反抗期の息子が旦那と殴り合いのケンカをして家を出て行きました

旦那と中1長男が殴り合いの喧嘩をして長男が出ていきました。

長男は今ものすごい反抗期です。
普段から素っ気ない感じでは話しもあまりしない。
とくに次男(二年生)への嫌がらせが酷いです。
次男が口を開けば、「うるせーカス死ねよ。」など。
毎回私も怒っています。…

デルフィーヌ(33歳)

先日は次男の大事に閉まってあったデュエマのカードを勝手に取って、弱いカードと交換したみたいなんです。
次男がそれに気付き泣きながら来たので、私が怒りに行き、カードを返してもらいました。
普段の次男に対する態度などもあり、とうとう盗んだと言うことで旦那がぶちギレ。
旦那が長男に殴りかかりました。
私も急いで止めたのですが殴り合い。
長男に出ていけ!と言い、長男は旦那にうるせーよ!チビ!と言い放ち出ていきました。


その後は、私と旦那が大喧嘩。
何も殴ることないじゃない!と言ったら、お前が甘いから、ちゃんと育てなかったからなど。
今も喧嘩していて、何も話してません。
長男は姉の家に泊まりました。
後で迎えに行きますが、旦那は家にいれるなと言います。
いつかこんな風になるんじゃないかと思っていましたが、実際にになるとどうしたらいいのかわかりません。

デルフィーヌ(33歳)

  • リンカ(100歳)
    取っ組み合いになった時は止める必要ないと思いますよ。
    理性なくして大怪我しそうならまだしも、旦那さんも子供の事を考えて大事に思うからこその怒りだったんじゃないのかな?
    232
  • デルフィーヌ(33歳)
    そうなんですね。
    今、姉の家に来ましたが、息子はまったく聞きません。
    学校も行かない、野球も行かない、家にも帰らない、謝るなんて絶対にいやだ。あんなくそに謝るかと。
    どうしたらいいのでしょう。
    泣きたくなります。
  • リンカ(100歳)
    もし、自分の息子が、と仮定しての話ですが、学校、野球、家全て拒否して自分の好きな様にやりたいなら責任も自分で負えと突き放します。
    すぐに姉の家からも出させます。
    息子は良く「大人は自由で良いよな」って言ってましたが「自由と責任はセットになってんだから自由になりたきゃ自分で稼いで自分で食っていけ。今より自由じゃなくなるけどね」で終わりました。
    親が子供のワガママに負けていると子供はどんどんエスカレートすると思うので「うちの親は言ったらホントにやる親だ」ときっちり見せるつもりです。
    私も心の中では気になりつつ平静を装って息子が考える時間を持たせました。
    親として根気が必要な時期ですが、息子さんを信じて一回突き放してみては?【404
  • セイナ(88歳)
    男の子あるあるですね。
    うちの場合は…
    二人ともでていけ!殴り合うなら、外に行ってやってくれ!私の前でもめるな!近所迷惑になるから、よそでやってくれ!
    と、私が一喝したら、おさまりました。
    息子には、親になにもかも養ってもらっている間はルールを守れ、嫌なら中卒で出て行ってくれ!ここは、私の家だ、といったこと2.3度あります(^∇^)
  • レオナ(35歳)
    え、なぜ夫を責めるのか分からない。
    夫さんの言う通り、主さん甘いですよね。

    出て行くのは良いとは思えないけど、父親の断固とした態度は必要でしょ。母親が邪魔しない方がいいし、父親に詫びを入れるまで軟化しない方がいいような気がします。
    舐めさせない事ですね。
    大人になっても世間ちょろいと舐めます。
    自分の非も認めず素直に責任も取れないダメな大人になるよ。
  • リオ(37歳)
    もし長男が弟の大切にしているものをとったら私が長男をしばきます
    我が家はどんな理由であれ、家を出たら家に入れません
    それは息子達に言ってます
    なのでほっときます
    どうぞご自由に、世の中そんなに甘くないからと言います
    反対に、親が悪い時は夫も私も息子達に謝ります
  • アーリン(99歳)
    相手が親とかどんな人間かに関わらず、筋は通しなさい。
    あとは自分で考えてみて。
    そこは主さんが母親としてビシッと言うところかなと思いました。

    家も旦那が少し似ている所があり、子供も父親と揉めますから気持ちはわかりますよ。
    いつも感情のフォローは後まわしで、まずケジメだけはつけさせます。
  • セリーヌ(36歳)
    私の兄が昔グレてる時の両親がそうでした。
    絶対止めちゃダメだし、出て行ってるのに迎えに行くのも逆効果だと思います。
    それこそ父親の威厳が無くなる行為ですよ?

