セックスレスでレスする側の身勝手な言い分にムカつく

レスで拒否する側って本当に身勝手。

持病や産前産後など理由がある場合は出来ないのは分かりますが、
産後数年経って夫とそういうのが出来なくなり、夫より早く寝たりごまかしたり外で女作れ(でも本気になったり離婚は嫌…)とかどんだけ身勝手なんだろう?
拒否されたら諦めるしかないんだよ。

ミナミ(99歳)

拒否する方は面倒もなく毎日幸せでしょう。
でもその裏で拒否された方は傷つき、毎日性欲を抑えるだけでなく、自分の存在について考え落ちていくんです。


今は平気ですが私は拒否された方でした。
話し合いをしようとしてもハッキリとした理由も言ってもらえず、子供を作ることに関しても喧嘩になりました。
喧嘩と言っても私が泣いて騒ぐだけで夫は黙るだけですが。
普段は仲良く幸せですが、セックスの事になると、相手にはもう女として見てもらっていない、このまま若い時間が終わっていくのかととても悲しく虚しくなりました。
悲しくて悲しくて泣いて泣いて、いつしかその悲しみが憎しみに変わりました。
夫は私をなだめるために物を買ってきたりマッサージしたりしてくれようとしましたが、全てにムカつくようになりました。
誤魔化して努力しようともしない夫に幻滅しました。

あれから一年。表面的には幸せですが、心の奥底で夫への信頼や繋がりが壊れたままです。
レスの時もですが夫は毎日のように私の体を触ってきますが、それも拒否するようになりました。
触られると嬉しい気持ちが湧きますが、そのすぐあとに憎い気持ちがこみあげてきます。
私の中で悟りが開けました。
こんなやつとは一生しない。

ミナミ(99歳)
  • リコ(31歳)
    すごく分かります。
    私も夫からの拒否でレス気味です。
    何度も断られてると、夫から頼み事されても「何で私のお願いは聞いてくれないのに私は応じないといけないの?」なんて思ってたしずーっとイライラしてました。

    したくない側にも言いたいことがあるのはもちろん分かりますが、年に1~2回も応じたくないとか、離婚はしたくないからこのまま楽しく過ごしたいとか自分勝手ですよね。
    結局我慢するのってしたい側だけで。
  • ミナミ(99歳)
    共感ボタン一個じゃ足りないー!
    夫が下した後の汚い便器を掃除しながら泣いたこともありますよ(笑)
    私は夫のウンチも文句言わず掃除しているのに、私は夫のウンチ以下なのかなー…とかね(笑)
    そしてこっちが誘わないと一生しない気でいるのがムカつきます。
  • パメラ(27歳)
    私も主さんと同じ状況です。
    普段は笑って話したりしますし、好きだと思っていますが本音というか心の底ではムカつく、悲しい、悔しいって気持ちがあります。

    実年齢なんですが、20代で女として終わるのかと思うと何とも言えない気持ちになりますが、それだけで結婚したわけじゃないので離婚するのは違うのかなって思って行動できずにいます。
    自分が選んで好きで結婚したのに、結婚したことを後悔してしまう自分が情けなくなる。
    しかも、こんなこと誰にも話せませんしね。
    便乗して愚痴っちゃいましたが、気持ちを出すことができてちょっとスッキリしました。
  • ミナミ(99歳)
    わかってくださいますか!
    普段は好きなんですよね。
    夫からの愛情も感じます。
    でもレスの裏切りは解消されない限り心の奥から消えないと思います。
    私は今レスでも平気ですが、この裏切られた気持ちは消えません。
  • マコ(39歳)
    とっても共感。
    男性がそこまでショックを受けるかどうかはわからないですけど。脳の仕組み的な意味でね。
    女性側が拒否されると、本当に存在否定の気分になりますよね。
    一時期、本気で死のうかと思いましたもん(笑
    )
    そして、レスが続くといけませんね。
    愛しいという感情が、日に日に抜け落ちていきます。
    主さんご夫婦は仲良しみたいですが、うちはレスと関係ない決定的なこともあり、もう気持ちがダメです。
    夫婦円満でいるためには、セックスってやっぱ必要だと思います。
  • ミナミ(99歳)
    確かに男性脳は分かりませんが、
    よく浮気トピで「うちの夫は私以外抱けない!他所の女は汚いから絶対ない!」と言い切っている方が多いので、GT的には男性もとてもショックを受けているはずです(笑)
    存在否定わかります!
    私も死ぬまではいきませんでしたが、浮気しちゃおうかな…子供連れて実家帰ろうかな、離婚しようかなとよく考えました。
    結局夫といたい、夫以外としても満たされないと気付いてやめました。
    うちは子供と共通の趣味があるからきっとまだ仲良くできるのだと思います。
  • ベルナデッド(32歳)
    わかる!
    性欲わからないから仕方ないですまさないで、性欲ないならないなりにサービスするとかしてほしい。

