ママ友との距離感が難しくて分かりません

ママ友って…距離感が難しいですね。

すごく大好きなママ友がいました。
子どもが同い年でママ同士も歳が近い。ご近所なので幼稚園も一緒で、私にとっては何でも話せる友達だと思っていました。
色んな子育ての相談に乗ってもらったり、旦那の愚痴を聞いてもらったり、子どもを預かってもらったり、たまに幼稚園の送り迎えをお願いしたり…
すごく信頼していました…

ブレンダ(99歳)

ある時、ママ友に
「少し人に頼り過ぎだと思う。LINEで朝から旦那さんの悪口送られてきても、忙しいから返信出来ないし、正直あまり気分が良くない。毎日忙しくしてるのはあなたの勝手だけど、それで体調を崩して子どもの送り迎えや預かって欲しいってお願いするのは、ちょっと違うと思う。大人なんだから、遊びはセーブして体調管理して人に迷惑かけないようにして欲しい。」
こんなことを言われてしまいました。
そういえば、最近遊びの誘いも断られることが多かった気がします。
すごくショックです。
信頼していたので、裏切られたような気持ちでいっぱいです。
これからもママ友とは仲良くしていきたいとは思っていますが、難しいのでしょうか?

ブレンダ(99歳)
  • リリー(99歳)
    そりゃあやってもらってばかりで愚痴ばっかり聞かされたら嫌になるよ。
    主さん自分のことばっかり。
    795
  • ブレンダ(99歳)
    コメントありがとうございます。
    たしかに思い返すと、ママ友の子を預かったこと一度もないです。
    ママ友も私のこと嫌になってたのかな…(>_<)
  • オノリーヌ(35歳)
    これを、「信頼していたのに裏切られた」と捉えるのはおかしいと思いますよ。
    お友達が、ここは直して欲しい、と言っているのだから、素直に謝って改めるのが正しい付き合いだと思います。

    自分の都合よく合わせてもらうばかりが友達ではないです。【427
  • ブレンダ(99歳)
    そうですね。裏切られたわけじゃないですよね。
    大好きだったから、最近距離を置かれていることやママ友に言われたことがすごくショックで、裏切られたと感じてしまっていました。

    素直に謝ったら前みたいに家族ぐるみの付き合いができると良いんですが…(>_<)
  • ルリカ(101歳)
    裏切られたようなって思っている内は無理じゃないですか?
    私も病気や事故やトラブルで本当にどうしてもの時は送迎引き受けない事も無いけれど、自分が遊びすぎたとかちょっとだるいとかで頼られたら非常識さに引きます。
  • ブレンダ(99歳)
    ママ友以上は無理なんですかね…
    私、彼女とは親友になれると思っていたんだけど(>_<)
    だからこそ、距離を置かれたことが悲しくて裏切られたと表現してしまいました。
    ママ友って難しいですね(>_<)
  • ジュリアンナ(100歳)
    これって裏切られたと言うのでしょうか?
    人に迷惑かけない為に体調管理しておくことは当たり前のことのように思いますが。

    言葉通り、普段から頼りすぎ、甘えすぎなのではないでしょうか。
    頼むならよっぽど緊急の時だけにすべきではないですか?
    そういう所を改められるなら、反省したことをきちんと伝えれば今後もお付き合いはできると思います。
  • ブレンダ(99歳)
    裏切られたと表現してしまったのは、私だけが仲良しだと思っていたんだと言う思いからです。
    ママ友は裏切ってないですよね…

    私はもともと家でゆっくりするのが好きではないため、すぐ出掛けたくなってしまいます。土日も家にいるんじゃもったいないと常に出掛けています。
    3ヶ月に一回くらい体調を崩してしまいます。
    もう少し体調管理が出来るよう頑張ってみます。
  • ベッキー(30歳)
    子供の相談、旦那の愚痴まではまぁ。
    子供預かってもらったり、幼稚園の送迎をお願いしたり、はちょっとなぁ。

