夫の連れ子の娘が小学生で性行為をし継母としてどう対応すべきか悩んでいます

かなり真剣な悩みなので、茶化しや誹謗中傷はお断りします。

昨年バツイチ子持ちの主人と結婚し、今6年生になる娘がいます。私は初婚です。
主人の離婚原因は前妻の不倫と虐待です。
男を家に連れ込み、当時まだ幼稚園だった娘の前で行為に及んでいました。
前妻は娘に強く口止めしていたみたいですが、主人の母に告白し、主人の母が現場に乗り込んで修羅場になりました。
そんな複雑な環境に置かれていた娘なのですが、最近彼氏と性行為をしていたことが判明しました……

アネリ(99歳)

彼氏がいるのは知っていましたが、子供同士の可愛い恋愛なんだろうと思っていました。
しかし1週間くらい前に私が洗濯している時に娘の下着に血が着いているのを発見し、生理が来たのかと思い娘に話したところ、黙り…
様子がおかしいので問い詰めたところ、彼氏と数回セックスをしたとのことでした。
慌てて婦人科に連れて行きましたが、回数と時間の問題からアフターピルは飲めず、生理がまだということなので今は様子見の状態です。

問題はここからです。
娘にはしっかりと話しをしました。
娘もこの年齢でのセックスがいけないことや、避妊しないことがどうなるかはわかっていたみたいです。
でも大好きな彼氏にゴリ押しされて、断り切れずにしてしまったそうです。
私と話しをしていた時、娘はボロボロと泣いていました。
私達夫婦の再婚などで普段は周りに気を使いながら生きている子で、泣き顔を見たのは初めてでした。
後悔もしているし、反省もしています。
そして主人には黙っていて欲しいと懇願されました。


主人は前妻の不倫の一件から、性についてはかなり過敏です。
私との交際中も娘への影響を考えて、そういうことは数回しかしていません。
夫婦の寝室も娘の部屋からは離したり、間にトイレを挟んだりと家を新築するときにかなり気を使いました。
そんな状態の主人に今回のことを話したら、どうなるかわかりません…
でも娘は私の娘になったものの、親権などは主人にあります。
継母としてどこまで口を出して良いのか…
でも私を信頼して話してくれた娘の気持ちに応えたい気持ちもあります。
主人には黙っておくべきか、それとも話すべきか…

今は出張で帰ってくるのは1ヶ月程先になります。
それまでに答えを出して、主人に話すのであれば娘にもそれなりに話しておかなければなりません。
みなさんならどうされますか?
お知恵をお貸しください。

アネリ(99歳)

  • リア(38歳)
    私なら話しません。きっと娘さんも告白するのに勇気が要ったと思うし…今回限りと釘を刺して胸の内に秘めます
    しかし!相手の男の子には母親として キツく釘をさすし、また刺す事を娘にも伝えます。

    もし娘が言わないで!と言っても これだけは譲らないと思います【1091
  • オリヴィア(33歳)
    私も言いません。
    たぶん、言ったら娘さんからの信頼はなくなると思います。
    旦那さんに言わないのは気がひけたりすると思いますが、性のことに関しては女同士の秘密というか主さんの胸にしまっておいた方が良いと思います。

    たぶん、言わないでおいたら娘さんから色んなことを相談してくると思います。
  • ナディア(51歳)
    私も自分の胸に閉まって置きます。
    但し、相手のお母さんには話に行きます。

    今後の事も心配になりますし色々と不安になりますから
  • シオン(40歳)
    私もご主人には話さない方が良いと思います。
    自分なら話さないです。

    きっと勇気を出して話してくれたんですよね。
    娘さん辛かっただろうに、えらいね。
    これからも主様、娘さんの心に寄り添ってあげてくださいね!
  • サラ(45歳)
    私も話しません。
    主様を母と信じ正直に打ち明けてくれたのですから。

    今後のことも含め、お嬢さんと話すきっかけになったと思います。
    お嬢さんも傷ついています。
    しっかり寄り添ってあげてください。
  • リリス(34歳)
    うちには娘がいますが、同じ状況なら絶対に旦那さんには言いません。
    お墓まで持っていきます。
    娘がこんな告白をしてくれたのも主様を心から信頼してるからこそです。
    何があってもそこは裏切らずにいてあげてほしいです。
  • アリシア(77歳)
    継母とか関係あります?
    戸籍上そうなっているだけであなたはお嬢さんの母親なんですよ。
    お嬢さんは母として頼っているのにあなたの方が継母だからと一線を引いてどうするんですか?
    実子とか養子とか継子とか…
    そこじゃなく、「母」としての決断をしましょうよ。
    私なら話しません。
  • マナミ(29歳)
    継母かどうかは関係あると思います。
    去年の再婚されたなら小学4~5年生ですよね。
    そうすと、もう産みの母でないことは理解してると思います。
    実子とは別で慎重になるのは至極当然だと思います。
    まだ親子になってからの期間も浅いんですから
    悩むと思います。
  • リオ(100歳)
    私も言いません。
    連れ子だからこそ、実の母親以上に信頼関係を築きたい。

