旦那の連れ子がADHDでもう面倒見たくない

旦那の子供と暮して3年。私の精神に限界がきています。

とにかく物忘れが激しくて、ADHDだと去年分かりました。
それだけじゃないけど毎日毎日毎日同じことでも注意して、注意しない日は必ず出来ない子。
3年間で1日注意ないで平和だったときがない。

ルル(30歳)

義理の両親が年長まで全部世話して、甘やかしておもちゃ屋さんかってくらい義理の実家にはおもちゃがあるし、年長まで自分のトイレ後のお尻も拭いてもらっていました。
年長から一緒に暮して、とにかくよそ様の子がしている事くらいは自分でやるように子育てしてきたました。でももう限界…
旦那との実子が3歳と1歳。だめな兄の忘れたことを教えてあげたり(学校行く前に、〇〇持ったの?など)、一度言えば私より覚えが良い器用な3歳。まだまだ手のかかるけど癒しの1歳。
やっぱり出来る実子とくらべてしまいます。
友達の子も保育園のお友達も子供は可愛くて好きだけど、なんでかだんだん旦那の連れ子が嫌いになってきました。
今暮らせているのは情があるから。
もう洗濯物も触りたくない。ごはんの時にあの子の食べる口音だけ耳に入ってきて気持ち悪い。

旦那のことは好きだったけど、今はもうあの子と離れたいから別れてもいいと思ってる。
もともと仕事が忙しくて毎日遅くて私が子供を見ているから、少し手伝ってくれる人くらいしかもう思えない。

ルル(30歳)

  • パンジー(31歳)
    じぁ、離婚で。連れ子いじめ絶対しそうだし。
    実際、大変な子供なんだろうし。実の子供でも比べて辛くあたる親もいるわけだし、血が繋がっていないなら貴方は確実にやる。
    綺麗事で子育てなんか出来ないわけだし、今後金がかかる度に貴方はもっと邪険にする。
    なので、離婚しなさいな。【438
  • ユキ(43歳)
    全く1ミリも共感出来ない。
    うちもADHDだけど年長の時はそをんなもんだった。

    本人も頑張ってるのに上手くいかないのがADHDだし、普通の子供と同じ関わりでは通じないよ。
    離婚してあげて。【234
  • ハツミ(32歳)
    同じく
    我が家もそうだし大変さは分かるが、結局理由なんてなんだっていいんでしょ。
    ただ、ただ、実子が出来て邪魔になっただけでしょ。
  • ユキ(43歳)
    触りたくない、気持ち悪いって酷いですよね。
    実子を連れて早く離婚して、連れ子君は父が責任持ってフォローして欲しい。
  • フィラーネ(30歳)
    こうなるから子連れ再婚怖いんだよな………………
    おこさんが、ふびんです。。。。
    主さんの言い分あるとおもいますが、一番つらいのは旦那さんのお子さんだとおもいます
    継母に疎まれ、嫌われ。。。
    旦那さんはこのことわかってくれてるのなら唯一の味方になってくれるといいですが。。。
    一日も早く離婚できるとお互いがいいですよね。【194
  • フィラーネ(30歳)
    がんばっている主さんに申し訳ないですが、わたしもまったく、共感できませんでした。。。
    むしろ怒りさえ覚えてしまいました。。。
    すみません。。。
  • エミリ(18歳)
    これ、完全に精神的には既に虐待してる。
    子供は敏感だから絶対にわかってる。

