高校生の息子の交際相手の母親が非常識な人で困っています

高校2年の息子の事で悩んでいます。

付き合っている彼女がいるのですが、デートで銭湯に行くと行ったのはまだいいのですが、夕飯時には帰ってくるように伝えたのに帰ってきたのが10時近く。
途中彼女だけご飯食べるけど付き合ってから帰ると連絡がありました。
基本我が家は夕飯は家で食べるようにいつも言っています。
帰ってから時間が遅い事を注意しましたが、用意した夕飯も無理矢理食べているような感じだったので問い詰めたら、銭湯には彼女の親も一緒に行ったとの事。
しかも夕飯に居酒屋に連れて行ってくれたと言うのです。

ミユウ(42歳)

彼女の親とは何かあった時の為にLINE交換していますが、居酒屋に親の承諾なしに連れて行くのってどう思いますか?
私的には非常識に思えてなりません。

息子も彼女と付き合ってから嘘が多くなり困っています。
私の考えが古いのでしょうか?

ミユウ(42歳)
  • メイ(99歳)
    縛り付けすぎかなー…
    居酒屋の種類にもよるけど今じゃキッズルームがある居酒屋もあるし、ファミレス感覚で居酒屋に行く人もいるしね( ˘ω˘ )
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  • ミユウ(42歳)
    彼女のお母さんは昼間からお酒を飲んだりするみたいで、たぶん飲みたいから連れて行ったと思うのですが、一応未成年なので保護者に聞いてほしいという思いが強く出てしまいました。
  • モモカ(28歳)
    ご飯食べてくるって言う事が言えない環境を主さんが作ってるような気がします。
    ご飯いらない時は連絡ちょうだいね〜。ぐらいが高校生には丁度いいのではないでしょうか。
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  • ミユウ(42歳)
    友達と遊ぶ時にご飯を食べることも当然あります。
    ただ彼女と会う時だけは厳しく言ってしまっています。
    相手が女の子だから何かあっては困るので。
    ただ彼女の親がかなり放任なのでつい口うるさく言ってしまって。。
  • ケイ(28歳)
    自分の子でもないのに高校生を居酒屋に連れていくのはちょっと…正直、非常識な親御さんに感じます。
    お家自体がそういう感覚なら私は付き合ってほしくないです。
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  • ミユウ(42歳)
    彼女と付き合うようになってから実際彼女の親絡みで何度か不快に思う事もありました。
    できれば別れてくれたらと思ってしまいます。

    お互いに想いあってるのなら親ぬきで仲良くしてくれたらと思います。
  • アネモーネ(44歳)
    居酒屋に行く事は何も思わないけど「◯◯君も一緒に居酒屋に行ってきますね。」くらいの挨拶はあってもいいと思う。LINE交換しているならなおさら。
    縛り付けるとかそういうのじゃなくて、そんなの大人同士の礼儀というかマナーというか。高校生といえども、まだまだ親の保護下にあるんだし。
  • ミユウ(42歳)
    そうなんです。
    LINE交換してるのに連絡がまったくないことに不信感を抱いています。

    彼女が家にきた時に夕飯を食べていくことになった際は私から彼女のお母さんにLINEして承諾をいただいてるので。。
    多分彼女の親と私とでは価値観が違うんだと思います。
  • ミミ(42歳)
    相手より息子だよー。
    息子さんやお家の中で、ルールをもう一度徹底して確認するとともに、ルールを守らなければ自分に不利益があると話し合うのはいかがでしょうか?
  • ミユウ(42歳)
    彼女と付き合ってからは何度も息子とルールなど話し合いはしてきました。
    彼女の親はかなり放任で付き合って1ヶ月でお泊まりを承諾する親で価値観が我が家とは違います。
    息子ともすぐ別れるかもね~と言われましたし。
    向こうが緩いので何かあった時に困るのでつい厳しく言ってしまってるところはあります。

    冷静にもう1度考えてみす。
    ありがとうございます。
  • ミシェル(28歳)
    えっ!高2ですよね?
    ちょっと息子さんかわいそうです、、。
    全然信用してないじゃないですか。