    これからも、彼氏のことなど女同士で色んな話しがしたい。
    彼氏は、主さんから淡々と話されることと、娘ちゃんとセックス出来ないことで、すぐに別れると思います。
    娘ちゃんを主さんの母性で包み込んであげてくださいね~。
  • ティナ(99歳)
    私なら話しません。
    今回のことでもし旦那さんに話したら、あなたにはもう何があっても話さないかもしれません。
    信用を失うと思います。
    継母だからとかじゃなく、実母でも父親には話さないと思いますよ。
  • ユリ(36歳)
    自分だったら。って考えたら自ずと答えは出ませんか?
    性の事を異性、まして父親に知られたいですか

    継母だからってなに?あなたが娘さんとどうしていきたいかですよね。
    もう答えは出てる。背中を押して欲しいだけのように見えました。娘さんと試行錯誤しながら2人の信頼関係、親子関係を作ってください。
  • ラシェル(89歳)
    難しい。
    悩みますね。
    今は黙っていていい方向になればいいけど、またって事になったらもっと今度は大変な事になりそうですしね。

    主さんとご主人の仲も変な風になったらお子さんにも可愛そうですし。
    でも今回は黙っておくかな・・・
    相手も小学生ですか?それにしても性の問題が若年化してますね。
  • ヴィヴィアン(81歳)
    彼氏っていったい何歳ですか。6年生にそんなことする子ろくなもんじゃないですよね。
    とにかくもう会わないようにするべきですよね。「子供の○○ちゃんにそんなことをするのは、自分の欲求を満たすことしか考えていなくて、あなたのことを大切に思ってないんだよ。」とまずは、娘さんの気持ちを切らないと誘われたら行ってしまいますね。
    親権があろうと旦那さんは男です。私も絶対言わない方がいいと思います。
    お父さんにはお父さんの出番があると思います。でも、そんなことをする男の子だから、つきまとったり脅してくるかもしれません。その時は娘さんにちゃんと言って、旦那さんに守ってもらうべきだと思います。
  • ルエラ(79歳)
    お嬢さんに交換条件出すかな。その男の子はさかりがついたサルだからこれからもしたがるでしょ。その子と別れるのならお父さんに言わない。けど、ちょっとでもまだ付き合っていることが判明したら言うと。
    恐らくお嬢さんだと別れを切り出しにくいだろうから、相手の子が相手の子の母親に電話する。
  • アン(36歳)
    私なら言う…かな。
    皆さんと違う意見で私が間違ってるのかな…とは思うけど。
    父親の立場になったとき、こんな大変な事話してくれなかったって事で、奥さん(主さん)にたいしての信頼もなくなってしまいそうだから…。

    また同じ事が起こったとき、妊娠したとき、自分だけじゃ責任負いきれないし。今の時点で夫には相談すると思います。
    でも主さんのご主人がすぐ娘さんを怒るような人とかだったら言えないですよね…。
    難しいけど、相手の親とは話す必要がある気がします。
  • スー(44歳)
    万が一の時、主さんが一人で責任を取れますか?
    子供に対し親としてより人間として向きあうことは立派かもしれないけど今回で終わらないようが気がします。

    成人するぐらいまではまだまだ色々なことがあるでしょうし。
    それが男女のこととなるたびに隠し立てする主さんのほうがパンクしてしまいます。
  • ナオ(26歳)
    話したら夫婦も親子も色んな所が崩壊するんじゃないですかね
    泣きながら打ち明けてくれたんだから言わなくて良いし、言ったところでどんな解決策があるんでしょうか?
    娘さんもですが、ご主人のメンタル面も心配になります。離婚理由がトラウマ物だし。
  • エロイーズ(88歳)
    え?なんでみんな話さないの?
    大変なことですよ。小学生が性行為をしているんですよ