    突然現れた知らないおばさんに母親面されて、こんな言いがかりされるんだからね。
    子供が居る人と結婚する覚悟も出来てない自分の能力の無さは無視して、子供を責めるんだからね。
    玩具が多すぎるとか子供のせいじゃないし、責める相手を間違えてる。
    子供の能力のなさより、自分の人間としての下劣さに気がつかないかね?【164
  • レーナ(99歳)
    本当それ。
  • サラ(46歳)
    責める意見が多いけど、実際に主さんは頑張った末の限界なんだと思うし、主さんが来る前の育て方にかなり問題もあったようだしね。
    子供に罪は無いけどね…。
    離婚するならお互いの為に早くした方がいいかと思うよ。【164
  • スー(30歳)
    私もそう思います。
    主さんすっごく頑張ってて、悩んでるんですよね。助けてくれる大人がもっともっといればいいのにな。一人で小さい子供三人のこと全部やってるんですもんね。
    旦那さん、もっと協力すべき。もっと我が子のことを勉強するべき。
    今まで甘々で育てられてきた連れ子を一生懸命しつけてるんだもんね。
  • エリーザ(30歳)
    私もサラさんやスーさんの意見に同意です。
    虐待だとか批判的な意見が多くてとても残念に思います。
    主さんは今まで沢山の努力もしてきたし、一人で色々抱えて本当に辛かったと思います。
    義両親が幼稚園まで甘やかしていた分、一から色々な事を教えて、毎日毎日同じことを繰り返し教えたり、出来る努力はされていたのではないでしょうか?
    旦那さまも育児に協力的ではないようですし、まだ手のかかる長男と3歳、1歳の子育てで、本当に気が滅入ってしまったように思います。
    旦那さまと素直に話してみてはどうですか?
    難しいようなら実子を連れて一度実家に帰って、今後のことをゆっくり考えてみてはいかがでしょう?
  • ホノカ(38歳)
    これまでに否定的なコメントをした人で、ADHDの子供を育てていない人がいたら、その人こそ最低です。
    ADHDの子供を育てることは、実母でも過酷です。
    診断がおりたのなら、療育等利用して、何とかストレスなく暮らせるように工夫してみてください。
    情があるなら、きっと、離れたら心配になると思いますよ。
    うちの子は実子だけど、ADHD。
    兄弟は少なからず迷惑を被っているけれど、発達障害に対して偏見のない理解ある子に育っています。【86
  • エミリ(18歳)
    子供を産んだあとに障害あったら嫌になったなんて許されないですよ。
    自分の子供じゃないからそれが許されると思ってる主は最低。

    しかも、子供が居ることわかってて結婚してるんだから。
    子供育てるの大変だからって、こんな奴普通に考えても最低。
  • ケリー(30歳)
    じゃあ、あなたはADHDの子育てた事あるの?
    うちはアスペルガーでADHDの合併の子がいます。実際に体験した事もないなら、わからないんじゃない?
  • ホノカ(38歳)
    もう嫌だと泣きながら必死に育てている人は大勢いますよ。
    理想とは違う現実が、子供を育てるということです。

    親も子供の年と同じだけ成長していくのです。
    こんなこと書いても、理解できない人間には理解できませんね。
  • フィラーネ(30歳)
    ADHDかもしれない三歳の息子を育てています。
    まだ診断されたわけではないですが、このトピ主さんのつれごさんと同じようなかんじです。
    ほんとつらいです
    たいへんです…
    それでも自分の子供をつくって自分の子供と比較し、ADHDの理由でさらに連れ子さん嫌悪したり触りたくないと疎む理由になりますか?
    連れ子さんについて昨日今日あったわけじゃないはず
    そのことを承知で自分のてで育てる覚悟で結婚したはずでしょう。
  • ノエル(38歳)
    障害があって実母でも苦労してる方がいることは私も理解できます。
    が、主さんの音聞くだけで嫌とかはもはや違うかなって私は思いました。
    大変なんです、辛いです、なら共感できるし、頑張ってるんだなーって思いますが、今の状態ってもう生理的に受け付けないって言ってるようなものじゃないですか?
    障害持った子を育てて、泣きたいくらい苦労されている実母の皆さんはやはり生理的にはかわいくて仕方ないんじゃないですかね。
    生理的に受け付けないレベルになるのはやっぱり障害関係なく実子じゃないから母性が薄れているってことじゃないでしょうか。
  • デボラ(99歳)
    ADHDの子育ててない人が否定したら最低ってのは違いませんか?
    確かに発達障害のお子さんをお持ちの親は大変である事は知っていますが、じゃ、その子の洗濯物すら触りたくない、食べてる音聞くだけで気持ちが悪いというように、ホノカさんも思う事ってあるんですか?
    きっと、発達障害があって辛い、大変とかだけならみんな違う反応してたと思いますけど、出来の悪い連れ子を毛嫌いし、出来の良い実子と比べてるから最低って言われるんだと思ってました。
  • ユメ(99歳)
    実子でも嫌になるときありますよ。
    だからどうするってこともなくどうしようもできないから誰も知ってる人がいないとこで愚痴るんです。

    知り合いにはなかなか愚痴れないです。
  • マティルダ(34歳)
    ノイローゼなんじゃないの。
    実の子どもにだってノイローゼになって触りたくないって思う母親だっているんだしさ。

    まぁどっちも理想はあるけどその理想通りに子育てしてたら世の中はもっと素晴らしくパラダイスなんじゃないかね。
    連れ子だからややこしいけど。
  • フローラ(42歳)
    母親でしょう?
    人としても、どうなの??

