なぜサレ妻は浮気した夫ではなく不倫相手の女を叩くのか?

最近旦那さんの不倫相手を徹底的に責めて慰謝料を請求しているトークを見ますが、少し違和感を感じるのは私が可笑しいのでしょうか?

確かに腹が立つ気持ちは分かります。でも一方的に不倫相手の女性だけを責めて旦那さんとは離婚しない。。。ていうのがよく分かりません。
私なら自分の旦那が憎たらしくて仕方ないと思いますし、自分の旦那に立ち直れない程の仕打ちをしてやりたいと思います。
女性にダメージを与える事で旦那さんに仕返ししているのか?
それともこの女さえ居なければ家族は安泰だったのに!という気持ちですか?

カサンドル(41歳)

確かに太々しい女性腹が立って仕方ないと思います。でもそれって自分達の家庭の絆が女性に負けてるって気がします。
でも実際は殆どが旦那さんの口車に乗せられて遊ばれてるだけですよね?
そんな遊びの女性を相手にしますか?私なら相手の女性が不憫になりますし、相手にしません。自分を裏切ったのは旦那ですから。
旦那から慰謝料を取った後に会社を辞めさせる位の事をして立ち直れない様にしてやります。
でも女性に矛先を持って行っても結局そんな最低な旦那は相手を変えるだけでまたやりますよ。そう思うのですが、私の考えが可笑しいのでしょうか?

カサンドル(41歳)

  • シオン(98歳)
    まずは相手の女性でしょ。
    で、収まりついたら旦那へ攻撃よ。
  • カサンドル(41歳)
    そうですね。でもそれって旦那さんには言えないから言いやすい女性をターゲットにしてる様にしか見えません。。。
  • シオン(98歳)
    女性をターゲットにするのは当たり前でしょ。
    不倫浮気は片方が悪いわけではない。
  • カサンドル(41歳)
    結局の所相手の女性に怒りの矛先を持って行く人って離婚しないままな人が多い気がします。
    結局旦那さんの稼ぎは必要だから旦那さんには腹が立っても我慢して結婚生活を続ける様な。。。

    双方が悪いんですが、相手の女性を会社を辞めさせる割に旦那にも会社辞めさせたりします?
    結局旦那さんには泣き寝入りですよね?
    浮気する男なんて女性の敵なのに同じ女性を虐めて男には泣き寝入りしてる様にしか見えなくて。。。
  • ゼノヴィア(99歳)
    たぶん旦那とは離婚よりきつい夫婦生活が待っています
    やはりお金がすべてじゃないけど割り切るためには女に請求は妥当かな
  • カサンドル(41歳)
    私にはそれが旦那さんに泣き寝入りしてる様にしか見えません。
    離婚よりキツイ結婚生活を続けるとそんな旦那さんなら又相手を変えて浮気しますよ。
  • レナ(36歳)
    もし自分が不倫されたらって考えると、やっぱり女に慰謝料請求しますよ。だって女に与えられる制裁ってそれしかないですしね。
    夫が謝罪して戻りたいと言ってきたら許すかな。無料風俗楽しんじゃった夫はバカだけど、一時の気の迷いなんて離婚する程の事でもないし。
    女は所詮他人なので義理も人情もないし、許す必要も感じないです。慰謝料もらって夫と仲直りの旅行でも行くかな。
  • カサンドル(41歳)
    普通の人は女の人に言い寄られてもなびいたりしないですよね?
    そんなクズの男なんかに情があるのが不思議です。
    相手変えて又浮気すると思います。
    結局旦那さんとは別れられないから、泣き寝入りして、それじゃあ収まらないから言いやすい女性を責めてる様にしか見えません。
  • ユナ(99歳)
    あー分かります分かります。旦那への仕返し、と言っても離婚できない現状の人はたくさんいますからね。再構築を望んで全ての怒りの矛先を不倫相手にしている方たくさんいますね。
    なんだろう、明らかに不倫相手だけを攻撃している方は不倫される理由が納得できる気がします、、(笑)
  • ジョジョ(47歳)
    まず、相手が妻がいると知ってやった不倫は相手からです。
    夫は身内ですので、まず他人からしっかりとカタをつけます。

    それが終わったら、まず夫とは話し合いです。
    これからどうしたいのか?
    何を反省してるのか?
    こちらは話し合う余地は残ってます。
    ともに生活をしている相手ですから。
    許せるかもしれないし、許せないかもしれない。
    ただ相手の女性は完膚なきまでに叩き潰す、でしょうね。
    夫がだましていたなら、話は別です。
  • キラ(30歳)
    私は主に同感。
    相手の女なんてどーでもいい。
    逆にうちのバカ旦那がご迷惑お掛けしましたって感じ。

