そんなに仕事が大事なら子供を産むな!

叩かれるの覚悟で書きます!GTやその他ネット上で、子育てママの色んな見解を目にして思って来たこと。 

小さい子どもを他人に託して仕事をしてるママ、おかしいと思う!
自分で望んで作った子ども、どうしてまだママが必要な小さいうちから、子どもを無理矢理引き離し、保育園に入れてまで働くの?
そんなに仕事が大事なら子ども産まなきゃいいのに。…

アメリー(88歳)

旦那がロクデナシとかシングルママとか、ママが働かなきゃ生活が立ち行かない状況ならまだ仕方がない。
でも、上記の様なやむを得ない事情ではなく、仕事が好きとか、戻る場所が無くなるし再就職が難しいとか、四六時中子どもと一緒は辛いとか、そういう人たちがどうしても許せない!

何自己中なこと言ってんの!?
他人に子ども育ててもらってまで優先するほど仕事が好きなら子ども産むな!
再就職が難しいとか甘えんな!再就職したいなら死ぬ気で探せ!
四六時中子どもと一緒が辛い!?テメーで産んだ子だろうが!

幼い子どもはママを必要としてるんだよ!
誰よりママが好きなんだよ!
保育士よりママが良いに決まってんだろ!
そして何が気に食わないかって、そういう人たちがまだ幼い我が子を保育園に入れる時に「まだ小さいのに子どもに申し訳ない」だの「離れるのが辛い」だの「泣きながらバイバイした」だのウダウダ言って、それに対する言い訳のように「集団で過ごすのも子どもにとっては勉強になる」だの「時間より密度だ」だの勝手なことばかり。
ちょうどさっき目にしたトピにもそんな悩みがあって、「短い時間でもその分いっぱい愛情注いであげれば大丈夫!」とかコメントしてた人がいたけど、大抵保育園に預けて働いてる人は仕事終えて保育園迎え行ったら、急いで帰って来て慌ただしくご飯を食べさせ、お風呂入れたらもう寝る時間でバタバタだって言うよね?
濃密な時間なんて取れないじゃん。
休みの日に出掛けたって、所詮休みの日だけ。
濃密とはほど遠い。

第一、ママから離れてくのなんて本当にあっという間で、ベッタリしてられるのなんてほんの少しの間。
その間に初めてしゃべった!とか初めて歩いた!とか初めての◯◯はたーくさんあるのに、それを自分で見られなくて悲しくないの?
可愛い可愛い我が子の初めてを他人に取られて悲しくないの?
子どもがママからだんだん離れてお友達を必要とする年齢になったら預けて働きに出るのもいいと思う。
でも、まだママにベッタリしていたい年齢から預けるのはダメだと思う。
産まれたばかりの子どもはいわば真っ白なキャンバス。
そこにママが自分なりの色で、子どもが将来描く絵の基礎を作ってあげるのに、それが他人の色に染まって良いんだろうか?

産んだからには責任持って、いつも側にいていっぱい愛情注いで、自分の手で育てようよ。
最後にもう一度言わせて。
どんな言い訳も通じない、子どもにとってはママが一番!!!

アメリー(88歳)

  • ニーナ(99歳)
    はいはい。
  • アメリー(88歳)
    あぁ、こういう返信する人は「自分勝手な言い訳しながら子どもを預けちゃった人」ですねきっと!
  • ニーナ(99歳)
    いいえー!産休と同時に辞めましたから(^^)
    でも、こうやって人の苦労も知らず自分の価値観でしか物事を考えられないようなひとに育って欲しくないなぁと思いました(^^)。
    主さんもそこまで言うから愛情注がれて育ってきた人でしょ?
    でも親の愛情、無駄にしちゃったねぇ。
  • シエナ(97歳)
    「親の愛情無駄にしちゃったね」
    キツ。このコメはないわ
  • ティナ(34歳)
    いやいや、どっちもどっちでしょう。
  • ルカ(25歳)
    おー、これまた荒れそうな…笑笑笑
  • ジェシー(53歳)
    ねぇーすっごいわかるー!
    知り合いで、サロン自分で開いてて、体外受精で授かりもうすぐ産まれるんだけど、2ヶ月でもう保育園預けるの決まってるって
    更に凍結してある受精卵6つあるから、あと六人うむーだって

    親も医者で金あるんだから他人に育児任せんなボケって思いました
    しかも30半ばよ
    他人にしか育児任せられないなら産むなー!ってほんと思う
    子供をなんだと思ってんの?ペット感覚か⁈
  • アンバー(35歳)
    何をそんなに熱くなってんの?
    あなた達まちがってる!!って言わなきゃ気が済まないってこと?