    私が実子だったら、そんな親、軽蔑するわ。
    子供は見てますからね。
    伝わりますからね。
    ダメなのは、兄じゃなくて、母親だよ。クズな親だよ。
    子供好きとか、二度と言うな。
  • ベル(99歳)
    母親になったら何でも受け入れないといけないの?
    辛くて愚痴ったら人格否定されるの?
    母親ばかりで実親の父親は?
    ここまで苦しんでる人にクズって言うのあなたは人としてどうなの?
  • フローラ(42歳)
    どこが苦しんでいるの?
    要らない子供を排除したいだけでしょ。
  • ソノコ(32歳)
    いっぱい悩んで、努力して、子供のために尽くしてだからストレスがたまって苦しい
    私も旦那の連れ子を2人育てています
    なんの障害もなく健常です
    でも今までの育て方との相違はすごいです
    主さんのとこの連れ子ちゃんは年長でトイレの後お尻を拭く…とありましたが
    うちの連れ子は小2でトイレの後おばあちゃんお尻を拭いてもらっています
    ジジババの甘やかしは障害の有無に関わらず後妻にとって不都合なものです
    それなのに障害があればなおのこと大変だと思います
    排除したくないから苦しんでるんだと思う
  • マドンナ(48歳)
    最低な女。子供がいる人と結婚するには、すべてを受け止めないとダメなのはわかるよね?覚悟たらないよ。
    誰だって自分の子は可愛いよ。もしさ、自分が産んだ子供が長男みたいだったら、どうする?要するに自分の子ができたから、全てがいやに見れるわけだよ。
  • セイラ(32歳)
    いつも思うけど人に「最低な女」って言える人ってさぁ…
    まず、その発言に最低感ありませんか?
  • マドンナ(48歳)
    ないです。そう思うからです。
  • ジョジョ(39歳)
    けっこう綺麗事コメント多数だけど。
    実際に実子でも育てるの大変なんだよ。繰り返し繰り返し同じ事で本当に大変なんだよ。

    何にもしないで「できない!」って言ったわけではないんだから。
    主さんの気持ちは否定しない。だけど、もう無理ならいじめたりしちゃう前に離れるのがよいと思う。
  • クロエ(33歳)
    可愛く思えない…程度なら我が子でもそういう時あるよ〜って多少共感も出来たけどf(^^;
    洗濯物も触りたくない、食事中の音も気持ち悪いって、それもう生理的に無理!ってことじゃないですか(^_^;)

    洗濯物を触りたくないって相当だと思います。
    愚痴を誰かに聞いて欲しくて〜ってレベルの話じゃない気がする。
    答えはすでに出てるんじゃ?
    って思いました。
  • ユリ(47歳)
    非難するコメントが多くて驚いた。
    実の子でもない障害のある子供を育てるって想像を絶するほど大変だと思う。

    もちろん結婚前にわかってたはずとか言えるけど、実際に育ててみないとわからないことだらけじゃない?
    しかも障害があるって結婚前にはわからなかったのよね。
    たぶん、子供のせいというよりご主人のせいなんじゃないかな。
    ご主人がちゃんとフォローしてくれていたら「大変だけど頑張ろう」って思えるのかな。
  • サオリ(40歳)
    発達障害男児の母です。私も離婚を勧めます。というのは手のかかる実子が2人も居て、それを上回る手のかかる発達障害児の継子までは面倒見切れないからです。
    私の場合は兄で経験しているから、自分の中の余裕があって妹が何をしても目に可愛く映る。
    けれど血がつながってないから、我が子が一番であってほしいのにという気持ちが絶対に出てきます。
    通常以上に手のかかる発達障害。重荷じゃなくて何でしょう。我が子でも大変なんです
    (続く…)
  • サオリ(40歳)
    皆さんは夫婦で話し合っているかと書かれていますが、多分無理だと思いますよ。
    というのは我が家は滅茶苦茶話し合っていますが、9割私の意見が通ります。

