旦那が娘に手を出したので私はもう離婚したいけど娘がそれを頑なに拒否して頭が混乱しています

元々中のいい家族だった。

娘が中学生になっても子供3人と旦那は同じ部屋で寝ていた。
夏過ぎに、娘が旦那を避けるようになった。
そろそろ思春期なんだなって思ってた。
冬に、娘に好きな男が出来た。
旦那は夜遅くに家に来たり娘を連れまわす彼を気に入らず、もう娘に関わらないでくれと彼に伝えた。
男の子はそんな親を面倒くさいと思い、娘と距離を置いた。
娘は原因は父親だと知り、父親との秘密を打ち明ける手紙を私にくれた。
その内容は想像だにしなかったひどいものだった

セイラ(39歳)

春過ぎ、一緒に寝ている時、パンツの中に手を入れて触られた。
初めては好きな人がよかったのに、最悪だった。大嫌い。気持ち悪い。
という内容だった。

思春期だと思っていたけど、娘の行動は思春期とは違った。
私はショックで、娘と話し合った。
そしたら、弟、妹のため、そして金銭的な問題も含めて、父親とは別れないでほしい。この生活を壊したくない。と娘に頼まれた。
娘は、すべてを無かったことに出来るし、もうそこまでショックはない。との事。
私は苦しんで、1日間はがんばったけど、耐え切れず、主人に、打ち明けた。
もしかしたら、主人が、私と娘を間違えたのかもしれないと。
・・すると、娘とわかっての行動だった。
主人が言うには、大きくなったなぁと思って、夜、寝ている娘をなでたら、思ったより成長していて、一人で盛り上がってしまった。との事。
私は、それは犯罪だし、最低だし、気持ち悪いし、ありえない。もう、貴方とは一緒にいたくないと伝えた。
するとそれを聞いた娘が、離婚はしないで、今のままの家族でいいと、私と主人に言った。

子供を大事にしているのは家族として理解していたし、それは娘も理解している。
娘と父親の関係はあと数年で家を出ればいい・・
でも、私は一生苦しまなきゃいけないの?と数日後に耐え切れず泣いた。
主人は、もう二度としないし、許してほしいという。
そして、娘も許してあげてほしい。一緒にいてほしいという。
私は妹にも手をだすのか?とか、貴方の親にも話してやる。とかそんな事も言った。
だけど、娘のためにもそんな事はもう言わないでくれと言われた。

・・・
苦しい。
そんな旦那と私は一緒にいなきゃいけないの?
離婚したら、絶対に嫌だと、娘に言われる。
小さい子供は父親が大好きだ。
そんな中、どうしたらいいの?

許して、一緒にいれる、という娘の気持ちもあまり理解できない。
反抗期と思春期の混じった娘とのこの事とは関係のないバトル(学業などの)疲れました。
睡眠薬を飲まないとまったくねれない。
体重が数ヶ月で10キロ以上落ち、胃も痛い。
そんな中、年末年始には、主人の実家に帰省して、ニコニコして。
ご両親はとてもいい人で、言えないよ。
私はこのまま、無になっていればいいのかな。
少し愚痴らせてもらいました。
本当に、誰かにいいたい。

セイラ(39歳)

  • ベル(31歳)
    悲しい…読んでいて辛くなりました。
    主さんも、誰にも話せなくて辛いですよね。
    娘さんが、お母さんに打ち明けてくれて良かった…
    家庭を壊さないように我満する娘さん、
    娘さんにいたずらした夫の妻としていなきゃいけないトピ主さん、どう考えても辛いです。
  • セイラ(39歳)
    話を聞いてくれて嬉しいです。
    一番いい方法はわかっています。
    きっと、離婚して、離れて新しい生活をすること。
    だけど、一緒にそれが出来る事ではないので・・(金銭的にとか)今は我慢します。
    打ち明けてくれた娘にどれだけあやまったか。
    ごめんなさい。ごめんなさい。と。
    すると娘は、別に、母は悪くないと。私がメソメソしているのを見るともうそれもやめてくれといわれます。
    はぁ。でも、私も疲れちゃうんだよ・・私も母と前に人間なんだから・・と、思うけど、言えません。