    やめてやめて、そんなの聞いて生活変えるとかないかから、他人の子どもなんだから、ほっといて。
    うちは預けて稼ぐ!!!
  • バービー(25歳)
    かわいそー子供
  • レオ(29歳)
    可哀想かどうかは他人が決めることじゃないですよー(^_^;)
    私も小さい時(育休なんてない時代に産まれたから2ヶ月とか)から保育園行ってますけど
    自分の事を可哀想なんて思ったことないしなぁ(^^;
    それを他人から『可哀想』なんて言われたら親じゃなくて子供が傷付きそうですよねー
  • カオリ(30歳)
    私はきっと主さんが最も嫌いなパターンの人間だと思います。
    結婚して夫の転勤先についていくからと仕事を辞めましたが、今10ヶ月の子どもを育てていて育児と家事しかない生活が苦痛でなりません。
    私には専業主婦は辛いです。
    なぜなら仕事が好きだからです。
    別に夫の収入だけで暮らせますが、仕事が好きだしまだキャリアを積みたいので、子どもを保育園に預けて秋から仕事に復帰しようと思っています。
    ね、最も嫌いなパターンの人間でしょf^_^;?
    でもね、誰に何て言われようとどうでもいいです。
  • ジヌディーヌ(31歳)
    私は主さんと同じ考えです。
    そういう人は子どもよりも自分な人なのかなぁっと。
  • アカリ(29歳)
    ごもっともなんですよ。
    休みの日は溜めた家事、手伝わない父にイラついている母。「私ばっかり!」って。

    とりあえず遊びに連れ出してくれる。
    でも笑顔でニコニコ一緒に楽しんではいなかった母。
    休日の子供を遊びに連れ出すって義務を果たしたって雰囲気。
    これが実家の「時間より密度」でした。
  • モモ(33歳)
    あーーわかる!!
    預けて働くという選択したなら、子供に申し訳ないとか、離れるのが辛いとかは言わないべきよね。いやいや、自分で決めたんやろ?って。
    なんていうか、しんどいしんどい言うのに病院行かんし薬飲まんやつみたいな感じでイライラするわ。
  • ウメコ(39歳)
    「昼間は保育園にいる分、濃密な時間を過ごせる。過ごせばいい!」
    って言っているお母さんは、たいがい旦那とは不仲。
    要するに、お母さんは家にいたくないんだよ。

    「稼がなきゃ」ってのを理由に、外に逃げているだけなんだよ。
    逆に専業の知り合いは、
    「大きな成長を見られるのは産まれてからほんの数年だけ。それを見逃すのは嫌だ。その間は節約して生活する。数年我慢すれば、また働けるんだしね。」
    って言っている。
    世の中、いろいろだね。
  • アリスン(25歳)
    旦那がろくでなしとかなら働くのオッケーって、それも親の都合であって子どもには関係ないよね?
    それなら、ろくでなしの男との子どもにはなんか作るな!って話しにならない?
  • フウコ(88歳)
    確かに。そこ乗り越えるのが母親なんだろうな、とは思います。知育は大切だと思います。
    昔は家族手当とか支給されてたけど今は支給してくれる会社も減りましたよね、そこらへんからして少子化になったのだと思います。
  • アリス(99歳)
    でもさー出産したらキャリア捨てるのが当然なら、女の子なんか高校出せばよくない?大学にやる学費無駄だな。
    高校すら無駄かも。
    子供がお母さんが一番好き!なのは当たり前ですよね。
    でもなー女は子供産んでりゃいい!て時代に逆戻りしたいの?と思っちゃいました。
  • マナミ(29歳)
    子供を産むなは酷い言い方。
    実際に働く女性が子供を産まなくなったらますます少子化がすすみ、この国が滅びるか乗っ取られますよ。

