母が病身で外出が困難なのですが彼の母親が結婚前にどうしても一度面会したいと言うので困っています

彼の実家に新年の挨拶に行きました。

すでに結婚の報告はしており、これからお互いの両親の顔合わせの日取りを決め、入籍という形を取ろうと思っております。
しかし、私の母はほとんど寝たきりで、先月パーキンソン病であることも発覚。
家のトイレに一人で行くことも困難であり、無理に歩くとめまいや吐き気を訴えるので顔合わせも難しいかと思い、代わりに私の歳の離れた姉を連れていくことを報告しました。…

アリス(36歳)

すると彼の義母さまはどうしても私の母に逢いたいと言われました。
外に出てくることが困難なのであれば、私の実家に出向く、とまで。
現在私の母は心身共に弱っており、あまり乗り気でなく、家に来られることも嫌がっております。
私もほぼ寝たきりの母に無理強いはしたくないです。
とはいえ、一生に一度であろうことだし、多少の無理は承知で連れて行くべきなのでしょうか?
こういった場合、みなさまでしたらどうされますか?
何か妥協案などあればご提案ください。

アリス(36歳)
  • ドロシー(28歳)
    お母さん心も弱ってるんですよね。
    私だったら無理させたくないので謝って状況を話して実家にくることも断ります。

    電話とかで話すとかは無理そうですか?【109
  • アリス(36歳)
    難しいという話はしたのですが、それも含めても我が家に出向く、と言われてしまい…
    電話の提案もしたのですが納得してもらえず、何となく強く言えずに終わってしまいました…。
  • ルイーザ(30歳)
    私は、会うのが礼儀だと思う。
    無理はさせたくないって、家に来てもらうだけなんだし。
    ご病気辛いかもしれないけど、たった1日1時間程でいいと思うし。
    それで今後の向こうのご両親のお気持ちも違ってくると思うし。向こうからしたら、息子の結婚相手のご両親。
    会っておきたいに決まってる。【194
  • アリス(36歳)
    やはりそういった考えもあるのですよね…
    よくよくわかります。
    一生に一度だし、家族になる身としては、両親を逢わせるのは当然、それは重々承知しております。
    ただ、たかが一時間、されど一時間なのです…
    健常者にはたかが一時間だとは思います。
    でも私が見る限り、母にとっての一時間はかなり長い時間になると思います。
    家に来られるのも気を使うだろうし、帰ってもらうタイミングもわからなくなりそうで…
    ものすごく悩みます…
    うーーん…
  • ニッキー(33歳)
    病人にそんなこと迫る姑こわい
    結婚も考え直すレベル

    そういうの思いやれないの、人としてどうかと思う【150
  • アリス(36歳)
    あんまりしつこく言われるようなら、入籍はしなくてもいいかな、とも思ってしまいました…
    やはり家族の体が大事なので…
  • ナディア(32歳)
    んー難しいですよね。
    顔合わせしないといけないのはわかっているけどって感じですよね。
    主様としてはやっぱり親の気持ち(病気の事)も考えてしまうだろうし。
    病気ってだけで辛いのに、その病気の人に気を使わせなければいけないって心苦しいですよね。
    彼は何と言ってるんですか?
    彼から話してもらえないのですかね?
  • アリス(36歳)
    ちなみに彼も義母さまに無理だとは話してくれているのですが、食い下がられたそうで…
    もう一度私が母に話してみて嫌がるようであれば断る、とは言ってくれています…
  • バービー(29歳)
    主さんのお父様は?
    こういう時はお父様の出番ではないでしょうか
  • アリス(36歳)
    父は勿論食事会に参加します!!
    父と姉で食事会を、という話をさせて頂きました。
    でもやはりどうしても母にも逢いたいとのことなので…
  • マコ(35歳)
    お母様はご結婚についてどう思われているのでしょうか。
    先月ご病気がわかったばかりですし、不安定な状態ならば、顔合わせは延期にして、お母様が、彼のご両親に会える時を待ってそれから結婚とは出来ないでしょうか…。

    お母様は、今主さまの結婚について考える余裕があるのでしょうか…お母様のお気持ちによると思います。
  • アリス(36歳)
    正直、あまりにも顔合わせを迫られるようであれば、入籍は先延ばしでいいかな、と思っているところです。
    パーキンソン病は先月わかりましたが、寝たきり状態はもう3年ほど続いており、これから劇的に回復してすんなり顔合わせできるようになることはなさそうだと思うので…
    私の母は、結婚に関しては全く干渉してきません。
    もう歳も歳なので、好きにして、という感じです(^^;)
    とりあえず、もう一度母に話してみようかと思います。
    それでも嫌がるようであれば、お断りしようかと思います。
  • ライラ(44歳)
    顔合わせは主様が提案されてるお姉様を親代わりとして、で行ってもらって…
    彼のお母様のご要望は主様のお母様へのお見舞い、的な感じでことを運ぶことはできませんか?