    私が自ら動いて、デイサービスや学校の様子を伝え、夫に具体的にどういう風にしてほしいか伝えています。
    ここまでしなければいけないんです、母親というのは。
  • フィラーネ(92歳)
    軽蔑しますね。
    最低!!子供には罪ないよ。
    離婚しなよ。てゆうか実子も旦那さんに見てもらえば?ってレベル。そうしたらこう言われるよ。
    可愛いと思えない。所詮2番目の妻の子供。
    アイツに似てきて性格悪い。洗濯物自分らでやれよ。
    って(笑)
  • マコト(99歳)
    期間的にデキ婚だろうし、そもそも大した覚悟もなかっただけでしょ。
    後先考えないで行動した結果なのに、気に入らなければ簡単にポイ捨てするのね。
  • レイカ(29歳)
    やー否定的な意見が多いけど、それも分かるんだけど、ごもっともなんだけど。
    虐待しそうな自分にも恐怖感じてるんじゃないかなー。

    なんも知らん私が言うのは憶測でしかないけど。
    実際実子でもない上にADHDなんでしょ?
    毎日ほぼ主さんが見てるんだし、そりゃ大変だろうよ。
    この先見る自信ないなら別れた方がいいかもなあ。
    1番の被害者は子供だろうけど、主さんだけが悪いようには思えなかった。
  • ベリンダ(99歳)
    子供がかわいそう
    早く離婚してあげて
    結局大人の犠牲は子供
    気軽に子持ちと再婚なんかするからだよ
  • アネリ(30歳)
    男性の連れ子は難しいと思う!
    女性はやはり出産するから、我が子が1番になるよ。生物的にしかたない。

    それほど嫌悪感なら別れた方がいいと思う。
    発達障害児は実子でも大変だもの。
    他人にはそれこそ無理だよね。
  • サラ(45歳)
    ちゃんとADHDのことを理解してなかった結果ですね。
    ちゃんと小児科に通って相談しましたか❓
    児相で検査受けて、今の精神年齢を知っていますか❓
    療育はどうされていますか❓
    そして、小学校は普通学級❓支援学級❓
    ウチの子は軽度ですが、支援学級に通わせて、先生といろいろ話して子どもに合った生活をさせてます。
    3年間、大変だったと思います。特に連れ子だと気も使いますし。
    そして、ADHDの子を他の子と同じ様に育てるのははっきり言ってほぼ無理です。
    もう無理だって書かれてるので、思いのたけを旦那さんに話してください。
    愛情のカケラすらないのでは連れ子ちゃんが可哀想です。
    実子を連れて離婚を頑張ってください。
  • カリン(29歳)
    私には、あなたがADHDの子供にあったやり方というものを学んでいるようには思えません。
    ペアレントトレーニングとかされていますか?
    療育は?
    そんな覚悟も無しに結婚してしまったの?
    連れ子はただでさえ壁があるのに発達障害もあったら尚更だって分かりきっているじゃないですか。
    義理の両親の甘やかしも程々にしないと発達に良くないですが、理解していない者に養育されて二次障害になってしまったらその子の人生を潰しますよ。
    離れてあげて下さい。
  • ユウカ(34歳)
    おつかれさまです。私の長男も発達障害です。我が子なのでもちろん可愛いですが、それでも正直大変です。我が子でもこんなに大変なのに、主さんのように連れ子さんならいろいろ葛藤があるでしょう。
    療育等の専門機関には相談されてますか?後、学校との話し合いも大事ですね。
    どうしても無理なようなら、息子さんと離れるのも間違いではないと私は思います。発達障害のある子を育てるというのはきれいごとではないですからね。
  • セリーナ(37歳)
    ADHDの子がいます。実子でもイライラしますよ。
    まして連れ子さんだと大変だと思います。病院には行ったのですか?療育していますか?

