旦那の仕事の愚痴を一方的に聞き続ける毎日で自分の方が鬱になりそうです

私はどうしたら良いのでしょうか?もうよく考えられません。正解を教えてください。

夫はハードな仕事をしていて、追い詰められていて、毎日毎日私に愚痴を話してきます。
でも毎日毎日、仕事の愚痴を聞かされてると、私の心にもどんどん重い鉛がたまっていくようで。もうしんどくなってしまいました。

ヨシノ(99歳)

そこで、もう、ネガティブな話はやめようよ、と伝えました。
「話をすることで、あなたが少しでもすっきりするならいくらでも聞くけど、話をしながら、どんどん表情が暗くなって、笑顔が無くなるだけ。
せっかくの少ない家庭での時間なのに、それじゃ仕事のことから頭が切り替わるチャンスもないし、もったいないと思う。だから、明るい話をしようよ。
子供の話とか、くだらないニュースの話とか、なんでもいいから」と。

夫は、「辛くて辛くてどうしようもない人に、明るい話しろって、最低だと思う。あなたが俺を追い詰めてどうするんだ」と、とても悲しそうでした。
その気持ちもわかります・・・。
でも私は、本当にもう、夫の愚痴を聞きたくないのです。
私もいま、産後2ヶ月で、産後すぐに子どもたち二人がそれぞれ入院し、その対応に追われてまったく休めないハードな産後でした。私自身も産褥熱と乳腺炎でしんどかった。
でも、愚痴ったって仕方ないし、親は強くならなきゃと思って、子どもたちの看病に必死でした。
がんばろう、がんばろう、と自分に言い聞かせてるときに、夫の愚痴を聞くと、すごくつらいし、うんざりする・・・。

今朝も、子供の夜泣きで一睡もしていません。
なのに、朝、夫を見送ろうとしたら、朝から愚痴です。それをスルーしていたら、「夫婦としておしまいだな」と言われました。
本当に追い詰められている夫の話を、聞きたくないと冷たくはねのけるなんて、私は夫に酷なことをしているのだと思いますが、私にも余裕がない場合、どうしたら良いのでしょうか?

ヨシノ(99歳)

  • レイ(33歳)
    主様、大変ですね。お疲れ様♡
    愚痴って一方的に聞かされてしまうとストレスになりますよね。
    お互いに愚痴を聞く関係じゃないと。
    主様もたまには甘えてみたら(*^_^*)?
    ご主人は愚痴を聞いてくれないのかな?
  • ヨシノ(99歳)
    ありがとうございます。
    私が愚痴を言いはじめてしまうと、愚痴の言い合い、不幸自慢のしあいになってしまって、その場にいる子供が可哀想で・・
  • ローレンシア(99歳)
    いっそのこと「仕事辞めれば」って言ってみたらどうですか?
  • ヨシノ(99歳)
    そうですね。夫も、転職の話ばかりしています。
    でも、夫のことだから、転職したら、その転職先で、また愚痴が始まる気がする・・・。状況は変わらないのではないか、とも思ってしまいます
  • パルミラ(56歳)
    うるさ〜い!!こっちも色々あるんだよー!!
    グチグチ毎日毎日!私を何だと思ってるんだ!!
    ホントに困ってるんなら医者行って来い!!
    これくらい、キレても良いんじゃない?

