旦那に長文の“察してLINE”を送ったら離婚を切り出された

悲しくてどう対応すればいいのか、不安です。

主人と私(ともに30代後半)と4歳、2歳の2人の子供とお腹の中に赤ちゃんがいます。
昨日、主人とケンカになりました。
前日に私が風邪を引いたようで、朝起きてすぐに私が主人に「喉が痛い、風邪引いた」と言うと、「うつさないでね」と言われたので、「思いやりがない」と言ってそのときは謝ってもらいましたが、その後もモヤモヤ

エリーヌ(37歳)

その夜、咳、鼻水、喉痛、発熱の症状があったものの、子供のために、入浴、食事作り、身の回りの世話…。
主人は夕飯時にいったん帰宅し、食べてから会議の準備、その後まにあうなら消防団の大会練習に行くと言って出掛けていきました。
私は朦朧としたまま家事をこなし、9時半過ぎに子供たちと倒れこむように寝ました。
そして昨日、調子が少し戻った夜、主人が前夜消防に行ったと聞き、
「行ったの?私、風邪でつらかったのに?消防なら休めるよね?」
「つらいなんていわなかったじゃないか」
「ラインで私の症状言ったよね?」
「仕事中なんだから長すぎて読まない、言えばいいのに」

たしかに多少長いですが、その返事に「すみませんでした」と返信が来たので、読んだはずだと思って言わなかっただけです。
「忙しいのはわかるけど、もう少し家族を見てよ。私が辛そうなのは見て分からなかった?次男が日曜に体調を崩したときも飲み会にいったよね?」
すると、「もういい、出ていく」と自分の荷物を簡単にまとめて出ていきました。

子供たちに、「もう会えないけど、いい子でいるんだよ」と言って。
長男はもちろん、傷付いて号泣。
「ぼくは、家族みんなでいたいの。せっかく、5人になるのに?」と。

主人は以前からケンカの度に離婚話を持ち出すので、やめてもらいたいと言ってありました。
ただ今朝いったん帰宅した主人から、「昨日は悪かったね。今後について話したいから日曜日時間作って」と言われました。
離婚したいそうです。
昨日のことはきっかけでしかなく、積み重なった今までのことが原因だそうです。

私が子供たちに対してのイライラをぶつけたり、不機嫌でいたり、そういったことの積み重ねだと思います。

私は離婚したくない。
主人は私には時折思いやりのない発言や行動はあるものの、仕事には一生懸命だし、仕事以外の団体にも所属しているのでとても忙しいですが、家にいるときは子供たちと遊んでくれるいいお父さんです。
私にはもったいないとも思える人です。
離婚されたら、3人の子供を抱え、どうやって暮らしていけばいいのか…。
子供を傷つけたことは正直許しがたいですが、子供のために私は許すと思っていました。
けど、主人は私に悪いとも思っていないし、子どものためにとも思わないようです。
頭の中はぐちゃぐちゃです。
謝るなら許そうと思っていたのに、離婚話。それも子供の前で。これから子供も生まれてくるのに。
この鬼のような所業に、下手に出て謝りたいとも思えません。
どうしたらいいのでしょう。

どなたか、お知恵を貸してください。
なんとか、私を冷静にしてください。
泣いてばかりもいられないんです。

(管理人注:トピ文は途中適宜省略しています。)

エリーヌ(37歳)
  • マリア(25歳)
    ってか長ッ!
    こんな感じでLINE送ってんの?
    だとしたら読んでもらえなくても怒れないよ。
    仕事中に超長いLINE読める程仕事は暇じゃない!
  • エリーヌ(37歳)
    マリアさん
    その長いトピを読んでくださってありがとうございます。
    私の送ったラインは6行ちょいです。
    男の人には長いのでしょうか。
  • ホナミ(31歳)
    6行は長い…(笑)
  • リノ(43歳)
    自分が熱出しててほんとに辛いなら、ほんとに辛いから助けてって私なら簡潔に相手に伝える
    むしろ簡潔じゃない伝わらないと思ってる

