントありがとうございます。
    大切に…思ってくれていました。間違いなく。
    私も彼を大切に思うのなら、この選択に後悔しない事ですよね。
    本当にありがとうございます。
  • ジャスミン(38歳)
    うん、残念だけど、彼がもうちょっと強くないとねぇ。
    うちも父が事業をしてまして、私は姉妹で妹の方なんですが、男の子がいないもんで、やはり姉が結婚する時には「婿に来てくれて会社を継いでくれる人じゃないと結婚はさせない!」って感じで、大変だったよ。
    会社経営してるって、いろいろあんだわ。
    姉は専務だったし。
    けど、「私は嫁にいく!好きな人と結婚する!」って、家を出ました。
    さっさと取締役も辞めました。
    「昔からの夢だった専業主婦をする!」と言って、今は2人の女の子の母です。
    会社とか柵とか、そんなもんひっくるめて、旦那さんは受け止めてくれたようでした。
    男と女でもまた違うだろうけど、彼は結果的には家や会社を捨てる事ができなかったわけだし、厳しいようだけど、そんなもんだったんだなって感じだと思います。
  • ネネ(24歳)
    コメントありがとうございます。
    そんなもんだった。
    そうですね、言ってしまえばそうかもしれません。
    貴重なご意見本当にありがとうございます。
  • アリス(101歳)
    母親に反対されたからって結婚をやめるような男とは、結婚しないほうが幸せだよ。
  • ネネ(24歳)
    コメントありがとうございます。
    縁がなかったんでしょうね、
  • エレアノール(47歳)
    今のあなたを守れない彼にこれから先のあなたを守り通せる訳がない。
    悲しいけどそんな家に嫁にいってもあなた一人が辛いだけ。
    今は辛いかも知れないけど別れてよかったね。
    金があっても心がない人を親だなんて呼びたくないわ。
  • グレース(25歳)
    息子はまだ小さいですが親の立場から言って申し訳ないけど結婚してほしくないです
    私も反対すると思います
    受け入れてくれる人のほうがはっきり言って少ないと思いますよ
  • リタ(27歳)
    親が生活保護受けてても結婚には関係ないと思う。
    もう自立した社会人、親もあなたにお金を用立ててほしいと言うような感じもないし、役所が出すって決めてるんだから他人にとやかく言われる筋合いもないよね。
  • マリー(30歳)
    彼は真面目で、だけど主さんを幸せにしてあげる自信がなかったんでしょうね。
    嫁いだら不幸になってしまう、という発言が出るという事はそういう事ですよね。
    真面目だからいろんなこと考えてしまうし、自分が身を引こうと思ったのかもしれません。
    もうちょっと、度胸と柔軟性が彼にあればよかったんでしょうね。
  • ヒナ(22歳)
    結婚しても、この彼と姑の態度なら……主様は苦労しそうですね……
    しなくて正解です!これも人生の勉強です。
  • ベル(44歳)
    その人が後にお姑さんになるのだから、やめておいた方がいい。
    自営業の切り盛りをしているなら、想像するにチャキチャキですよね?はっきりものを言う。その母親を黙らせるだけの強さが彼にないと、厳しいです。優しいだけでは主様を守る事はできないですね。
  • ヒロ(26歳)
    彼氏、家継ぐの?
    やからうるさいんかな?、
    その家に入るならやめて正解ちゃう?
    たかがまだ二代しか続いてへん商売人風情の分際で、人様の家の状況に生活保護が云々、奨学金が、とか文句垂れて大層なお家柄やなぁ(笑)
  • キャサリン(42歳)
    めっちゃいい子やん。
    「この子 嫁に迎えないと後悔するで。」ってその母親に言ってやりたい。
  • リサ(28歳)
    結局は、親>あなただったんでしょ?それだけのこと。
  • ミオ(27歳)
    みんな、親の反対を押し切って、っておっしゃってますけど…なかなか、親の反対をおしきれる人って少ないと思いますよ(´・_・`)
    一般家庭だって両家の繋がりを考えるのに自営業(しかもお家柄も良さそう)なら尚更。
    私の周りでも何人もいます。
    親同士が上手くいかなくて結婚が頓挫してる人。
    例え反対を押し切って結婚してもわだかまりは必ず残りますよね。
    それを、今の勢いだけでなんとかできるのか。現実的にかなりしんどいと思います…
  • フィラーネ(24歳)
    彼の気持ち分かります。
    私はどんなに好きな人が居ても、親の言うことを優先します。やはり恋人よりわたしは家族の方が大事です。

    祝福されない結婚なんて意味がないって思います。
    強行して結婚してもそれこそいい事ない気もするし…
    私なら前を向きますかねぇ。
  • アキホ(26歳)
    私は違う意味で彼の気持ちが分かります。
    主人と結婚する前、家風の違いなどではなく私の親が毒親なので、結婚したら間違いなく迷惑を掛けてしまう。

    苦しめるのでは?いつか親が理由で離婚したいと言われたら?一度親が原因で離婚してます。
    婚約後色々考えているうちに結婚したくなくなりました(;_;)
    彼は主さんが大切だから、絶対幸せにする。って自信が持てなかったのかもしれません。
  • ジェシカ(99歳)
    彼のお母さんが言われることは、正論だと思います。
    親の立場としては、嫁の奨学金を息子が返済するのはおかしいし気に入らないのは当然のことです。
    あなたが親族に借りて返済するといっても、また親族に返済していかないといけないでしょ?
    結婚するならどこからも借金がなくキレイにしてから結婚するのが筋です。
    親が生活保護と聞けば、あてにされることを考えて嫌になったのでしょうね。
    彼と一緒になりたければ、まずは計画的に奨学金を返済すること、父親のできそうな仕事を一緒に探してあげることです。
  • リカ(78歳)
    どうしてもお互い別れたくないならば、別れないでお付き合いを続け、ちゃんと返済し、根負けさせたらよいかと思います。
    あと、親戚に借りるとかそれは奨学金を借りてるのと同じですから、やめた方がよいかと思います。
  • ヒナノ(99歳)
    どうしても好きなら、今すぐ結婚する必要ある?
    奨学金返して、生活保護抜け出して、30手前まで彼と一緒に頑張ればいいじゃん。
  • ミカエラ(44歳)
    辛口でごめんなさい。
    なんだか主さんにも彼氏さんにも必死さが感じられない。
    どうしてもこの人とやっていきたいという必死さです。

    彼のご両親は自営のため、たくさんのご苦労もしてきたのではないでしょうか。たぶん誰にも頼らず自分たちで歯をくいしばってきたのではないですか?
    だから、主さんやご両親を甘いと感じてしまうのではないかな。
    本当に主さんと彼氏さんがお互いを必要としているならば努力してみませんか?まだ24歳ですもの、すぐに結婚しなくてもいいのではないですか?親戚に借りるとかではなく生活保護を脱する、奨学金を返済するために今自分に何ができるかを考え、実行してみたらいかがでしょう?
    主さんが真摯にこの問題と向き合って努力している姿を見せることも必要かなと思います。

けっこう当たります笑

私の水晶玉に見えてきました! 彼の未来が…( ̄ー+ ̄)

1年後:失意の彼は、母親が連れてきたお似合いの女性と半ば投げやりで結婚。

2年後:案の定、嫁姑戦争が激化。板挟みの彼はストレスでつい浮気をしてしまう。

3年後:浮気がばれ、当然離婚話となるが、慰謝料、親権でもめにもめて裁判沙汰に。

4年後:もともと気の弱い彼はさらにストレスがが積み重なり、それが原因で家業もおろそかになりがちでやがて経営不振に陥ってしまう…

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