    お見舞いならご自宅にお呼びしても長時間はないでしょうし(常識的であれば)お食事、というよりもお茶の支度のみで大丈夫な気もします。
    彼のお母様はきっと“家族の付き合い”を重視されてるのかもしれないですね。
    顔合わせ、ということにこだわらずに会う機会を作って差し上げれば彼のお母様も気がすむかもしれないですよ。
  • アリス(36歳)
    なるほど…
    これは後出しになってしまいますが、我が家は古い団地住まいなので、母としてはそれが恥ずかしいようで…
    家に来られるのはちょっと…と思っているようです。
    食事は姉を連れていくとして、その前に少しだけ玄関先で挨拶を、という感じでも大丈夫なんでしょうかね…
    義母さんの気が済む、と言われればたしかにそうですよね。
    それだけで済むのであればさっと済ませて「じゃあそろそろ食事に…」みたいな感じで出てしまえば良いのかなー、とも思えてきました(^^;)
  • イズミ(99歳)
    私なら結婚考え直すしますね。
    これから何にしたって自分の意思貫き通そうとする未来が見えます。

    彼が上手いこと取り持ってくれず母親の言いなりなら、この先も姑嫁で考え等が対立した時に頼りにならないですしね。
  • アリス(36歳)
    私もそれが引っかかってしまって…
    これから何かあってもグイグイ来られちゃうのかなー、と(^^;)
    彼は頑張ってくれてはいます。
    見ていてそれはとても伝わってくるのですが…
    義母さんも言っていることは間違ってはいないので、なかなか…
  • ヴィオラ(99歳)
    将来の姑さんはパーキンソン病がどのような病気なのか、病気になった人がどんな心の状況なのかイメージが付いていないのではないでしょうか?
    例えばですが、風邪みたいなものだという認識であれば大丈夫何じゃないの?大げさなのでは?と思ってしまうこともありますよね。
    現状がどのような状況で今はお会いするのが難しい状況だということをもう一度お伝え出来るといいですね。
  • アリス(36歳)
    たしかに、私も母がそうなるまではパーキンソン病という病がどういうものか全く知らなかったので、義母さんは多分うちの母がどんな感じなのかわかっていないのかなぁ、とも思います。
    それをわかってもらうためにはやはり実際に逢って頂くのが一番なのでしょうが…
  • ミヅキ(79歳)
    入院のお見舞いもそうだけど、オンナって化粧していない姿見せたくないよね。歳をとれば尚更。
    お母様でいえば、着替えも億劫だろうし、長い間美容院にもいけてないのでは?礼儀の前に女性として醜い姿晒したくないと思うわ。それくらい理解してくれてもいいのに。
  • アリス(36歳)
    そうですね…
    歩く姿がパーキンソン病特有のものらしいのですが、ペンギンのようなよちよち歩きで、実家のトイレに行くのも往復10分近くかかってしまうような状況なので…(私たちであれば10秒でいける距離です)そういった姿を見られるのも恥ずかしいようです。
  • アーリン(36歳)
    弱い者いじめにしか思えないね。
    相手の体調や気持ちを何だと思ってんだろうね。
    あなた、そんな人を義親にもったら先が思いやられるよ。

    彼氏は何て言ってるの。
    フォローもなしなら、そんな男も頼りにならないし、これから先、病気の母を抱えて あなたが苦労するだけ。
    結婚を考え直したほうがよろしい。
  • アリス(36歳)
    先にも書きましたが、義母さんは私の母が今どのような状態か、実際にわかって頂けていないのかな、と思います。
    私もパーキンソン病がどのような病か初めて知りましたし…
    彼は頑張ってくれています、一緒に居てそれは感じました(^^;)
    ただ、実際に入籍したとして、姑さんのこれからが思いやられますよね…
  • プリシラ(100歳)
    気持ちはわかるけど、相手も気遣って出向くとまで言ってくれてるのだし。。。
    度々あるわけではなく一生に一度、大事な娘の結婚相手のご両親に挨拶したいと主のお母様は思わないのかな。

    弱ってるところ見られたくない、キツイのもわかりますが。。。
    娘のために娘の結婚相手のご両親には会うべきかなぁと私も娘がいるのでそう思うかな。
  • アリス(36歳)
    なるほど、娘さんがいらっしゃるお母様のご意見、参考になります。
    私的にはそこまでしなくても…と思っているふしがあったのですが、その考えは改めようかと思います。
  • ドロテア(33歳)
    でも結婚とはそう言うものですよね。
    やはり両家として顔合わせは礼儀。しかも主さんは女の人ですから貰う側としては挨拶をと懇願するのもわかる気がします。

