妹が実家に子供を残して家出してしまいました

20代前半の妹がおり2年前?にデキ婚し、もうすぐ2歳になる息子がいます。

妹の旦那は妹が妊娠中に女遊びをしており、只今離婚調停中です。しかし、調停の中で決めた月々の生活費などほとんど入金してもらえず、それに加えまだシングルマザーではない為保育園にも落ち、働きたくても働けない状況です。
現在は実家に住んでいる為、生活の面はなんとかなっていますが。。

ジェシー(89歳)

結婚し子どもを産むと選択したのは妹です。無責任に子どもを授かるような行動をしたのも妹たちです。
ですが、いま育児というものの大変さに育児ノイローゼのような、無気力な状態になってしまっています。
「息子の事は可愛いし大事だけど、育児から離れたい。」
「旦那は決まったお金を入れてくれず、働きにも出られず、今後どう生きていけばいいのかわからない。」
「もう全てが嫌だ。こういう風にしてしまったのは自分のせいだとわかっているけど、現実逃避したい」
といって2日ほど帰って来ていません。

その間ちょこちょこLINEの返事はありますが、一向に帰ってくる様子はありません。
また、私も母親も働いている為甥っ子を見るのにも限度があります。
が、私はパートで割と融通が利く為、急遽休みをもらい面倒見していますが、毎度毎度休んでられないので困っています。。
あまり、追い討ちをかけるようなことはしたくないのですが私も母も困り果てています。。
どうすればいいのでしょうか…
なお妹に対する批判や誹謗中傷は求めていません

ジェシー(89歳)

  • メグ(30歳)
    それは…「実家」という存在に甘えてるだけだと思うよ。
    子供と二人で生きていく。その為なら仕事はなんだってできるよ…。それが体を売る仕事だとしてもね。
    ましてや実家という頼れる存在があるんだから考え次第ではどうにでもなると思うんだけど…
    ごめん。もう少し家族も厳しくした方が良いと思う。
  • ジェシー(89歳)
    本当にその通りだと思っています。。
    私も散々LINEで、自分自身に甘過ぎること、自分のせいだとクヨクヨしてても負のループに陥るだけだ、と話したのですが…「それはわかってるんだけど…やっぱり嫌だ」の繰り返しです。
    これ以上、というかどう厳しくしたらいいのかわからなくて。。母親も優しい人なので結局厳しく言う人がいません(父親は離婚後亡くなっています)。
    見放すべきなのか、見放したらそれはそれで本当に帰って来なくなるんじゃないか、でも好きな時に帰っておいで待ってるよ、というのも違う気がして…私達はどう声をかけてどう行動したらいいのか、、
  • ミズホ(99歳)
    離婚調停に弁護士入れてないの?
    できる弁護士なら、満員でも離婚前でも認可にねじ込んでくれますよ。

    とりあえず、弁護士を頼んだら?
    そして落ち着いて考えられる状況と生活基盤を作らないと、妹さん鬱になったりすると後々大変になるよ。
  • ジェシー(89歳)
    弁護士は頼んでいます。
    そんな優秀な弁護士がいるんですね…妹が頼んだ弁護士はあまり親身じゃないと言うか、そこまでしてくれないような気もします。。

    新たに弁護士をたてるのではなく、いま付いてもらっている弁護士に保育園の事は相談して良いものなのでしょうか…
    いろいろ無知ですみません。
    はい。。そこが1番心配してるところでもあります。元々メンタルが弱いので避けたいです。
  • ミズホ(99歳)
    調停委員の心象を良くするために働いてイキイキしてないといけないのに・・・新人さんかな?
    弁護士にガンガン言ってください。
    母親が親権取れない2割は鬱などの精神疾患のことが多いですよ?
    それを避けないとならないのに。
    「妹はメンタル弱いので保育園、なんとかなりませんか?」とプッシュして。
  • ジェシー(89歳)
    なるほど…
    何度か妹に、こういう事が不安ですとかこういう事に困ってますってお金払ってるんだから弁護士に言いなよ、と言ったんですが、「そんな事言われた弁護士も困るしょ」と言われてしまいましたが、気にせずもっと積極的に色んなことを伝えた方が良いですね。