    やってほしいことを後出しジャンケンみたいに伝えても意味はない
    伝えたいことは先に言わないとだめだとおもいます
  • エリーヌ(37歳)
    そうですね、簡潔に言えば良かったです。
    いつも子どもが体調悪くても自分で対処してますが、「家族のことを見てる?」の話の延長で見てないことを確認してしまいました。
    仕事が忙しいので、いつもそんなもんだと割りきってはいたのですが、甘えた考えを押し付けてしまいました。
    後悔しても遅いですね。
  • ノエル(29歳)
    身重で育児、しかも体調不良じゃ辛いんだろうとは思いますが…
    症状を書いた長文を送られても察知出来ない人には単刀直入で言わないと伝わらないし、理解も出来ないかと…。

    責め立てるような話し方も嫌だったのでは…。
    文を読む限りそう感じました。
    お子さんに会えなくなるけど…と言うのはひどいと思いますが、旦那さんの気持ちを変えるのは難しそうな…
    第三者を入れて、ちゃんと話し合える場を作ってとことん話し合うしかないと思います。
  • エリーヌ(37歳)
    日曜日に話し合いをすることになりました。
    最初から第三者がいたほうがいいですかね?
    私の言い方は責め立てていますか。
    冷静になれず、客観的に自分を見れません。
    当日はなおさらそうでした。
    反省することばかりです。
  • ノドカ(28歳)
    LINEでどれだけ体調が悪いか伝えた→そんなに体調が悪いなら長々文を打たずに、簡潔に「体調が悪い。夜家事をしてもらえないか?」と言えばいいのでは?
    「うつさないで」にイライラ、謝ってくれたのにすっきりしない→仕事が忙しいならうつしてほしくないのはごもっとも。謝ってくれたのにイライラなんて、他にご主人にどうしろと?
    自分の気持ちをハッキリ伝えず察して察して!で、察しないと怒る…。謝ってくれるなら許そうと思ってとも言っていますが、自分のことを棚に上げて上からものを言っているのも気になります
  • エリーヌ(37歳)
    ラインにしたのは仕事中に電話は、と遠慮したからです。
    電話しても私が怒ってしまい冷静でいられないたまろうし、いいことはなさそうだとその時は思ったのです。
    逆だったのかな。
    謝ってもらってももやもやしたのは、「はいはい、すみませんでした」との言葉に反省が見えないなと思ったからです。
    言ってもらったんだから、あとは腹に納めるべきでしたね、今になって思っても遅いですね。
  • ジル(31歳)
    男性って長文苦手な生き物なんですよ。
    タラタラと体調不良を訴えてては真意がぼやけてしまうんです。
    終わったことを言ってても仕方がないので、今後の話し合いや連絡の取り合いも、出来るだけ簡素な言葉で要点伝えるといいと思いますよ
  • ドリス(29歳)
    浮気してるんじゃないですか?
    子ども3人もいてしかも1人はまだお腹の中なのによく離婚とか言えますよね
    父親の自覚なしか
    離婚するにしても金銭的には協力してもらわないとですよね!
  • エリーヌ(37歳)
    これから家族が増え、私が働けないのを分かっていて離婚話を出すことも、こどもに直接会わないと話すのも、私には考えられないことでした。
    浮気はないとは思うのですが…。
    せめて働けるまでは離婚したくないです。
  • ナツキ(32歳)
    お互いの思いやりの欠如かな?と思いました。
    子ども達に傷つける様なことを言うことは許せませんね。私なら…勝手に出て行かせます!

    その状況で置いて行かれてはツライかもしれませんが、一旦出て行かせた方がいいと思う。
    お互いに冷静になってから、2人で話し合われた方がいいと思います。
    忙しいかもしれませんが、お互いの時間、気持ちの歩み寄りは大事ですね。。。
  • エリーヌ(37歳)
    そうですね、主人にばかりおもいやりを求めて、自分はどうなのか、ですよね。
    仕事以外の団体で責任ある立場にいて、今週が、ピークなのは分かっていたのですが、あの心ない言葉に体調不良もあってつい文句を言ってしまいました。
    タイミングを図ることも、前から主人に言われていたのに。
    たったこれしきのこと、少し我慢すれば良かったのに。
    冷静になると後悔ばかりです。
  • リンダ(31歳)
    伝えたいことを素直に伝えられない時ってありますよね。
    わたしも、妊娠中つわりがひどいのに相手にゲームばかりされて昨日喧嘩しました。普通に言えればよかったのに、なんかすごく大げさにしてしまい、面倒な女だなーと自分でも思いました。