    風俗の人って性欲でサービスしてるわけじゃないんだから、あんな感じで見習ってほしい。
    自己中だからレスでも仕方ないでしょ!ってなるんだと思う。罪悪感とかないのかな人のこと不幸にしてる巨悪だよ。
  • ミナミ(99歳)
    性欲なくても手でするとか、相手の希望に寄り添いつつ気持ちを表す方法ってありますよね。
    それさえ拒否するのはただの自己中だと思う!
    100%拒否して自分が選んだ結婚相手の悲しい顔をみて罪悪感感じないとか終わってるよね。
  • コトネ(36歳)
    激しく共感!!
    私もレスされた側。当時は子供が欲しかったし、まだ28とかだったから性欲もあって本当辛かった。浮気してやろうとか離婚とか何度考えたことか

    結局思い止まったけど、拒否してる人はちゃんとそのリスクだったり考えた方が良いと思う。
  • ミナミ(99歳)
    離婚は嫌らしいからね(笑)
    本当自分勝手!
    浮気出来たらもしかしたら楽になれるかもしれないって思うけど、したいのは夫だからだめなんだよね。
  • アガサ(99歳)
    レスする側のトピ見ると、めちゃくちゃ胸糞悪くなります。
    あ、レスにする側ってこんな事しか考えてないんだって(´;Д;`)

    したいしたいウザい、いなくなれ!って言うなら突然自殺されたり病気で死なれてもあー良かった!って思うって事ですよね??
    最低だと思いました。
    そんな風に思うなら、相手のことを思うなら離婚しなよって。(いなくなれって言うのだから相手のことを思うほど愛情なんかないのだと思いますが)
    それはしたくない生活があるから…子供がいるから…とかは本当にふざけるなと思いました。
  • ミナミ(99歳)
    する側の本心が見えましたよね。
    あーこんな酷いこと考えているんだ…って絶句するような人もいて。
    夫より先に寝室入って拒否してまーす!とか卑怯すぎ。
    結果死ねみたいなコメントもありましたね。
    それでも見栄や生活を考えてしないなんてどんだけ自分自分なんだろう。
    真剣にレスと向き合えないなら浮気されて捨てられればいいのに。
    そしてもうしなくてすむから喜んで別れてくれるよね(笑)
  • エリーザ(39歳)
    レス側のトピは酷いよね。酷いという自覚無いしね。
    ゾッとした。
    外でやって来てなんて心が凍る台詞をはきながら、離婚は困る…ですって。
    全体的に旦那さん以外にも人を馬鹿にしすぎてる。

