夫はストレスが溜まると私を無視するようになるのですが、何とかならないものでしょうか?

夫は仕事でストレスがたまると、私を無視します。

目を合わせず、質問してもイエスかノーまたは単語のみ、喋りかけてもつまらなさそうに「ふーん。」だけ。
用件は言ってきます。また子どもとは楽しく会話します。
昔からそうで、その度に必死に「そういう態度をとらないでほしい」と伝え喧嘩もしてきましたが、一向に変わらないので私も無視モードが始まったら心を閉ざすことにしました。
そうしないと悲しいし悔しいですから。

シルヴェーヌ(40歳)

夫の仕事が忙しいときは、私も一人で二人育児や家事をしなければなりません。
それをそのまま受け入れて文句を言わず日々家事や育児をやっていることが、私の夫に対する応援の気持ちですが、それ以上どうすればいいものか。
会話があれば色々話すこともできるし優しい気持ちも芽生えるのでしょうが、会話を拒絶されたらどうしようもなく、何かをしてあげたいという気にもなりません。
私も仕事をしていますが、仕事でストレスがたまっても夫をないがしろにしたいとは思わないので、夫の気持ちが分かりません。

現在私は育休中ですが、夫は私が楽しているように見えるのですかね。
普通に労りあい、会話し、嫌なことがあっても一番の味方でいられる夫婦になりたいのですが、そうなれません。
夫は喧嘩のたびに、私の自分が正しいみたいな態度が嫌だと言います。確かに自分が正しいと思うことを伝え、正しいと思う行いをするようにはしています。
ここ数週間、夫の無視モード。悲しい、辛いの時期を通り越して、めんどくさい。
何か解決の糸口はありますか。

シルヴェーヌ(40歳)

  • イライザ(30歳)
    もうー!すごく気持ちわかる!うちもそう!
    不穏期に突入すると、自分から私には話しかけない。目も合わせない。話しかけても、ああ、かフーンか、でも子供には笑顔で話しかける。

    不穏期抜けると、笑顔で話しかけてくるようになったり、ちょっかいかけたり、笑わせようとしてくる。天国と地獄くらいの差がある。
    この旦那の気分に振り回されて、ストレスがかなり溜まる!私もどうしたらいいのか分からなくてずっと悩んでます。
    今はとりあえず不穏期きたら、旦那の真似してます。目には目を作戦です。
    1つだけ我慢して頑張ってることは寝る時は一緒に寝る、私からひっついて寝る。それだけは不穏期でも普通の時でも変わらずやってます。
    不穏期だからって別に寝ると不穏なのを気にしてるみたいだし、ここ変えると不穏期終わった時に普通に戻りにくいかなって思って。
    本当はすごく辛いんだけど、、
  • シルヴェーヌ(40歳)
    分かっていただいて、ありがとうございます!同じなんですね。
    不穏期、本当にめんどくさいですよね。
    昔は振り回されていましたが、振り回されることに嫌気がさして放置になってきました。ですが、そのような状態が残念です。
    目には目を、私もやったことありますが、やると自分の心がギスギスしてくるので今はやめました。
    一緒に寝ることは大事だと言いますよね!素晴らしいです。ちなみに私は子ども二人と寝ています。
  • マルセル(43歳)
    うちもそうですよ。
    向こうが始めるから、私も応戦して最長2ヶ月口きかなかったことあります。
    今は単身赴任なので楽チン♪

    主さんも頑張ってねー!
  • シルヴェーヌ(40歳)
    2ヶ月、心を鉄にしてても疲れますね。
    昔は、単身赴任なんてさせない、みんなで付いていくよ!という考えでしたが、「行ってらっしゃい(^-^)/」になりそうです。
  • ユキノ(39歳)
    うちの夫も同じようなタイプ。
    ストレスが溜まっている時、人に聞いてもらって解消するタイプ、とにかく誰とも話したくないと思うタイプ、色々なんだと思います。

