母が毒親で彼氏も結婚もできない

これって毒親ですか?私はどうしたらよいでしょうか?

母についてです。きっと私と母は周りから見れば、ご飯や買い物によく行く仲良し親子だと思います。
でもそれは私が仕方なく母に付き合ってあげているから。
母は声が大きいし、私のすることに一から十まで口を出してくる。内緒でこそこそするのが大嫌いな人。
そのため昔から何でも話してました。
が!ちょっと男性とご飯食べてくるといえば、『何でそんな人と行くんだ!』とか『男と二人でご飯行ったらそれだけではすまなくなる』
男性と二人でご飯行くことさえ許してもらえません。

ローレル(70歳)

気になる人ができて相談しても『あそこがダメ』と会ったことないのにダメ出しばかり。
私もデートしたい!好きな人と旅行にもいきたい!
でもお泊まりなんてもってのほかという考え。デートでも門限あり。
母親に言わなければいいのでは?という意見もあると思いますが、もし内緒にして付き合って結婚になっても自分のお目にかなう人じゃないと許さない・結婚式にも出ない・縁を切るとまで言われているから、言わない方が面倒くさいんです。
おかげさまでほぼ彼氏いない歴=年齢です。
恋愛の話になると100%ケンカになり、怒鳴られ、無視され、当たられます。
怒ると手がつけられなくなり、物にあたるわ大声だすわ、泣き出すわで本当に精神的に参ります。
母は自分が絶対正しいと思っているので、反抗しようものなら頭ごなしに怒り、私が必ず折れるようになります。ヒステリックです。

ちなみに私は守ってあげたくなるタイプらしく、何で彼氏できないんだろう?…と周りから今まで何度も言われています。それは内心『母親のせいだ!』と思ってますが、言えるわけなく…
何もなければ普通に話すし、お出かけもします。が、ただうっとうしいからご機嫌をとっているだけ。
母と一緒にいるところを知り合いに見られるのが恥ずかしい。だからわざと遠いところに買い物やご飯に行ったりします。
結婚するまでは手元に置いときたいということで一人暮らしなんて絶対許されません。
娘の人生に何から何まで口出ししてくる母親…やっぱり毒親ですか?
もうこんな母親といるのうんざりです。助けてください。

ローレル(70歳)
  • ジュリア(35歳)
    毒親ですね。
    あなたの人生がお母さんのためにある感じですよね。

    このままだと、お母さんが死ぬまで本当のあなたらしさが出せないと思うのだけれど…
    あなたを手放したくないから、絶対に交際にオッケーは出ないと思いますよ。どんな相手でも。
    お母さんのために我慢していい子してきた気持ちわかります。
    でも、そろそろ自分の人生歩みませんか?
    遅めの反抗期迎えませんか?
    お母さんを傷つけても悲しませてもいいんです。
    自分の人生に親を介入させないことは、親不孝でも冷たいことでもないですよ。
    それによって親が悲しんだりヒステリー起こしても。
  • ローレル(70歳)
    『私の人生が母親のためにある』まさしくその言葉がピッタリですね。。
    私は小さい頃から母親に押さえつけられて育ったので、母親の意見は絶対という意識があります。

    大人になって反抗するようになりましたが、口では到底叶わず、1のことが100くらいになって返って来るので、面倒くさすぎて。ネチネチ昔の言ったことほじくりかえして責め立てる…
  • ローレル(70歳)
    ただ、今まで母親のいうこと聞いてよかったと思うことも多々あるので、正しい母親なのは確かなんです。
    私が間違えた道に進まないように助言してくれてるのわかるのですが、長い人生、たまには間違えた道に進んで自分で体験して勉強してもいいと思うんです。
    でも母親は娘にわざわざ険しい道を歩かせたくない。
    愛情いっぱいに育てられたのも十分承知です。
    が、その娘に対する愛情が重すぎて…家より職場が心のよりどころです
  • ジュリア(35歳)
    母親が正しい(ことを言うこともある)のは当たり前ですよ。大人ですから。
    愛情と束縛は別物。愛情故に束縛を受け入れる必要はないのです。
    もう親の希望を叶えなくていいんですよ。
    突っぱねても大丈夫です。悲しませても大丈夫です。
    ヒステリーはお父さんに任せてください。
    お母さんから逃げてもいいんですよ。
  • アンバー(24歳)
    可愛い子には旅をさせよ。
    この言葉をお母さんに教えてあげたいですね。
  • マヤ(30歳)
    毒親だと思いますが、お父さんやおじいちゃん、おばあちゃん、親戚など相談出来る人はいますか?
  • ローレル(70歳)
    父親は休みの日はだいたい出かけ、どこで何してるかわからず…あてにはなりません。
    あとの頼れる親族は近くにいません。
  • イザベル(101歳)
    一人暮らしを考えてみたら?
  • ローレル(70歳)
    一人暮らししたい気持ちはやまやまなんです。
    でもひとつ問題があって…うちには犬がいるんですが、飼いたいと言い出したのは私で…母親は最後まで飼いたくないって言ってたのを押しきって飼ってしまって…