    娘が泣き真似してあなたを騙している可能性だってあるでしょう。優しいあなたがこうしたらお父さんには話さないと思って。
    みなさん危機感無さすぎ。
    両家両親子供揃って話すことでしょ?
    本当の娘ならどうしますか?
    父親に叩かれて外出禁止にするくらいの出来事でしょ?
    相手の家に怒鳴り込む出来事でしょ?
    私なら、継子であっても自分の大変な娘を傷付けられたら夫婦で家族で守りたいよ。
    信頼して話したのか、隠せないから白状したのかどちらにしてもこれで終わるとは思えないです。
    娘さんは寂しいのでしょうよ
    大好きな男に抱かれて優しくされることで満たされる気持ちがあることを知ってしまったんだよ
    娘さんの心が心配です
    夫婦で家族でカウンセリングに通ったりして乗り越えなきゃ、中学生になったらもっとやるよ多分
  • ニッキー(50歳)
    GTの方たちって 夫には話さないとする人ばかりで驚きます。だからすぐ離婚、再婚するのかしら?秘密なんかバレるものなのに。
    人として正しい事を説くのは、親として当たり前ですよ。
    小学生がセックスして良いわけがない。
    泣きながら告白して偉いとか言ってる人もいますが、動かぬ証拠を出され叱られると思って言っただけですよ。そこはまだ小学生ですから。
    逆に言えば 見つからなければ続けるつもりです。
    未成年がセックスしたらどうなるか?と説教するのは勿論、生理→妊娠→出産を言い聞かせて、すぐやらせる女はろくな人生を歩まない、と教えないと。
    実親なら間違いなくそうします。
  • ジョゼット(40歳)
    それは「いけないことだけどやった」んじゃなくて、娘さんは「被害者」です。
    自己存在の価値を貶めてしまっています。
    自分は無価値で、乱暴されるに等しい命だと、軽んじられていい命だとそういう心の状態です。
    「彼氏」じゃなくて、そういう「被害者体質」の女の子を「マインドコントロール」してるやつで、奴隷のように扱われているだけです。
    どうか助けてあげてください。
    このままだと娘さん、20歳、30歳になってもトラウマになったりして苦しむと思います(><)
  • ジョエル(101歳)
    娘さんの意思でもあって、受け入れている訳だから一方的に被害者と言い切るのには疑問が残ります。
    「好きだから断りきれなかったのでは?」
    この時点で、全責任が相手側にあると言い切るには無理があると思います。
    双方の両親を交えてきちんと真摯に話し合いをするべきだと思います。
  • フミコ(35歳)
    小学6年ならいつ生理がきてもおかしくありません。
    一概に夫にいうか言わないかより、娘さんがきちんと断れるのか、また相手の男と親にもう行為をしないと誓わせれるのか、前者はきっと無理でしょうね。
    娘さんは嫌で痛くてもしてきたわけですから彼氏に嫌われなくなくてこの先も我慢してしまうと思います。同じ女性ならわかるはずです。
    誰もが若い頃セックスをたいして気持ちよくもないのに好きな人が求めるから受け入れたことあるはずです。なので相手の両親へ怒鳴り込んで2度と娘さんに手を出さないようにしてもらうしかありません。
  • ジェニー(33歳)
    娘さんの実母はどこに??交流あるんですよね??
    私なら夫に話します。もしもまたこれから何かあったとして、性行為の事実を知っていたのに話さなかったという状況になったらご主人激怒すると思いますよ。

    あなたは継母であって実母ではないんです。もちろん義理でも親子関係を築いていくのは素晴らしいことだと思いますが、娘さんに何かあったらご主人あなたを責めると思います。元妻もどんな妻だったとしても母親であることには違いありません。
    間違いなく、秘密にしていたことがバレたら、ご主人や実母や祖父母に責められます。世間はそれだけ理不尽ですよ。
  • コハル(29歳)
    言わない派が多いんですね。。。
    とりあえず彼氏とはきちんと話をする。
    避妊もしてないなら相手の親にも話をした方がいいと思う。
    自分がどれだけの事をしているのか理解させないと。
    ご主人には・・・
    わたしは言った方が良いと思う。
    一カ月たって彼氏と別れていても続いていても娘さんに大切な事だからお父さんにも話をしておく。
    お父さんからは何も言わない事を約束してからご主人に話すかな。
  • マリリン(99歳)
    普通の親子なら父親に性行為した、なんて報告しないでしょ。
    レイプされたなら話は別ですが、わざわざ父親にいうことじゃないと思います。
  • クリスティー(99歳)
    義理でも母だから相談した、という点もあるかとは思いますが「同性だから」相談したという可能性も大きいと思います。
    男性であるご主人には話さない方が思春期の娘さんの為になると思います。
  • マルグリート(36歳)
    今回のこと話すかは父親の性格によると思います。
    内緒にできるほど小さなことではない、大問題で大変なことだと子供に知らしめることも大事だとは思いますが、前妻が不倫して子供に行為を見せるくらいの非常識な女だった訳ですからご主人のトラウマも相当大きいと思うんですよね。