    ちなみに私は後者です。誰と関わるのも面倒。もちろん、そんな時でも妻として母として夫と子供の前では普通にしますが、母には冷たくしてしまいます。
    夫の場合は子供にも冷たく、帰宅→犬と触れ合い入浴→言葉少なに夕食後、即、寝室へ。
    早く寝てくれた方が楽で良いので、必要最低限の話だけして放置しています。
    時々、夫のために必要な話もスルーされて、結果夫が困ることもありますが。
    黙って見守るのも賢い妻の仕事のひとつと思って、放置!のほうが、あれこれ考えるよりも自分も楽です。
  • シルヴェーヌ(40歳)
    賢い妻、そうですね。放置して、自分の楽しみを見つけるようにします。
    うちは子どもとは話したがるので、私のことは無視、子どもと楽しく会話している様子に腹立たしくなります。
  • コゼット(33歳)
    私の旦那も同じです。
    困ってます。
    旦那がイライラして無視してきたら、子供と外出しています。
  • シルヴェーヌ(40歳)
    意外に同じタイプの旦那さんが多くいらっしゃるんだなと思いました。
    男性はそんなものと割り切ることも必要なのでしょうか。
  • スミレ(37歳)
    男の人ってそんなもんじゃないですか?
    「そういう態度をとらないでほしい」じゃなくて、「聞いてほしいことがあるんだけど、いま話しても大丈夫?」って言ってみては?

    男と女は違うし、夫婦といえど他人ですから、仕事でストレスが溜まった時の態度も違って当然です。
    労いあい会話するのが妻としては良くても、ご主人はまた違う方法を求めているかもしれません。
    同じように。と求めるのは押し付けになります。
  • シルヴェーヌ(40歳)
    数年前、私が仕事、家事、育児しながら疲れて、たまに子どもの寝かし付けで一緒に寝てしまってたんです。当時も仕事のストレスを抱えていた夫は、わざわざ私を起こしに来て、怒りながら「夫婦の会話は必要、仕事の話しを聞いてほしい。夫婦なら当たり前。」みたいなことを言っていたんですよ。
    今思いましたが、仕事のストレスを抱えると、私が何をしても反発心が芽生えるんですかね。
  • マイコ(18歳)
    ご主人に家で仕事の愚痴やストレスをさらけ出して欲しいの?
    私の主人も仕事が多忙な時期やストレスが貯まると無言になりますが、そういう時は頑張って自分の中ので処理しているところです。

    誰もが悩みや愚痴を人に言えるものじゃないです。
    しかも同じ仕事じゃない人にアドバイスされるのが嫌いな人もいる。
    正論ぶつけられてそれが正解だとしてもストレスは減りません。
    しばらく放置しておくのがいいと思いますよ。
  • シルヴェーヌ(40歳)
    仕事の話しをしてほしいわけではないのです。
    例えば、子どもには今日どんなことがあったのか、どんな1日を過ごしていたのかと楽しく会話するのに、私が「今日、○○(←子どもの名前)、△△だったよ!」と子どもの1日を共有しようとしても、さもつまらないように「ふーん。」だけ。それが数週間。
    無言ならいいのですが、無視されてる、もしくは私に不満があるかのような気持ちにさせられるんですよね。
    子どもと妻は違うのでしょうが、人によってそこまで対応の仕方を変えられてしまうのが残念です。
    おっしゃるように放置しか対応できません。
  • カリン(25歳)
    男の人は仕事での愚痴とか家庭に持ち込まないでほしい。
    =イライラしていても家族には笑顔で接する。

    もし主さんの立場ならやりきれないです・・・
    休日の気分転換(家族サービス)などで元気取り戻せないのかな?
    それで1週間頑張れないのかな?
    旦那さん、子供か。笑
  • シルヴェーヌ(40歳)
    私も仕事のストレスを、夫を無視する形でぶつけることはしないので、しんどいです。
    最近は忙しくて休日も出勤していたのでリセットできないままなのかもです。子どもと会話はできるのに、妻との会話はできないなんて。人によって態度が違って残念です。
  • ミウ(39歳)
    お子さんとは会話するのは唯一の救いですが、正直家庭内で無視したりとか幼稚に感じますね。
    全ての自分を受け入れてくれるとでも思っているのでしょうか?ひどいですね(・_・;

    ご主人様が機嫌が良い時に主様が普段取られている態度を真似してみて、どんな気持ちになるか分かってもらうとか。ですかね(^_^;)
    私だったら、脇の下コチョコチョしたり何が何でも喋らせるかなぁ〜?
  • シルヴェーヌ(40歳)
    本当に子どもと接してくれるのはありがたいですが、子どもとだけは喋るのね、と腹立たしくもなります
    こちょこちょ、、、いやもうそこまでして、って感じですかね(笑)。
  • ユイ(99歳)
    旦那は会社でストレスがたまれば嫁を無視して甘えるとか、勝手すぎないですか。
    無視って一番最低だと思います。