    こういう話だとすぐに「性欲」と結論付けたがるから、レスを強要している人って物凄く傲慢だなぁと思います。
    心の寄り添いの話だと思う。
  • ミナミ(99歳)
    もう全部共感です!!!
    お前とはしたくないんだから他所でやれとか鬼ですよ。
    それで離婚したくないとか自分勝手すぎ。
    角を立てずに断りたいのは夫を思ってではなく、面倒に巻き込まれたくないだけ。
    それだけひどいことをしても離婚しないと思って危機感がないとか、どんだけ夫をバカにしているのだか。
  • バルバラ(82歳)
    なんでレスする側って自分だけがかわいそうで被害者だと思ってるのかね。されたほうがどれだけ傷つき悩んでるかも知らないで。
    しかも外でしてきて良いとか言っといて、どうせできるわけないとタカをくくり、離婚はしたくないとか本当に自分のことしか考えてない。
    ただの同居人、金を運ぶATM、そして子供の父親要因。
    思い悩んで年に一回誘ってくるのを応じる相談ではなく、断る相談に空いた口が塞がりませんわ。
  • ミナミ(99歳)
    自分だけ被害者ってそうそう。
    やりたいやりたい汚らわしいって拒否している人もいるし、どれだけ相手を傷つけているのか気づいていないなんて恐ろしい。
    自分の都合のいいようにしようとしてずるいしね。
    旦那さん年数回でずっと我慢してくれているんだよね。
    被害者ぶっているけど一番のDV野郎は誰だって話。
  • ステラ(78歳)
    私も男性側ができず、レスでした。今は解消されましたが。
    毎週末、準備もバッチリして、レスでこっそり泣いてました。辛かったし、憎かった。嫌いになって、嫌いになりきれなくて、やっぱり辛かった。
    どちらかが、歩み寄れたら、レスは解消します。
    どちらも歩み寄れないから、レスになるんですよね。
    ここは女性だから、女性の理由が優遇されてますよね。
    さも、当たり前で、自分は被害者みたいな人は、どうかと思います。
    ミナミさんの気持ちは痛いほどわかります。
  • ミナミ(99歳)
    うんうんわかりますよ!
    女性掲示板だから仕方がないのかもしれませんが、
    よく考えたら自分ばかりが被害者っておかしいとわからないものなのでしょうか…。
    行為そのものがなくても、お互いが歩み寄ればもっと幸せになれるのにね。
    体がダメならせめて正直に話して心で表現しないと。
    わかってくださってありがとうございます。
  • ミッシェル(99歳)
    ごめんなさい、私は拒否する側です。
    何年もの積み重ねですかね。

    体調悪い時やお腹痛くてどうしようもなくコタツで横になってる時に触ってくる。
    子供が体調悪くて看病してる時にしようとする。
    2年前に人として最低な事をしてからもう、受け入れるのが出来なくなりました。
    主人には伝えました。
    思いやりもないのに、やらせてくれなんてとてもじゃないけど無理です。
  • ミナミ(99歳)
    そういう理由のあるレスは私もわかるんです。
    トピのは理由もなく夫に触られたくなくなった!
    もう一生無理無理無理無理!と譲歩もせず自分の都合ばかり相手に甘えて押し付ける方々に対してですね。
  • ヒロ(99歳)
    レスされてる側から見たらごもっともな意見。
    私レスにしてる側だし、主人には申し訳ないと思ってます。でも…こっちの感情もどうしようもなくて。
    どうしても性が受け付けられない。

    もし大好きな俳優さんから迫られたとしても絶対イヤ。もう女として見られるのが嫌。
    自分の身体は私にとって「育児道具の一つ」でしかないので、それを汚されたくないって産後2年近くはそう強く思ってました。
    でもこう思う事も嫌で、なんでこうとしか思えないんだろう?と悩みました。1人目の時は全く無かった感情だったので…
    三年経って少しずつ落ち着いてきて、月一なら応じれるようになりました。でも根本は「できればしたくない」です。
  • ミナミ(99歳)
    ヒロさんのように努力されている方に対しては私はなにも思いませんよ。
    でも、ヒロさんのように歩み寄ろうともしていない人って自分のことしか考えていないんだと胸糞悪くなります。
  • ルル(100歳)
    でもねしたくない人にしなさいってのも酷い話。
    したいって気持ちは自然に発生するものなのに、強制的に義務だなんだっておかしいよ。