    働く母親を見て尊敬する子供も多いし、夫の稼ぎだけで生活できる家庭ばかりではないです。
  • ベッツィ(31歳)
    私は専業主婦ですが、主さんの気持ちはわかりません(*_*)
    出産にはタイムリミットがある。
    でも、キャリアアップをするには辞められない。
    なぜ、女だけキャリアアップを目指してはダメなのでしょうか(*_*)

    その考えがすごい古臭い気がする。。
    主さんみたいに子どもが1番の人もいれば、自分の人生一度きりだしやりたいことをやる人もいる。
    人それぞれで良くないですか??
    みんな一緒なわけないじゃん。
    私は、そんな仕事もバリバリできて、子どもや家庭も大切にしてる人、ほんと尊敬しますよ!
  • リカ(88歳)
    今の日本じゃ…ね。
    こんな御時世だから、働かなきゃ生きていけないのが過半数じゃないかな?

    年収400以下が最も多いらしい。
    つまり預けたくなくとも、そうしなきゃならない人が、過半数。
    正論というか、理想論では、生きていけないのですよ。
  • アレット(27歳)
    旦那の給料がよかったらなぁ(笑)
    生活するのがやっと貯金が出来ないから将来が不安すぎて働きたい(・・;)
    でも子供は欲しかったから結婚前から私が貯金してたけどなんやかんや凄い減ってく…
    あとは買い物するたびに旦那に小言言われる
    自分の金なら文句いわれなくてすむしだから働きたい
  • アメリア(30歳)
    子供の立場で考えると経済的に余裕があった方が圧倒的にいいけどなぁ。
    私の親兼業で小さい頃から保育園だったけど寂しかった記憶なんてないし、お金なくて色々我慢させられるよりよっぽどいいけど。
  • フロランス(32歳)
    私だけかもしれんが小さいときから預けられてばかりで、社会性あまりないかも…
    忙しい母親からの愛情に餓えていた気がします。

    結局怒らせる事して自分に気を引く事考えてそれでも優しくしてくれるか、怒られるか、で自分の価値を決めていた気がします。
    かなり自己肯定感低いです、いまだに。
    私、いま子供いて専業主婦だけど、どう育てていいかっていうか、遊んであげられません。
    母親に機嫌良くかまってもらった時間て大切なんだなぁ~と毎日試行錯誤してます。
  • マリリーズ(25歳)
    一部共感します。
    というのも、私は幼少期両親が共働きだったので祖母に預けられて生活していました。
    うーん、覚えているのは只々寂しかった、それだけです。

    祖母の愛情はたくさん受けて育っていたし感謝していますが、でもやっぱり母親と一緒にいたくて悲しかったです。
    それは大人になっても消えないかなぁ。働いてくれた母親に感謝尊敬!という気持ちよりは、あの時寂しかったなぁ、になってしまう大人になれない私です。
    かく言う私は、専業主婦で2歳の息子と第二子妊娠中なので、とりあえず2人が小学校上がるまではこのままでいようと思ってます。
  • ユメ(27歳)
    まだ独身なので自分がどうなるかはわかりませんが…
    例えば今の時代、共働きで世帯年収1000万以上の家庭なんてざらにありますよね。
    子どもが小さい頃からグローバル教育を受けさせたり、バレエやピアノを習わせたりしている親も沢山いるという事ですよね。
    そうすると、後々子どもが英語の授業で周囲に出遅れたり、「習い事をしたい」と言った時に希望を叶えてあげられなかったり、仲の良い友達の家は一戸建てでブランコがあるのにうちは狭いアパートでおもちゃも少ない…とか、そちらの方が可哀想かもしれない…と思ってしまいました。
  • ジェマ(30歳)
    私は両親共働きの放ったらかしで育ちました。
    朝は早く、夜は8時を過ぎなきゃ母は帰ってきませんでした。唯一母と過ごすのはお風呂と寝る時だけ。
    ひとりっ子だったのもあって寂しくって寂しくって…。
    休みの日は朝起こすと、休みの日はゆっくり寝かせて!と言われ、昼に遊びたい!と言うと、休みの日はゆっくりさせて!が口癖でいつも1人か近所の子達と外で遊んでました。
    お金はあったので、英語の高い塾とかには入れられてたけど、私が小さい頃から求めていたものは違った。
    母はお金をかけて育児に満足していました。
    絶対そんな母親になりたくなくて、専業主婦で子育てしています。
  • ティナ(99歳)
    私はさーーきょうだいの末っ子で、私が小学生の時まで母は専業主婦だったけど、物心ついた頃からいつも母の怒鳴り声を聞いてたのね。
    で、エスカレートして暴力も振るわれるし、なぁんにも私の話を聞いてくれなくなったんだけど。