    でも、お互いが自分はこれだけしてるのに、自分のしてることが当たり前みたいになっていたのかなぁ?と読んでいて感じました。
  • エリーヌ(37歳)
    気持ちに寄り添っていただきありがとうございます。
    涙が出ました。
    そうですね、わたし、めんどさい女になってましたね!
    分かってもらおうなんて思わずに、簡潔に言えば良かった…。
    思いやり、私が気を付けないとですね…。
  • セイディ(31歳)
    具合の悪い時は優しくしてもらいたいですし、頼まなくても、進んで家事をやってもらいたいですよね。
    なんか子育てを一緒にしていく上で当然の気遣いだと思うんですが、ご主人にとってはそうではないのかな。
    でしたら、もうそれは受け入れて、その度に、具合が悪い事を伝え、はっきり(何をしてもらいたいか)お願いするしかないのかもしれません。
  • エリーヌ(37歳)
    私も、子供たちのことを考えていない主人が本当に憎らしく思いました。
    本心です。
    でも、主人が子供たちのことを大好きなのは知っています。
    だから、なおさら混乱しています。
  • ミミ(26歳)
    タイミングが悪いですね。。
    ただでさえ、妊娠中はイライラするし上手く動けないし。

    それでも子供たちの世話はしなきゃならない。
    多分、我慢した分だけイライラが募りそれが予期せぬ形で出てしまう。
    これじゃ悪循環ですよ( ; ; )
    日曜日にお話が出来るならまずは自分の非を認める事だと思います。
    旦那さんには、察して!や、なんでこうなの!って言わなきゃ分からないんですよ( ´_ゝ`)
    小出しい事は伝えてみた方が良いです(^^)
    ◯◯お願い出来るかな?とか
    ◯◯して欲しいな!とかね。
    なんとか最悪な状況は避けられますように。
  • エリーヌ(37歳)
    非を認める。
    苦手です。
    とても難しいことに思えます。
    それだけ、私の性格が悪いんだと思います。
    子供のために、彼の気持ちをしっかり思いやって、話したいです。
    がんばります。
  • ミランダ(99歳)
    謝りたくないし離婚したくない。
    両方通用しないですよ。

    ご主人がなんにも報われない。
    頑固、八つ当たり、話長い、よく我慢してるなとご主人には関心する
  • エリーヌ(37歳)
    妊娠前、育児するようになってから自分に余裕がなくなりそういう性格です。
    ケンカは両成敗というか、話し合いで解決していきたいと私は思っているのですが、なかなかうまくいかないです。
    「主人がなにも報われない」肝に命じておきます。
  • ジャンヌ(28歳)
    あなたは無意識かもしれないけど、言ってることとか言い方とか、すごく上から目線でガミガミ言ってる感じがします。
    そりゃーご主人も嫌になるな、と思いました。

    ご主人はもちろん悪いと思います。
    4歳の子どもにそんな事言うなんて、あり得ないです。
    一生心に傷が残るかもしれないレベルの酷いことを言っています。
    でもあなたにも悪いところありますよ。
    気付いてください。
    二人とも年齢だけ重ねた子どもみたいです。
  • エリーヌ(37歳)
    はい、上から目線だと、指摘されたことがあります。
    気を付けていたはずなのに、また戻ってしまったのかと、自分に心底がっかりしました。
    ガミガミするなんて、ほんとに嫌な気分ですよね。
    第三者から指摘されるまで気づかないなんて、ほんとに最低だと思います。
    しっかり意識していきたいです。
  • ドロテア(37歳)
    こういったパターンのトピ見ていつも思うのですが、どうして「自分がこうしたら相手は自分の気持ちを察してこうするのが当たり前だ」ってなるんでしょうか?
    今回のも、「風邪でしんどい症状のライン送った」んだから、休んで家事をしてもらいたいという自分の気持ちを察して欲しいのに察してくれなかった、察してくれないのは思いやりがない証拠だ、と勝手に決めつけている。
    結婚して夫婦でも他人だし、お互いの心の中が100%見えるわけじゃないですから、察して欲しい、わかって欲しいは限界があるかと思います。
    これからは素直に「○○助けて欲しい」「○○と思うならこうして欲しい」等、お互い協力し合う事は、はっきり言葉にした方が家族として良い関係ではないかと思います。。
  • エリーヌ(37歳)
    まさにまさに、おっしゃる通りです。
    本当に書いていただいた通りです。
    そして、おっしゃるように、お互い言葉にだして、意思の疎通を図っていきたいです。
    と私だけが思っていても、お互いが思い合えるようになるでしょうか…。
    落ち着いて話し合いをしたいです。
  • マコト(37歳)
    典型的な男女の感覚のズレだなと思いました。
    妊娠中で体調不良の妻を気遣えない旦那さんにも改善点はあると思いますが、男性って察するの苦手な人多くないですか?
    旦那さんと長年一緒にいたらある程度予測がついたんじゃないかなーと思います。

