里帰り出産したけど母が孫の世話をしようとしないので悲しい

母親が、孫の面倒を一切見ない。

母親は離婚しており、父は居ません。母親は現在地方に一人暮らしです。私自身は1歳半の娘がおり、関東在住です。
孫は可愛いようで、洋服を買ったり靴を買ったりしてくれます。
こちらとしても、親孝行も兼ねて実家に帰ったりしています。産後も、母の希望で一ヶ月里帰りしました。…

マリオン(30歳)

しかし、一度もオムツを替えてくれたこともお風呂に入れてくれたこともありません。
泣けば呼ばれるし、オムツが濡れれば呼ばれます。
やってくれたのは、私のご飯の準備。洗濯などは自宅に戻った時にまとめてしました。
産後一ヶ月、片時も赤ちゃんと離れることが出来ず、里帰りの意味があったのか、仕事があっても旦那と過ごした方がまだ良かったのでは、と思ってしまいました。
そして現在も、オムツを替えたり、お風呂に入れたり、10分間も1人で見ていてくれたことはありません。
私は望みすぎでしょうか。周りのみんなが実家を頼りにする中、辛いです。悲しいです。

マリオン(30歳)
  • アラーナ(32歳)
    面倒見ない人に面倒見てと頼むもんじゃないよね。
    期待したらダメだね。諦めなよ。
    74
  • マリオン(30歳)
    ほんとですね。残念ですが、自分の身内に期待することは諦めます。
    幸いにも、夫のご両親が一生懸命娘のことを可愛がってくれています。それもプレッシャーになっていたのかも知れません。
  • チカ(33歳)
    お前の子だろっ、お前がちゃんと見ろ。
    老体の母親に面倒見ろって無責任が過ぎるんじゃない?
    …って考えの方なら結構いますよー。
    20
  • マリオン(30歳)
    きっとそういう考えなのかと思います。
    そう思って、今後頼りにすることはないように生活していきます。
    孫には会いたいみたいなので、会わせたいですが、一緒に出かけてきてもベビーカーの段差も御構い無し、歩くスピードもついていけない…。
    義理のご両親との差に落ち込んでしまいます。考え方の違いなので、親には関係ないことなんでしょうが。
  • アリシア(77歳)
    里帰り出産って、祖母が孫の世話をするんじゃなくて娘の世話をするのが基本だと思っています。
    祖母の参加度合って各家庭で違います。
    過干渉で主さんとは逆の不満をお持ちの方もいらっしゃると思いますよ。
    36
  • マリオン(30歳)
    その通りですね。
    その考えは今まで出来ていませんでした。
    頼らずに、期待せずに頑張ろうと思います。
  • ケイ(39歳)
    うちの母もそうでしたよー。
    子供の面倒は全部私がやってました。
    ごはんの準備、寝るところ、お風呂があるなら十分かな?

    でも娘(まだ五歳だけど笑)が出産するときが来るならば、できるだけサポートしたいと思っております。
  • ヨシノ(30歳)
    主さんのところほどではないですが、うちの母もそこまで孫ラブ!!ではないです。
    子供2人連れて帰省しても、お風呂やオムツ替えは私がします。
    うちの母曰く『孫といっても、別にそこまで可愛い!!とはならない』らしいですから笑

    私はそれでも全然気にならないんですが、わざわざストレス溜めるために実家帰る必要もないし…頻度減らしてみたらどうですかね?
  • カナコ(77歳)
    主様のお母様ほどではないけど、似てます。
    うちは、赤ちゃんの頃は面倒見てくれてましたが、ちょっと大きくなってからはあまり自ら関わりたがりません。

    それなりに可愛がってくれてはいますけど、うちの母はあまり子供が好きではないので(^◇^;)
    なので、うちの子もさほど母には懐いてません。帰省すると、「早くじーじのところ行きたい!」(離婚して別世帯なので)とせっつかれます(T ^ T)
  • ミレーヌ(33歳)
    やーそれはキツイですね。
    ぶっちゃけ実家に行かないほうが楽じゃない(^_^;)?
    仕事が忙しくても夫がいたほうがまだ楽。。