    一人暮らしするなら犬を連れてけ!と言われ、現実問題無理だし。
    『一切犬の面倒はみない』と言い出したら、本当にご飯もあげてくれなくなるんです。
    『自分が飼いたいと言ったのに、飼いたくないと言ってたものに押し付けるな!』と言われるとどうしようもなくて。
  • リョウコ(58歳)
    私の実母と、似ていてびっくりです。
    結婚するまで??とんでもないですよ。
    結婚後も母親の支配は続きますよ。

    結婚が決まって新居を決める時も、実家のそばに住むべき(全て自分が正しいと考えているので)、実母のそばにいる方が幸せ、子供は何歳までに産むべき、最初は男で後は女の子、とか全て決め付けて加入してきますよ。
  • ローレル(70歳)
    同じような方がいらっしゃるんですね。
    私も『結婚しても近くにいろ。何かあったらすぐ行けるから。市外には出るな』と言われ続けています。

    でも転勤ない会社ってなかなかないし、隣の市でもダメとなると、本当に出会いが遠ざかります。
    出会いがあっても転勤でここに来ていると言われた時点でアウト!
    周りは結婚して幸せそう。なぜ生まれる場所が違うだけでこんなに苦しまないといけないのでしょうか?
    結婚後も…って考えるだけで、人生壁だらけな気がします。
  • フェリシテ(42歳)
    結婚しても変わらないよ。きっと旦那さんを悪くいうんだろうね。
    自分をしっかり持たなきゃ、人生もったいないよ。
  • ユキ(99歳)
    いやいや。あなたの将来をちゃんと考えてくれてるいい母親じゃないですか?
    それを恥ずかしいとか言ってるあなたが恥ずかしいわ!
  • クレール(35歳)
    完全なる毒親ですね…
    うちの母親もそんな感じでした。そして、「こうしなさい」「ああしなさい」ばかり。相談なんてしようものなら、話を最後まで聞かずにあ~だこ~だとまくし立て…なのでずっと押さえつけられて育ってきました。
    なので、彼がいる事も話した事も何度かありましたが、話したのは結婚考える人が出来てから。
    同じように「この人はだめ」だとか、「この人は家柄悪い」とか、色々と難癖を付けられていました。
    しかし結婚して離れてから、関係はなんとか良好になりました。いまだに「お母さんの言う通りにしてれば…」を言う時があり、大喧嘩になりますが^^;
    母には話さずにお付き合いし、結婚になってから話した方がいいですよ。
  • リノ(34歳)
    こないだまでやってた、波瑠ちゃんのドラマ『お母さん、娘をやめていいですか?』みたいですね。
    結構いるんですよ、毒親って。うちも主さんほどじゃないけど20代前半までは干渉がひどく、一度大きな喧嘩をしたらうちの場合は良くなりました。
    私はお母さんの所有物じゃない、別の人間なんだって言ったんです。
    ものすごい修羅場でしたが、徐々に収まりましたね。
    家を出た方が良いと思う。一人暮らししても鍵を渡しちゃだめよ、勝手に入ってきちゃうから。
    うちを出ないともう一生お母さんの言いなりですよ、婚期逃したらますますです。
  • ミズホ(102歳)
    お母さんに全部言いましょう。
    貴女の言う通りにしてたら、処女のまま老いて死ぬ。と。
    老後の面倒誰が看るのよ!って感じで、もしかしたらお母さんの面倒も看るよって男だったら許すかも。
  • ヒカリ(28歳)
    母親のせいにして悪いことは何でもそのせいにして解決するの?
    確かに母親の影響あるよ。そのせいかもしれないよ。
    でもいい年齢して母親のせいにしてどうするの。誰かのせいにしてもなにも解決しない。