    母がいつも怒ってたのは、上のきょうだいも同じだったって。
    私、親から愛情と感じるもの何ひとつもらった記憶ないし、そんなにイライラするなら家にいて子どもに怒鳴り散らすよりも外で井戸端会議開いてくれてた方がよかったわ。
    それで気分転換になるのなら。
    と、思うわけ。
    十人十色と言ってさ、誰もが誰も同じ価値観ではないのよ。
    あなたがそう思うのはいいよ?
    でも『絶対に間違えている!!私が正しい!!』って言うのはどうかな?
  • シルヴァーナ(36歳)
    私も夫も働く母親の元で育ったけど、保育園や幼稚園に入れられて嫌だった思い出はないし、親の愛情不足で自分に欠陥があると思った事もないです。
    どちらの親ともいい関係で付き合ってます。
    側で一緒にいることはもちろん大切だけど、それだけが子育てではないってことだと思います。各家庭によってその比率やスタイルが違うだけじゃないですか?
  • チトセ(74歳)
    物事を一面でしか語れない能無しの分際で御託並べんな。
    お前がその例外的に仕方がないって外してる一人親やロクデナシの夫を持った妻が子どもを守るためにどれだけ必死で歯を食いしばって生きてると思うよ。
    じゃあ、母親が働かずに育児に専念できるようにお前が希望する母親全員食わせてやれるんだな?
    そのクソみたいな青臭い正義感で他人の人生の責任取れるわけでもないくせに、土足で人の心に踏み込むような真似すんな。
  • フィラーネ(30歳)
    一言。余計なお世話
  • ミラ(30歳)
    「(再就職を)死ぬ気で探せ!」にウケた笑
  • ティナ(34歳)
    あまり攻撃的な物言いは炎上狙いと取られちゃうよ。
  • ユリカ(27歳)
    子どもの気持ちを代弁してるようですが、幸せかどうかは子ども自身が決めることであって、あなたが絶対そうに違いない!って言えることではないと思います。
    保育園に預けるにしても預けないにしても子どもを幸せにしたいって思いは共通だと思うので、違った考え方を否定するのではなく尊重し合えたらいいのになぁ、って思います。
  • ティナ(99歳)
    共感ーー。
    そうなんだよねーー。
    私の赤ちゃんの時の写真がまず少ないけど、ほとんど笑っていないの。
    母親が家にいない時がきょうだいにとって束の間の息が出来る家庭だってあるのよ。
    ママが1番!!なんて、その『ママ』に寄るじゃない。
    子どもは親を選べないのよ。
  • パトリシア(33歳)
    お母さんが1番ってそうなのかな?
    いろんな子がいるけど、お父さんが1番って子もいるんじゃ無い?
  • エリザベート(102歳)
    なんかね、子供がどうこうっていうより主さん自身が自分の生き方を人に認めてほしくて必死って感じ
  • モーリン(38歳)
    保育園を利用するか否かは各家庭の問題だと思うから、他人の家庭のことでどっちでも私には関係ないけれど。
    選択したのは自分(大人)ってくだりからは主さんに同意する。
    頑張ってるのは分かるけれど、「まだ小さいのに申し訳ない」とか「短時間でもいっぱい愛情注いでいるから大丈夫」とか周りに対して場面場面で二枚舌する人たまにいるけど混乱する。
    自分の選択に無責任な意見をされたくないなら無関係な周りにあれこれ弁解がましく説明する必要もないと思う。
    母の気概を見せるなら、他人ではなく、子供へ注げばいい。

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