夫が不倫したのに義母は夫を叱るどころか味方をしてショック

数年前に夫が不倫をしました。

発覚した時、私は訳がわからなくなり手首を切り救急車で運ばれました。
その後もずっと食べられない寝られない日々が続き、今でもフラッシュバックがふいにあり苦しくなったりもしますが、気持ちは大分落ち着きました。
ところが後でわかったのですが、そんな時に義母が夫に「何があってもお母さんはあなたの味方だから」と言っていた事がわかりました。

ヒラリー(99歳)

いつまでも親は子供の味方だという事はわかっていますし、私の味方になってよ!なんて事は全く思っていません。義母にとっては所詮嫁ですし。
でも、そこは味方でいちゃ駄目なんじゃないの?と思うんです。

息子がしてはいけない事をしたのだから、何て事をしたんだ!と殴ってでも反省させるのが親の務めじゃないですか?
それとも親だからこそ、不倫をしても仕方がないよねと味方でいるものですか?
今までも義母とは色々ありましたが、上手くやろうとしてきたつもりです。
でも今回の事は絶対に許せない。
もう一生会いたくありません。
この義母の考えは、親だから仕方がないと皆さんなら割り切れますか?

ヒラリー(99歳)
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  • ミキ(34歳)
    割りきれないな。
    私なら息子を叩いて家から出す。
    嫁の味方になる。
    100
  • ヒラリー(99歳)
    割り切れないですよね。
    味方になってくれるようなお義母さんが良かったです。
  • スー(88歳)
    私なら息子にすごく怒るし、お嫁さんにも言わないと思いますけど、お義母さんの気持ちもわからなくはないな。
    息子の味方というより、自分の子供をやはり守ろうとするのかも。

    私も同じ経験あるけど、いまになると『あー。お義母さんの気持ちもわからなくはないなぁ』て思うことあるな【11
  • ヒラリー(99歳)
    やはり自分の子供を守りたいんでしょうね。
    時間が経てば私も義母の気持ちがわかるようになるのかなぁ…
  • ダイアナ(99歳)
    割り切れないですよ
    私は前の結婚でDV受けてた時、元旦那の両親共謝っても来なかったです。

    それどころか最近家に来ないけどどうなってるんだって手紙よこしてきた!!
    今でも怒りがこみ上げます。
    絶縁でいいと思いますけど。
  • ヒラリー(99歳)
    自分の息子がDVをして、それを謝りもしないなんて信じられません。
    親として以前に人としてどうなの?というレベルです。
    この事以外にも、こちらのお祝い事にお祝いもくれないくせに金出せ金出せばかり言うので本当にもう絶縁したいです。
  • ウェンディ(34歳)
    いや、私だったら息子をビンタして嫁さんに土下座させますね。
    そんなに人の気持ちのわからない、家族を大切にしない馬鹿に育てたことが情けないって思うと思います。

    不倫した相手も呼び出してお嫁さんに謝らせてその上で法的な責任も2人に果たさせますね。
    その上で、お嫁さんに自分も謝ります、親として。
  • ヒラリー(99歳)
    私も同じ考えです。
    そしてうちの親も多分ウェンディさんがおっしゃっている事と同じ様な対応をすると思います。
    結婚していても成人していても、親は親。
    子供が悪い事をしたら、それを改めさせるのが親だと思っています。
  • アン(101歳)
    私、元夫が不倫して離婚してるんですけど義母が元夫をしかってくれるかもなんてかすりもしなかったな…。まあ、息子の肩持つだろうねって思った。
    ただ、わたしのところも息子だけど…もし息子が不倫したってなったら味方もしないけど叱りもしない。もう大人なんだから2人で解決しなさいって言う。
  • ヒラリー(99歳)
    まぁそうですよね。
    嫁姑なんてそんなもんですよね。
    期待なんてしてるつもりなかったけど、どこかで期待してしまってたのかな。
  • リンゼイ(44歳)
    こう言うアホな親が、いるから当然その子供も、アホなんだろうなあ。
    「何があっても貴方の味方」って言う使い方間違ってる気がするし。(´-ω-)ウム
  • ヒラリー(99歳)
    そうなんです。使い方間違ってますよね。
    私もめちゃくちゃ思いました。
    親子揃ってアホです。
    そして、そんなアホ男を見限れなかった私もアホだなとつくづく思います。
  • マリヴォンヌ(99歳)
    何なら嫁のせいにする姑もいそうだよね。
    嫁がキツいから他の女に癒しを求めたとかね。

    1度そういうミゾ出来ると修復不可能だよね…
  • ヒラリー(99歳)
    そういう姑もいるでしょうね…。
    修復不可能だと思います。
    今まで色んな事を言われてされてしてきても、なんとか仲良くしてきたんですがもう無理そうです。
  • カトリーナ(88歳)
    良いお嫁さんなら嫁の味方。
    悪い嫁なら息子の味方。

    浮気しても仕方ないような相手だったら、そのまま離婚も勧めちゃう。
  • ヒラリー(99歳)
    確かに。
    うーんでも、夫を蔑ろにした訳でもないですし家事育児もちゃんとしてきたので浮気されて当然ではないかな…と思っています。
  • リン(33歳)
    割り切れるかな。
    うちの母親は私が不倫しても夫の味方につくことなんて絶対に無いと思うし。
  • ヒラリー(99歳)
    そうなんですね。
    夫の味方につかなくても、お母さんにそんな事をしたら駄目だとかも言われなさそうですか?
  • ミナミ(78歳)
    義母に怒りを向けて自分の怒りを紛らわすのは間違い。
    旦那だけに怒るべき。

