彼の家が貧乏で結婚の準備を何もしてくれずモヤモヤ

このクリスマスに入籍予定です。もう入籍するしかないんですが、いろいろ考えちゃって落ち込みます。 

彼の親は離婚していて母親のみ。父親はかなり遠方にすんでいて彼自身がかなり疎遠です。
何回かお会いしてて、優しそうで気遣いもしてくれるお母様ですが、家にあげてくれたことは一度もなく、こちらが出向いたときはいつも家の前の歩道で対応。
(私たちの家に来るときは普通に入ってきます。)
私の親はぜんぜんお金持ちというわけじゃないけど、お祝いごとはきちんとしてくれたり、彼と会ったときは食事に連れていってくれお金を出してくれます。
意地悪なかんじの人ではないので会うのはいやじゃないけど、嫁にもらわれる側のうちの親のほうがいろいろやってくれて、嫁にもらう側が何にもしてくれないのがなんかいやな気分になります。

ミミ(99歳)

跡継ぎが必要とか、結納をきちんと行ってくれたとか、しっかりした家柄とかなら、「嫁」に入ってその家に尽くすというのもわかりますが、
ぜんぜんたいした家でもなくむしろすごく貧乏で、彼が苗字変えたくないって嫌な顔するから、私が折れて彼の家の苗字を名乗ってあげるだけなのに、「嫁」って期待されたり「嫁だから」とか思われるのはいやです。
結納も正式なプロポーズもなし、婚約指輪・結婚式・新婚旅行もなし(←プロポーズ以外はこだわりは強くなく、式や旅行はなくてもかまわないです)
結婚指輪だけは毎日付けるものなのでほしいって言ってお店に見に行ったりもしたのですが、
2人で10万ずつ出しあって予算20万で買おうって話し合ってたのに、彼が指輪用に準備したのは5万円。
その指輪代も、昨日エアコンが古いから来月の初売りで買い換えるためにお金を戻すように言われました。

私の貯金で指輪代出せなくもないけど、男の人が全部お金だしてくれる場合もあるのに…。
結局指輪をどうするかあやふやになり結婚指輪もないまま入籍の日が来ます。
普段彼は仕事がんばってくれますし、毎日とても優しくて大切にしてくれるのはものすごく感じます。
もう結婚するしかないけど、不安や悲しい気持ちのほうが大きいです。
こんな彼の親や彼と、結婚してもなんとかなるんでしょうか?
こういう相手と結婚するのは正解ですか?

ミミ(99歳)

  • マリリン(30歳)
    なんだか…相手が可哀想に感じてしまいました。
    貧乏だとかあなたが思ってることって案外伝わってるものですよ

    それで家にもあげたくないって思われたりしてるかもしれませんね
  • ミミ(99歳)
    貧乏っていうのは彼が自分からしょっちゅう言っています。
    家にあげてくれないのは、場末っぽいスナック?みたいなお店にくっついてるボロボロの借家で、基本誰でも家に入らず外での対応です。

    (彼が一人でいったときもそうです)
    食べかけのチョコをくれたり、もらいものの個包装のお菓子の残りをくれたことがあって、お礼言いましたが、後々、私ならそういう状態は人にあげるものじゃないって思ったけど、してくれようとした「気持ち」には感謝すべきなんですよね…。
  • エレノア(30歳)
    そもそも彼氏の姓を名乗ってあげてるって…。
    そりゃあこのご時世夫婦別姓もあるし、嫁側が一方的に姓を変える必要もないけどやで。

    そんな考え方やと誰と付き合おうがいつまでたっても入籍まで至れんよ。。
  • ミミ(99歳)
    たとえば名家とかだったら納得できますけど、たいした家でもないのに女が苗字変えるものって偏った考えで、「嫁」って思われるのがいやで。
    夫婦別姓したくて調べたんですが、今の法律では戸籍は変えないといけないから無理で。
  • アーリン(99歳)
    結婚前にお金の面を確認しましたか?
    彼の貯蓄や借金の有無とか。
    義母になる人の家にも上がらせないというのも気になります。

    違和感があるのなら、籍を入れる前に取り除いた方がいいと思いますよ。
    私も結婚生活を始めたら夫との金銭に対する感覚のズレとか、義親の経済状況とかで苦労をしました。
    後悔のないように結婚前に話し合われてはどうでしょう。
  • ミミ(99歳)
    貯蓄はほぼゼロで借金はありません。
    家にあげないのは、激狭でボロボロなので、広い外に出てくるかんじだと思います。
    (私以外も外での対応です)
    私の親は家じゃないときはお店に連れていってくれて、そのとき支払いしてくれるので。
    私の親も裕福じゃないのに、断ってもしてくれるのに、嫁にもらう側が何もしない(貧乏でする気もないかんじ)がなんかモヤモヤして。
  • ミツキ(37歳)
    片親で息子を育て上げた。
    義母さんの経済状況は推して知るべし、ですよね。
    あなたが惹かれるような男性に、頑張って育て上げた、稼いだお金のほとんどを使ったんだってことに感謝こそすれとやかく言うのは筋違いというか。