    彼女の親でしょ?息子だって気に入られたいでしょうし、自分の親に嫌な顔されるの分かってるんだからちょっとぐらいウソつくんじゃないの?
    無理にでもご飯を食べるなんて優しい子じゃないですか。
    もうちょっと尊重して見守ってあげようよ、、、。
  • ミユウ(42歳)
    信用してない訳ではないですよ。
    基本は息子が私に話をしてくれます。
    ただ彼女だけならうるさくは言いませんが親が出てくるとなるとお礼も言わなきゃならないです。
    ただ未成年の子供といる時に昼間からお酒タバコはいかがなものかと私個人は思ってしまいます。
  • フィラーネ(30歳)
    この年になってもわたしの祖母も主さんとおなじような人で信用してくれなくて口うるさくてほんとうに苦しいです
    わたしにも息子がいますが、口うるさいけど限度を通り越さない程度になりたいです
  • ミユウ(42歳)
    基本は息子の言うことを信用するようにしてますよ。
    問いただしたと書いたのでちょっとキツイ書き方になりましたが実際は問いただしたような感じではないです(笑)
    彼女が絡んでくると下手な嘘をつくのですぐバレますが(笑)
  • スミカ(99歳)
    私も高校生の娘に彼氏がいてよく家にも食べに来ます。
    外食に連れてったこともあるけどわざわざ私から親御さんには連絡しませんでした。
    彼氏が家の人にLINEなりで伝えてたらそれでオッケーかなと思いますが。
  • ミユウ(42歳)
    息子なり彼女の親なり連絡があれば承諾します。
    帰ってこいとは言いません(笑)
    ちょっとしたことでも価値観の違いがあると難しいですね
  • セヴリーヌ(40歳)
    彼女の親が嫌だからそう思うんですかね?
    男友達とかの親と一緒に夕ご飯で外食するってなったら大丈夫ですか?

    男の子だと焼肉に連れて行ったりすることもあると思うので、居酒屋がダメってことはないかなーと思って。
  • ミユウ(42歳)
    彼女の親だからダメ、男友達の親なら良いということではないです。
    居酒屋は飲む方が多い場所なので稀にほしくないトラブルもあったりします。
    私的には居酒屋は保護者が同伴するべきと思っているから快く思えなかったんです。
  • ミツキ(77歳)
    私は主さん寄りの考えです。
    何だか主さんの意図を汲まずに若干論点がズレている方が多くいらっしゃる様ですが、
    結論から言えば 彼女の親が価値観が違い過ぎ・はっきり言って低俗な気がして嫌い、そしてそんな親の子であるが故に彼女にも好ましく思えない感情があるんですよね。
    私ならそんな親の子と付き合って欲しくないですし、大事な息子が堕落すると嫌なので迷わず別れさせますね。
    お子さんの将来を真剣に考えられていらっしゃる主さんだと思いますので、我が子の将来に邪魔なものは親が切ってあげるべきですよ。
  • ミユウ(42歳)
    まさに私の心情をズバリ書いて下さっています。
    相手のお母さんとは価値観が違いすぎて戸惑うばかりです。
    息子に厳しく言うのは相手の親がグイグイやや強引に誘ってくるタイプなので自分をしっかり持ってくれないと大変なことになるからです。
    夕飯はほぼ外食、学校のお弁当も寝坊して週に3回はコンビニ弁当だそうです。
    彼女も気持ちの起伏が激しい子で息子はいつも振り回されているようで。。
    自分が厳しすぎるのか悩んでしまいましたが凄く励まされました。
  • エリーズ(50歳)
    彼女のご家庭の価値観がおかしいと思います。
    無理矢理、引き裂こうとすると逆効果です。

    彼女をご自宅に呼んで食事するとか
    …私はそれで息子と娘を守りましたよ
  • ミユウ(42歳)
    無理矢理引き裂くつもりはまったくないですよ。
    オープンなお付き合いをしてほしいので私も温かく見守りたいです。

    お子さんを守られたんですね。
    私も頑張りたいです。
  • ソフィー(45歳)
    正直、女の子の親のほうがしっかりしてほしいわよねえ。。
    何も言わなかったらこのぐらいの年齢のお子さん、好きなようにしますよ。