    なので、ここで言わせてもらっています!
    聞いてくれてありがとう。
  • リマ(32歳)
    辛かったですね。わたしも二人の小さな娘がいるので、もし自分の娘が同じ事をされたら…夫でも絶対に許せないと思います。
    別れないにせよ、今後は絶対に寝室等に夫を近寄らせない、暫くは夫とは話さないなどしてしまうかも。
    想像するだけで泣けてきます。
    でも、潰されないでくださいね。子供達の頼りはお母さんだけなんですから!
  • セイラ(39歳)
    本当に、許せる事ではないです。
    ただ、主人からしたら、犯罪者といわれるほどの事はしていない。というのですが、もうなんか、そういう風に自分では悪い事してないと思っている事態で、この人終わってるなぁ。と思うのです。

    今の冬休み中に、家を大掃除をして、旦那の部屋を作りました。これからは一人で寝てもらいます。
    毎日、生活も辛いです。
    私の気持ちは変わらないので、少しずつ、変わっていくといいな・・・
    子供のためにもがんばります!
  • サユリ(58歳)
    辛いですね。でも、娘さんが一番傷ついている事を忘れないで下さい。
    誰にも言えずやっとの事で彼氏に逃げたのに、それも絶たれて、迷った末、すがる思いで母である貴女に告白したのに、そのせいで一番恐れている家族の崩壊を自分が招いてしまう。
    何とかして無かったことにしたい、自分は平気だなんて心の涙を流して必死になって貴女を止めようとしてる。
    それは幼い兄弟や大事な家族のため、、、
    あまりにも可哀想で、娘さんの気持ちを考えると泣けてきます。
    これ以上彼女を傷つけないためにも、貴女も辛いけど母として彼女を包んであげてほしい。
  • セイラ(39歳)
    娘が一番かわいそうなんです。
    本当に、そう思う。
    ただ、本人が言うには、やっぱり親だから、嫌いにはなれないそうです。
    そして、私が離婚をというと、怒ります。
    そうなるんだったら、言わなきゃよかった。

    私のせいなんだ。と・・
    いや違う。あなたのせいじゃないよと言っても、私が話したから・・と。
    それは本心で言っていました。なので、始めは私は耐えました。この子の思うようにさせたいって。
    ・・・
    でも、結局私の心が辛くて。
    親子なら許せても、夫婦の関係はもうおしまいです。
    これから、夫婦関係は色んな意味で・・無理です。
  • サユリ(38歳)
    娘さん、すごく我慢してますよね‥
    ご主人と別居されたら自分のせいだと思われるかもしれません。
    それでも娘さんを守って下さい!!
    娘さん、どんな思いで主さんに伝えたか‥
    すごく勇気がいります!!
    娘さんからのSOS受け止めてあげてください!!
  • セイラ(39歳)
    娘、すごく我慢したと思います。
    その事があったのが、中学3年生。
    それまで一緒に寝るくらい、大好きなパパでした。
    その大好きな人に裏切られて、どんだけ辛かったか。

    考えると、本当にかわいそうなのです。
    それで、娘のしたい方向に動くと思って話し合った結果、離婚はしないで、今まで通りでいいと。
    ・・・
    がんばっていますが、やっぱり辛いです。
    私にとって旦那はやっぱり、旦那だけど、他人。
    気持ち悪い・・と思ってしまいます。
    旦那と私の関係はどうでもいい。
    娘を守らなきゃと思いつつ、やっぱり私の心が付いていけないみたいです。
    このように泣き言を言える場所があるだけ、私は幸せです。
  • エリ(99歳)
    つらいですね。
    本当につらいですね。
    私は高校生の時に、主様のお嬢様と同じ経験をしました。(私の場合は祖父にされました)
    私は祖父のことをその後、二度と許しませんでしたし、お葬式まで一切会いませんでした。