    旦那の都合で無視してきたら我慢して、機嫌が治って話してきたら、また何事もなかったように普通に話さないといけないの?
    どれだけ気を使わないといけないんだ。夫婦なのに。
    主さんも子育てや仕事でイライラしたら、旦那に同じような態度取ったらどうですか。
    旦那も同じ思いしてみたらいいと思う。文句言ってきたら、私はいつもそれをされている。気持ち分かってくれた?って言えばいいと思う。
  • シルヴェーヌ(40歳)
    本当、あなたのペースでしか私はあなたに接することができないの?と思います。無視モードじゃなくなっても警戒心が消えないですよ。
    同じように仕返ししたこともありましたが、仕返しすると自分の気持ちも徐々にささくれだつんですよね。イライラして最後爆発みたいなこと何度もありました。
    自分がしんどくなるし、子どもの前で爆発したくないので、今は心を開かず放置するようにしています。白髪増えそう。
  • ライラ(45歳)
    ご主人は貴女に甘えてるだけだと思います
    メンタルが弱い男性は多いですね…

    主さんがメンタル強いのが伝わってて甘えちゃうんだと思います
    アドバイスになっないくてすみません
  • シルヴェーヌ(40歳)
    いえいえ、甘えなんですね。もう少し別の形で甘えてくれたら、話しを聞くとかマッサージするとかおかず一品増やすとかしてあげたくなるのに、夫の何もかもがめんどくさくなります。
  • マオ(99歳)
    だったら主さんもトコトン旦那を無視したらいいじゃないですか?
    旦那が話したくなるまでほっといたらいいじゃないですか?
    そのうち話さずにはおれない日が必ず来るから!
    逆に…無視されたらどれだけ切ないかこの際トコトン味あわせてやればいい!
    伝えたい事があればメモして渡せばいい!
    それを続けているときっと…無視する事がとれだけアホらしい事か…悟る日が来ると思うよ!
    旦那は主さんに八つ当たりする事で憂さ晴らししてるよね?
    どこまで主さんに甘えたら気が済むんだろね?ガキか?旦那は?
    ストレス発散する為に嫁さんイジメてどうするのよ?陰湿過ぎるでしょう?
    男として一番情けない姿だよね?
    旦那が人として成長してくれる事を待つしかないけど…もし主さんに限界が来たら…旦那はどうするつもりだろうね?
    嫁の心を傷つけて何が得られるの?
    愚か!
  • シルヴェーヌ(40歳)
    一緒に怒っていただいて、ありがとうございます!!!!!スッキリ!
    その通り、そんな気持ちに溢れます。
    ただ、夫と同じレベルになるようで、同じようにして仕返しするのは嫌なんです。仕返しすると自分の心にもダメージ来ますし。今は心を開かず放置するのが一番平穏でいられます。が、そんな夫婦関係がとても残念です。
  • アカリ(29歳)
    旦那さんの器が小さくキャパシティが狭いのでしょう。
    なんというか、変われる方が変わるしかないんですよね。夫婦って。

    主さんのその対応でいいと思うなぁ。
    ほっときましょう。そう言う時は。
  • シルヴェーヌ(40歳)
    変われる方が変わる、なるほどです。
    私の対応でいいとのお言葉、胸が暖かくなります。何かの修行と思って、別の楽しみを探します。
    ありがとうございます!
  • エリザベッタ(34歳)
    反省!私がそういう態度してしまいます。
    イライラを上手く伝えられないんですよね。甘えちゃってるんですよね。