    結果、主さんがとやかく言ってしまう事になるのでしょうがやっぱり放任はよくないと思いますね。
    いつも気にかけて見守るしかないですね。
  • ミユウ(42歳)
    お互いの親が緩い対応をしてしまうと子供は楽しい方を優先しますよね。
    我が家もうるさく言いたくはないんです。
    皆さんから意見をいただけて本当にありがたいです。
  • リン(100歳)
    その母娘の手中にはまらないように気をつけて、って本気で思います。
    二人で楽しくて、つい帰宅が遅くなったよりも母親が絡んでるのが何とも言えず嫌な感じです。
    そういうだらしがないタイプの母娘、私も嫌いなので、お気持ちよく分かります。
  • ミユウ(42歳)
    子供だけのお付き合いなら温かく見守りたいのですが、子供のデートについていく昼間からお酒を飲んでテンション上がるなど色々と不安になるところもありつい口うるさくなってしまって。。
    色々思う事はありますがきちんと息子と話して理解してもらえるように私もたくさん努力しなきゃと思っています。
  • シルヴァーナ(37歳)
    コメント読んでて思ったけど、主さんが彼女や彼女の親を少し見下してる感がヒシヒシと伝わってきます。
    確実に交際を快く思っていない。
    それが息子さんにきっちり伝わってるんだと思います。

    嘘をつかせてるのは主さんの言動だと思います。
    居酒屋の件ももしかしたら「お母さんに連絡しときなよ」って相手側は言ってたのに、息子さんが「LINE送っときました」って感じで嘘をついていた可能性だって充分にありうるわけで、頭ごなし相手が非常識って怒ってるのはちょっとどうなのかなぁって感じます。
    少し下がって見守ってもいいんじゃないですか?
  • マリア(88歳)
    主様はまともな考えだと思います。
    未成年、特に18歳未満の子供の男女交際に関しては、親はしっかり管理するべきだと思います。
    今の時代は簡単にセックスしてしまう人が多いし、まして向こうの親がそんな感じなら見て見ぬ振りだったりするかもです。

    高校生で相手が妊娠したら。。。親も子供も人生が狂いますからね。
  • オノリーヌ(39歳)
    うーん。主さん、その彼女さんの親御さんが少し信用できないんじゃない?

    私は男側の親御さんがこんなにしっかりされてるのはいい事と思います。

    でもデートの夕食は彼女と食べたいのかな。
    息子さんは何て言ってますか?
    ちゃんとお話しできている関係に感じますので、息子さんはどうしたいか聞いて、親として連絡だけはして欲しいことを伝えたら如何でしょうか。
  • アリアンヌ(48歳)
    我が家にも大学生と高校生の息子がいます
    すごく気持ちわかります>私も彼女の親に不信感だし…嫌だな~親を見て子供は育つしね…
  • レイラ(28歳)
    彼女の親が緩いなら、それに慣れて息子さんも彼女宅より厳しい主様に反発するようになるかも知れませんね……
    ある程度、主様宅の方針をその彼女の親にも伝えておいた方がよくないですか?
    大事に育てた息子さんをいいようにされるのは良くないと思います。
  • アリサ(24歳)
    彼女がいるって教えてくれるだけでも、えらい息子さんだなーって思いますよ。
    息子さんのこと縛り付け過ぎだと思う。
  • アデリーヌ(47歳)
    まあ、そういう親御さんの娘さんと結婚したいとか言われたら面倒くさそうだなー、とは思いました。
    私も固いかな。。。
  • リンダ(101歳)
    子は親の鏡って言いますよね?
    そんなゆるゆる親に育てられた彼女自身は主様から見ていい子なんですか?
  • リズ(101歳)
    古いとは思いませんね。
    居酒屋に連れて行く親、案外いる様です。
    そういう親は、分かった顔をして未成年に平気で飲酒をさせますよ。
    仰る通り、非常識なんですよ。
    きちんとした家庭とは相容れないですね。
    考え方の根本が違いますから。
    教育方針が違うとしか言い様がない。
  • アルダ(43歳)
    厳しいとか厳しくない以前に、彼女の親がデートに参加している事が気持ち悪いんだけど…
    主さんを厳しい云々言ってる人って娘の彼氏のお母さんがデートについてきても良いのかな。私は絶対嫌。大人が一緒で安全とか絶対に思わない。
  • レオ(88歳)
    女の子の親で下品な類のは、高校生でも娘の彼氏を家に入れて半同棲させるよ。
    囲い込みって言うのかな。