    お嬢様が、離婚しないでほしいと言っているのであれば、私は離婚には反対です。
    今、離婚をすれば、お嬢様をさらに傷つけることになります。
    主様、つらいでしょうが、私ならこのまま我慢をします。
  • セイラ(39歳)
    高校生の時に・・お辛い経験をしたんですね。
    確かに、離婚をしたいよと、娘になきつきましたが、私が可哀想と思うなら、離婚はやめて、我慢してよ。とは言われました。
    初めのころは、この子が一番辛いんだから、子のこの思うとおりにと思いました。
    だけど、やっぱり生活をしていると、こちらも辛いですね。

    気持ちの悪い犯罪者の男が主人で、これから一生こいつといるのか?なんて事まで考えます。
    ・・・でも、考え方を変えました。
    娘が家を出る時に、みんなで、家をでてやろう。
    それはあと3年くらいなので、それまでに、自立できる能力を身につけようとは思いました。
  • アルディス(34歳)
    死ぬほど辛い思いをしたはずの娘に「経済的なことが心配だから離婚しないで」と言わせてしまうなんて母親として情けないと思いませんか。
    娘さんは、間違ってますよ。
    悪いのは父親。
    お父さんは娘に害をなしているのですよ。
    離婚しかない。
    離婚して、慰謝料養育費をふんだくってやる。
    両家に公表して義理家族には旦那が養育費から逃げないように監視をしてもらう。
    泣き寝入りは解決じゃない。
  • セイラ(39歳)
    アルディスさんの言うとおりなのです。
    私も普通に考えて、離婚しかないと思うのです。
    私の体と心はもう結構壊れています。
    娘も、きっと充分に苦しみました。
    旦那の両親にも伝える事も話し合いましたが、娘が、おばあちゃんがかわいそうだから、言わないでほしいと、泣いて止めてきました。
    収入もについては、私立の高校と、小学生、幼稚園児がいるので、離婚したとしたら、全部今までどおりは難しい。
    それを踏まえて、あと、3年我慢してほしいという気持ちもあると娘には言われました。
  • ハンナ(34歳)
    読んでて苦しくなりました…
    主様、本当に壊れてしまいますよ。
    離婚が無理なら、別居するのがいいと思うのです。

    親子関係で、2人きりにならないなんて絶対に無理なわけで、下のお子さんにもされたら恐ろしすぎる。
  • セイラ(39歳)
    朝、夜と主人の顔を見るたびに、気持ち悪いなぁと思います。
    したの子は6歳と3歳。もし、手を出したら、本気で殺しますと、伝えました。
    怖いというか、気持ち悪いです。
    でも娘が言うには、子供にとっては父親でやっぱり大事なんだそうです。
    一番辛いはずの娘の希望を聞くのも、やっぱり辛いですね。
    ごめんね。親と言っても、私も人間なんだ・・と思って・・誰かに叫びたかったです。
  • リカ(97歳)
    娘さんには、私の為に別れる!と強くいって離婚してください。
    強い気持ちでお子さんたちを守ってあげてください。

    娘さんの手紙は叫びです。
    あなたもひどく傷つけられて、あなたも被害者です。
    だけど一番傷ついている、大事なお嬢さんを守ってあげてください。ここはお母さん、頑張りどころです。
  • セイラ(39歳)
    私がパパと別れてもそれは貴方のせいじゃない。私の為に別れるの。と娘に何度も言いました。
    すると最終的には、私がこの事を母に話したから、離婚になるわけでしょ?だったらもう二度と話さないし、話さなければよかったと、切れて言われました。
    彼女は本当に離婚はしてほしくないそうです。

    貴方を守りたいというと、だったら、今まで通りでいい。そうしてくれと何度も言われます。
    ・・・・
    この子の思うように・・してあげたいと思いますが、やっぱり私も先が見えないと怖いです。
    なので、高校卒業の3年後に、旦那とはなれていけれるような状態を作っておこうかと思っています。
  • クララ(50歳)
    娘さん実はご主人に脅されて言わされてるってことはないですか?
  • セイラ(39歳)
    それはないです。
    もともと主人は弱い人間です。娘と話し合ってる時、土下座をして謝っていました。

    子供にも優しく、3人の子供はパパが大好きでした。
    ただ、馬鹿でしたね。
    超えてはいけない所を越えてしまった。
    これで人生がめちゃくちゃですね。
  • ユウカ(99歳)
    辛いですね。
    ただ、娘さんは主様を苦しめるために離婚をしないでと言っているのではないと思います。
    妹さんと弟さんのことを思い、自分が我慢すれば良いと思っているのではないですか?

