旦那が娘に激甘で、代わりに私が娘に嫌われて辛い

喧嘩しました。夫が子供を溺愛しています。もう疲れてしまった、、

うちには2歳半の娘と乳児の息子がいます。
夫は常日頃娘を溺愛していて、絶対に娘を叱ったり怒ったりしません。
私がせめてしつけの時は叱って欲しいと言っても、「口出しするな」と言われました。
「俺は娘が可哀想だから、これからも絶対に叱らない。俺のやり方に口出しするな」と。

ハナ(33歳)

普段は私のことも気遣ってくれてとてもいい旦那ですが、娘のしつけ役しかり役はいつも私。
そんな娘はずーっとかまって甘やかしてくれる激甘溺愛のパパのことが大好きで、私のことが嫌いでいつもパパがいい!パパがいい!とパパから離れません。
ちなみに夫は息子のことは放置しています。
私が乳児の息子の世話と家事に追われて、娘となかなかゆっくり接してあげれないのもあります。

このあいだ娘は風邪をひいていて、日中私がお世話しますが、私にひどい癇癪を起こしてパパー!パパー!と泣きわめきます。
パパが帰ってくると私の腕からのけぞって嫌がってパパのほうへ走って行きました。
そしてずっと離れず。
昨日、それでついに私の心が折れてしまい、夫と娘の前で
「私だって一生懸命娘の世話をしているのに、、。何のために頑張ってるかわからなくなってしまった。」
と言ってしまいました。
それを聞いて夫は怒り、「◯◯(娘)の前でそんなひどいこと言うなんて、なんて母親なんだ」と言われました。

そして俺は娘を「かわいそうに」と寝室に連れて行って娘と寝ました。
夫はいつも機嫌が悪くなると気の済むまで私を無視します。

私が至らなくて悪いのはわかっているんです。
娘の前で大人気ないことを言ってしまい傷つけてしまったでしょう。
でも心が疲れてしまって、、、。
私は夫からも娘からも嫌われたようです。
心が壊れそうでどうしたらいいのかわかりません。

とりあえず娘には朝たくさん謝り、夫にもラインで謝りました(でも夫は謝って許してくれるタイプではありません)