    お母さんは主さんをどうやって育てたんだろうね??
    お願いしてもやってくれないんだから、あまり実家に行かないほうがいいですよ。
    主さんが疲れるだけだし、お風呂とかで主さんいないときにお子さんに事故あったら怖いから。
  • シアン(101歳)
    私は主のお母さんに相当します
    まだ孫はいませんがGT見てると世話するのが怖くて不安になる

    今と昔じゃ違うからって言いまくってるじゃない?
    ちなみに親に期待って?
    期待有りきなの?
    立ってる者は親でも使えって諺思い出した
  • ノゾミ(99歳)
    私が出産したとき(里帰り出産)、私は子供の世話のみして母は私の世話をしてくれました。
    私自身も子供のことは自分で全てやりたかったし、時代(やり方)が変わってわからない母は手出ししませんでした。

    母にしてみれば孫が可愛いくて手伝いたいけど私がやらせなかった!のが正しいかもしれません。
  • レーヌ(38歳)
    里帰りは孫の面倒をみてもらう、というより娘が赤ちゃんのことだけで済むようにサポートするのが目的だと思ってるから、主さんの食事や洗濯をしてくれたならそれは十分なんじゃないかなと。
    勿論娘も孫ももう全てしてやりたいって人もいるだろうけどそこはそれぞれだし、娘のことしかしないから気持ちが足りないとはならないかなって。
  • オノリーヌ(35歳)
    赤ちゃんの面倒はあなたが見る。
    あなたがママだから。
    あなたの面倒(ごはんなど)は、あなたのお母さんが見る。
    母だから。

    って考えなんじゃない?
    うちも里帰りしましたが、赤ちゃんのお世話はすべて見ましたよ。たくさん抱っこして可愛がってくれたけど、オムツ替えたり、哺乳瓶洗ったりガーゼ洗ったりは、母はしてくれませんでした。頼んでもいないです。
    その代わりに、私の食事やお風呂の用意などは頼まなくても全てしてくれました。
    母からは何も言わなかったけど、ママになるんだからママの仕事は自分でやらせなきゃって思ってるんだなーって感じ取りましたよ。
    そういうもんだなーと思いますよ。
  • グラシアーヌ(99歳)
    うちの母もそんな感じですよ。
    里帰りしたけどご飯作ってくれてお風呂沸かしてくれてそれだけでありがたかった。

    周りが実家を頼りにしてるなら羨ましいと思いますが元々私は出産しても実家を頼りにしないと決めていたので主さんの辛い、悲しい気持ちはわかりません。ごめんなさい。
  • リカ(99歳)
    里帰りって育児に専念するためにするものだと思ってた。
    家事をしてもらって自分が子供のお世話をするって当たり前じゃない?
    一人でできるようになっとかないと不安だし。
  • ユメ(100歳)
    主さまは結婚して独立して、更に親になっているんでしょ。
    だったらいつまでも親に甘えて頼りにしないで、しっかり親離れした方が良いと思います。
    最近の風潮は、結婚しても嫌になったら実家に帰ってきていいよ、という人もいるみたいだけど、考えが甘いなと思います。

    きつい事を言うようですが、親はいつまでも元気でいるわけじゃないし、自分の子は自分で面倒みるのが当たり前だと思います。
    孫を可愛いと思い、洋服や靴を買ってくれるなら、それで十分じゃないですか。
    いろいろな家庭、人がいるので、比べても仕方ないと思います。
  • プリシラ(100歳)
    里帰りの意味なかったかもとか言うけど、帰らなかったら旦那は主のご飯、洗濯までしてくれてたのか?
    仕事から帰ってご飯準備して片付けて洗濯お風呂の準備、さらに赤ちゃんのオムツ替えとかしてくれるような旦那ならそりゃ里帰りしなくても良かったんじゃないの?
    たぶん自宅帰ったら赤ちゃんのお世話しながらプラス旦那のご飯やら家事することになると思うけどね。今度は旦那が何もしないとか言い出しそうだな。
    主も母親になったんだから赤ちゃんのお世話くらいはしようよ。┐( ̄(ェ) ̄)┌
  • アリス(39歳)
    確かにさお前の子供だろって言われたらそうなんだけど主さんが病気とかして 本当に頼りたいときそんなんじゃ頼れないですよね…。
    義両親が頼れるならまだいいのかと割りきるしかないんですね(´・ω・`)
  • メイ(26歳)
    わかります!!!なんていうかまわりと比べちゃうんですよね
    うちのまわりの家族はみんな娘の負担を減らす為に育児手伝ってくれたり、孫が可愛いからいくらでも預かるよーみたいな両親を持ってる人ばかりでものすごく羨ましくて仕方ないです
    うちは遠回しに孫は可愛いけど面倒みるのはめんどくさいオーラをだされるので、里帰りもせずほぼ頼ることなく1人で育てました( ・ᴗ・̥̥̥ )
    当たり前のことなんですけどね
    でもやっぱり両親に頼れる人羨ましすぎる~
  • アイ(99歳)
    孫は可愛いけど、世話は面倒だと思う人がいることも理解できる。
    でも娘の母としては、孫が可愛くないのかな?って悲しくなっちゃいますよね。