    娘さんとは話し合って、離婚をしたいこと、今後の生活について説得されたらいかがでしょうか。
  • セイラ(39歳)
    娘はいい子なんです。
    ただ、私の思考とは違い、感情では動かないんです。
    理性というか、状況を見て、一番いい道を取る。
    頭のいい子なのか・・よくわからないけど、生活を考えたら今のままが言いというのです。
    自分とパパがもう関わる事はほぼない。
    金銭的にも、それなりにやっていける。
    そういうことを考えると、その触った件は、一つの貸し?で、それを盾に、楽に生きて行けるという考えでした。
    確かに、もうそれ以来、主人が娘を怒る事はなくなりましたし、何かを頼まれて断る事もないです。
    そして主人は、私にも気を使い、下の子達の面倒を率先してみて、家の家事もすべてやるようになりました。
  • マキ(39歳)
    あなたは、あからさまに娘さんがご主人に暴力を振るわれていたらどうしますか?
    児童相談所や警察、ご主人のご両親にも伝えませんか?
    性的虐待。これは犯罪ですし、虐待ですし、暴力です。

    わたしも娘を持つ母親ですが、娘が同じような事をされたら警察に通報します。
    主人の両親にも話します。
    これは立派な犯罪です‼
    弁護士さんに相談されてはどうでしょう?
  • セイラ(39歳)
    警察にも通報したかったし、家庭局にも相談したかったです。
    ですが、全部子供に、やめてくれといわれました。
    娘とは沢山話し合い、一番辛いのは娘だと思っているので、娘の思うようにと思い話しました。
    彼女の考えは少し一般的ではなく、また少し戸惑いましたが、本当にそれで言いというので、娘の思うようにしています。
    娘は、今では主人が何でもいう事を効いてくれ、文句も言わない父親とのやりとりが楽なので、それでいいと言います。
    それでも私はやっぱり、変だなと思うし、気持ち悪いし、もうこの人と一緒にいるのは辛いと感じます。
  • ナミ(30歳)
    一番苦しいのは、娘さんです。
    娘さんの、気持ちを一番に考えてあげて。
  • セイラ(39歳)
    そうなんです。一番辛いのは娘。
    なので、娘の思うようにしています。
    でも、この男だけは本当におかしいし、気持ち悪い。
    なのに、一緒にいるという、娘の気持ちにも理解が出来ないんです・・・
  • イズミ(23歳)
    一番苦しんでるのは娘さんでしょ?
    なんか自分の事ばっかりな感じに取れるんだけど。
  • セイラ(39歳)
    そうです。
    自分の事ばっかりで苦しいです。
    娘の思うように、娘が望むようにしています。
    娘はどんな事があっても、やはり、父親とは一緒にいたい。この生活が好きだそうです。
    私が被害者なのだから、私の好きにさせてくれ。と・・
    これから私は一生この男といるのか・・と苦しんでいるのです。
  • マナカ(38歳)
    娘さんが本気で許すつもりで言ってると思ってない?
    娘さんが自立して家を出ても傷は癒えない。
    娘の気持ちが理解できないって言うけど、本気?