    顔合わせせず娘さんは違う苗字になるんですよ?
    男親の方はなんとしてでも挨拶をと思うその気持ちは察してください。
  • アリス(36歳)
    我が家は三人兄弟で、割とその辺りがゆるゆるだったもので…
    お恥ずかしい限りです。
    先にも書きましたが、私と違い彼は一人っ子で初めてのイベント(変な言い方ですが)なのでどうしても義母さんは家族に逢っておきたいのだと…
    みなさんの意見を聞いて大分考えが変わりました。
    どうにか良い形で逢っていただけるように進めたいと思います。
    ありがとうございます。
  • リリー(29歳)
    両親を会わさないと言う行為は相手側に不安を与え信用問題にもいずれ関わります。
    相手も出向くと自分から言ってるくらいですから一応…貴女の御母様の支障の無い範囲内で会わすと言うのはどうでしょうか??
    それ以外の事は親族の方に代理でやって貰ってもいいと思います。
  • アリス(36歳)
    私自身もまだ母が難病だということをあまり実感していない状況です(‥;)
    それを相手の両親に求めるのは無理な話だな、と思いました。
    挨拶程度になるとは思いますがどうにか逢って頂けるように進めます。
  • ユキナ(26歳)
    人の気持ちが理解できない義母みたいで先が思いやられそうですね…。
    たぶんお見舞いとか断っても「パジャマ姿では私気にしないから!」とか言って押しかけてくるタイプかな( ˊᵕˋ 😉

    弱ってるところや寝込んでる姿なんて他人に見られたくない気持ちがわからないんだろうな。
    ちょっとでもお母さんが外出なりできるようになってから…と断った方がいいかなと思います。
    主さんが言い難いなら旦那さんから言ってもらうとか!
  • アリス(36歳)
    たしかに、義母さんは習い事や旅行や趣味にと、とてもパワフルな人で、体調が悪い人の気持ちは良くも悪くも理解できないのかもしれません(^^;)
    そんな義母さんなので、一度挨拶がてら母の状況を見て頂いた方が早いのかな、と思ってしまいました(^^;)
    ぱっと挨拶をして、その前食事に流れてしまおうかと考え中です。
  • チナツ(36歳)
    話が通じないジジババには、「医者が」とか「先生が」○○とおっしゃった、と伝える方がまだ伝わるみたいです。
    この場合「病気の症状が進むから会わないほうがいいとお医者様に言われました。」とか。

    「もしどうしても、と、おっしゃるなら、そちらでお医者様へお伺いたてて下さい」とか。
    もちろん、そう伝えるならかかりつけのお医者様に話しておいたほうが良いと思うけど。
  • アリス(36歳)
    姑さん、面倒なイメージあります(^^;)
    この先を想像するといろいろ不安になりますが…
    一応自分の気持ちと母の病状を整理して考えてみて、玄関先で数分ならどうにか…
    と思えるようになりました。
    母がどうしても乗り気でない場合には、お医者様戦法考えてみます(^^ゞ
  • ラファエレ(32歳)
    連れていく選択肢はなし。会わせない選択肢も非常識なのでなし。
    申し訳ないが、おもてなしは無しで自宅へ数十分程度で訪問していただく。

    親族同士の会食には姉と参加。
  • アリス(36歳)
    こちらも先に書きましたが、食事は姉に参加してもらうとして、その前に少しだけ逢わせると言うのが無難かな、と思えてきました。
    少し話してから「そろそろ食事に…」と言う流れであれば角も立たないしそれとなく連れ出せるかな、と…
    逢わないのは非常識、という考えの方もやはり多いのですね…
    私的には「そこまでしなくても…」という考えもあったので、その辺は改め、考え直します。
    どうにか丸く納められるように最善の方法を考えたいと思います。
  • エミカ(33歳)
    大切なお嫁さんになるからこそご両親に挨拶をしたいのでしょう。とてもきちんとした義母さんです!
    しかし、どんな病であるか主さんのお母さんの現状を理解できてないのではないかと思います。
    きちんと挨拶がしたいと思っていただいたことにまずは感謝を述べてその上でお母様の病気についてお話しすれば良いと思います。
    感謝を述べる←こことても重要です。これが伝わらないと相手は自分の常識を押し通そうとします。
  • アリス(36歳)
    義母さんは、どうにもうちの母と直接逢って話がしたいようなので、挨拶くらいは…と考えております。
    そして、実際に少しでも見てもらえれば、母の病状がわかるかな、と…
    母にも負担をかけてしまいますが、数分だけ、どうにか頑張ってもらうつもりです…
  • アメジスト(33歳)
    結婚が本人同士だけの問題じゃないってのもわかるし、顔合わせが大事なのもわかるけど、、、
    女性がその状態で、初対面の、多分顔合わせだからきちんとした身なりで来られるご夫婦と、古い団地で顔合わせは、、、かなり嫌でしょう。