    その全てが相手のママさんからの申し出っていうならまだしも、あなたからっていうのはキツイよ。
    これは、ママ友に限らず、昔からの友人だってお互い家庭持ってるならキツイし不満でるよ。
  • ブレンダ(99歳)
    ママ友から申し出をしてくれたことがあったので、その後何度もお願いしてしまいました。
    どうしようもなく困ってしまった時、私の旦那から子どもを預かってくれるかお願いしてしまったこともあります。
    ママ友の気持ちを考えずに、甘え過ぎていたのかもしれません。
  • ロレッタ(79歳)
    図々しいな…
    私なら預からない。
    むしろハッキリと言ってくれて感謝しないと…
  • ブレンダ(99歳)
    図々しいですか…ママ友にもそう思われていたのかなぁ(>_<)
  • ベベ(42歳)
    LINEで朝から旦那さんの愚痴を送ってくるような友達、普通に嫌ですね。
    愚痴なんて聞いてていいものでもないし、それが子供を介してのママ友となると、余程付き合いが長く親しくならなければ、尚更話せないです。
  • ブレンダ(99歳)
    家族で出掛ける時に旦那の朝の行動があまりにも嫌で、ママ友に聞いて欲しくて6時半頃愚痴ってしまいました。
    朝愚痴ってしまったのは数回あるかも…
  • クロエ(31歳)
    LINEは今私の幼稚園のママ友達の間でも問題になっているんだけど、日記のように自分の事や子供の事を送ってきたり返信に困るような内容はやっぱり皆んなからいい顔はされないと思う。
    ママ友は普通幼稚園も同じで子供同士の付き合いを考えたら我慢するところを勇気を持ってあなたに言ったのだから素直に謝ってセーブしたお付き合いをしたら良いと思う。向こうもあなたが嫌いならそのまま無視して関わらないようにするはずだし。
  • ブレンダ(99歳)
    クロエさんが仰る通り、LINEの使い方も気をつけた方が良いと言われました。
    思ったことをLINEで発信していたんですけど、良い顔をされないってこともあるんですね。

    セーブしたお付き合い、難しいですが頑張ってみます!
  • コマチ(99歳)
    私もお向かいに同い年の子を持つママ友いますけど、頼れませんもん。
    ママ友はいつも「キツいときは言ってね~」って言ってくれる優しい人ですが、私は社交辞令だと思ってます。頼り甘えるのはやはり身内である旦那にしかしません。

    そのママ友さん、相当我慢して我慢して主さんに言ったんだと思いますよ?
    愚痴を聞かされる度に、頼られる度に「また?( -.-)」って思ってたんじゃないでしょうか?
  • ブレンダ(99歳)
    やっぱり頼り過ぎだったんですかね…。
    お恥ずかしいことにちょっとの時間が多かったので、そんな自覚がありませんでした。
    社交辞令ってこともあるんですね。気をつけます。
  • ノエミ(32歳)
    家族ぐるみの付き合い…
    いやいや、主さん自分の都合の良いようにママ友使ってただけですよね(^^;)

    そんなの家族ぐるみの付き合いとは言わないですよ;
  • ブレンダ(99歳)
    都合の良いように使っていたつもりは一切ありませんが、多くの方からのこのようなコメント…ママ友にもそう感じさせてしまっていたなら大後悔です。
  • キラ(35歳)
    ごめんなさいって誠心誠意謝って、これから大人のお付き合いをされたらどうかな?
  • ブレンダ(99歳)
    大人の付き合いって…夏休みとか遊びのお誘い一週間に一回くらいしていましたが、それはなしですか?
    最近はお誘いを10回中8回くらいはお断りされていました。
  • ルナ(97歳)
    1週間に1回!?
    めっちゃ多いです。

    私だったら「また?」って思うかも
  • シルヴィ(95歳)
    どれだけ仲よくても、子供を預かってもらったりお迎えお願いしたりするのを “頻繁に” してる人、そうそういませんよ。
    文面からすると、主さんの「たまに」は一般的には「頻繁に」くらいの頻度だったのでは、と思います。
  • ブレンダ(99歳)
    頻繁にはお願いしてたつもりはないんですが、私の感覚が皆さんとはズレているんですかね…
    気をつけていきたいです。
  • リディア(38歳)
    遊びすぎて体調崩したから子供預かって!って、馬鹿正直に言ってるんですよね?
    ドン引きです。
    女子高生が「彼と旅行に行くから、アリバイ作りに協力して」って頼む感覚で付き合ってませんか?