    自分の意思をもってなんとかするしかないんだよ。
  • フミコ(36歳)
    お母さんが毒親?だったら 主さんも毒娘だと思いますよ
    母親のせいにして、一人暮らしを始めるとかやるべきことをやってないのは主さんだと思いますよ。

    親を悲しませても反抗を貫いて自立する作業は多少皆体験してます。過保護な家も沢山あります。
    これまではお母さんと仲良くするのが最優先だったけど、もうウンザリしてるならやめましょう!
  • キャサリン(23歳)
    子供は自分の思い通りになる人形とでも思ってるんですかね。
    でも離れようと思えば離れられるのに、それをしない主さん自身にも問題ありますよ。

    犬OKな物件探して出ていけば済む話です。
    何を言われようが自分の意思を貫けばいいんです。
    うちの親もそんな感じで支配的だったけど、若い頃に一度歯向かってビシッと言ってからは割と良い関係を築けるようになりましたよ。
    自分が変わらなきゃ何も変わりません。
  • サロメ(30歳)
    毒親ですねー
    私も母のせいで、うまく付き合えなかったなーと思いますよ
    母の価値観に支配もされてました
    けなされるから、自己評価低かったな、とね
    そりゃ、恋愛も就活もうまくいかないわけだな、と
    ペット可のマンション、ありますよね?
    私は、母がうっかり「一人暮らししてみろ」と口をスベらせてくれたおかげで(笑)強行突破しましたよ

    用意周到に準備して、そこそこお金を持ってるなら、一度、出てみましょうよ
    人生は自分のためにあるのです!
  • シルヴィ(98歳)
    一番の問題は、主さんが何でも「母の基準」で決められる環境にいることです。
    私も今まで実際に母の基準に合わせてきたことが刷り込まれていて、一人で暮らしをしても結婚しても簡単には治らなくて苦しんだからです。
    何かを決めるとき、頭の中で母の指図が聞こえました。

    早いうちに一人で暮らして、まずは好きな人や好きな服など相談なしに選ぶ=自分で決める習慣を当たり前の環境にしてください。
    キツいことかもしれませんが、ペットのことより、今これからの自分を大切にしてください。
  • イヴ(33歳)
    ペット可の物件増えてますし、探してみたらいかがですか?
    毒親から抜け出すにはまず巣から出ないと。

    ペットがいてくれたら心強いじゃないですか。頑張って。
  • ルル(99歳)
    毒親だと思います。
    一人暮らしをして、距離を置くべきだと思います。
    ペット可の物件はあるし、泊まりの出張とかあったら、ペットホテルとか預ける先はあると思います。
    先に物件を探して、契約も済ませて、今ある荷物は服ぐらいだけちょっとずつ運び出すなりして、最終的にはその新居に帰って実家には帰らない、住所も教えないし電話番号も電話の機種も変えるぐらいしないと、新居に2人で住むことになるかも。
    毒親に関する本とか毒親を持つ人のサイトとか見たりして、自分の状況を客観視するなりして、母親と離れることは悪いことではないってきちんと心の整理をした方がいいんじゃないかなって思いました。
  • エルザ(36歳)
    私の母親もよく似ています。なので私は短大卒業後さっさと実家でましたよ。
    今でも必要最低限しか会わないし連絡もとらない。

    主さんも犬を連れてさっさと家出ましょう。親への育ててもらった恩があるのはわかりますが、あなたが社会人として実家を出て独立するのは普通の事で悪い事ではないので罪悪感を感じる必要はありません。
    引っ越しばれないようにして下さいね。荷物も少しずつ会社に置かせてもらうとかにして、当日は犬の散歩に行ってきますといって出ていきましょう。
    その際に部屋に置き手紙をして下さい。
    話すと負けてしまうとの事なので。
    そして引っ越先の住所は当分教えたらダメですよ!
    主さんのお母さんの性格は治りません。私の母もそうだから。だから諦めて解放されて自分の人生を歩んで下さい。
  • メリッサ(49歳)
    自分の人生を生きたらどうでしょう。
    子離れが出来ず、いつまでも自分の敷いたレールの上を歩かせたいのでしょうが、それは、お母さんが亡くなるまで続くように思います。

    子離れが出来ないのであれば、主様から子離れをさせてあげても良いと思いますよ。

毒ガス注意

まあ、「あなたは○○しなきゃダメ!」みたいなコメントをしまくる毒を吐きまくる方GTにも大勢いるわけですが、娘さんやお嫁さんは大変そうだな…とひそかに思っています(; ̄ー ̄A

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