    そんな時こそ父親を立てて、両親が同じ方向を見てないと余計に子どもはダメになる。
  • ジェイミー(30歳)
    旦那さんだって完全本気モードではないはず。
    男同士なんだから少し旦那さんに任せてみては?

    凶器を手にしない限り様子を見て大丈夫じゃないんですか?
    ちなみに私の弟はもっと酷かったですよ!夜中に母親と殴り合いが始まり警察沙汰にもなりました。
  • ミカ(99歳)
    反抗期がある事が普通ではないです。
    世の中には反抗期のないお子さんは沢山います。

    反抗するには理由があるからです。
    自分のやりたい事を見つけ夢に向かって一生懸命に生きている子は反抗する事もない。
    スポーツの強豪校の子達を沢山見てきましたが、みんな親御さんに感謝し親御さんを大切にしています。
    たまにはイライラするけど、ここまで自分のやりたい事を支えてくれてこんな素晴らしい環境においてくれる事に感謝していると。
    そして、練習で疲れ果てて反抗する元気もないよ~!と。
    反抗期だから!と楽観視せずに真剣にお子さんと向き合うタイミングなんだと思います。
  • コニー(43歳)
    反抗期があるのが普通ではない??
    そうなんですかね…
    すみません、私はそうは思いませんね。

    いろんな子どもさんがいますしね…
    反抗しながら、失敗しながら、自分を作っていくってのも、アリじゃないかと…
    すみません、つい……
  • ミカ(99歳)
    いえいえ。
    色々なお子さんがいるからこそ、反抗期が全員にある事ではないという意味です。
    反抗するのにはパワーが要ります。
    そのエネルギーを自分の夢に使っている子は、そちらにはベクトルが向かないという事が言いたかったので。

    小さな「うるせーな!」位の反抗はあるかと思いますが、暴力に出てしまう子はいません。
    なので、そこまでお子さんをさせてしまったのは親御さんにも非がある。
    だからこそ、このキッカケにお話し合いをする事がよいのでは?と思います。
  • ナツキ(32歳)
    反抗期は、私は普通だと思います。環境によって…という方もみえますが、”思春期””反抗期”と言われる中学生って、本当に大人と子供の中間ですよね。
    自立したくても、親の元じゃないと生きていけない。
    尾崎豊じゃないですけど…”盗んだバイクで走っちゃいけない”という当たり前を教えなきゃいけない年頃ー。。。
    男同士の父親の方が、気持ちをよく理解してあげられると思うのですがね…親の事が鬱陶しくなるのも、自立の1つですよね。
    親離れ。いけない事はいけないと注意して、見守るのも大事かな?と思います。
  • ジゼル(28歳)
    なぜこうなる前に主さんが長男をひっぱたかなかったのか、、、謎です。
    次男の大切な物を盗んでって、、、反抗期以前の話の様なきがしますけど、、。

    とにかく旦那さんとちゃんと家でのルールを固めてからにした方がいいですよ。
  • ルカ(47歳)
    反抗期と次男君への嫌がらせとカードの盗んだ事は別問題ではないですか?
    弱いものいじめと窃盗ですよ。
    父親がガツンと体ごと叱っている時に横槍入れてはいけないと思います。

    暴力を肯定しませんが、世の中には何気なく言った死ねの一言で逆に自分が殺されることもあります。
    それを体で今知る事は大切だと思います。
  • ルカ(45歳)
    うちにも中三息子がいます。
    まだ完全に反抗期は終わっていなく先週も取っ組み合いのけんかをしたばかりです。
    親として譲れないことに関しては、反抗期かどうかにかかわらず自分の非を認めて謝らせないとダメだと思います。