ハナ(33歳)
  • ミライ(99歳)
    旦那さんに謝ってたら変わらないと思います。
    旦那さんが溺愛するのは勝手ですが、将来困るのは娘さんですよね。
    ご両親たちも巻き込むまでしないと旦那さんは理解してくれないのではないでしょうか?
    368
  • ハナ(33歳)
    実母に相談しましたが、子供の面倒をよく見てくれるいい父親じゃないかと言われます。
    旦那側親は旦那の味方です。
    私は謝らなくてもいいのでしょうか?
    娘にひどいことを言ったのは私です。
    夫の無視に対して、腹が立って色々言ってしまい、さらに旦那は今キレている状態です。
  • ユナ(32歳)
    ウチは「パパー!」と私を振り払って行くなら、「よしよしもっと行け」と思うんですが…( ˙-˙ )200
  • ハナ(33歳)
    さみしくなりませんか(/ _ ; )??
    私もでーんと構えられるようになりたいです。
  • ユナ(32歳)
    パパー!って離れた瞬間に
    よっしゃ!!
    と思いながら、とにかくいろんなことを片付ける!
    パパ感謝!
    と思いながら、ビールを一口飲む( ˙-˙ )
  • スミカ(29歳)
    きっとそれはいつもはママママだけど、が前提の話ですよね?
    主さんのとこみたいにママといてもパパパパ言われたらやっぱり悲しいと思います(T . T)
  • ミレーヌ(33歳)
    うちもパパっ子で、私といてもパパー!となりますけど、それでも構いません。
    我が家も2人こどもがいるので、自然と下の子を私が、上の子を夫がみることになり、私としてもそのほうが楽だからです。。
  • アンバー(100歳)
    ユナさんもミレーヌさんもうまくバランスが取れてるからこそなんじゃないですか?
    こんなに異常な溺愛して、奥さんをないがしろにするほどの父親ですよ。そういう意見、ちょっと空気読めないような…
  • リュリュ(99歳)
    スミカさん、アンバーさんに同意です。
    パパ!パパ!でもいいのは、アンバーさんの言うようにバランスが取れてたりそれでうまく回ってるからであって。トピ主さんの状況には当てはまらないと思うのですよね…
    トピ文読んだら「よしよし、パパのとこ行け~!」と前向きに考えるのは難しいんじゃないでしょうか。。
  • ユナ(32歳)
    空気よんでなかったっすかねwww
    すみません(*´-`)
    「娘を取られたくない」敵対心、嫉妬心が
    「ありがとう!助かる!」という信頼に変わるといいなぁと思います(*´-`)
    偉そうに言ってる私もそう思えるようになったのは、ごく最近のことですが( ˙-˙ )コーーーン
    やり方や考え方は違うけど、「娘さんが大切」であることは、主さんもご主人も同じなので、今は少しすれ違っているかもしれないけどきっと「2人で」お子さんを育てていけるんじゃないかなと思います。
  • スー(99歳)
    あなたが叱る担当、しつけの担当になれば?
    うちもそう!
    旦那は甘いよ。その分私が厳しいよ。
    でも子供たちは、ちゃんと私の子とも好きよ。
    叱りっぱなしとかではなく。
    なんで叱られたのかとか。理由を説明してあげたら自分が悪かったんだなと理解しますよ。
    3歳でも理解します。
  • ハナ(33歳)
    叱った後のフォロー、ちゃんとしないといけませんね。
    以前癇癪を起こした娘に、色々ネットなどで調べて「癇癪に反応せず放っておく」という方法を試したのですが、夫に「親が子供を無視するなんてどういうつもりだ!」とひどく怒られた経験があり、無視じゃなくて放っておいてるんだと説明しましたが全く理解されませんでした。
    そういうことがあってから夫の前で娘を叱るのも躊躇するようになってしまいました。
    そして夫のしつけ方針は「叱らず育てる」。このやり方に口出しするなと。
    私も夫の不機嫌と無視がつらくてそれを受け入れてしまいました。
  • ナナセ(28歳)
    厳しい方と甘やかす方なら後者に懐くのは仕方がない。でも旦那さんのしてることは優しい虐待だと思います。
    叱られず善悪も分からないまま成長したらどうなるか…
    困るのは娘さん本人ですよね。もう一度よく話し合ってどうしようもないなら、帰れる場所があるならお子さん達連れて逃げてもいいと思う。
  • ハナ(33歳)
    優しい虐待…そうかもしれないです。
    でも昨日夫を怒らせたのは確実に私が悪いです、娘に言ってはいけないことを言いましたよね。
    実家は兄がいるので帰ることはできず、また現在は専業主婦なので恥ずかしながら今出て行くことも不可能です(/ _ ; )
    そしてもし離婚になったら娘はどんな手を使っても俺が親権を取るから、と言われています。
    私は娘と離れ離れになりたくありません。
  • スー(36歳)
    うちの子ももうすぐ3歳です。旦那もほとんど怒ったりしない人だけど、それでもママっ子です。
    主さん、躾は大切なことだけど普段から褒めてあげたりしてますか?