    現妻の主様に対してでさえ付き合ってるときから性に関して過敏で家の間取りまで考えたなら、今回のことを話したときの反応として前妻のことを持ち出して娘さんをなじって追い詰めたりしませんか?
    わたしの父親はそういう性格で、母が出て行ったあとに虫の交尾を見つけてはお前たちの母親はこういうことをしていたとよく言い聞かされてました。
    ちなみに母が不倫したというのは父の思い込みでしたけどね。絶対に性の話はできないタイプでした。もし持ち出そうものなら子供を守ることより先に逆上して、下手したら口をきかない、無視するくらいの反応をする人なんですよ。
  • アリサ(38歳)
    娘さんは無意識に愛情を求めていたのかもしれませんね。
    だから、彼氏の要求を拒みきれなかった。

    告白するには勇気がいること。
    今後も娘さんの相談相手になれるように、その気持ちを尊重してあげてほしいです。
    大袈裟にしたら、娘さんは大人を信じなくなりますよ。
    彼氏と相手の親に釘を刺して、今回に限り黙ってあげてほしい。
    身体の傷も心配だけど、心の傷も心配です。
  • ジェーン(40歳)
    主さんにお父さんに言わないで、と言ったのにその結果やはり伝えるよなんてことになったら、お嬢さんは前妻さんのことも含め、大人というもの自体が信じられなくなるのではないかと私は感じます。
    私には子供がいませんので、母親の気持ちは想像しか出来ないです。
    その分、私は子供の立場で感じることをコメントさせて頂きました。
  • ベリンダ(47歳)
    母と娘、女同士の秘密にしておくべきです。お父さんに話したら娘さんはさらに傷ついてしまいますよ。
  • ユリナ(37歳)
    言わないという意見が多くてびっくりしました。
    例えば娘さんが高校生くらいならば性のことも理解できているだろうし女同士の秘密でもいいと思うのです。
    でも小学生ならまだ無知じゃないですか。この先娘さんのためにも家族で話し合いをしたほうがいいと思います。
    守ってあげるために。けして責めないで。
    旦那様も傷があるとはいえ、父親として乗り越えなきゃいけない問題ではないでしょうか?
  • リオ(100歳)
    いやいや…
    私が娘ちゃんの立場だったら、主さんには絶対に父親には言わないでほしいと必死に願います!!

    もし、主さんが旦那さんに言ってしまったら娘ちゃんは、もう主さんを信用しないでしょうね。
    主さんへの信頼も無くなるでしょうね。
    もし、主さんが旦那さんに伝えてしまったら娘可愛さに怒りまくると思います。
    娘ちゃんが、性的に一番、父親に知られたくないことで触れられたくない部分で怒られ。。深い傷を負い、大人を信じられなくなるでしょうね。
    主さんが母親として、相手の両親と彼氏に厳重に注意してもらうように、話し合いに伺うのが良いと思います。
  • グロリア(38歳)
    父親には言わないほうがいいです。
    思春期の娘に性的な話をするだけでも大変だし、しかも父親を巻き込んだら、娘さん、一生のトラウマになりますよ。
    主さんは義母だし、今回の件で娘さんが大人を信じられなくなれば、この人はわたしよりお父さんのほうが大切なんだと家族に失望して、これから先、また男に依存してしまうかもしれません。
  • デイジー(38歳)
    娘ちゃんが反省しているのもわかるけど、根本にもっと大きな問題があるのではないか?とか考えだすと、これはもうアネリさんだけが秘密にしておいて良い問題ではない気がする。
    もちろん、恨まれたり、いろいろあるでしょうけど、前妻の虐待を娘さんがどう心の中で処理しているのか?専門家も交えて話すってのもアリという状況では?
    まだその年だからこの程度で終わってるだけなのかもしれないから、反抗期に本格的に突入する前に、教えられることは教えておいた方が良いんじゃないかなー?
  • ナタリー(27歳)
    こういうことは家族の問題ってより個人の問題として扱うべきだと思います。
    性を家族の問題として扱うにはデリケートすぎる問題です。

    お父さんにこんなことバレたらひねくれると思います。
    普通の精神でいられないと思うし、多感な時期だしできれば穏便にしましたほうがいいですよ。
    お母様(主様)から話をして、解決しなければあちらの母親に話すのがいいと思います。できれば父親のがいいかもしれませんが。
    多感な時期に異性の親からの性教育は辛いと思います。
  • モモ(38歳)
    娘に念押しする。
    自分がしてしまったことはどういうことかわかるよね?
    あなたは今セックスする年齢ではない。人を好きになることはいいことだけど、していいことと悪いことはあるよね。
    あなたが私を信頼してくれているから、私もあなたを信じるよ。だから今回はお父さんに言わない。でもあなたが約束を守らなかったら、もう信頼することはできないからお父さんにも話す。
    私はあなたの身体と心が大事だから、どうか約束を守って欲しい。これから何かあったらすぐお母さんに相談するんだよ。
    って言うかな。
  • オルゾーラ(58歳)
    とにかく娘さんを抱きしめてあげてください。
    娘さんの心が心配です。
    大事にしてあげてください。

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