    わたしがお友達なら、利用されてるとしか思わない。
    息抜きしたいなら、実家を頼れよって話。
  • ブレンダ(99歳)
    遊び過ぎて体調崩したとは直接言ってはいないんですが、FBに私は毎回お出掛けしたことを投稿しています。
    そして、遊び過ぎて体調を崩してしまったと言うことも投稿したため、そう感じているようです。

    実家とは色々あり疎遠になっているため、頼れません。
  • アヤ(97歳)
    主さんは、ママ友ではない昔からの友達に対してもこんな感じですか?
    一度自分を省みた方が良いかもです。

    普通、朝っぱらから人様の旦那の愚痴なんか聞きたくないですよ。
    自分は同じ事をされて良くても、相手はそうとは限らないと言うことです。
  • ブレンダ(99歳)
    ママ友ではない昔からの友達ともこんな感じです。
    友達は多くはない方です(>_<)
    誰かに聞いて欲しい!とすぐ思ってしまっていたので、気をつけたいと思います。
  • ソランジュ(33歳)
    こういう人がいるからママ友は怖い…
    主さん自分が逆の立場だったら嫌じゃないですか?

    すごく信頼してましたじゃなくすごく依存してました。の間違いだと思いますよ…
  • ブレンダ(99歳)
    私は頼り頼られができるのはすごく嬉しいと感じてしまいます。
    ママ友には依存していたと思われていたのかな…(>_<)
  • マコト(28歳)
    裏切られたわけでもないし、ママ友難しいって事でもない。ただ主さんが相手の立場になって考えられない人なだけだと思う。
    ランチ中とかの話の流れで旦那の愚痴になるのは仕方ないけどさ、いくら親友であったって朝の忙しい時に旦那の愚痴だけ送って来られても困るよ。
    子供預けるのだって1度や2度ならまだしも、それ以上とか頻繁ならしんどい。
    頼り頼られの関係ならまだしも、頼りっぱなしなんじゃない?それって相手からすると凄く負担だよ?
    キツい事言うようだけど、そういうのを考えられない人と親友とか無理だと思う。
  • ブレンダ(99歳)
    相手の立場に立って考える…
    私は人に頼られたら嬉しいので、ママ友にそんなふうに思われていたことにビックリしてしまいましたが、相手の気持ちが考えられていなかったんですかね(>_<)
  • クロエ(42歳)
    大好きなママ友なんでしょ?
    普通の感覚だと大好きな人に頼る?
    好きな相手に甘えていいのは旦那と彼氏のみじゃない?

    好きなら大切にして相手に少しでも負担かけないようにするものだと思うよ。
    客観的に見て、相手の優しさや親切心につけ込んで利用してるように見えるよ。
    そんなつもりはないんだろうけどそう思われても仕方のないことしてるよ?
  • ブレンダ(99歳)
    好きなら大切にして相手に少しでも負担をかけないようにする。すごく心に響きました。
    大好きな相手だからこそ、頼ってしまっていました。

    利用しようなんて思ってなかったので、気をつけていきたいです。
  • ヴァネッサ(101歳)
    あなたのは信頼ではなくて、依存。
    ちょっとした病気。
    友達の定義から脳内で構築をし直して。
  • ブレンダ(99歳)
    依存しているとは全く思ってませんでした‼
    友達の定義…もう一度良く考えてみます。
  • ロアナ(37歳)
    距離感が近すぎですね!
    頼み事はよっぽどでない限りしちゃ駄目!
    主さんは、人との距離の取り方が下手なんです。

    仲良くしていたママ友とばかり遊び周りに目を向けなかったから、そうなったんですよ!
    ママ友は友達ではないよ。少し反省して自分を変える必要ありますね。私なら友達にはなれません!!
  • ブレンダ(99歳)
    距離感近いですか?
    適度な距離っていうのが良くわかりません…

    私、今まで人に頼りっぱなしで生きてきてしまったかもしれません。
  • コノハ(99歳)
    そのママ友さんは、とてもまともな人だと思う。
    それを裏切ったとか言うてるあなたがとてもめんどくさい人だと思う。

    あなたが変わらないとそのママ友との友情はないと思うよ。
  • ブレンダ(99歳)
    そうなんです、とても良い方なんです!
    私が変わればまた仲良くしてもらえますかね?