    まずここ。
    でもって別姓云々と言ってますが、それこそあなたの価値観はそうであっても誰かと生きていくことを決める以上は歩み寄りが必要ってのはわかりますよね。
  • ミミ(99歳)
    ミツキさんのお考えだと、嫁にもらう側が何にもしなくても、感謝して尽くすべきだ!って考え方ですか?
    彼のお母様あっての彼なんだ、ということは理解してるつもりなんですが、お母様の生き方自体見下してる自分がいます。
    (デキ婚バツ2できょうだい父親ちがい、)

    尊敬してないこと、こういう考えはとんでもなく失礼だと思うんですが…。
    我慢できないなら別れろ、結婚するなら我慢しろ、ってことなんですよね(>_<)
  • ヴァネッサ(23歳)
    嫁嫁言われたくない!って言ってますがトピ文読んでもそんな感じ全く伝わってこないんですが…
    姓を変えたくないのも指輪買ってくれないのも義母じゃなく彼でしょ?
    義母が結納したくない、将来介護してとか言ってるわけじゃないんですよね?
    結納の話しないのも出すお金ないのに向こうから切り出すはずないですし
  • ミミ(99歳)
    「長男の嫁だからいろいろしないとダメなんだよ」
    「長男の嫁だからしっかりやらないと」って発言が度々あったので、それで嫁嫁言われたくない!って思ってしまって(>_<)

    お金ないのはそうなんだろうなって思うけど結納について話を切り出すのは嫁(婿)をもらう側の家ですよね。
    せめて申し訳ないけど何もしてあげれない、ぐらいの気持ちを私や私の親に持ってほしいし、言ってほしいって思ってしまって。
    無礼にもほどがあるとは思うんですが。
  • シオン(98歳)
    嫌ならやめたら?
    上手くいきわけないじゃない。
    男が全部出してくれるのに。。。って、経済力のない人には無理よ。
  • ミミ(99歳)
    そうなんですよね。
    彼は高収入ってわけじゃないから、求めたらダメなんですけど…。
    仕事は頑張ってくれてるので、とてもじゃないけど言えないので、こういう気持ち我慢してて…。
  • フィラーナ(38歳)
    結婚前に出てるこの不満が結婚後に解消されるかな?
    妥協しないと結婚生活も長くは続かないし。。
    妥協できる不満であれば結婚してもいいと思うけど、お金の計画性がない人は一生ない妊娠したらお金はどんどんかかるようになる

    貯金をある程度できてから入籍とかではダメなのかな?
  • ミミ(99歳)
    結婚してる知り合いの人たち全員不満を普段から言ってるので、不満を我慢することは結婚につきものなのかなって。
    結婚は妥協よっていう先輩もけっこういるから、そんなもんなんだ、と考えてきたんですが、なんか全部妥協ばっかりだ…って思って落ち込んできてしまって。

    なんか今更延期してほしいとか怖くて言えないし、別れたいとまでは思えなくて。
  • ミズキ(40歳)
    そんなに不満ばかりなら結婚しなければいい。
    嫁に行く、のではなく彼と結婚する、じゃだめなの?

    わたしは夫の嫁ではあるけど、婚家の嫁だと思ったことはないです。
  • ミミ(99歳)
    その考えで彼や彼親も同じ認識ならいいんですが
  • クリステル(46歳)
    まだ結婚してないんだからするしかないってことはないと思います。
    要は金銭的価値観が合わないんですよね。
    そこって結構大きいですよ。
    まずは不満に思っていること、自分がどう考えているか、相手にどうしてほしいのか、伝えるところからじゃないですか?
  • ミミ(99歳)
    まずは指輪がほしいんですけど、言ったところでお金ないからどうしようもないみたいな。
    でももし入籍するなら貯金して本当にほしいものを買う方法もありとは思えてきました。
  • クリステル(46歳)
    話して自分の我を通せということではなく、話し合ってお互いの妥協点を探しすり合わせれば?ということですよ。
    妥協点が探し出せなければお話を白紙に戻してもいいのではと思います。

憂鬱なクリスマス

クリスマスに入籍、って本来はすごくウキウキな気分のはずですが、まったくそうでない人も世の中にはいるのですね…(; ̄ー ̄A

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