    離婚できるなら慰謝料もらって離婚が一番いいな~。
  • クリステル(46歳)
    浮気=離婚って決まったわけじゃないし、離婚しないと決めたなら配偶者のことは折り合いつけてどっかで許さないと結婚生活持続出来ないです。
    離婚する場合と対処が変わるのは当然じゃないでしょうか。
    許すと(やり直すと)決めたなら責め過ぎたら絶対うまくいかないと思いますよ。
    一方、離婚すると決めた場合は旦那さん側も徹底的にやってるケースがあるんじゃないでしょうか。
  • クレール(46歳)
    主さんの言うことは、一理あると思う
    ただまぁ、お金はちゃんと入れてくれるという経済面とか、子供にはちゃんと父親としての役割を果たしている、夫婦生活もあって夫としても役割を果たしてる、セックスを外でしてるけどそれ以外はよき父親、よき夫ということもある。
    不倫してるというだけでくずとして離婚一択という方法こそ正しいと考えるのは視野が狭いように思う。
    現実的なメリットとして夫に慰謝料請求しても、夫婦の財布のお金が移動するだけだけど、不倫相手に慰謝料請求すると不倫相手との別れを促進するからね。
  • アミ(36歳)
    私もカサンドルさんと同意見。
    状況によるかとは思いますが、大抵は旦那さん(男)が悪いから不倫になってると思います。
    私ならそんな男さっさと捨てて、取れるもの取って人生やり直します。

    または経済的な理由や子供のために離婚しないなら、お金を持ってきてくれるだけの人として扱い好きにさせといた方が賢いのにと思います。
  • アンジェラ(99歳)
    激しく共感です!
    私は相手女性を責める気にはなれませんでした。

    夫への復讐を考える人に対して、そんなだから不倫されるんだとか言う方がいるけど、最初からそんな人なわけないのにね。
    不倫されると夫を愛していた、信じていた分だけ傷つき、苦しむ。だから怒りも憎しみも強くなる。
    私も不倫されて知りました。自分が自分でなくなることを。
    でも、不倫相手に怒りの矛先を向けることができた人は、再構築できる可能性が高いとは思います。
  • パオラ(42歳)
    生涯を誓った相手が他の女になびいた、悲しい、よりどこぞの女がウチの亭主に手を出した!絶対に許せん!の方が、多少でしょうが気持ちとして楽なのかも?
    愛している人に裏切られた悲しみ絶望感より、浮気相手の女を攻撃していた方が強気でいられるでしょうし。(それでも将来への不安と戦いながら)
  • ミライ(18歳)
    旦那には愛や情があるけど、相手には全くないからね。
    問答無用でいけるわな
  • レオン(38歳)
    人には感情があって、愛してる人を奪われれば、取り返そうとするのは当たり前だよ。家庭を壊された恨みや、憎しみ、そこに愛情が入り混じって葛藤しながらも、子供の父親だから守ろうとする気持ちもあって当然だと思うけどな。
    さっさと旦那と別れて、新しい家庭の形を作る考えもありだけど、耐えて耐えて旦那を許して家庭を修復する考えだってアリなわけで。そこはみんな考え違うから、他人がとやかく言うことじゃないと思う。
  • シズル(24歳)
    めっちゃ共感!
    他人の女に労力使って精神すり減らしてねちねちやるくらいなら、さっさと旦那と別れて新しい人生を楽しめばいいのにって思っちゃう。

    別に個人の勝手だけど、慰謝料だとか会社辞めさせてやるだとか虚しくならないのかな〜
    私なら旦那にはぶちぎれるけど、相手の女なんかどうでもいいや。
  • ガブリエラ(99歳)
    相手の女をいくら責めても旦那の根性叩き直さなまたやるのになー。
    って私も思う。
  • スー(37歳)
    離婚により旦那の責任問う事は間違いです。
    そもそも浮気する男。離婚すれば自由になるだけです。慰謝料や養育費なんて少額ですから。
  • ホナミ(46歳)
    旦那が相手変えて浮気しようが関係ない
    慰謝料は女への制裁
    たとえ旦那が誘ったとしても股を拡げなければ済んだ話
    オトコはタダの性欲満たすためだけなのにそんな男に本気になるな!っていう制裁
    後は家庭をメチャクチャにした罰
    奥さんの心を壊した罪
  • ミネット(88歳)
    夫に対して不倫してたからとさーっと愛情が醒める人ばかりではないし、すべての感情を事務的に処理できるわけでもないし。
    赤の他人の不倫相手なら過去も未来もお互い知ったこっちゃないので、それこそ事務的に処理して清算したほうが、不倫女だって償いを目に見える形でさせてもらえるんだからいいんじゃないでしょうか。
  • コマチ(45歳)
    相手の女性がどうとかじゃなく、やはり相手の女性の存在を否定したくなるのです。
    他人に原因を押し付けたいのです。
  • アナスタシア(39歳)
    不倫して最低の旦那だとしても、結婚するほど愛した人なわけだから…
    どうしたって、相手の女に矛先がいくのは人として素直な感情なのではないかな?
  • エリザベス(102歳)
    この手の話題で出てくるサレ妻側の、不倫相手は所詮遊びだし気にしない~みたいなコメント。
    確かにそうなんだけど、その女を相手にした旦那がやっぱり一番最低だよね。