    診断を受けて正しく療育してあげると育てやすくなりますよ。私の子供は服薬してだいぶよくなりました。
    最初は頑張って育てていたんですよね。別れればと言う人が多いけど、ここに書き込んでいるってことは悩んでいるんですよね。
    一人で抱えないで園や保健師など巻き込んで療育しませんか?
  • クリステル(35歳)
    最低とか虐待とか……傍から見たらそうなのかもしれないけど。
    同じ連れ子を育ててる身から言えば、責めるべきは主さんではなく、父親と産みの母じゃないんですかね。

    何故離婚したの?何故親権は父親に?母親は?そういう環境を作ったのはその人達でしょう。死別なら話は別ですが。
    ずっと義両親に甘やかされ育った方が良かったですか?主さんが覚悟と責任を持って三年間頑張ってこられたから障害もわかったのでしょう。
    並大抵の責任感がなければ、そのお子さんを三年間も育ててこれなかったと思いますよ。実子が泣いてるの放っといてそのお子さんを優先してたでしょうし、世間に出て恥ずかしい思いをしないように、と一生懸命育ててこられたと思います。
    でももう限界なんですよね。思いの丈を全て旦那様にぶつけられるといいですね。
  • エミリ(18歳)
    連れ子育てるのが大変な事位、結婚する前にわかるよね?
    親がだらしないのも、結婚する前にわかってて結婚してるんでしょ?

    なんで男が育ててるのかは結婚する前に確認すること、それをわかった上で結婚してて、子供を侮辱するなんて最低。
    しかも、まだ小さい子。
    そんなに簡単な事だと思ってたの?本当に甘いよね。
    だから、子連れ再婚なんて偏見で見られるんだよ。
  • クリステル(35歳)
    わかっています。でもこの主様が甘いとも到底思えないんです。
    うちは元奥さんの不倫で子供達は父親を選びました。
    私と結婚し、弟や妹も産まれ、とても可愛がり、今の環境になって良かったという自負もあります。
    ただ、今後思春期に入り、色々難しい事が増える事もわかっていますが、覚悟以上の事が起こりうるかもしれない。そうなった時、わかってて結婚した、という言葉では片付けられないです。
    責めるべきはそれを支えれてない父親と、責任を放棄した産みの母だと。連れ子再婚だと偏見で見られても結構。どんな理由であれ(死別以外)、育てれるのに自分の子供を手放す方が最低。
  • ヒラリー(46歳)
    私は父親の連れ子でしたが、再婚した継母に同じ事されました。私より、弟の方が可愛い、妹の方が賢いと散々なじられて育てられた苦痛の記憶が蘇ってきて、腹立たしいです。
    だったら、父親に近づかないで欲しかった
    そんな目で見ながら育てられる事は子供にとって地獄だとご存じですか?
    あなたの産んだ子供が同じ目にあって苦しむ姿を想像して下さい。
  • エルマ(44歳)
    うちの親が連れ子同士の再婚で、私は継母に虐められて育ちました。
    今思うと、実子が生まれてから辛く当たられたと思います。
    恐らく、その旦那の子供は気付いてると思いますよ。

    自分が嫌われている事に。
    お年頃になるとグレてしまいそう…
  • レベッカ(46歳)
    ルルさんよく頑張ってきましたね。私も離婚した方がいいと思います。一番悪いのは、旦那さんです。
    自分の子にの対しての責任感がなさすぎる。ルルさんではありません。

    覚悟がなかったとかのコメントもありますが、私はそうは思いません。
    去年ADHDとわかったのですよね。早く旦那さんとお話して、離婚へ向かった方がいいと思います。
    もし、旦那さんが連れ子さんをまた親に預けるなどと言い出しても、それは辞めた方がいいと思います。旦那さんには自分の責任を取ってもらましょう。
  • アヤノ(33歳)
    発達障害の世話をしている家族ってカサンドラ症候群って病気になりやすいのね…。
    主さんカサンドラの一歩手前まで追い込まれてる様な気がする。