    私だったら見られたくないです。
    娘の為に顔合わせはすべきかもしれないけど、娘の為にみっともない所は見せずにおきたい。
    お父さんとお姉さんとで料亭にでも行けばじゅうぶんだと思います。
    そんな状態だともう一度しっかりお話しても、それでも会わせろっていうなら、ちょっと強引で相手を思いやれないお姑さんなのかな、、、と思う。
  • アリス(36歳)
    そうなんです、面倒だから、ただ単に嫌だから、というわけでもなく…
    やはり母も歳を取っているとは言え女性ですし、無理強いするのも…
    と思ってしまいます…
    顔合わせをしないのは非常識、これはみなさまの意見を見て考えを改めました。
    でも、難病の病人がいて、その本人が嫌がっているのに無理して家に押し掛けるのは常識の範疇なのか!?と…
    極論ですが思ってしまいます…
    とりあえず母には簡単な挨拶だけでも、と打診します。
    それでも嫌がるのであれば、私には無理強いできません…
  • ミネルヴァ(35歳)
    うん?父親と姉がいるなら充分じゃない?
    嫁の母親って重要??

    病気なのに会いたいって(ФωФ)
    うちは母子家庭ですが顔合わせ以来会ってないし連絡先も知らないよ。
  • アリス(36歳)
    家庭によって違う部分なのでしょうね(‥;)
    我が家は上の兄弟の時は顔合わせもゆるく(姉の時は無かったような…)、全く干渉してこないです。
    当人同士がよければそれでよし、といった感じなので…
    ただそれはうちの中の常識なので、やはりそうでないご家庭もあるのですよね…
  • バーバラ(20歳)
    親同士が一度も会わずに結婚とか、子の立場からでも親の立場からでもそんなの不安でしょうがないわ。
    自分の息子がお母さんと呼ぶようになる人だよ?どのような人なのか知りたいし、挨拶くらいしたいに決まってるでしょ。
    お母さんの体調優先で、外出は無理だから家に来てもらう。ほんの5分でいい。
    主さんのお母さんも病気は辛いかもしれないけど、娘のためにこれだけはがんばろうよ。身体がまだ動くうちに、娘をよろしくお願いしますって言おうよ。きっと母として最後のつとめだよ。
  • アリス(36歳)
    我が家もあまり顔合わせに重きをおいていなかったもので…
    お恥ずかしいです。
    一度でも挨拶してもらえたら義母さんも納得して頂けるのかな、と思い簡単な挨拶を、と考えております。
    母には負担かけますが、少し頑張ってもらおうかと思います。
  • クルミ(99歳)
    お母様が無理だと仰るなら断りましょう。
    病気なのですし、仕方ありません。自分の気持ち優先でガンガン何としても来るような義理の母では結婚してから苦労します。

    そして、それを上手く阻止出来ないような彼ではもう先が見えたようなものです。
    最初が肝心です。彼の母が折れないのであれば、そして彼が自分の母を止めれないのであれば、入籍は見送りましょう。
  • アリス(36歳)
    今現在、妥協案として、玄関先で挨拶、その後に食事会、という方向で話を進めております。
    母の状況は、見てもらえればわかると思うので、玄関先ではありますが、見ていただいて、それで義母さんの気持ちが済めばいいな、と思っております(^^;)
    なかなかお互いの気持ちをすべて受け入れるのは難しいですが、出来ることから進めて行こうかと思います。
  • モモ(34歳)
    つい先日旦那が自分の父親に会ってくれないとかってトピでも結婚前に会わせてないことに対して批判すごかったから、会わせるのが一般的だと思います。
    家族に1人でも身体の悪い人がいたら家の中が人を呼べる感じではないのかな?と思いますので、主さんの自宅近くのレストランで顔合わせと食事にして、車椅子とかでお母さんに顔だしてもらったらどうでしょう?食べなくていいから食事の前か後にチラッと。
  • アリス(36歳)
    私もここのトピを見て顔合わせがないのは非常識なのかと思うようになりました…お恥ずかしいです。
    我が家は団地の二階で、古い建物なのでエレベーターもありません。
    母には階段昇降も大変な労力なもので、失礼ながら玄関先で簡単な挨拶を、と考えております。
    もちろんその旨は彼から義母さんに予め伝えてもらいます。
    これが精一杯の妥協案です…

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