    今回だと反抗期と弟君のカードを盗むことは関係ないですからね。悪いとわかっていてやってるわけで、優しく言って「謝って返しなさい」で終るなら初めからやらないと思います。親がブレるのはよくない。
  • エレナ(26歳)
    長男って抱えるものが大きいというか親から怒られることが多いから嫌になっちゃうよね
    私は長女だけど。親に反抗する気持ちわかるわ。

    盗むのはダメだし!ご主人が怒るのも間違ってないしあなたの育て方だって間違えてないと思う!!
    ご主人が冷静になれないときは仕方ないのであなたは優しく接してあげてください( ・∇・)
    そういう年頃なんですよ…..
  • シビッラ(77歳)
    分かるなー。
    私も、思春期は偉そうな父親が嫌いだった。
    大学時代、毎日のように友達に父さん死ねばいいのに、って言ってて、友達には本気で殺すかと思った、って後から言われた程嫌いだった。

    自分が悪いのは分かってても、もう自分の気持ちは受け入れて貰えないんだ、と思ってしまうし、どうしようもない気持ちで、ずーっと6年くらい無視してました。
    勝手に外泊したり、悪いのは自分だったけど、したいと言ったことをやらせて貰えなくて、ずーっと抑えられてたのが原因のような気がします。
    そしてそうなってしまうと、もう子供側からの歩み寄りは無理。
    大人が、広い心で許してあげたほうが手っ取り早い気がします。
    うちはお互い意地はりあってたから、普通に話せるようになったのは、私が結婚して家を出てからでした。
  • アキホ(99歳)
    私も三人の息子育てましたが、次男が一時期反抗期ではないですが、問題起こし頭の痛くなるような時期ありました。
    長男は障害があった故に、長男のときはそう言った苦労はなかったので、ちょっと面食らってしまいましたが。
    親子で向き合って話し合う必要があると思います。長男さんには叱るだけではなく何か一つ良いところがあれば、それを褒めるとかあと、大きくなったからってお兄ちゃんになったからって、少し放置?してたところありませんか?
    過干渉になる必要はないですが、下のお子さんだけに目が行くのではなく長男のお兄ちゃんにも甘えさせてあげるところもないと、多分反抗期はさらにひどくなるかも?
  • プリシラ(33歳)
    ええと。子供に出てけと言ってはダメです。
    犯罪に巻き込まれる可能性が大きいからです。
    出て行く時は大人が出ましょう。

    お互いクールダウンする時間は必要だけど、子供を外に出したからと言ってお利口になって戻っては来ません。
    もうどうしたら解らない、プロにお願いしましょうよ。
    思春期外来などもありますしね。
  • クララ(99歳)
    お父さんが殴ったなら、お母さんはフォローですよ。
    お母さんまで感情的になったらどうしようもありません。
    息子さんは、聞く耳を持たない態度をするでしょうけどきちんと聞いてはいるはずです。
  • グレース(38歳)
    父親に謝るよりも、カード被害の弟さんに謝らせないとね。
    兄のプライドなんて知ったこっちゃねえよ。

    「親父より弟にアタマ下げて来い!窃盗犯罪の加害者!」
    と。
  • ユーナ(79歳)
    ヤンキーは大抵長男長女らしい。
    小さい時から我慢させられた鬱憤が反抗期で爆発するのよね。
  • モモ(39歳)
    もし私に暴力振るったらぜっっっったいに許さない。土下座して泣いて謝るまで追い込むわ。
    女に手をあげたら今後もやりかねん。絶対しないよう躾ける。
  • アネリ(52歳)
    子供はいくつの子でも、親が真剣に話せば分かると思っています。
    中1ならすぐに素直になれなくても、心に止まると思うんです。

    弟のカードのことも家族に死ねなんてダメだということも、冷静に話せば分かります。
    反抗期は成長過程ですが、今はもっと家族で向き合う時だと思います。

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