    今まで夫も上手くスルーしてくれてたんですが、子供が産まれてからお互い疲れてしまい、私がそういう態度をすると夫もイライラするようになってしまいました。(当たり前ですよね。)
    私はその姿がショックというか、スルーしきれなくなっている夫に申し訳ないと思い、態度を直しましたが(^_^;)
    個人的にはイライラしてどうしようもない時に子供の話は少ししんどいかもしれません。
    主様がしんどいなら、「どうして欲しいかわからない(力になりたいけど)」て主様もしんどいよってことを伝えたら改めてくれる……かも?
  • シルヴェーヌ(40歳)
    私の気持ちを受け止めながらの夫側の気持ち、貴重です。甘えなんですかね。嫌われているようにしか感じられず不快なんですよね。子どもの話し、子どもとは話したがるので、子どもの話しが好きなのかと思っていましたが、子どもと話すのが好きなだけで子どもの話しが好きなわけではないのかなぁ。
  • シェーラ(99歳)
    うちもー…。
    でも、嫌だと言っても本人にもどうしようも出来ないのかも。

    辛くて寂しくて虚しくなっちゃいますよね。
    私は自分に優しくして何とか心のバランスを取ってます。でも辛いもんはつらーい!!
  • シルヴェーヌ(40歳)
    目から鱗。「できない」なら仕方がない部分もあるんですかね。
    せっかく結婚したんだから辛いとき味方になりたいのに、こういう形で甘えられると色々悪循環が始まりますね。
  • キンバリー(46歳)
    旦那さんが仕事の愚痴を言った時意見やアドバイスなどしたりしてましたか?
    もしかして、旦那さんは「うんうん、そうだよね~」と、相槌だけを打って欲しかったのではないでしょうか?
    味方になってほしかったというか。
    (これ、女性に多いらしいですけどね)

    だから、話を聞いてあげたい時はとにかく聞き役に徹すること。
    気持ちをわかってほしいんだと思いますよ。
    解決してほしいんじゃないんだと思います。
  • シルヴェーヌ(40歳)
    確かに女性は聞いてほしいだけ、と言いますよね。女性的な要素がある夫なので、敢えて聞くに徹することもありますし、とはいえ男性なので解決法探しているのかなと思って、私ならどうするかを伝えることもあります。
    とはいえ、無視モードに入ると会話がないので、どうしようもありません。
    何か仕事の相談があれば、共感から始めてみたいと思います。
  • ベル(44歳)
    ふーんとか言われるぐらいなら、愚痴ってくれた方がいいよね〜〜(꒪꒳꒪;)〜
    家で仕事のこと、愚痴ってくれていいよ。って言ってみたら?聞いてもらうだけでも落ち着くと思うけどな。

    うちの場合は、とにかく聞いてほしいみたいなので、こんなことがあった、あんなことがあった、、、と、ぶわーっとぶちまけてますよ?
    ひとしきり愚痴って、私はひたすら聞いて、主人が落ち着いたところで、主人が自分勝手すぎる、とか、おかしいと思った所とかがあったら、こう言ってみたら?とかも言います。落ち着いたところってのがポイントです。
    落ち着いてない時に言っても余計にわかってない!!って意固地になっちゃうから、難しいよね?
    喧嘩になってしまうなら、ひたすら聞き手に回るだけでもいいと思いますよ。
  • シルヴェーヌ(40歳)
    そうなんです。愚痴ってくれたら一緒に会社の文句を言ったりして味方になってあげられるのに、存在を無視するような態度をとられると、不快だし、味方になるタイミングもないんですよね。
    ご主人はしゃべりたいタイプなんですね。聞くのも大変ですが、夫婦の空気が悪くならないのはいいですね。
  • フラン(99歳)
    「ストレスがたまっているからって人にそのような態度をとるべきではない」
    それだと確かに正論すぎて相手をムカつかせるだけで、主さんの気持ちは伝わらない気がします。
    「忙しくて大変だと思うけど、無視されたりするのはとても寂しいし悲しくなる。忙しいあなたをもっと労れるように話も聞きたいから、忙しいときほどお話してほしい」
    というような言い方はどうですか?
    「あなたがどうこう」ではなく、「わたしが寂しい」と、主語をわたしにすることで、いろいろ伝わるようになりますよ。
    これはカウンセリング等でもよくアドバイスとして使われる方法です。

    主さんは旦那さんといい関係を築きたいのですものね、想いはきっと届くと思います(*^^*)
  • シルヴェーヌ(40歳)
    アイメッセージですよね?!冷静なときは心がけるようにしてますが、怒りが増してくると責めてしまってると思います。ムカつかせても仕方がないですね。
  • シャーロット(77歳)
    ご主人の態度、なかなか辛いですね。でも理由が分かっているなら主さんのアプローチ方法を変えてみてはどうでしょうか。
    ご主人は疲れてる辛いと無言で訴えているんでしょうから、その態度が始まったら、主さんからあれこれ話すのではなく「仕事大変なの?ゆっくりお風呂に入ってね!」等の気遣いを見せるようにしてはどうでしょう。