    とても参考になります。ありがとうございます。
  • ヒナノ(27歳)
    まずはしっかり弁護士を活用しましょう。
    高いお金払って雇ってるのですから遠慮して、言いたいことも言えないのではもったいないです。

    どこまで相談して良いか分からないではなく、何でも相談して判断は弁護士に委ねればいいのではないでしょうか??
    そうでないと取れる慰謝料、養育費取れなくなってしまいますよ( ´・_・` )
    そして妹さんにはもっと厳しくしていいと思います。
    結局、お母さんと主さんが甘やかしてしまっているのがいけないのだと思います。
    無理矢理探し出して、引っ張ってでも連れて帰って来るべきではないでしょうか??
    甘やかすだけが優しさではありません。
    時には見放すことも大切ですよ??
  • ジェシー(89歳)
    ヒナノさんやみなさんの返信を見て、弁護士にここまで頼って良いんだと知ることが出来ました。
    妹含め家族みんなが、こんな事を弁護士に言って良いんだろうかと悩んでるところがあったので、とても参考になりました。
    もっとこちらからアクションをかけたいと思います。
  • ジュリア(30歳)
    弁護士いれてまで離婚を長引かせる理由はなんですか??
    正直そんな不誠実な男ならさっさと離婚すれば母子家庭になるし手当ても少しはいただけて保育園の優先順位だって格段に高くなりますよね??

    私には離婚を争う利点がわからないのですが…
    あくまで私ならですがさっさと離婚届に判を押させて次に進むようにすると思います。
  • ジェシー(89歳)
    最初は旦那が離婚を渋っていて、ようやく離婚を受け入れてくれたのですが、今度は生活費を毎月しっかり入れないと離婚できないという問題が出てきて…
    今まで妹に滞納?していた分の生活費を入れ終わるまで離婚はできないそうで、その滞納分を待っているところなのですが一向に入金されないんです。。
  • ナンシー(99歳)
    どんなに辛いことあっても妹さん子供おいて2日離れたらダメだわ。
    主さんが居てくれるから助かってるじゃん。そのまま1人で放置してたら死んじゃうよ

    優しい姉でよかった!感謝だね
  • ジェシー(89歳)
    そうですね、、完全な育児放棄ですよね。
    さすがにこんなに可愛い甥っ子を1人で放置なんて絶対に出来ないので…面倒見てますがこれが仇となってますよね…
  • ヒナノ(27歳)
    妹さんにはもっと厳しくしていいと思います。
    結局、お母さんと主さんが甘やかしてしまっているのがいけないのだと思います。

    無理矢理探し出して、引っ張ってでも連れて帰って来るべきではないでしょうか??
    甘やかすだけが優しさではありません。
    時には見放すことも大切ですよ??
  • ジェシー(89歳)
    はい、、その通りです。。
    ただ、お恥ずかしいですが見放す、厳しくするという限度がイマイチわかりません。。
    こんなに子どもを放置して育児放棄だ!と本人に言っても良いのでしょうか…

    妹も妹で、「帰らなくても息子を1人家に置いていく事は絶対にしないだろうから、姉(私)が仕事を休んで見てくれるだろう」と思ってそうで…こういう時はどういう対応が正解なんでしょうか。。
    さすがに2歳の子どもをたった1人で家に置いて仕事に行く事は出来ないので、止むを得ず仕事を休んでいますが…
  • ヒナノ(27歳)
    むしろ言わなきゃダメですよ~
    隠しておいて裁判で不利になる可能性だって、ゼロではないですからね!