    そんなもん、自分が我慢すれば自分以外の人は幸せでいられるって思ってんのよ。
    これから先、娘さんがいい恋愛できるように安心できる環境を作ってあげてよ。
    そこに旦那は、いちゃダメでしょ?
    「お金ならお母さんがなんとでもしてやる!そんな我慢なんかしないで、安心してお母さんについてきなさい。」ぐらい言ってやってよ!
  • セイラ(39歳)
    私は夜、事務仕事をしているので、寝るのが夜遅いんです。
    子供は自分の部屋もありますが、みんなパパの事が好きなので、自分でパパの部屋に行っていました。
    中学3年生の春まで、娘はパパとお風呂にも入っていました。自分から入っていきます。
    とにかく、仲はよかったんです。
    ちなみに、今、娘は普通に父と接しています。
    彼氏の話もしています。
    父は、娘を叱る事もなくなり、出来る範囲の事をするようになりました。
    娘は今の状況が気に入っているみたいです。
    そんな中、私はやっぱり一緒にいるのがもう嫌だというと、娘に『被害者の私の思うようにしていいていったんだから、普通に戻ってよ。今が一番楽でいい。』と・・・
    うじうじうるさい、とまで言われました。
    家を出て行くなら、私が高校を卒業する3年後に・・と。
    娘のこの行動は本当に望んでやっています。
    許すとは思ってないけど、楽だからいいという感じです。
  • チカ(99歳)
    あなたが病んでる場合じゃないです。児童相談所か性被害の相談窓口に相談して下さい。
    とにかく1日も早く専門窓口に相談して、これからを決めて下さい。
  • セイラ(39歳)
    何度も相談しようとしました。
    すると、娘が嫌がるのです。
    1度だけだし、もうこの話を誰かにするのもされるのも嫌だと。
    保護とかいうけど、私はこの家に、父と母と妹たちと一緒に普通に生活をしたい。
    なのの、なぜ、そんな事で、保護されなきゃいけないの?
    もう父親と母と、娘での話し合いは終わっているのに、どうして他人を巻き込んでめちゃくちゃにするの?
    私はもう、今のままでいい。
    ママが苦しいならば、もう少し耐えて。私が家を出るまで。あと3年かな・・と言われました。
    ・・・この彼女の考えについていくのも必死というか、わからない事も多いんです。
    主人は弱い男です。
    もう2度目は絶対にないです。
    娘もそれはわかっています。
    弱みを手に入れて、好きな生活を手に入れたようです・・・
  • アネモーネ(42歳)
    娘さんは付き合いで言った様な建前を真に受けて未だに手を打とうとしない母親が理解出来ないと思うわ…。
    自分が攻撃されて傷付けられる心配をしただけでしょ。
    あなた娘から今不信を買ってると思いまけどね。児童相談所と産婦人科の電話番号位渡してあげてくださいよ。
  • セイラ(39歳)
    いや・・そうだったら、私も悩んでいません。
    私は離婚などする出来る人間で、妊娠6ヶ月の時一度離婚しています。
    そして3年後にまた結婚しました。
    (同じこの男ですが・・)
    私自身は、男の依存しない人なので、大丈夫です。
    ただ、それを踏まえて、娘が本気で離婚をするなといっているのがわかるのです。
    そして、今の状況は、主人は娘のいいなりです。
    それも楽でいいみたいです。
    その状況に私は、それってよくないよね?と娘に話すと『被害者の私のすきにさせろ』といわれます。
    ・・・・
    何が正しい事か・・やっぱり離婚だと思います。
    でも、被害者の娘の思うようにと約束をしました。
    なので、私も苦しいのです。
  • ユリナ(21歳)
    中学生の娘さんが本心で仰ってると本気でお思いですか?
    妹や弟を気遣ってるだけですよ?
    経済的に不安にさせたくないって、中学生の子供に言わせて鵜呑みにして我慢させるんですか?
    主より子供が傷付いてるのになんで自分自分なんですか?
    しっかりして、経済的な影響がないように我慢させないようにさせるのが親の努めでしょ?
  • セイラ(39歳)
    それが、本心だと思います。
    なぜそう思うのか・・・
    旦那の家系には、自閉症、アスペルガーの人が多く、旦那も多少、アスペでは?と思う事があります。
    今回の事も重要さが理解できてないのです。
    そして、娘も、子供の時から、理解の出来ない事が沢山ありました。アスペルガーの診断をしてないので、わかりませんが、たぶん、そうだと思います。