    レスになるのはいろんな背景があると思うし、夫婦にしかわからない積み重ねがあるんじゃないのかな?
    性欲ってひとくくりにするけど、その中には複雑な感情が付随するものだと思う。
    食欲は食べれれば落ち着くし睡眠欲は寝れば落ち着く、でも性欲はエッチしたから落ち着くってもんじゃないような気がする。
    レスになる理由はひとつじゃないんだよ。
    そんな単純な問題じゃないと思う。
  • ミナミ(99歳)
    どちらも酷なんですよ。
    それなのに歩み寄りもせずもう◯年していません!このまま夫が枯ればいいのに!のようなコメントを読むとどれだけ夫をバカにしているのだろうと思いますね。
    夫にだけ我慢させて、夫の優しさにかまけてひどいですね。
  • ティファニー(100歳)
    レスになった事無いのだけど断られる方って義務でもしゃーなしでもしてくれたらそれでいいの?
    愛が無くても性欲さえ解消してくれたらいいの?
  • ミナミ(99歳)
    いい訳無いですよ!
    レスの中にもただ断られる、まだしてはくれる、と段階がある中で、まだしてくれるなら断られるより悲しみが軽くすみます。
    ただ、はい!足広げて!なんて酷いものはされたことはありませんし、私はただ断られるよりはまだ頑張ってくれたと虚しさは感じつつも感謝できます。
    他の方はどうかはわかりませんが。
  • メリッサ(30歳)
    私は自分のレスには明確な理由があって
    ・夫の口臭が気になりだして受け入れ難い
    ・元々細身だったのにますます痩せ細ってしまい、異性としての魅力が全く感じられない
    という二点なんです。

    さりげなく歯科受診を勧めたり「ジムでも通ってみたら~」とは言いましたが、夫はそこまで深刻な問題だと思っていないようです。
    主さんは話し合いをしようとしたとのことですが。
    もし明確に「こういう点が原因だから改善して欲しい」と言われたら、四の五の言わず改善に努めますか?
    私はレスの問題以前に、人間的に傷つけてしまうんじゃないかと思ってそこまで強く言えないんです…(>_<)
  • ミナミ(99歳)
    私なら理由もわからず一方的なレスで傷つくだけなら教えてもらって行動させてほしい。
    メリッサさんは理由をご主人に伝えているので、真剣にレスの理由としてちゃんと話せば、メリッサさんがやんわり伝えた過去からご主人も反省して行動してくれるはずです。
    そこで行動しなかったらそれこそご主人の歩み寄りが足りないと私でも思いますよ!
  • バルバラ(38歳)
    私の場合、夫は就職しては職を失い、私がずっと夫と子供を養ってきました。
    翌日も朝起きなきゃいけない時間があるのに、夫は必ずその時間より前に私を「触って」起こす。
    なぜ私があと20分、30分寝られたはずの時間を起こしてまでやりたがるのか、それが腹立たしくて仕方なかった。

    普段の会話も「何時に出るんだ」「どこへ行くんだ」のような警察の尋問か?と言うような会話ばかりで、私に対する関心はゼロ。人間的な交流がないまま、「ただそこにいるから欲情したらヤれる」という存在として扱われたのが侮辱的で許せなくて、もう絶対この人とはSEXできない、無理!って思いました。
    これって本当にお互いに尊重し合い、愛し合ってないと歩み寄ることすらできないです。
    だから、歩み寄れない時点でもう「完全に破綻」してるんでしょうね。
  • ミナミ(99歳)
    なんだか壮絶なレス経験ですね…。
    確かに尊重し合っていなければ歩み寄りは難しそうですね。
    歩み寄ろうとしているのが自分だけと分かるから拒否られる方は辛いんですね。
  • モモ(40歳)
    私は拒否してる側。
    夫はめげずに誘ってくるけどできない。ほんとに性欲が無いし濡れないし、嫌って言ってるのに誘われるのも萎える。
    申し訳ないなと思うし外でされても文句言えんよなとも思う。でも性欲無いのも辛いんだよ(T_T)
    夫婦の性欲が同じくらいならなあとレスで悩んでる話聞くといつも思います。
  • ミナミ(99歳)
    譲歩されているじゃないですか。
    申し訳なく思っていたり、それについて考えたりしているなら全くない人とは違うと思いますよ。
  • オノリーヌ(36歳)
    わたしだって、たかだか30分、1時間程度の我慢で相手を大切にできる、夫婦生活が上手くいく、って分かってるんだから、できることなら我慢したいんですよ。
    普段から、ちょっとくらい歩み寄りたいって、頭では思っています。
    だけど本当に、いざそういう感じになると、鳥肌なんてものじゃなく、気が変になりそうなほどの嫌悪感です。
    家族とセックス、父親とセックスしろって言われてできますか?私にはそういう感覚です。
    性的暴行されているような気分なんです、涙が出ます、どうにもならないです。
    でも夫のことは好きです。
  • ココロ(35歳)
    じぁ、別れなよ。父親と結婚する?しないよな。生理的に無理ならどーして結婚したんや?
    鳥肌立つのに好きだとか笑っちゃうわ。ATM逃したくないだけな癖に。
    拒否される側になれないよな。なるつもりもなさげ。なんで被害者ぶってんの?
    子供いたら子供の為にって我慢するからな男だってな。
    無理なら無理で正直に話したら?鳥肌立つぐらい嫌だって。
    外で浮気されて、他に女出来て離婚って言われても嫌だなんて言うなよ。何年も苦悩しているのは貴方じゃなく貴方の旦那だ。
    それに離婚も貴方有責で離婚だよ。何年とかなると悪質やからな。
  • ラファエレ(33歳)
    相手への信頼や繋がりが壊れているのに、なぜ婚姻を継続させているのか?そこがすごく疑問。
    セックスさせてもらえなくても、生活の面で頼っているんだからお互い様じゃないの?