    子ども二人いて妊娠中の妻を捨てるなんて酷い決断を仕掛けるほど旦那さん疲れているんですよね?確かに無責任だけど、切羽詰まっているのは見てとれます。
    本当に離婚したくないなら、日曜日の話し合いはラストチャンスと思って臨みましょう。
    自分の非を反省して謝り、相手にやり直したいとお願いするのです。
    今の主さんに必要なのは、勝手な憶測で物事を考えないこと、相手に必要以上求めないこと。相手の立場を考えること。それを相手に伝えること。と思いました。
  • エリーヌ(37歳)
    ラストチャンスですね。
    はい、そう思って臨みます。
    これだけ自分に悪いところが見つかり、主人を責める気などとうに失せました。
    反省点ばかりです。
    意地もプライドも、捨てて、気持ちをはっきりと伝えたいです。
    謝罪して、今後自分を律して改善していきたいです。
  • チサキ(35歳)
    男性に「察して」は通用しません。
    「○○だから~して欲しい」と簡潔に伝えた方が良いと思います。

    話し合いも感情論を出さずに、子どもたちのこと、経済的なことなどを理論的に話した方が良いと思います。
  • エリーヌ(37歳)
    はい、簡潔にはっきりと伝えるように心がけます。
    ありがとうございます。
  • ティファニー(39歳)
    ご主人も大人げないね。
    貴女の性格分かって三人目までちゃっかりお作りになったのに。
    途中で投げ出すなんて鬼畜ですよ。

    貴女にも反省すべき所はあるし、ご自分でも気付いてらっしゃるのに。
    貴女は今、大事な時ですからあまり深く考えこまずにね。
  • エリーヌ(37歳)
    私も、主人の子供たちに対する仕打ちに鬼のような、と思ってしまいました。
    自分の行いには色々と反省点が出てくるのですが、こればかりは子供たちに申し訳なく思います。
    いまは彼が冷静になって、子供たちのことをいちばんに考えてほしいと、また虫のいいことを考えてしまいます…。
  • アリスン(44歳)
    旦那様は離婚したいと少しも思ってはいませんよ。
    この先もずっと、家族で楽しく笑い合いながら暮らしていきたいって願ってます。

    だから、あなたがまず、笑わなくちゃ。
    楽しい、幸せだと、お子さんたち可愛さを毎日感じて、
    生まれてくる子を心待にして。
    妊娠中で体調も悪くてでは、普通の夫の態度にですら腹立たしくなるのもあり得ますわ。
    だから、いちいち謝るとか、これがどーだとか、
    いまはなし!
    ごめん、なんか、私神経質になってたわ!って明るく笑って。
  • エリーヌ(37歳)
    優しくて暖かい言葉をありがとうございます。
    主人がそんな風に思っててくれたら、とても救われます。
    やんちゃな子供たちの育児に、疲れていました。
    子供たちにも怒鳴ったり、いい母親、理想の母親からは遠く離れていて、自分の気持ちをどうもっていけば、いい方向に向かうのか、模索する毎日でした。
    笑顔で楽しく、したいけど、できなかった。
    でも、ここでみなさんにいろんなことを指摘していただき、私の気持ちや主人の気持ちを代弁してもらい、穏やかな気持ちになれました。
    不思議ですが。
    いい方向に向かうよう、がんばります。

必修科目にすべき

こういう古今東西で普遍的法則として確立した夫婦のすれ違いあるあるは、学校で道徳の教科書とかでしっかり子供の時から学ばせる必要があると思うんですけどね。

教育勅語とかよりよっぽど重要なことだと思うんですけど、、、( ̄ー+ ̄)

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