    出来ることはしたいと思います!
  • レオナ(35歳)
    ママ友さん、言いにくい事を言ってくれて良い人だと思います。
    他人にダメなところを伝えるのって物凄く悩ませてストレス掛かって、恨まれるの覚悟で思い切りが必要なの。

    そういう嫌なことをママ友さんにさせてしまったって気が付いて!
    裏切られたって上から目線で、ちょっと人として猛省した方がいいよ…
    母親がそれだと子供の人間形成も心配だわ。
  • ブレンダ(99歳)
    都合の良いママ友なんて全然思ってません(>_<)
    一緒にお話していて楽しいし…私だけだったのかな…

    猛反省しています!
  • コハル(100歳)
    もしかしたら主さん、他人との距離の取り方が苦手なんですかね?
    言葉をそのまま受け取ってしまう、というか。

    ギブアンドテイクって知りません?
    例えばママ友さんに助けてもらったら、今度は主さんがママ友さんを助けるようなことしないとママ友さんはいいように使われてるのかとイヤな気持ちになりますよ。
    人生何事も感情って大切なんです。
    他人の感情をよく考えて行動してみて下さいね。
  • ブレンダ(99歳)
    人との距離の取り方は昔から苦手です。
    自分でも気をつけているつもりなんですが、まだまだってことですよね(>_<)

    ギブアンドテイクもちろん知っています。
    私、ママ友には頼ってもらえなかったみたいです。
  • ミカ(99歳)
    ママ友に子供を預かってもらったり、愚痴を聞いてもらったり。
    ご飯を食べさせてもらったり、私が行けない時は子供を遠征先まで乗せてもらったり。
    沢山、お世話になってます。
    でも、私はやってもらったら倍返し!!と思ってこちらもママ友が困っている時は何でもやります。

    もう、15年のお付き合いになりますが普通の友達と同じです。
    ギブアンドテイクがないとダメだと思いますよ。
  • ブレンダ(99歳)
    私もやってもらったら、倍返しって気持ちあります‼
    どうしたらママ友が困っている時に私を頼ってもらえたのでしょうか…ギブアンドテイク私も大事だと反省しています。
  • カイリ(43歳)
    親しき仲にも礼儀あり。ですね。
    ましてや子供を通じてのお知り合いですよね?
    ママ友は友達とは違うと思います。
    ママ友から友達や親友になるには相当な信頼関係と価値観が合わないと難しいですよ?
  • ブレンダ(99歳)
    ママ友は友達とは違うもんなんですかね。
    すごく気が合っていたので、ママ友を飛び越えた関係が築けると思っていました…
  • ロアナ(37歳)
    甘えていいのは旦那と親だけ!
    お互い様ができないならママ友なんてできないよ!
  • ブレンダ(99歳)
    甘えて良いのは旦那と親だけ!
    これからはこの言葉を忘れずにいたいです。
  • エリ(100歳)
    今まで気が付かなくてごめんなさい。
    注意をしてくれておかげで目が覚めて、今までいかに自分がわがままで自分勝手な行動をしていたのかに気が付きました。
    注意をしてくれて本当にありがとう。
    私は、これからも〇〇さんと仲良くしたいです。
    今までの行いは、改めるので、もしよかったらこれからも仲良くしてください。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    こんな感じで一度手紙を書いてみます。
  • ブレンダ(99歳)
    手紙の書き方、丁寧にありがとうございます!
    すごくすごく参考になります!
    頑張ってみます!

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