    相手だけ責めるのも違う気がする。
    主さんもうまいこと相手を利用しているんだもの。
  • ミナミ(99歳)
    幸せはあるんでね。
    みんなそれで簡単に離婚しているなら拒否する側もされる側も全員すでにしていますね。
    いろんな気持ちや条件が絡まるから難しいんですよ。
    生活の面では夫も私に頼ってますよ。
  • ソフィア(99歳)
    結婚14年子無し夫婦です。
    レス8年になります。
    やることやらなけりゃ子供も出来ませんから、一人で産婦人科に行き、くまなく検査しました。
    レスの相談もしましたが、話にならずタイミング方からと強引に話が進められ、レスなのにどうして?
    意を決し、夫に色々話したら、仕事で疲れてんだよ!出来ないよ!
    それが何度もあり、とうとうしたくない!!と言いきられた瞬間、一気に気持ちがサーッ引きました。
    それから、触られるのも嫌になり、体だけでなく夫に求める事に意味を見出だせなくなってきて、自分の力で色々するようになってきてから、もうレスのままで良いわ、私もしたくない、となってから、夫に対し最強になったなと実感しています。
  • ミナミ(99歳)
    子供いらないなら結婚する前に言っとけって感じですね。
    私からももうしたくないとレスです。
    強くなったって分かる気がします。
    もうへりくだってして下さいとお願いなんてしませんしね(笑)
  • メグ(41歳)
    ミナミさんの気持ちわかりますよ
    うちはレス13年位です
    夫に「家族としか見られなくなった」「女として見れない」って言われました
    正直この言葉を忘れることは無いでしょう

    言われた当初は子供達が成人したら離婚しようと思っていました
    これが原因では無いけれど離婚寸前のとこ長男から「仮面夫婦でもいいから離婚しないでくれ」「これからは僕たちだけの為に生きるって言うのなら僕たちの為に離婚しないでくれ」って言われたら
    でも、5年過ぎたあたりから加齢もあるだろうけど私自身穏やかになりました
    旦那さんのミナミさんを愛する気持ちはあると思うんです
    ミナミさんも今はきついかもしれませんが、時間が解決してくれるかもしれませんよ
  • ミナミ(99歳)
    夫の愛は感じます。
    家族愛ですね。
    私自身ももう夫とはしたいとは思わないのでそこは楽ですが、裏切られた、蔑ろにされたなどの当時の気持ちや記憶が辛いです。
    私も今の幸せがあればいつか時間が解決してくれるのではないかと期待しています。
    子供に言われたらなかなか離婚できませんよね。
  • ロシェル(100歳)
    まだまだ若くて有り余る体力を持て余し、煩悩に惑わされているのですね。
    私は、男女平等を声高にする世の中に於いて、女として見てもらう事は子作り以外それほど大切な事とは思いません。
    私が洗濯をし、旦那が買い物や食事を作ってくれる。
    家族の団らんで笑いあったり言い合いもする。
    喧嘩をして気まずい時ももちろんある。
    そうやって生きている事だけで、本当に幸せです。
    後10〜20年もすれば、真に悟る時が来ると思いますよ。
  • アレシア(35歳)
    人間なのに、なんで菩薩や仏陀のような悟りの心境地を見出さなければならないのか謎だわ。
  • エミリ(99歳)
    私は第1子を妊娠中です。
    主人とは仲良しだし、妊娠してからも無理ない程度で夜の営みはしてます。
    でもGT見ていつも不安になります。
    産後とか、子供産まれてからレスになるご夫婦って凄く多いんだなって。