    何が「妻であるあなたに、分かってもらいたいんだ」って!
    「妻である私が、夫であるあなたに、苦しめられる」のは良いのかって話。
    醜いケンカになっても、致し方ない事を前提に一度ぶつかった方がよいと思います。
  • ヨシノ(99歳)
    あ〜こういうテンションでキレたい!
    真剣に話してみたり、明るいテンションで盛り上げてみたり、冗談ぽく「ぐちる男はみっともないぞ〜☆」なんて言ってみたりしてるんだけどな。
    「あなたまで俺を追い詰めるのか」なんて言われた日にゃあもう・・・。
    ほんとに、私があなたに追い詰められてることについてはいいの?と思います。話を聞いてあげない=私が非常な極悪人!という図式はやめてほしい(T_T)!
  • アリエノール(99歳)
    自分も病んでまで、相手の愚痴を聞く必要はないと思います。
    2人ともが病んでしまっては本末転倒だと旦那さんもわかってくれないですかね?
    少し愚痴を聞いてくれないだけで主さんを責めるなんて自己中すぎる…
    主さんも疲れて病んでる素振りを大げさにみせて、このままだと共倒れになるから2人で一緒にカウンセラーに行こう!と真剣に話してみてはどうでしょうか。
    そしたら主さんがツライと言うことも伝わるかも。
  • ヨシノ(99歳)
    ありがとうございます。
    本当にそう思うんです。
    私達が病んでてどうする?と…
    大人は自己処理しようよ、大人は強くいようよ、子供のためにも笑顔でいようよ、と。
    私がちょっと病んでるそぶりを見せると、その話題にのっかってくるように自分の病んでる話をしだすので、不幸自慢のしあいはやめようよ、と思ってしまいます。
    たとえば「私今日、疲れで帯状疱疹でちゃってて、熱も39.4℃あって…」「俺も気持ち悪い」みたいなかんじで。
  • ライザ(99歳)
    二人ともまずはカウンセリングに行きましょう。
    話しを聞いてもらうならまずはプロに相談しましょう。
  • ヨシノ(99歳)
    ありがとうございます。
    私はもともと、つらくなると、市やサポートセンターの無料相談を利用して、そこで号泣したりして話を聞いてもらうタイプなんです。
    家庭に愚痴を持ち込まないほうが、家庭のためだと思っていて…
    夫にもそうしてもらいたいんですが、夫は、「妻であるあなたに聞いて欲しい、分かって欲しい」と思っているようです。
    夫婦観の違いも出てきてますよね…
  • ルル(35歳)
    表面上聞いているフリだけして、もっともらしい相槌だけは打って、全て流しちゃってはどうでしょう?
    内心は「私は貴方の愚痴処理ばっかりしていられない」で全然いいと思います。

    オレがオレが、になっている人に正論はたぶん通じないでしょうし。
  • ヨシノ(99歳)
    そうですね、内心は違うことを考えつつ、
    とりあえず聞いてあげるふりはする・・・
    そして聞き流す、っていうのが正解かもしれません。
  • リン(100歳)
    うちの旦那もそうなので、もの凄くよくわかります。
    愚痴って言ってる方は聞いて欲しいだけ、って言いますが、聞かされる方はストレスでしかないんですよね。

    その時の状況を見ていればそれなりに話の返しようもあるのですが、本人の一方的な感情だけがつまった話をただただくり返されても、どうにも出来ないし、下手な事は言えず、全部が聞かされた方に重く残ってしまう。。
    聞くのを拒否する様な言葉や態度は傷つくみたいで、本当に面倒くさいです。
  • モア(32歳)
    うちも同じです。
    私も鬱に入る時があるのに、旦那の方が精神的に弱くて、ひたすら彼の話と愚痴を聞くだけ。

    私だってたまには話を聞いて欲しいのに、私が自分の話をし出しても、すぐに彼の方の話に切り替えてしまい、結局ずっと彼の愚痴ばっかり聞くことになります。
    寂しいですけど、私はもうここ何年も彼をパートナーとしては見れなくなっています。
    私はずっと彼の看護士なんだと思っています。
    これからずっと精神病者と一緒に生活して行くんだと思うと、うんざりしますけどね。
  • シャーロット(75歳)
    一度、ご主人にこのトピの内容そのまま伝えた方がいいと思います。
    私は今、あなたのグチを聞く余裕が本当にないから、しないでほしい。
    もちろん突き放す気はないし、聞いてあげたいけど、聞く余裕がないし、聞いても解決しないから私も苦しくなる。
    ということを、きちんと話して、自覚してもらった方が良いかと。
    その上で一度、試しにカウンセラーの所に二人で、あるいは旦那さんのみ行ってもらえればベストです。
  • ミナミ(99歳)
    旦那さん、スナックに行かせるのは?
    そういうお店なら好きなだけ愚痴言えますし発散できるのではないでしょうか?