    今、娘は、理想の父親?を手に入れたみたいです。
    文句を言わず、自分の思いのように動く父親です。
    私がそれを見て、辛そうにしていると、『私が被害者なんだから、私の好きなようにさせるって言ったよね?なんでなのに、そんな嫌そうな顔をしているの』といわれます。
    なので、理解が出来ない部分が沢山あるんです。
    子供がそれでいいなら、いいのかもしれないけど、やっぱり正しい事ではないと思います。
  • モモカ(99歳)
    実のお父さんの子を身ごもった娘さんの話を聞いたことがあります。
    何もなくても気を付けている家庭もあります。
    何かあってからでは遅いですよね。。

    心配なのはそれだけです。
  • セイラ(39歳)
    これが初犯かどうかは、わかりませんが、娘はこれが初めてだといっていました。主人も初めてだといっていました。
    そして、もう二度とないとは思います。
    うちでは主人の力は弱く、娘のほうが気が強く怖いです。
    なので、今は、娘の天下です。
    そんな状況をゆるりと生活している娘にも私は不安なのです・・
  • ジュリエッタ(22歳)
    お母ちゃん、今の状況に酔ってない?
    ポエム調のトピ文から悲劇のヒロイン気取り臭がプンプンするんだけど。
    他の方も書いてる通り、一番辛いのは娘さんだし、しっかり守ってケアしてあげないと。自分が辛いアピールは二の次ですよ。
  • セイラ(39歳)
    酔ってられたらいいんですが・・
    皆様にも書いているんだけど、どうしたらいいと思いますか?
    離婚をした場合、きっと娘は本当にブチ切れると思います。
    父親の元に残るというと思います。
    今の状況を見ていると、父親は娘の言いなりですから。
    ほしいもの食べたいもの、行きたい所。全部叶えてくれる人になっています。
    離婚とか余計な事すんなと、言われてしまいました。
  • マヤ(41歳)
    あえてえげつない話しますが旦那が主さんに同じことしても問題ないやろね。
    そうやって子供を3人もつくっちゃったし。
    だから麻痺してない?相手が旦那だから。

    でも、主さんにするようなこと娘さんにしちゃだめでしょ。
    酷い男とかおもわないのかい?
    娘のことを思うなら、父親と一時的にでも離れさせてあげるべきじゃない?
    胃を痛めてる場合じゃない。
    娘さんまもってやらないと。
    心のケアしてあげないと。
  • セイラ(39歳)
    子供は人工授精です。
    ちなみに、レスなので・・ずっと・・
    そういうのはもうないです。
    なんていうのか、やっぱりおかしなケースなので、誤解されちゃうのですが、どうやって心のケアをしたらいいの???
    離婚したいのに、するなという娘。
    娘は、今、家の中で天下採った状態です。
    父親は、いいなりで、なんでもしてあげちゃってる。
    もう怒る事もしない。
    父親と娘の関係はしかたがないとしても、私はもう男の顔を見るのも嫌。
    早く死ねばいいのに。気持ち悪い。もう最悪。
    なんで、娘は大丈夫なんだろう。
    なんで、娘は一緒にいられるんだろう。
    がまんしていると皆さん思っているみたいですが、そうじゃない。
    それが私には理解できず苦しんでいるのですが・・
    きっと私にも理解が出来ない事を、理解できるわけないですよね・・
  • ベベ(26歳)
    どうして娘は許して一緒にいれるのかと書いてありますがそれは家族である妹と弟のためですよね。
    家族を大切にしたい気持ちは分かるけど、1番は大切な子供を傷付けられたのがショックでそんな人とは暮らせないとちゃんと自分のことと話し別居するか離婚するかの一択。
  • セイラ(39歳)
    離婚は一度しているので簡単です。
    ただ、娘がそれを許しません。
    その場合、どうしたらいいと思いますか?
    妹、弟のためもあるかもしれないけど、今の状況は自分の為ですね。