    下の子が生まれて大変だろうけど、できるだけ上の子のペースで生活してあげるのがいいと思います。
    うちの場合はパパが息子に『可愛い大好き』とか言うと『ママの方が大好きだし〜』とか言い合って遊んでます!^_^
  • ハナ(33歳)
    私が叱ると夫が怒るので、最近は私も褒めて伸ばそう作戦で褒めて褒めて甘やかしています。
    でも、癇癪を起こさないように娘の顔色を伺って嫌われないようにして夫にも怒られないようにして、これが正しいとは思えません。
    ただどうしたら夫が怒らず娘もきちんとしつけながら育てられるのか、、わからなくて今は途方にくれてます。
  • アラーナ(32歳)
    叱らない甘やかしってただの虐待なんだよ?
    子供が大きくなったときに性格歪んだまま皆の輪から外されてみなよ。
    可哀想なのはちゃんと悪いことは悪いと叱られてもらえなかった子供。
    これをクズ旦那に言いなよ。
  • ハナ(33歳)
    言われた後の夫婦喧嘩からの無視が頭の中で想像できすぎて、恐ろしくて言えない、、、(ToT)
    夫は気のキツい女がすごく嫌いなんです。
    いつも家庭では明るく朗らかでいてくれと言われます。
    なのでキツい言い方をすると後々がつらいんです。
    私も気が強い方なので今までたっくさん大げんかになりましたが、なにせ自分に自信がないもので、、、最後は必ず私が負けます(夫はものすごい自信家です)
  • リノ(35歳)
    ご主人が甘やかし過ぎですね。我が子を可愛いと思うのは当たり前ですし、それはいいと思います。
    ですが、娘さんに対しママがとか言うのはどうかと思います。

    主様、今のままでいいと思います。叱るところは叱り、褒めるところはたくさん褒め、嫌われたっていいじゃない。
    大きくなれば自然と娘さんも分かってくると思います。
    あまり思い詰めず、どーんとしててください。
  • ハナ(33歳)
    今のままでいいとの嬉しいお言葉、
    ありがとうございます。
    娘からも夫からも嫌われ、とても寂しくて悲しい気持ちになっていました。
    また自分は母親に向いていない、、と落ち込んでいました。
    きっといつか娘もわかってくれる日が来ますよね。
    思いつめないようにもっとリラックスします。
  • カリーヌ(42歳)
    叱らない育児は虐待と同じだと思ってます。自分の子供が本当に大事でその子の将来の事を考えている親だからこそ叱るのです。
    旦那さんはお子さんが好きじゃなく、自分が1番なんじゃないですかね。甘やかす=愛情ではないことをちゃんと話し合いべきです。
  • クララ(101歳)
    どっちかだけを過度にかわいがるって姉弟の関係も歪むと思うけどな。
    最終的に毒にしかならない父親だと思います。
  • ユリ(47歳)
    うーん…
    娘さんの将来が恐ろしいとしか思えない。
    ご主人は親の責任を全て放棄してるわね。
    これも立派な虐待です。
  • ニーナ(30歳)
    私は全然謝る必要もなく堂々と主張していいんじゃないかなって思いました!
    だって、いくら親子でもママに対して失礼なことしてる娘さんと、大変な部分はハナさんまかせで、気持ちを理解しようとせずただただ甘やかしてるだけの旦那さまに、なぜこちらが謝る⁈⁈
    俺のやり方に口出しするなというなら、毎日24時間お世話してみろと言ってやりたいですね。
    いいとこどりで甘やかすだけなら誰でもできる。
    親だからこそ、愛情があるからこそ時には厳しくしつけることも必要ですよね。
  • ルカ(32歳)
    洗濯、食事など娘さんの身の回りの世話をしてるのは主さんなんですよね?
    そんなにパパがいいなら、全部パパにしてもらってと娘に言う。

    旦那さんにも、そんなに娘を溺愛するなら、娘のことは全部あなたがして。いいとこ取りだけしないでって言えばいいかと………。
  • カンナ(99歳)
    女の子ならもうちょっとしたら、パパ嫌!って時期がくるとおもうから、旦那さんの子育ての仕方はほっといたらいいんじゃない?
    あなたも別にネグレクトしてるわけじゃないでしょ?
    子供の好きなものも知ってるでしょ?好物作ったりもするでしょ?
    八つ当たりとかはだめだけど、普通に叱ることはいいじゃない。憎くてやってるわけじゃないでしょ。
  • ジャサント(37歳)
    パパが好き、ママが嫌いでも、分かってくれる時がくると思う。
    でもそれは旦那さんの態度ありきだわ。

    叱るママが悪いんだ、怖いママが嫌なんだと旦那さんさんが主さんを叱って無視して娘さんに示しているなら娘さんはそのまま育つ可能性あるよ。
  • セリーナ(30歳)
    パパがママのフォローいれるべきじゃない?って思います。
    寝室に連れてった後娘に、ママはあなたのためにいつも頑張ってるんだよってフォローを入れてほしい‥というかフォローいれるべき!