    全く問題ないですよ~
    だって事実ですから。妹さんに自覚させる意味でも言う価値はあるのかもしれないですね。
    わたしだったら、これ以上面倒見きれないから児童相談所や施設に入れようと思ってると伝えますね。
    そこで一先ず反応を伺います。
    主さんが仰っているように自分が帰らなくてもいなくても主さんとお母さんが何とかしてくれると言う気持ちがあるせいです。
    そしてその通りになっているのがいけないのですから、そのことを妹さんに分からせないといけないのではないでしょうか??
  • アレクシア(83歳)
    「妹に対する批判はやめて欲しい」←ご家族がこの様なスタンスだから、妹さんも甘えているのだと思います。
    子供放置で外泊すると本来なら子供は餓死するのですよ!数年前幼い兄弟が亡くなった事件ありましたよね。
  • ジェシー(89歳)
    そうですね。。おっしゃる通りです。
    甘くし過ぎました。メンタルが弱く過去にもいろいろあり、腫れ物に触るように接して来た結果このような事になってしまったのだと思います…
  • エレナ(28歳)
    血が繋がっている家族だから甘くなるのもわかります。
    でも甘過ぎです。

    実家にいるなら働けるでしょ。
    一度家を出たんだからもっと厳しくするべきです。
    家族なら尚更。
    旦那も旦那だけど、妹さんもちょっとね。
    厳しいこと言ってすみません。
  • ジェシー(89歳)
    甘過ぎる、ごもっともな言葉です…
    しかし厳しくするというのが、どのようにしたらいいのかわからず困っています。。
    正直わたしも妹がここまでとは思ってませんでした。。
  • アヤメ(88歳)
    一体どこに行ってるの!?
    行く先だけは確認しないと。
    またボコボコ子供作られたらどうすんの?

    ご立派な言葉で誤魔化している妹さん遊びたいだけだよね。
    誰も面倒見れないなら父親に渡すか、施設に預けるしかないでしょう。
  • ジェシー(89歳)
    具体的な場所は教えてくれなくて…
    LINEを送れば送るほどウザがられてさらに連絡が取れなくなってしまう為、掘り下げて聞くことができません。。電話にはもちろん出てくれないので、LINEしか繋がるところがないのです。。
    さすがに、また子どもを授かるようなことがあればもう知りません。ただのバカですよね。
    そうですね。。計画性のない結婚出産をしてしまったのでこのような事になっているんだと思います…
    そこらへんも視野に入れて話し合いたいとおもいます。
  • マキ(48歳)
    帰ってこなくても行く場所はあるって事?!
    働けなくて 養育費も滞ってるのに お金は持ってるって事?!
    無知だとか優しいとかより、小さい子どもが目の前に居るのに皆が変・・

    一生懸命生活してる人がいる中でこういう話しは不愉快。
    自分達が厳しくするなり突き放すなりもっと強くならなきゃ何も変わらない。
    自分達の接し方に問題があったんだと思うべき。
  • ジェシー(89歳)
    多分ですが…カラオケなどで過ごしてるんだと思います。または友達の家に。。お金の面は本当に不思議です、どこから出てきているのかと。。
    不快にさせてしまってごめんなさい。
    接し方に問題があった、その通りだと思います。今でもいろいろあり、腫れ物に触るように接して来たのが原因と思ってます。。
    私達は家族もしっかりします。
  • ジュリア(30歳)
    新しい男ができたんじゃないですか??
    だって保育園に入れなくても実家にいるなら夜働けるでしょ。
    それこそ寝る間を惜しんで働くべきではないですかね??
  • ジェシー(89歳)
    多分…新しい男ではないと思います。
    心底マトモな男はいないと痛感してるようで、育児でもイライラするのに男がいたらもっとイライラするからしばらく彼氏とかいらない、と言っていたので。

    それは…わたしも思います。そこが妹の自分自身に甘過ぎるところの一つだと思います。「寝る間を惜しんで仕事をしても、帰ったら寝る暇もなく息子を見なきゃいけない。そんな生活無理、イライラする」という考えがあるからそう行動できないんだと思います…
  • ジェニー(34歳)
    「(主さんやお母様がこれ以上は見れないから)児童相談所に相談しちゃうよ」って言ってみて、反応を見る。
    離れて生活するのが嫌だと思うなら、帰ってくるだろうし、良いにしても、親が相談すべき場所、内容だと思う。
  • ジェシー(89歳)
    なるほど…
    その考えはなかったです。みなさんのコメントが本当に勉強になります。。