    娘は、この件を機にパパが自分の言いなりのようになったのを最大限に活用中です。
    ほしいもの、行きたい場所、何でもいう事を聞いてくれるので。
    もう、怒る事もしないですし。
    それを見ていると、このままでいいの?
    絶対によくない。と思うのです。
  • コリーヌ(50歳)
    娘さんは、身体と心の傷ですよ。
    お母さん、しっかりして下さい。
    娘さんが平気な訳ないですよ。
    ご主人には、しばらく実家に帰って貰えばいいじゃないですか。
    冷静に考える。女性センターでは、相談にのってくれるはずです。
  • セイラ(39歳)
    私も、センターで相談をしようとしました。
    まず紙にまとめました。何を相談するかって。
    結果・・
    娘が、この状況でいい、離婚、別居を望まず。
    私がこの状況を耐えろといわれて、辛いんだけど・・
    という結果に。
    離婚はしようと思えば私は出来る。
    だけど、それを娘が望みません。明らかに本気で望みません。
    理由は、自分のため。楽だからです。
    そんな事でいいの?と娘に言っても、被害者は私なんだから、私の思うようにさせてくれって言われました。
    これを相談するのへんじゃないですか?
    だから、こちらに愚痴らせていただきました。
  • バーバラ(37歳)
    いたずらされたお嬢さんがどうしてパパを許してあげてというのか理解できません。
    でもお嬢さんの気持ちを尊重する必要など全くありません。
    お嬢さんは事の重大性を理解していないだけ。
    最低の父親だといつか気付いた時、お嬢さんとあなたとの関係も悪くなりますよ。私だったら、子連れ離婚すると思います。
    でもきっと現在のあなたにはショック過ぎて多くのことを考えられないのですね。眠れないetc、かわいそうに。ドクターには理由を話さなくていいから、数ヶ月前に予期せぬ事が起きた事だけ伝えて、眠れる様に処方箋を出してもらいなさいね。
    実家の両親、お母様に話して、お父様に伝えてもらってもいいです。やらなければいけない事はたくさんありますが、まずは抱え込んでいないで吐き出さないとダメです。
    事故や病気だったら、あなたは今集中治療室にいるような大変な状況なんですよ。どうかご自分を大切にしてください
  • セイラ(39歳)
    私も、パパを許すというのが理解できません。
    本当に出来ません。
    事の重大性を理解していないというのは本当に、その通りだと思う。
    でも、もう高校生です。理解できない年ではない。
    それを利用している娘に、すこし心が痛いんです。
    元々、大好きだったパパです。
    残念だけど、もう大好きだったパパはいない。
    そして、利用できるパパが生まれたわけです。
    それを見ているのが私には辛いです。
    離婚とか籍をぬくぬかないとかじゃなくて、とにかく家から追い出したい。それか私が家を出たい。と私が言うと、娘は、この家にいたほうがらくだと言いました。
    普通に学校に行って、塾に行ってる娘。
    仕事に行ってる主人。
    家ですれ違う程度しか会わないです。
    そして、言いなりになる主人。
    ・・・なんか変な家族。
    もうばらばらになってしまいたい・・・
  • マリー(99歳)
    実の父親だよね?
    怖すぎでしょキモすぎる。
    子供が正常な判断なんてできないの。
    離婚しかないでしょ。
  • セイラ(39歳)
    怖いし、気持ち悪いし、頭おかしいし、早く死ねばいいと思います。
    子供が望まなくても、離婚するのが一番いいと思う。
    で、思うのです。
    それで、娘が父親を選んだら?って。
    だって、現状を見ているとそうなりそうなんだもん。
    まぁ、色々あるんだけど、簡単に言うとなんかちょっとおかしいよ。

深層は藪の中

う~ん、、、

どうも今回のトピはエロ漫画とかエロビでありがちな近親なんちゃらみたいな単純な話じゃないような気がします、、、

お父さんもお母さんも娘さんも、それぞれメンタルに一癖ありそうです、、、

まあ読む方はそんな深層心理なんかわかるわけないので好き勝手に言うだけですけどね( ̄ー+ ̄)

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