    優しく諭すことをしてくれないともはや躾とか教育とかでなく変な話いじめみたいですよね。
    関係がこじれる!
    旦那さんなんだかなーって思います。
  • サナ(31歳)
    とりあえずさ、旦那が気が済むまで無視してくるなら、逆に主さんも旦那の存在無きものとして生活してみては?
    気に食わないと無視するなんて幼稚すぎる。
    同じ目に合って反省させればよい。
  • モモ(39歳)
    なんで謝んの?子どもはちゃんと躾けて当たり前です。
    バカ旦那は今更ほっとこう。子どもにはちゃんと言って聞かす。お父さんは優しくて好きかもしれないけど、ダメなもんはダメと。
    旦那がゴチャゴチャ言ったら、私は子どものために言ってんの!あんた溺愛してる子どもがアホになっていじめられてもいいんか!って一喝。
  • ロベルタ(34歳)
    なんで主様が謝る必要があるのかな。
    娘さんの事を思うからこそ、躾るし叱るのでしょ?
    謝る必要はありません。

    私なら旦那と徹底的に争いますし、もう五歳ならば
    『ママが要らないならそれで結構。ただ、覚えておいてね。ママはあなたの事をものすごく愛しているからこそ、あなたが未来、たくさんの幸せに囲まれるようにママは貴女を怒るんだよ。あなたに素敵な女の人になってもらいたいから。』
    って伝えます。
  • カリン(23歳)
    ちょうど同じくらいの年の子がいます
    うちもパパ大好きです笑
    夫は本当に悪いことをした時は叱るけど、それ以外は基本甘々
    私はすぐ怒るしお菓子もおやつの時間以外はあまりあげないので、夫が帰ってくると「パパだー!」って走って行くし、「ママキラーイ」って言われることもあります
    でもぜーんぜん気にしてません笑
    手が離れてラッキー!と家事したり、お茶したりします笑
  • ビビアーナ(39歳)
    主さん、大丈夫!!
    頑張ってるママのことを娘さんはきっとわかってくれます。
    甘えさせてあげることと、甘やかすことは違う。
    ご主人は甘やかしてるだけ。

    ご主人に対してそんなに下手に出る必要ないですよ。
    いい気になるだけです。実際なってるでしょ?
    謝る必要ありません。
    毅然とした態度で接するようになれるといいですね。
    まず、自分が母親として一生懸命頑張っていることに自信を持って下さいね!
  • グレイス(40歳)
    パパーパパーなんてラッキー以外の何者でもないんですけど!
    具合悪くて愚図る子どももパパが面倒見てくれるんでしょ?
    何でもかんでもパパにやってもらったらいいじゃん!

    お風呂も着替えもご飯も「パパじゃなきゃダメだってー」ってやらせちゃえばいいじゃない?
    ヤキモチなのかな?私には楽チンとしか思えないけどな。
    ママは本気で嫌われてると思ってます?
    もっと自信もてばいいよ。
  • マルティナ(99歳)
    今はパパだけど思春期になるとイキナリ「パパきもい」になるよ!
    母親とは買い物行ったり友達感覚になれるけど父親は嫌われていくんだよ〜。
    今だけだよ今だけ。
  • アギー(32歳)
    うーわー旦那さん性格悪っ。
    奥さん無視って。
    娘さんもパパに似ちゃっていじわるしそうな子に成長しそう。
  • シャノン(28歳)
    このまま躾のできない父親に育てられたらとんでもないクズに成長しそうですね。
    モラハラクソ旦那に謝る必要なんてないですよ。
  • アンバー(99歳)
    年を重ねるにつれ甘える内容も大きくなる
    ああ!もっと厳しくしておけば!
    ザマーだよ

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