    スナックはビジネスなので、お客さんとして愚痴は聞いてくれますよ。
    スナックは例えですがどこかで発散させてきてもらう事はできないのかな?
    職場と家庭以外に、発散できる場所が必要だと思います
  • メロディ(32歳)
    愚痴を聞くシンドさは私もとてもよくわかります。
    でもそれは、他人なら投げ出すこともできますが夫婦ならきちんと向き合うべきだと私は思います。
    なぜなら、嫁が愚痴を聞いてくれないからと、他の女に愚痴って優しくされて浮気などということもよくある話だから。

    主様だけ我慢しろということではなく、本当のところで旦那様と向き合う、転職しておさまるなら転職させて支え合う…そういう覚悟をするのが、夫婦かなと。他人ではそれはできませんしね。
  • ジェーン(40歳)
    旦那さんがどうやって聴いて欲しいタイプなのかトピから判断すると、笑い飛ばしたり、なるようになるさー!とかより、一緒になって辛いね、大変だね…って共感して欲しいタイプのように思いますが、それって面倒ですよね。
    そういう負のエネルギーを発してる人が側にいると、伝染するらしいですし…
    カウンセリング素晴らしいと思いますが、提案する際「他人任せにするのか!」とかにならないよう、あなたのことが心配で心配で調べてみたの、的な神妙な芝居でお勧めした方が良いかなと思います。
  • ティナ(88歳)
    発想の転換で、愚痴を言いたくなったら逆の言葉をお互いに向かって連呼する!
    ありがとうありがとうありがとうありがとうとガンガン言い続ける、愛してる大好きいつも感謝してるなどを言うなど(^^)

    みんな生きてる限り、疲れや不満や愚痴やストレスは必ず各々ありますから、うまく逃したり昇華しないと、心身やられちゃいますよね汗
    主さんも旦那さんもお疲れ様です。
  • フェリシテ(77歳)
    適当に相槌が一番いいですよ
    「そうなんだ、大変だったね」「信じられない!」と言うだけで男性は気分がよくなります

    大人の男といえども大きい子どもなので、子供扱いしてあげたらいいんですよ
    あと諸にあなたが話を聞く必要もなく、重要な事だけ聞いてあとは受け流しましょう
  • ミズホ(102歳)
    聞き流せませんか?
    真剣に聞いてて精神的に無理なら、聞き流せば良いですね。
  • リン(100歳)
    うちの旦那もそうなので、もの凄くよくわかります。
    私は自己防衛策で、返事と相槌だけはして、話の内容はまともに聞かないようにしました。
    それと「これは私の課題ではない、本人が解決すべき事」と自分に言い聞かせて、頭の中に残さない事をしました。
    そうすると随分楽になりますよ。
  • フランシス(41歳)
    鬱病夫婦になりつつありそう。
    カウンセリングに言ってもらったら?
    愚痴を聞くのもカウンセリングだそうです。
  • ココロ(35歳)
    それは辛いですね〜、私なら号泣しながらブチ切れてでも、自分も余裕がない事を伝えますが(^_^;)
    多分お互いがお互いの主張をすれば、こっちだって大変なのにわかってくれない!ってなると思うので、プロに入ってもらうのがいいと思います。
    パートナーだからこそわかってほしいという気持ちもわかりますが、パートナーだからこそ話を聞くのって難しいんですよ。
    私はカウンセリングの傾聴を習いましたが、パートナーには難しいですし、プロの現役臨床心理士も家族だと自分の気持ちが入るからできないと言ってました。
    お互いパートナー以外の誰かに助けてもらわないといけないくらい余裕ない状況だと思いますよ。

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