    普段よりもサービスしてみる。例えばマッサージとか好物を出すとか。
    仕事が大変な夫にきちんと気付いている妻であることを知ってもらうことが一番だと思います。主さんの変化に気付けば、ご主人も少しは改めてくれると思いますよ。主さんもあまり思い詰めずにね!
  • シルヴェーヌ(40歳)
    仕事で大変な夫に気付く妻、ですね。味方でいるよのアピールですね。先ほど夫が帰ってきましたが、「ゆっくりお風呂に入って温まって。」と言ってきましたよ。
    あまり味方になってくれる夫ではありませんが、私はキャパの範囲内で味方でいるよう心がけようと思います。
  • ローズ(42歳)
    すごく難しくて私もなかなか出来ませんが、旦那様の態度を気にかけず笑顔で明るくされていたら、きっと「ふーん」の時間が短くなるのではないかと思うのです。
    自分が凹んでも、この女性はいつも明るくいてくれるっていう安心感とか、何より笑顔は人を癒しますから。
    私も分かっててもなかなか出来ないのですが、お互い「分かって欲しい」と甘えていては現状は変えられないですよね。
    頑張りましょう♪
  • シルヴェーヌ(40歳)
    私もそうしようと思ってもなかなか難しいですが、カラッとした空気で接するようにはしています。そこにキャパの範囲内で少し優しさをプラスしていきたいと思います。
  • ナナセ(77歳)
    旦那さんは子供か?ってくらいに精神年齢が低い。人間だから1日、2日そんな日があってもいいとは思うけど何週間も、それも定期的にされるのはどうかと思う。
    それが昔からならもう治らないだろうし、主さんもご主人を空気のような存在にして最低限の事でしか接しない方が平穏で居られませんか?
  • ロベルタ(77歳)
    え?めんどくさいのは、あなたの方じゃない?
    ご主人は、ストレス溜まると殻に閉じこもり、そこで消化してんだよね??!そこをこじ開けて、当たり散らされたいの?自分の性格わかってて、そうしてるんだよね?何で無理に話させる必要あるの?毎回なんだから、そっとしておいてあげなよ?なぜさらにストレスかけようとするの???相手を思ってるなら、思い通りにさせてあげればいいだけだよね?なぜそんなに自分を相手に押し付けようとするの??!
    ご主人がブチ切れないといいね?!相当な不満を我慢してるだろうから。。。
  • マデリン(99歳)
    私も仕事でストレスとか不安に思うことがあると、誰とも口ききたくなかったり一人になりたくなります。
    会話とか上の空になるし、そうなるくらいなら始めから話したくないって思ってしまうほど。
    わたしが旦那さんだったら、そのたびにチクチク言われるのは気が滅入ると思います。
    そっとしておいてほしい。できれば普段と変わらず普通にふるまってほしい。
    旦那さんは主さんとの会話がつまらないわけでも、嫌いなわけでもなくて、「余裕がない」のではないですか?
    別に悲しくなったり辛くなったりする必要もないですよ。
    あーなんかあるんだなーってそっと見守って、自分の時間を充実させたり。
    旦那さんが自分から話てきたらサポートしたり。するといいと思います。
  • ルリカ(99歳)
    うちの旦那も、ストレスや悩んだりしたときはほとんど会話は無しです。旦那は自分のなかで考えて気持ちの整理がついたり、考えがまとまるまでご飯以外部屋にこもったりして黙ります。私は待ってます。
    ちなみに私は悩んだらとにかく人に相談して答えのヒントを貰うタイプです。
    旦那と私とは悩み方が違いますが、どちらかに合わす方法は取りません。それぞれ答えがでるまで見守る様にしています。
    うちの旦那も自分が正しい!と思っています。男の人は理論的、女の人は感情的に喧嘩するイメージを持ってます。
    言い合いになったとき、旦那のいうことは正しいと思うけど、それで私の嫌な気持ちはどうなるの?と、言って終わること多いです。男と女は悩み方も喧嘩の仕方も誓うと思えば、気が楽になるとおもいますけどね。

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