    そもそも妻を平気で裏切る行為を平気でしてるんだもん。妻・家庭が大事なら、いくらモテようが絶対にそんな事はしない。
  • マティルダ(44歳)
    結局女の敵は女なんですょ。
    男が一番悪い!
    なびかれたら性欲には勝てないですかね〜
    覚悟ないのに浮気するな!と言いたい❗️
  • リホ(42歳)
    その立場になってみたら、わかるから。
    想像してたのと違う。

    自分自身でも、周りからもビックリされる位のダメージでしたから、そんななかで最高の仕返しって言うか、やれることしていくみたいな感じです。
  • グレース(42歳)
    主さんは男性脳なのだと思います。
    私もどちらかというと同じ考えで旦那の方が裏切ったわけだから制裁は旦那にしたいと思う方です。
    女性脳の方はやはり相手の女性に怒りがむくようですよ。
  • リーズ(24歳)
    これはもう心理学的な話で、怒りの矛先というのは女は浮気相手に、男は恋人に、行くものですからね。
    もちろん全ての男女がそうというわけではありません。
    一般論としてね。
    「皆さん、これからは旦那を責めましょうよ!」なんて言っても
    はい、そうですねとはなりませんよ〜
  • ヒナ(34歳)
    だ、か、ら、、
    女は他人、旦那は家族。
    ましてや子供がいる家庭なら女に怒りが行くのも当たり前のことでしょ。

    どっちが声かけようが旦那も悪いけど妻子ある男に手を出す女も悪い。
    妻としてはそんなクソみたいな女のせいで家族がバラバラになったり、子供から父親を奪うような事はしたくない。
    今回は魔がさしただけだと信じたい。だから離婚はせず再構築をしたい。だって家族だから。
    あなたにはわからないですか?
  • チサキ(35歳)
    結婚も不倫も経験のない方には、妻の気持ちは分からないと思います。
    夫婦の性格、夫婦でいた年月、子どもが居るか居ないか、不倫がどの程度のものなのか…ケースバイケースで解決方法は違うと思います。
  • バービー(95歳)
    主さんは経験者さんですか?未婚ですか?
    私も想像してる時は旦那が不倫したら慰謝料貰って即離婚だわ?って思ってました…
    それが現実になった時には離婚も慰謝料も相手の女性に対しても何も出来ませんでした。

    それが端から見たら私の弱さだと思われるのかな‥
    幼い子供を何人も抱えて即行動は出来ませんでした。子供を守るための再建築だと思いました。
    でも、夫と不倫相手の精算の証として相手の女性へ慰謝料請求する事は違うとは思わないです。
    勿論、再建築しても一生かけて旦那には償ってもらう別の形のケジメの付け方もありますし、離婚される方もいらっしゃると思います。
    想像と現実とは違うと考えてます。
  • アイリ(26歳)
    今まさに相手の女とバトルしてます。
    夫が悪いのは重々承知ですが、女は妻子ある人だと知っていながら関係をもったので腹が立ちました。
    直接LINEで話し合ってますが、一切悪びれる様子もないのに、「悪いと思ってなかったら謝ったりしないです。」と言われました。
    その後、夫が目を離したすきにLINEを見たら、
    「なんでこんなやつ好きなの」
    「まぢでさ」
    「ブチ切れそう」
    「奥さんに」
    「離婚すればいーぢゃん。」
    とか言ってたので絶対に許せません。

    色んな感情が入り混じって震えました。
    子供がいるし、私はまだ働いていないので離婚は考えられませんが、制裁はいずれします。
    なので、女だけに慰謝料請求する予定です。
    私事をダラダラとすみませんでした。

バカな夫ですみません

う~ん、、、

ポイントは、コメにもあるように、旦那さんは「家族」だから、ということにあるのではないでしょうか…

世間から見れば、あるいは客観的に見れば、悪いのは夫、旦那がダメ、であっても、やはり「家族」であるからには守らなければいけない存在、かもしれないですし…

GTには、「なぜ別れない?」「さっさと離婚しろ!」と糾弾されまくる旦那がわんさか登場しますが…

それでも別れないのは、たしかに共依存(腐れ縁)かもしれないけど、見方を変えればそれだけ絆が強い、ということになるかもしれませんし…

まあ、夫婦のことは部外者には分かりかねるところは多々ありますからね…(; ̄ー ̄A

コメント

  • 家庭が壊れたなら壊したのは旦那
    浮気したのも旦那

    本気で旦那は家族だから、と思うのなら
    自分の家族が他人に迷惑かけて申し訳けない、とか言える器になれよ
    それが出来る嫁なら一生旦那は浮気しないわ

    子供がよその子とトラブったらうちの子は悪くあるません!とか平気で言いそう

    1円でも多くお金払わせてやる!と息巻いてる間に既に旦那は次の獲物確保してるかも?
    離婚しないなら、しっかり旦那とのこれからに本気で意識を向けろ

    1番大事な事脇に置いて、浮気相手に夢中になってるからダメなんだよ!

    by a    2017年2月2日 3:10 AM

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