    どんなプレゼントよりも、笑顔で孫と関わってくれる方が嬉しいですよね。
    もう少ししてお子さんが「ばぁば!ばぁば!」って話すようになったら、メロメロになるかもしれませんよ(^^)
  • リディ(99歳)
    比べたら辛いけど、そういうお母さんだから諦めるしかないですよね。望めない人に望んだらごたごたするだけだし、望める人にだけ望むしかないです。
    私も子供の面倒見るの好きじゃないから、孫の面倒まで見るのが嫌な気持ちはよくわかるから無理強いはできないな。
  • アリス(32歳)
    子供を取られて嫌って人もいるんだからそのくらいがベストな距離感だと思う。自分の子供の世話(主のことね)やってくれるだけで十分じゃないかな。
    私は横からあーだこーだ言われるほうが嫌。だから孫フィーバーな実母にちょっとうんざりしてます。
    離乳食はいつからだ、とか音楽聞かせろとか…でも孫は可愛がってくれるので主もベストな距離感にとどめておいたほうがいいと思います。
  • クリステル(30歳)
    過干渉にならないよう最初から手を出していないようにおもいます。
    だってほんとに無関心なら主さんのご飯だってよういしてくれないから。
    あーしろこーしろといわれるほうがどれほど嫌なのかは経験しなきゃ分からないし割りきるしかないね
  • ザザ(44歳)
    ババです。
    里帰りした娘に最初に言ったよ。
    「あなたは赤ちゃんの世話をする。私はあなたの世話をする。役割分担だよ。」と。

    独立した娘がまた家に来る。
    ゴハン支度も自分たち夫婦以外の分も増える。
    洗濯物も掃除の頻度も。
    そこに赤ちゃんまで世話する余裕は無いのかも。
    年齢的には数日じゃなく1か月ってのもキツイものがあるし。
    お産扱いしていた時、孫はカワイイけど正直終わった時はホッとしたなぁ。
    それほど気も張ってるし心身共に疲れたことを覚えてるよ。
    でも主さんの気持ちもわかるけどね。
    主さんも数十年後、自分の子のお産扱いした時に初めて今のお母さんの大変さが解ると思うよ。
  • サチコ(31歳)
    ん?そんなものだよ(ノ´▽`)ノ♪
  • タカコ(94歳)
    高望みしすぎだね。
    お母様がおむつ替えとかお風呂とか、やってくれたら有難う、だよ、子供ちゃんの親は主様なんだから。
  • ミユ(99歳)
    親は家政婦?ベビーシッター?
    甘えすぎ。
  • リアーナ(35歳)
    でも、なんかそこまでだと寂しくなりますね。
  • シオン(45歳)
    こういうのって人によりますよね。
    頼って欲しい、甘えて欲しい、期待するな、甘えすぎ、触られたくない、それくらいできないのか等など…
    同じ「お母さん」なんだけど、思うことが全然違う。

    難しいですよね。
    お母様も、どこまで手助けしていいのかわからないのかもだし、コミュニケーション不足にも思えます。
    いろんな家庭のお話聞いてると、一軒一軒違うから正解ってないですよね。
    とりあえず、期待しちゃうとがっかりするので期待はしない方がいいかも。。

コメントを残す




This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Menu

HOME

 TOP