    母親にも伝えて、甘やかすばかりでなく言ってみようと思います。
  • ペネロペ(88歳)
    そんなに子どもがいることが嫌なら施設に入れることも視野に入れて話し合おうと連絡をしてください。
    このままでは、自分たちの生活がままならないことを。
    帰って来ないなら、現時点で大変困っているから児童相談所に相談してあずかって貰おうと思うと。
    それでもうだうだ言って帰って来ないなら本当にそうしてください。
    妹さんは子どものために必要ない親ですし、なんなら夫側にいた方が子どもさんにとっては幸せなんじゃない?
  • ジェシー(89歳)
    児童相談所…そうですね。
    正直そのような話をするのは本当に悲しいですが、母親が近くにいない甥っ子こそ一番可哀想ですよね…連絡してみます。たくさんの知恵をありがとうございます。
    ただ…旦那の方に甥っ子がいくなら、それはそれでもっと不幸になると思いますので阻止します。。
  • ミミ(25歳)
    あくまでも…私の妹ならですが
    引っ叩きます。
    しっかりしろと。
    こんなんだから、若い母親は誤解されるんだ!と。
    やるだけやって戦ってそれでも挫けそうになったら私達が支えると言います。
    やる前に逃げ出すなんて子供への冒涜です。
  • ジェシー(89歳)
    そうですね…わたしも本当は引っ叩いてしまいまいくらいです。なにを考えているんだ!と。
    妹は、何か始める前から無理だとかできないとか、先々の事ばかり考えて不安になって結局落ち込んでどんどんネガティブになっていきます。逃げグセがあるので叩き直してやりたいです。
  • ローズ(32歳)
    子供の預け先を探すのが最優先だと思います。
    妹さんがそこまで追い詰められてるので、そこから持ち直すには時間がかかるからです。

    旦那は浮気、生活費入れない、子供が小さい、逃げ場がある(実家)、離婚調停中、精神疾患になり得る十分な状況です。
    妹さんが帰ってきたら、一緒に専門機関へ相談に行くことをお勧めします。
  • ジェシー(89歳)
    とりあえず連絡手段がLINEしかないので、弁護士に相談すること、児童相談所に相談することを提案しました。
    今日帰ってくることを期待して一緒に考えて行きたいと思います。
  • アイ(53歳)
    我が家ならどうするだろう?と考えると妹は逃げ出して帰ってこない、いつ帰るかわからない。
    子供の面倒をこれからも見たくないなら施設に入れる。
    それか、家族として受け入れると腹をくくる。
    妹さんがしれーっと戻ってきたら家族として皆で生活していこうと言って受け入れてあげる。
    いま、責めたって無理だから。
    母として成長するのには時間がかかる人もいるんです。
    子供もやがて大人になるよ。
    皆で可愛がってあげて欲しいと思います。
  • ジェシー(89歳)
    家族として出来ることはたくさん協力してあげたいと思います。でもそれぞれで生活もあるので、見捨て過ぎず責めすぎずにやっていこうと思います。
  • リンダ(98歳)
    お子さんのことを考えると追い討ちをかけるのも難しいと思いますが 今が一番しっかりしてもらわなきゃいけない時だと思います。
    妹さんを連れて 役所に何度でも行き 理由を話し掛け合ってみてください。役所に相談に行くと 無料弁護士相談も1度受けられます。
    私もシングルだった時期がありますが 妹さんの行動って実家に頼れるからできること。
    無気力だろうが子どもがいて頼るところがなかったら やるしかないんです。子どもと生活を守るために。
    全てではなくても一定の部分はつけ離さないと 共倒れしかねません。
  • ジェシー(89歳)
    やはりそうですよね。働けなくても実家がある、と期待しているんでしょうね。甘やかし過ぎました。。
    実際行動あるのみですよね、本気なら。もう一度妹に話します。

「親」になるのも免許制にすべき

こういうトピ見ると(ちなみにGTでは毎日のように見ていますが苦笑)、やっぱり親になるためには父親検定・母親検定に合格して免許が必要ということにしたほうがいいかもなあ…と思ったりもしてしまいます(; ̄ー ̄A

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