    頑張って来たからこそ辛くもなるよね。愚痴って踏ん張れるなら愚痴れば良い。でももう無理だったら主さんが潰れる前に離れた方が良いんじゃ無いかな。
  • クララ(99歳)
    洗濯物も触りたくない?
    咀嚼音も気持ち悪い?
    それもうある意味虐待なんじゃないの?
    その子の気持ち考えたことあるの?
    両親離婚して、父親に引き取られて、また別の女と再婚して、あげく継母にそんな風に思われてるって知ったら。。
    私がその子の立場ならほんと離婚してほしいと思う。
    異母兄弟ばかりが可愛がられ、自分は愛されない。。
    どれだけ悲しいことか。。
  • アユミ(30歳)
    まぁそんなもんだよ( ´_ゝ`)
    GTでもそんなんだったら私が育てるーとか簡単に言う人いるけど、結局大丈夫なんて保証どこにもないんだよ

    自分の子供だって立派に育てられるなんて保証ないのに、ましてや赤の他人の子供でしょ
    確かにステップファミリーで上手くやってゆける家庭もあるけど、そうじゃない家庭もある。
    しかもその子は既に甘やかされてる、そのツケが主に来てるってどう考えても腑に落ちない。
    ご主人に素直な気持ちをお話しして、解決できない場合は離れた方がいいと思います。
  • メイ(38歳)
    すごい否定的なコメント多いですね。
    主さんの正直な気持ちを吐き出しただけなのに。虐待?そんなことするわけがない。するならとっくにやってる。

    だけど、
    そういう、自分でも嫌になるようなドロドロした気持ちがあって、どこかで吐き出したかったんじゃないですか?
    頑張らなきゃ…と思いつつ、やっぱり心のどこかで私の子じゃないのに…って気持ちもある。
    辛いですよね。
    ご主人がもう少し、ちょっとした声かけでもしてくれたら違うのに…と思いますけど…
    でもきっと、いつか頑張ってきて良かった!と思えることがあるはず!下
  • マーガレット(26歳)
    みんなコメント厳しいな……
    いっつも子育てお疲れ様です
  • ローズ(26歳)
    理想論で主さん批判するのは簡単よね。
    自分が同じ立場になっても、愚痴の1つもこぼさずに何でもこなせちゃうらしい人のまぁ多い事
  • フィラーネ(30歳)
    叩いてる人は偽善者だ、って言うコメントもあるけど……
    擁護してるひとのほうが偽善者のような気がする……
  • セリーナ(31歳)
    、、
  • ソフィア(88歳)
    少し深呼吸。深く深呼吸。
    実子でも辛いよ!我が子じゃないともっと辛い。
    だから深呼吸だよ!!比べる気持ちは分かる。だから深呼吸だよ。
  • スージー(31歳)
    とりあえず、1人で旅行でも行ってこーい(*´∀`*)

コメント

  • うちは、連れ子同士の再婚で、妻の子供がADAH.おそらく妻も…毎日罵り合う母娘、娘に絡まれ邪魔される息子、更に二人の子もひょっとしたら……

    落ち着けない家庭で限界です。再婚を後悔しています、離婚を考えてます。
    主さんの気持ちすごく解ります。自分が壊れてしまいそう、息子たちにも悪影響が…

    by ひろ    2017年5月24日 12:08 AM

  • 実子でも大変な発達障害育児
    私も連れ子2人が発達障害です
    毎日毎日本当に大変です
    苦しんで苦しんでもがいて
    それでも良心だけでやってこれたんじゃないですか?
    ニュースに出てくるような虐待は最低だと思うし
    そうはならない!と必死で
    でもやはり、自分の子ではないのです
    その壁は越えられません
    情ではなくもはや義務のようなもの
    こいつさえいなければと何度思ったか
    毎日毎日、何をするにもいちいち上手くいかず
    しかもそれが末っ子ではなく上の子だったりする
    あなたに手間暇かけてる場合じゃないのに!と毎日焦り
    あちこちから、どーなってるんですか?とかかってくる連絡の対応
    それに引き換え、能天気な父親
    アホらしくなりますよね
    ただ、きっとその苦労や努力をご主人に理解してもらいたい、感謝されたいんじゃないですか?
    ただ一人、ご主人さえ味方でいてくれたらそれでいいと思うんです
    だってご主人のことを愛して結婚し、母親になることを引き受けたんですから

    by にぃ    2018年4月12日 11:22 AM

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