    あなたの旦那が浮気しただけ。
    怒りの矛先を変えない方がいい。
    あなたを懲らしめたのは、旦那。
  • ヒラリー(99歳)
    夫には今まで何度も何度も怒ってきましたし、今も許していません。
    私の怒りを全て受け止めるのが夫の償いです。
    なので、夫に対しての怒りと義母に対しての怒りは別物です。
  • アリス(100歳)
    いい大人であるご主人が悪いことをしたのだから、義母さんとはわけて考えた方が楽じゃないかね
    親に怒られて反省をうながされる人もどうかと思うよ
    親は関係なく、ご主人が本心から反省するってとこが大事じゃないかな
  • セイナ(99歳)
    共感。
    親の出る幕じゃない。
    不倫ごときで何故義母が出しゃばって主さんに謝らなきゃならない?
    不倫したのは旦那。旦那は立派な成人男性。
    不倫した原因は、義母の育て方とは無関係。
    不倫に関して義母に責任は一切ない。
    そして義母が誰の味方であろうと自由。
  • ヒラリー(99歳)
    私は、借金、DV、不倫は親が出てきて謝罪するべきだと思っています。
    離婚案件ですし。
  • サキ(99歳)
    それはあり得ない!息子が可愛いのは分かるけど、その味方になることか息子のためになるか?
    そんな判断もできない親なんだなあーと思います。

    なかなかそこは仲良くなるのは無理かも。
  • ヒラリー(99歳)
    そうなんです。私が疑問なのはそこなんです。
    何をしても子供の味方って違うよね?
    悪い事をしたら、それを改めさせるのが親じゃない?と思うんです。
    でも、大人なんだから親が出る幕じゃないというご意見もお見かけするので、成人や結婚をしたら親はもう出ない方がいいのかな?とかも思いつつ…。
    んーでももし私の娘が不倫をして家庭が壊れそうになっていたら、ばかもの!何をしてるんだ!と叩いてしまうかも…。
  • テッサ(27歳)
    責任転嫁してもモヤモヤは晴れない。
    悪い事をしたのは夫であって義母ではない。
    息子というより「子ども」が可愛いのは当たり前。
    私が義母だとして、成人した息子の家庭の事で私は嫁には謝罪しない。
    そんな男を選んでしまったのも嫁。

    主は不倫するような男(と味方する義実家)と別れる事も出来たのに、それをしなかったんでしょう?
    ある程度は割り切らないと仕方ないんじゃないかな?
    夫婦である以上はね。
  • ヒラリー(99歳)
    義母に責任転換してる訳ではないんです。
    夫にも何度も何度も怒ってきたし、私の怒りを全て受け止めるのがあなたの償いだからきちんと受け止めてと夫には言っています。
    なので、夫に対しての怒りと義母に対しての怒りは別物です。
    そうなんですよね。
    別れる事も考えたけれど別れなかった。
    もっと時間が経てば割り切れる時が来るかもしれないので、それまでは距離を置こうと思います。
  • ヘレナ(23歳)
    どんなに我が子が可愛くてもダメな事はダメだと何歳になってでもそこは叱るのが親の務めじゃないのかな?
    私もまだ2歳前ですが息子がいます。
    可愛い可愛い我が子ですが、今の時点でダメな事はダメ!と叱っている日々なので、大人になって結婚し不倫なんてしたらぶっ飛ばしそうです(´・ω・`)笑
    お嫁さんにも謝って、息子にはがっつり説教しますね。
    我が子が不倫なんてして、それなのに我が子の味方をするような親はアホなんだなって思う(笑)
    許す必要も無いでしょうし、会わなくて良いと思います!
  • ヒラリー(99歳)
    私もヘレナさんと同じ考えです。
    でもこのトピ内でも、意見が別れてますね。
    だけど私はやっぱり許せないので、よっぽどの事がない限り義母にはもう会わないようにしようと思います。
  • オリーヴ(46歳)
    割りきれます。
    もしも息子が不倫したら、そりゃ、ありゃりゃーとは思いますが結婚して別家庭の成人した男性に殴って反省を促してとは思わないししない。
    自分達夫婦の問題なのだから自分達で解決しなさいと言うくらい。
    それに、最終的に離婚したら縁の切れる嫁よりも実の息子。
  • ヒラリー(99歳)
    そうなんですね。
    皆さんからのコメントを見て、賛否が半々ぐらいなんだなと思いました。
  • リディ(35歳)
    私は離婚危機の時父に「夫婦だからいろいろあると思う。でもたとえお前に非があっても、俺は親だから、お前の味方だから」と言われた経験があります。
    何かあったら力になるよ。できることはする。という意味であって、悪いことをしてもいいとか、そういうことじゃないです。

    ダメなことはダメと言いますし、ここ直したほうがいいよとかも言われました。
    だから、うまく言えないんですが、犯罪犯したとしてもあなたは悪くないって肩を持つよというニュアンスではないと思いますよ。
    悪いことはわるい、それでも味方だよって意味だと思います。
  • ヒラリー(99歳)
    なるほどーー。
    そういう意味だったら納得出来ます!
    うちの義母は不倫がわかった時も、家族を裏切った事より息子が自分に嘘を付いた事がショックだったみたいなので、リディさんのお父様のような意味合いではなさそうですが…。

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