    友達んとこがそれでひどい目にあった。
    『うちはこのまま結婚してもらって構わない、高校辞めると言うなら本人達の思うようにさせる。仕事なんていくらでもある』
    と、言ったそうだ。
    早い話が親が生活苦で、高校生同士の娘と彼氏を結婚させて自分が借りてるアパートに同居させてふたりを働かせて、みたいな発想。
    友達の息子の学校の先生も間に入ってくれて、Bクラス程度の高校とZクラスの女子高のカップルだったから、本人も目が覚めて別れて、今は国立の薬学部に行ってるわ。
    今でこそ黒歴史だけど、想像を絶する親もいるんだよ。
  • シルヴィ(29歳)
    価値観が違う相手を選んだのは息子さんです。あなたが怒るのは相手ではなく家のルールを破った息子。
  • ジェーン(40歳)
    親としての純粋な息子さんに対する躾と、人として苦手な相手に対する偏見と嫌悪がごちゃ混ぜになってる感じがどうにも拭えないんですよね、トピ文からもコメ返からも。
    息子さんの好きになった女の子だから理解したいと思うかもしれませんが、母親が好きじゃない雰囲気ってかなり子供に伝わりますよ。
    だからこそ嘘をついたんだと思う。
  • モーリン(99歳)
    高校生なのに束縛しすぎ(^^;
    事後報告でも話してくれたんだから良いじゃない。
    ちゃんと相手の親御さんにお礼を言って、息子さんには今度は事前に話してね。と言っておけば良いこと。

    束縛しすぎは煙たがられるだけですよ(>_<)
  • ロール(21歳)
    えー?束縛しすぎでない?
    思春期の子供が親に隠し事をするのは何も悪いことじゃないですよ。
    むしろ、独立して行く過程で大切なことだと思います。

    何故、反抗期というものがあるのか、考えた事がありますか?
    子供はね、大人になるにつれ、親でも踏み込めない場所を持ち始めるものです。
    そこに親だからとズカズカと踏み込んで行くのは、不躾にも程がありますよ。
    親を警戒しながら、この人は信じられる人なのか、を子供は吟味します。
    信じられると思ったら、自然的にある程度のことは隠さなくなりますよ。
  • デイジー(31歳)
    うちの親も厳しく、なんでも報告、なんでも親が把握という家で育ちました。
    弟はそれでストレスを感じ、親が言えば言うほど嘘をつくようになりました。完全に逆効果で、結局大切なことも言わなくなり、、更に親は厳しくなり、の繰り返しでした。

    高校生は、まだ未成年ですが心が大人に変わる時期。もう少し見守ってもいいのでは、と思います。
    主さまの心配な気持ちよくわかるんですが、なんか今後ますます息子さんとの距離があきそうで…。
  • ディアナ(31歳)
    お付き合いする相手とその家族の問題よりも主と息子さんの信頼関係の方が重要だと思います。
    価値観の揺らぎやすい時期なので、主が変に縛り付けた結果 ラクな方に流されて息子さんの信頼度が 主<彼女の親 となってしまうと(極端にいうと 非行に走る的な…)嫌ですからね。
    彼女や彼女の親への不信感を露わにするより、あなたを信じてるよと構えてみては。
    夕飯を無理に食べてくれるようなら、素直で良い息子さんだと思いました。
  • アナスタシア(41歳)
    今回のお悩みは、相手のお家との価値観の違いだと思います。
    そういう、違う価値観の人たちとどう付き合うかっていうのは、社会で生きていく上でとっても重要ですよね。

    嘘をつくのはよくないけど、嘘をつくということは、お母さんの価値観とは違うということを気づいている、ちょっとよくないと思ってるということかと。
    だから、今のなんでも話せる関係をキープしておいてあげてほしいと思います。
  • トシエ(34歳)
    相手のお母さんは息子さんのこと気に入っていて、そのお母さんなりのおもてなしなんじゃないの?
  • ソフィア(98歳)
    彼女からしたら、めんどくさい親ですね!
  • パルミラ(56歳)
    こうやって、仲の悪い嫁と姑が出来上がるのであった。

GTでありそうなこと

ぶっちゃけ、うちの息子が身持ちの悪そうな(母)娘に手懐けられそう…てことですよね( ̄ー+ ̄)

でもあと数年後ぐらいに、相手の娘さんに「義母がウザくてかなわない!」とか投稿されたりしてヾ(  ̄▽)ゞ

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