    女性側のホルモンの問題なのか?
    母になった妻を女として見れなくなった男側の問題なのか?
    主人も、子供産まれたら私が変わるのではないかと心配しています。
    産まれてからも、変わらずに夫婦生活してらっしゃるご夫婦は、何か努力されてるのかな?
  • ミナミ(99歳)
    お互いが気にしているならこのトピで拒否した!された!と言っている人々とは違うかな。
    拒否するもされるも努力してもダメだ、譲歩はするけど根底は変わらないと言っている人しかいませんから。
    どんな努力しているのでしょうね。
    子供ばかりにしない、スタイル維持、出来なくてもお互いを思いやるとか?
  • リサ(100歳)
    うちはレスじゃないけど、主さんが言ってることよくわかる気がする。
    私は産後から、もう全く性欲なんかなくて、ほんとにしたくない!
    でも求めてくる旦那の気持ちもよくわかるから、言い方良くないけど我慢して付き合ってる。
    早く終われーって思いながら(笑)
    でも毎日なわけじゃないし、妻としてそこは自分が歩み寄らないとダメなところかなーって。
    嫌だ、やりたくない!の一点張りじゃ永遠に解決なんてされないし。
    お互い何かしらの努力は必要なわけで。
    そんなことで夫婦関係悪化するの嫌だし。
    解決する努力をする気がない人は、個人的に私も好きじゃない。
  • ミナミ(99歳)
    産後のまだまだ辛い時にそこまでご主人を思いやれるリサさん素敵すぎます!
    私も産後すぐは自分から誘うことはしませんでしたが(その時は気づかなかったけど段々と夫のレスが始まっていた)、妊娠からずっと夫に我慢して貰っていたので応えられるか程度には考えていました。
    レスのどちらも何かしらの努力は必要ですね!
  • ジュリエット(79歳)
    この手の話みると「あなたがしてくれなくても」って漫画思い出すわ。
  • マイコ(30歳)
    同じくです!
    あなたがしてくれなくても
    私も思い出しました。
  • ミナミ(99歳)
    広告とかで気になってあらすじだけ読みました!
    いやーそれだけでもあの時の気持ちを思い出して泣ける泣ける!
    (あらすじだけなので、私のイメージする流れと違ったらすみません)あの漫画を読んで夫可哀想!主人公最低!って思える人いるのかな。
    私が読んだトピの擁護派は夫同じことをしているってわかるかな。
  • ステラ(33歳)
    GTを見てて初めていつもより深く考えさせられました。
    私は拒否してる側です。
    相手の気持ちを考えない訳でもないですが、自分の気持ちが全く乗らないのも悩みでもあって。
    本当に人間って色々難しいなって。

    息子がいるので、将来息子がお嫁さんに拒否られ続けたら可哀想だよな、とかも思いを馳せました。
    私は私の主人を一人の人間として、尊厳を傷付けないように、自分も出来る努力をしながら、きちんと向き合っていきたいと思いました。
    考える機会を貰いました。ありがとうございました。
  • ミナミ(99歳)
    自分の苛立ちをぶつけたようなトピにそのように言ってくださって…!
    少しでもこのアンフェアな関係が知られたらいいなと思ってトピにしたのもあり、
    考えてくれる方がいて嬉しいです。
    お互い辛いと思います。
    でもただ拒否して逃げるだけでなく、ステラさんが相手のことを考え、努力してくれているとご主人もわかっていると思いますよ。
    みんな幸せに平和に暮らしたいですね!

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